Hogyan mentette meg a józan eszemet a tepsis palacsinta egy káoszos kedden

Hajnali 5:43 volt, és egy olyan kismama leggings volt rajtam, amit már 2019-ben ki kellett volna dobnom. A bal térdén volt egy furcsa, beszáradt folt, ami vagy zabkása volt, vagy... igazából jobb, ha nem is tudom. A fiam, Leo, aki kábé kilenc hónapos volt a pokolnak ebben a bizonyos bugyrában, hajnali 3:15 óta ébren volt, mert egy oldalsó metszőfoga épp megpróbált erőszakkal kitörni az ínyéből. Azt a magas, delfinszerű sivító hangot adta ki, amitől szó szerint vibrált a dobhártyám.

A nagyobbik lányom, Maya, aki akkor hároméves volt, a takaróját húzva becsoszogott a konyhába, és egy "éttermi reggelit" követelt. Ami az ő fejében egy tornyosuló halom tökéletesen kerek, aranybarna örömkorongot jelentett.

Olyan fáradt voltam, hogy szó szerint vibrált a látásom. Fél szememet lehunyva álltam a konyha erős neonfényében, és azt gépeltem a telefonomba, hogy "baba p" – azt hiszem, baba pürét vagy talán baba palacsintát akartam keresni, már őszintén nem emlékszem –, amikor is a telefont egyenesen ráejtettem a saját kulcscsontomra. Kurva nagyot ütött.

A férjem besétált, ránézett a síró csecsemőre, a követelőző totyogósra, majd a foltos leggingszemre, és megkérdezte: "Van itthon fagyasztott gofrink?"

Ott helyben majdnem elváltam tőle.

Na mindegy, a lényeg az, hogy ezen a reggelen jöttem rá, fizikailag képtelen vagyok húsz percig a tűzhely mellett állni és egyenként forgatni a palacsintákat, miközben a gyerekeim teljesen elveszítik az eszüket a lábaimnál. Egy olyan csodára volt szükségem, amihez nem kell odaállni. Egy óriási, sütőben sült palacsintára.

A tűzhely egy csapda, és nem vagyok hajlandó mellette állni

Íme a valóság a hagyományos amerikai palacsinta készítéséről, amikor kicsi, rendkívül instabil emberek vannak a házadban. Beleöntöd a tésztát a serpenyőbe. Bámulod, és várod, hogy megjelenjenek azok a kis buborékok a tetején, ami az egyezményes jele annak, hogy ideje megfordítani. De abban a másodpercben – a PONTOSAN abban a másodpercben –, amikor azok a buborékok megjelennek, a baba valahogy beszorítja a karját a hűtő alá, vagy a totyogós úgy dönt, hogy a kutya farkán gyakorolja az ollóhasználatot.

Szóval elfordulsz három másodpercre. Három másodpercre! És amikor visszanézel, a reggelid alja már aszfaltszínű. Aztán pánikszerűen megfordítod, a nyers tészta szétfröccsen a főzőlapon, ami azonnal füstölni kezd, beindítja a füstérzékelőt, és felébreszti az egyetlen embert a házban, aki tényleg aludt.

Ez egy teljesen nevetséges módja a napkezdésnek.

A gofrisütők még rosszabbak, mert azokat takarítani is kell.

A só és a sütőpor miatti kiborulásom

Szóval a sütőben sült, tepsis verzió – a csodás egytepsis csoda – lett az új hiperfókuszom. De aztán az agyam bedobta azt a szórakoztató, szülés utáni szorongásos trükköt, amivel az egészet elrontotta.

Épp akkor voltunk Leónál a kötelező vizsgálaton, és az orvosom, Dr. Aris, aki egy túsztárgyaló nyugalmával rendelkezik, mellékesen megemlítette, hogy figyeljünk Leo nátriumbevitelére. Biztos vagyok benne, hogy motyogott valamit arról, hogy a csecsemők veséje kábé akkora, mint egy vesebab, és nem tudják jól szűrni a sót. Vagy talán egy fórumon olvastam hajnali 2-kor. Ki tudja.

De ez elindított a lejtőn. A hagyományos palacsintatészták sütőporral vagy szódabikarbónával kelnek meg, és te jó ég, ezek szó szerint csak porított nátriumok. Ha megnézed egy sütőporos doboz hátulját, a nátriumértékek ijesztőek. Hirtelen meg voltam győződve róla, hogy egyetlen hagyományos palacsinta azonnal kiszárítja a gyerekemet.

A puffos tepsis palacsinta (a "Dutch baby") varázsa az, hogy egyáltalán nem használ kémiai térfogatnövelőket. Nulla sütőpor. Nulla szódabikarbóna. A drámai, csodálatos, tál alakú felemelkedés kizárólag a tojásoknak és a tűzforró serpenyőből felszálló gőznek köszönhető. Egyszerűen... felfújódik. Mint egy szénhidrátból készült hőlégballon. Így egy hihetetlenül biztonságos, alacsony nátriumtartalmú opció lett a BLW (falatkás) hozzátápláláshoz, amitől a szorongásom legalább öt percre alábbhagyott.

