Az igazság a kiscsikókról, a tipegők biztonságáról és a tündérpatákról

Hárman három teljesen ellentmondó tanácsot adtak, amikor a totyogósomnál hirtelen, de annál hevesebb mánia alakult ki a haszonállatok iránt. Az anyósom váltig állította, hogy a gyerekek és a lovak között egy nyelv felett álló, telepatikus kapcsolat van. A volt főnővérem a gyereksebészetről egy szó nélkül átküldött egy linket az arc- és állkapocs-helyreállító sebészeti szaklapból. A helyi állatsimogatót vezető tinédzser pedig csak megvonta a vállát, és annyit mondott, hogy ne hagyjam, hogy a gyerek megegye a trágyát.

Figyelj, az igazság az, hogy senki sem tudja, hogyan lehet biztonságosan összehozni a totyogósokat a haszonállatokkal. Csak állsz ott, folyamatosan remegve az alapjárati szorongástól, miközben a gyereked ragacsos ujjakkal mutogat egy hatalmas állatra. Ezernyi ilyen sérülést láttam a sürgősségin, szóval az én biztonsági mércém erősen a paranoia felé hajlik. De a gyerekem imádja őket, és leginkább azokat a piciket szereti, amik úgy néznek ki, mintha csak könyökökből állnának.

Az óriási legelésző "kutyák" pontos kategóriái

A totyogósok imádják a kategóriákat, és megbüntetnek, ha tévedsz. Amint a gyerekem megtanul egy állatot, minden egyes szembejövő lénynél követeli a pontos alkategóriát. Egy egész keddet töltöttem azzal, hogy kiderítsem, hogy hívják a lókölyköt, mert a gyerekem nem volt hajlandó többé elfogadni a "kutyus" szót, és csak üvöltött a tévével.

Hogy valójában hogy is hívják a kiscsikót, attól függ, kit kérdezel, és mennyire akar szakszerű lenni. A csikó az általános kifejezés az egy év alattiakra. Ha nagyon precízek akarunk lenni, akkor a hím a csődörcsikó, a nőstény a kancacsikó. Amikor elválasztják őket az anyjuktól, választott csikónak hívják őket, ha pedig betöltik az egy évet, akkor éves csikók lesznek.

Mi mindegyiket csak simán csikónak hívjuk, bár szerintem a gyerekem még mindig azt hiszi, hogy a kancacsikó valami fura szendvics. Rámutat a legelőre, és kiabál a "babáért", én meg csak bólogatok, és próbálom visszatartani, hogy megmássza a villanypásztort.

Tündércipellők és más anatómiai borzalmak

Hadd meséljek a kiscsikók patáiról. Ha gyenge a gyomrod, ezt a részt lehet, hogy jobb, ha átugrod.

Amikor egy emberi baba megszületik, olyan puha kis körmökkel jön a világra, amikkel hajnali háromkor is képesek felhasítani a szemhéjadat. Amikor egy csikó születik, a patáit gumiszerű, ujjszerű nyúlványok borítják. Az internet szeretetteljesen tündércipellőnek hívja őket. Én nővérként biológiai rémálomnak nevezem, ami úgy néz ki, mint egy köteg nedves, zúzódott spárga.

Nagyon is konkrét biológiai céljuk van, amit az orvosunk teljesen lazán elmagyarázott, amikor felhoztam a témát egy státuszvizsgálaton, miközben a gyerekem épp próbált bevágtatni a vizsgálóasztalba. A kanca méhe egy hihetetlenül kényes szerv. Kinyomni egy csikót kőkemény patákkal katasztrofális lenne az anya számára. Szóval ezek a puha kis csikólábak arra valók, hogy megvédjék a szülőcsatornát a szülés során.

Amint megtesznek egy bizonytalan lépést a földön, a tündércipellők elkezdenek lekopni. Ez egy gyors sejtszintű leválási folyamat, amit fiziológiai szinten valamennyire értek, de őszintén szólva úgy hangzik, mint valami áramlástanba csomagolt varázslat. A természet fura és undi, és ezt egyszerűen el kell fogadnunk.

A korai mérföldkövek okozta pánik

A kórházban az emberi újszülöttek fejlődési mérföldköveit hetekben és hónapokban mérjük. Van egy kerek három hónapod, mielőtt egy emberi csecsemő egyáltalán rájönne, hogy vannak kezei, arról nem is beszélve, hogy rájöjjön, hogyan használja őket arra, hogy megragadja a hajadat.

A csikók az 1-2-3-as szabály szerint működnek. Elvárás, hogy egy órán belül felálljanak, két órán belül szopjanak, és három órán belül ürítsenek magzatszurkot. Ha egy emberi csecsemő élete első három órájában magzatszurkot ürítene, miközben próbál átsétálni a szobán, azonnal riadót fújnánk, és az épület összes főorvosát odahívnánk.

De egy zsákmányállatnak szinte azonnal készen kell állnia a futásra. Néztem egy videót egy negyvenöt perces csikóról, aki épp próbált felállni, és a széttárt végtagok és a gravitációval való küzdelem kaotikus zűrzavara volt. Emlékszem, amikor a saját gyerekem hason fekvése olyan volt, mint egy olimpiai sportág, ami állandó felügyeletet igényelt, de ez egy egészen más szintű túlélési ösztön. Szó szerint meg kell érteniük a fizikát, még mielőtt az anyjukon megszáradna a verejték.

Mi a gyerekünket a Fa játszóállvány | Vadnyugati szett lóval és bölénnyel alatt tettük hasra, hogy próbáljuk erősíteni a törzsizmait. A gyerekem persze a fából készült bölényt rágcsálta ahelyett, hogy a lovat nézte volna. A játékok nehezek és masszívak, ami szuper. Őszintén szólva, ez egy szép gyerekszoba-kiegészítő, amitől úgy tűnik, mintha rengeteg gyermekpszichológiai könyvet olvastál volna, még akkor is, ha a gyereked többnyire figyelmen kívül hagyja az ezüst csillagot, és inkább a szőnyeget eszi. A célnak teljesen megfelel.

Immunitás és a tej-idővonal

A humán gyógyászatban sokat beszélünk a kolosztrumról (előtejről). Folyékony aranynak is hívják. Az embereknél remek immunerősítő. Egy csikó számára szó szerint élet-halál kérdése.

Nulla immunrendszerrel születnek. Tényleg semmivel. Az első tizennyolc-huszonnégy órában fel kell szívniuk a kanca antitestjeit a bélfalon keresztül, különben nem élik túl. A bélfal csak egy nagyon rövid ideig elég porózus ahhoz, hogy átengedje ezeket az óriási antitest molekulákat. Ha a bél bezárul, ennyi volt.

Minden alkalommal, amikor látok egy anyukát a babás csoportomban, aki a szoptatás miatti bűntudattal küzd, emlékeztetem őket, hogy az emberi babák legalább a méhlepényen keresztül kapnak antitesteket az anyaméhben. Mi nem egy huszonnégy órás biológiai órával versenyezünk, mielőtt az emésztőrendszer úgy lezárna, mint egy bankpáncélterem. Nekünk van időnk kitapasztalni a dolgokat.

Ha épp azon vagy, hogy túléld a saját gyereked korai mérföldköveit anélkül, hogy megőrülnél a stressztől, vegyél egy mély levegőt, és böngészd át az organikus babaszoba-kollekciót olyan darabokért, amik tényleg bírják a mindennapi káoszt.

A fiatal ló vásárlásának abszolút ostobasága

Itt egy kicsit ki fogok akadni.

Ne vegyél egy fiatal lovat, csak hogy a gyereked vele nőhessen fel. Egyszerűen ne tedd.

Múlt héten hallottam, ahogy az egyik anyuka ezt javasolja a játszócsoportban, és olyan erősen kellett a nyelvembe harapnom, hogy éreztem a vér ízét. Egy csikó pillanatok alatt egy ötszáz kilós állattá nő. Kiszámíthatatlanok, hatalmasak, és egyáltalán nincsenek tisztában azzal, hol végződik az ő fizikai testük, és hol kezdődik a tiéd. Egy nulla impulzuskontrollal rendelkező emberi totyogóst összeereszteni egy fiatal zsákmányállattal, ami egy hulló falevéltől is megriad, a tuti recept egy gyereksebészeti beutalóhoz.

Emlékszem egy műszakra, amikor egy gyereket azután hoztak be, hogy fellökte egy egyéves csikó egy állatsimogatóban. Még csak nem is volt rosszindulatú az állat részéről. A ló csak áthelyezte a súlyát, mert egy légy landolt az oldalán. De az a fél tonna csont és izom, ami nekitámaszkodik egy tizenöt kilós kisgyereknek... A fizika ilyenkor nem a totyogósnak kedvez.

Ha azt akarod, hogy a gyereked idővel lovagoljon, keress egy húszéves lovat, ami a traktoroktól a tornádókig már mindent látott, és már semmi sem érdekli. Egy golyóálló, idős ló az, amire szükséged van. A babákat hagyd meg a profiknak, akiknek jó az egészségbiztosításuk.

Hogyan öltözködjünk az istálló koszához

Elvinni egy totyogóst az istállóba, hogy biztonságos, ésszerű távolságból nézze a lovakat, katonai szintű logisztikát és a mocsok mélységes elfogadását igényli.

Réteges öltözködésre van szükség, mert az istállók az árnyékban valahogy jéghidegek, a napon viszont pokolian forrók. Mi az Organikus pamut bababodyt használjuk egy vastag polárdzseki alatt. Erősen szkeptikus vagyok a legtöbb fenntartható divattal kapcsolatos állítással szemben, de ez tényleg lélegzik, és nem tartja a bőrükhöz az izzadságot, amikor a kavicsos felhajtón rohangálnak. A patentok komoly strapát bírnak, amikor épp erőszakosan tépem le egy totyogósról, aki nemrég valami nagyon megkérdőjelezhető dologba ült bele. Egy icipicit összemegy a mosásban, szóval érdemes egy mérettel nagyobbat venni, ha a gyereked két méret között van.