A nagy allergén rulett

Persze semmi sem teljesen stresszmentes. Az alaprecept gyakorlatilag a legfőbb allergének szentháromsága: búzaliszt, tojás és tehéntej.

Emlékszem, ahogy ültem Dr. Aris irodájában, miközben ő próbálta elmagyarázni nekem az Amerikai Gyermekgyógyászati Akadémia irányelveit. Ha jól értem, a régi tanács az volt, hogy óvodáskorig rejtsük el a mogyorót és a tojást a gyerek elől, de most már lényegében azt akarják, hogy az első naptól kezdve dörzsöld az allergéneket az arcukba a tolerancia kialakítása érdekében. Vagyis, tudod, csak etesd velük korán és gyakran.

De amikor te vagy az, aki a kanalat tartja, az ijesztő érzés. Én már néhány hét alatt, külön-külön megismertettem Leóval a joghurtot (tejtermék) és a rántottát, miközben az etetőszéke fölött állva úgy figyeltem a mellkasa emelkedését és süllyedését, mint egy komplett őrült. Miután ezeken az akadályokon túljutottunk, a tepsis reggeli komolyan a tökéletes módja lett annak, hogy ezeket az expozíciókat fenntartsuk.

Ha a hozzátáplálás sűrűjében vagy, és olyan tányérokra van szükséged, amik nem kötnek ki azonnal a földön, nézz meg néhány tapadókorongos étkészletet a Kianao etetési kollekciójában, mielőtt bármi távolról is ragacsosat tálalnál.

Hogyan érjük el, hogy ez a nyavalyás dolog tényleg felpuffadjon

Na, van egy bökkenő. Ha csak úgy hidegen, egyenesen a hűtőből összekevered a tejet, a lisztet és a tojást, majd beleöntöd egy langyos serpenyőbe, egy gumi állagú, szomorú tortillát fogsz sütni. Nem fog felpuffadni.

A tudomány – amit ismétlem, alig értek – az, hogy a hozzávalóknak szobahőmérsékletűnek kell lenniük, a serpenyőnek pedig forróbbnak, mint a nap felszíne. Szóval lényegében addig kell a konyhapulton hagynod a tejet és a tojást, amíg már enyhén aggódni nem kezdesz, hogy megromlanak, be kell dobnod az öntöttvas serpenyőt a sütőbe, amíg az előmelegszik kábé 220 fokra, és aztán csak bele kell zúdítanod a leturmixolt tésztát, mielőtt inukba szállna a bátorságod.

Az én trükköm a tojások gyors felmelegítésére, amikor (ahogy az elkerülhetetlen) elfelejtem kivenni őket, hogy egyszerűen beledobom őket (még a héjukban!) egy bögre meleg vízbe, miközben kétségbeesetten átkutatom a konyhát, hogy a férjem hová rejtette a vaníliakivonatot.

Én teljesen kihagyom a cukrot a tésztából, amikor a gyerekeknek készítem. Az irányelvek szerint kétéves kor alatt nem ajánlott a hozzáadott cukor, és őszintén szólva magának a palacsintának nincs is rá szüksége. Úgyis csak egy hordozó a feltétekhez.

A farkasok távoltartása sütés közben

Az egyetlen hátulütője ennek a sütőben sült csodának, hogy a sütés nagyjából 15-20 percet vesz igénybe. Babaidőben számolva 20 perc kábé négy évnek felel meg.

Emlékszel a fogzó, delfin hangon visító csecsemőre hajnali 5:43-ból? Na igen, nem tudtam őt tartani, miközben egy 220 fokos öntöttvas serpenyőt vettem ki a sütőből. Le kellett tennem.

Azon a reggelen az egyetlen dolog, ami megmentett, a Panda szilikon és bambusz baba rágóka volt. Nem túlzok, amikor azt mondom, hogy ez a szilikon darab a mentális egészségem egyik tartópillére. Leo úgy rágta, mint egy apró, dühös kutya a csontot. A bambusz részlet cuki, persze, de ami igazán érdekelt, az az volt, hogy teljesen lapos, és ő is meg tudta tartani magának anélkül, hogy tíz másodpercenként leejtette volna. Ráadásul minden este egyszerűen csak bedobtam a mosogatógépbe. Ha a gyereked fogzik és ordít, miközben te próbálsz főzni, egyszerűen csak add a kezébe a pandát. Hidd el nekem.

Bedobtam őt a játszószőnyegére a nappaliban – biztonságos távolságra a forró tűzhelytől – a Szivárványos fa babatornázó alá. A fa A-alakú váz olyan masszív, hogy amikor Maya szokás szerint megbotlott benne a ház körüli futkosás közben, nem omlott rá azonnal az öccsére. Ő csapkodta a kis lógó elefántot, agresszíven rágta a pandát, én pedig kaptam pontosan 16 perc viszonylagos békét, hogy üres tekintettel bámuljam a kávéfőzőt.

Tálalás anélkül, hogy tönkretennéd az életedet

Amikor kiveszed a serpenyőt a sütőből, FENSÉGESEN néz ki. Felpuffadt a serpenyő szélein túlra, úgy néz ki, mint egy séf mesterműve.