Bedobtam a Panda rágókát is a pelenkázótáskába legutóbb, amikor elmentünk megnézni a csikókat. Figyelj, remekül beválik a duzzadt ínyre, és a szilikon elég vastag ahhoz, hogy ellenálljon egy olyan gyerek komoly rágcsálásának, aki nagyon mérges az őrlőfogai miatt. De ha beleejted az istálló porába, az anyag sztatikus tapadása miatt tíz percet fogsz tölteni azzal, hogy a hideg nyergeskamra mosdójában sikáld le róla a szénaport és az azonosítatlan koszt. Ez egy benti játék, haver. Hagyd inkább a babakocsiban!

Hordozók és a "szabadkezes" szülőség mítosza

Szeretnék egy kicsit beszélni a babahordozásról nagy állatok körül, mert az embereknek egészen furcsa elképzeléseik vannak arról, mi számít biztonságosnak.

Az emberek azt hiszik, hogy ha a mellkasukra szíjaznak egy babát, attól sebezhetetlenné válnak. Nem így van. Ha egy ló megriad, és te hanyatt esel, a textilhordozó az egyetlen dolog a gyereked koponyája és a döngölt földút között. Múlt héten három bekezdésben háborogtam ezen egy helyi anyukás csoportban, mert valaki posztolt magáról egy fotót, amin épp patát pucol, miközben egy újszülött van a hasára szíjazva.

Masszív háti hordozóra van szükséged, ha ténylegesen ház körüli munkákat végzel a farmon, és még akkor is tarts meg egy háromméteres távolságot, miközben megőrzöl egy egészséges adag szkepticizmust az állat hangulatával kapcsolatban. Az elöl hordozók a babát pont a harapási zónába helyezik. A lovak a szájukkal fedezik fel a világot, és rendkívül kíváncsiak. Megrágcsálnak egy cipzárt, megrágcsálnak egy téli sapkát, és teljesen biztos, hogy megpróbálják megrágcsálni egy alvó csecsemő lábát is, csak hogy lássák, mi történik.

Tartsd a távolságot! Ez tiszta geometria. A ló nyaka egy méterre ki tud nyúlni, és ha olyan kedvük van, még egy métert előre tudnak ugrani. Állj hátrébb, és hagyd, hogy a gyereked egy nehéz fakapu mögül integessen.

Gyönyörű dolog nézni, ahogy egy csikó rájön, hogyan használja a lábait. Emlékeztet arra, mennyire ellenálló is a biológia, még akkor is, ha teljesen kaotikusnak tűnik. Csak élvezd a természet csodáját – biztonságos távolságból.

Mielőtt elindultok a helyi farmra, hogy az állathangokkal túlstimuláld a gyereked, gondoskodj róla, hogy be legyél tárazva olyan cuccokkal, amik bírják az elkerülhetetlen koszt. Böngészd át a teljes organikus ruházati kollekciónkat, és találj olyan darabokat, amik túlélik a legkeményebb mosási programokat is.

A kellemetlen kérdések, amiket senki sem tesz fel hangosan

Fájdalmasak a tündércipellők a kancának?

Nem, pont ez a lényegük. Ezek a gusztustalan kis ujj-szerű izék kifejezetten azért vannak, hogy megvédjék a kanca méhét és a szülőcsatornát attól, hogy a kemény paták szétszaggassák szülés közben. Ha nem lennének, a szülés egy hatalmas trauma lenne. Csúnya, de működik.

Megsimogathatja a totyogósom az újszülött csikót?

Figyelj, semmiképpen sem. Először is, a kanca hihetetlenül védelmező és hormonális lesz, és egy több mint ötszáz kilós, dühös anya nem olyasmi, amivel kikezdenél. Másodszor, a csikók alapvetően törékeny pálcikákból és nulla impulzuskontrollból állnak. Harapnak, rúgnak, és fogalmuk sincs, hová esik a lábuk. Nézzétek meg a kerítés mögül!

Miért hívja a gyerekem folyton kutyának a lovat?

Szívem, egyszerűen így rendszerezi az agyuk az információkat. Megtanulják a "négylábú, szőrös állat" kategóriát, rásütik a "kutya" címkét, és mindenre ezt alkalmazzák, amíg a szókincsük fel nem zárkózik. Ez a korai fejlődés teljesen normális része. Ne stresszelj rajta, csak ismételd a megfelelő szót, amíg meg nem ragad.

Mit tegyek, ha egy ló megpróbálja megharapni a babahordozót?

Azonnal hátralépsz, és fizikai határt szabsz. A lovak megcsipkedik egymást, hogy dominanciát állítsanak fel, vagy csak játékból, de az emberi babákat nem a lovas játékokra tervezték. Ha olyan közel vagy, hogy egy ló elérheti a hordozódat, már eleve túl közel álltál.

Van egyáltalán valami köze az 1-2-3-as szabálynak az emberekhez?

A legkevésbé sem. Ha az újszülötted a születése után egy órával próbál felállni, akkor papot kell hívnod, nem orvost. Az emberi babák az első három hónapban alapvetően csak külső magzatok. Teljesen máshogy fejlődünk, mint a zsákmányállatok.