És aztán azonnal összeesik, mint egy ráncos, tál alakú kráter.

Ez teljesen normális, és őszintén szólva könnyebbé teszi a vágást. Mayának a középső krátert megtöltöttem görög joghurttal és összenyomkodott málnával, és hagytam, hogy egy kanállal nekessen.

Leónak, aki BLW-zett és egy részeg medve finommotorikus képességeivel rendelkezett, a leeresztett palacsintát vastag csíkokra vágtam. Azt mondják, a BLW-s falatokat kábé két felnőtt ujjnyi vastagságúra kell vágni. A tepsis palacsinta állaga kicsit pudingos és puha, nem omlik szét, mint a kenyér, így hihetetlenül könnyű volt az ő kis marokfogásának megtartani, és biztonságosan, az ínyével is gond nélkül el tudta rágcsálni.

Csak egy figyelmeztetés: hagyd ki a juharszirupot. Nyilvánvaló, hogy a méz hatalmas tiltólistás az egy év alatti babáknál a csecsemőkori botulizmus miatt (ami egy borzasztó dolog, amit egyszer rágugliztam és soha nem hevertem ki), de még a juharszirup is egy ragacsos katasztrófa. Egyszer hagytam, hogy Maya kapjon egy apró cseppet, miközben a Fodros ujjú biopamut body volt rajta. A kombidressz objektíven gyönyörű, tényleg puha biopamut és cuki fodrok. De a beszáradt szirup és az összenyomkodott bogyós gyümölcsök kimosása a fodros ujjakból olyan büntetés, amit a legrosszabb ellenségemnek sem kívánnék. Játszódélutánokra tökéletes, de ha gyümölcspürét tálalsz, vetkőztesd le őket pelusra. Komolyan.

Ha kimerült vagy, ha a tűzhely mellett állás gondolatától sírni támad kedved, és ha csak egy tápláló, puha, alacsony nátriumtartalmú ételre van szükséged, amit rádobhatsz az etetőszék tálcájára, miközben langyos kávét iszol, csak süsd meg az óriás palacsintát.

Készen állsz arra, hogy visszaszerezd a reggeleidet? Böngészd át bababarát etetési kiegészítőinket, hogy a takarítás is gyerekjáték legyen.

A maszatos valóság (GYIK)

Elkészíthetem a tésztát előző este?

Ó, abszolút, és meg is kellene tenned, ha este 9-kor még van hozzá agykapacitásod. Én az egészet leturmixolom egy nagy befőttesüvegben, és beteszem a hűtőbe. Az egyetlen idegesítő rész, hogy másnap reggel tényleg hagynod kell a pulton állni egy kicsit, hogy felvegye a szobahőmérsékletet, különben nem fog felpuffadni a sütőben. Én általában kiveszem az üveget a hűtőből, amint felébredek, aztán elmegyek pelenkát cserélni és megbirkózni a reggeli káosszal, és mire készen állok a sütésre, már pont jó.

Nem fulladásveszélyes, ha szuper ragacsos és nyúlós?

Annyira bepánikoltam a fulladástól, amikor elkezdtük a hozzátáplálást. Ennek a sült verziónak az állaga határozottan sűrűbb és pudingosabb, mint egy bolti, bolyhos amerikai palacsintáé, de mivel már a nyáltól olyan könnyen feloldódik és pépesedik, valójában nagyon biztonságos a babáknak, könnyen szétnyomják az ínyükkel. Az orvosom mindig emlékeztetett rá, hogy az öklendezés normális, de ez az állag még öklendezést is ritkán okozott Leónak. Csak vágd hosszú, vastag csíkokra, hogy ők maguk tudják kontrollálni, mi kerül a szájukba.

Használhatok üveg tepsit (jénait), ha nincs öntöttvas serpenyőm?

Lehet, de kockázatos és eléggé szívás. Az öntöttvas agresszíven tartja a hőt, és ez az, ami miatt a tészta felkúszik a serpenyő oldalán. Egy jénai tál nem forrósodik fel elég gyorsan, és őszintén szólva, egy üres jénai előmelegítése egy 220 fokos sütőben remek módja annak, hogy üvegszilánkokkal terítsd be az egész konyhát. Ha nincs öntöttvasad, használj egy vastagabb fém tepsit vagy akár egy fém piteformát.

Mit tegyek rá, ha nem használhatok szirupot?

Az én bevált módszerem az volt, hogy sima, zsíros görög joghurtot vettem (mert a babáknak szükségük van a zsírra az agyfejlődéshez, vagy legalábbis ezt ismételgetem magamnak), és belekevertem egy kis vasban gazdag chia magot vagy hántolt kendermagot. Aztán ezt egyszerűen rákentem a palacsintacsíkokra. Úgy működik, mint egy mártogatós. Mayának pedig mikróztam egy kis fagyasztott áfonyát, amíg ki nem pukkadtak, és azt a meleg, lila levet használtam szirup helyett. Megfog mindent tíz méteres körzetben, de legalább megette.