Ergo babahordozó: Így éltünk túl egy izzasztó hisztit a metrón

Egy késő novemberi kedd volt, nagyjából délután 4:13, és a Central Line metrókocsijában enyhén nedves gyapjú, ózon és a saját hatalmas kétségbeesésem illata lengett. Az egyik ordító ikrem a mellkasomra volt erősítve egy majdnem ötméteres hordozókendővel, amit olyan indokolatlan magabiztossággal kötöttem meg, mint egy bombát hatástalanító férfi, a másik pedig abban a babakocsiban visított, ami épp a Notting Hill Gate megállónál torlaszolta el az ajtókat. A hordozókendő, amiről egy roppant békés nő a YouTube-on azt ígérte, hogy elősegíti a „mély anyai kötődést”, lassan kezdett kibomlani. A kislányom a vonat minden egyes döccenésével egyre lejjebb és lejjebb csúszott az övcsatom felé, én pedig a kabátomon keresztül is izzadtam.

Abban a pillanatban jöttem rá, hogy nem vagyok az a hordozókendős szülő. Nincs türelmem az origamihoz, amikor valaki épp egyenesen a kulcscsontomba ordít. Nekem tartásra volt szükségem, strapabíró műanyag csatokra, és valami olyanra, ami kevésbé érződik bohém rongydarabnak, és sokkal inkább egy taktikai hátizsáknak.

Aznap este, amíg az egyik iker végre aludt, a másik pedig a szőnyegen fekve agresszíven bámulta a mennyezeti ventilátort, pánikból vettem egy csatos hordozót. Amikor a csomag a mi ergo baby hordozónkkal néhány nappal később végre megérkezett, még nem is sejtettem, hogy ez lesz a házunk legtöbbet használt tárgya, ami az év nagy részében teljesen felváltja majd a babakocsit.

A kiselőadás a csípő egészségéről, amire nem voltam felkészülve

Néhány héttel az új babahordozós életmódom megkezdése után beugrott a védőnőnk. Leült a konyhaasztalhoz, udvariasan figyelmen kívül hagyva a rászáradt zabkását a pulóverem ujján, és megemlített valamit a csípőficamról. Egészen addig a pontig halványan úgy gondoltam, hogy a babák csak lógatják a lábukat ezekben a cuccokban a lábuk között megtámasztva, nagyjából úgy, mint valami hús-vér kulcstartók a nyakpánton.

Abból, amit a krónikus alváshiány teljes ködén keresztül felfogtam, a gyermekorvosi irányelvek valójában elég szigorúak ezzel kapcsolatban. Van egy bizonyos M-alak, amit a kis lábuknak fel kell vennie, ahol a térdük kicsit magasabban van, mint a fenekük, ami állítólag megakadályozza, hogy a csípőízületeik kipattanjanak a helyükről, amíg a szalagjaik még lényegében zseléből vannak. A védőnő meglehetősen elégedettnek tűnt a felszerelésemmel, mormolt is valamit az ergonomikus kialakításról és a megfelelő terpesztartásról.

Csak bólogattam, hulla fáradtan, megkönnyebbülve, hogy a masszív, párnázott derékpánt teszi a dolgát. Úgy tűnik, egy egészségesebb hátakért küzdő német kampány orvosi jóváhagyással látta el ezeket a hordozókat, aminek teljesen van értelme, hiszen a németek egyáltalán nem viccelnek, ha ortopédiai mérnöki munkáról és szerkezeti integritásról van szó.

Bekötve a nehézgépezetbe

Kifejezetten az Ergobaby Omni 360-at vettük meg, főleg azért, mert a doboza azt ígérte, hogy újszülött kortól egészen a totyogós korig jó lesz, én pedig mélyen elleneztem, hogy ugyanabból a dologból több verziót is vegyek. Tudom, hogy néhány szülő esküszik a standard Ergobaby 360-ra, de ha egy négy hónaposnál fiatalabb baba van abban a régebbi modellben, akkor látszólag egy külön párnázott újszülött szűkítőt kell venni, hogy ne bukjon előre. Naponta kétszer elhagyom a kulcsomat; teljesen képtelen vagyok számon tartani egy különálló, párnázott újszülött szűkítőt.

Az Omni verziót valahogy csak be kellett állítani néhány tépőzárral a derékpánt belső oldalán. Amikor délután 5 órakor beköszöntött a „boszorkányok órája”, és mindkét lány rákezdett a napi visító kórusára, felkaptam a hordozót, a mellkasomra szíjaztam az 'A' ikret, azt suttogtam: „rendben, indulás baba”, és egyenesen kimasíroztam a szitáló esőbe, hogy addig rójam a járdát, amíg be nem alszik. A bőr a bőrrel érintkezés, vagy legalábbis az a ringató mozgás, ahogy agresszíven, erőltetett menetben elgyalogoltam a helyi kisbolt előtt, majdnem mindig kiütötte húsz percen belül.

Meg kell említenem, hogy készítenek Ergobaby pihenőszéket is, de figyelembe véve, hogy néhány fogyasztóvédelmi szakember rámutatott, hogy a babákat úgysem szabad megdöntött ülésben altatni a légutak veszélyeztetése nélkül, azonnal elálltam ettől a vásárlástól, és maradtam tisztán a hordozható felszerelésnél.

Öltözködés a személyes kazánhoz

Íme egy rendkívül praktikus dolog, amit senki sem mond el neked egy másik emberi lény mellkasodra szíjazásáról: a babák elképesztően forrók tudnak lenni. Ők lényegében apró, mérges radiátorok. Ha belebújtatsz egy babát egy polár kezeslábasba, majd hozzákötözöd a felsőtestedhez egy réteg vászon és bélés alá, tíz percen belül mindketten izzadságtócsává olvadtok.

A saját káromon tanultam meg, hogy a hordozóhoz lengébben kell felöltöztetni őket. Végül a lányokat a Rövid ujjú nyári biopamut baba napozóba öltöztettük még a tél közepén is, ha bent vagy a kabát alatt hordoztuk őket. A biopamut elég vékony ahhoz, hogy elvezesse a hőt, de a rövid ujj megakadályozza, hogy a hordozópántok durvább szélei kidörzsöljék a hónaljukat. Ráadásul épp annyira rugalmas, hogy bele tudod manőverezni a kis lábukat abba a bizonyos M-alakba anélkül, hogy az anyag összeugrana és elszorítaná a vérkeringésüket.

Szembenézni a kifelé fordított hordozás szakadékával

Óriási a csoportnyomás a szülők közösségében, hogy fordítsd meg a babádat úgy, hogy kifelé nézzen. A parkban szó szerint megállítanak az idegenek, hogy megkérdezzék, miért a mellkasod felé néz a babád, arra utalva, hogy „lemarad a kilátásról”.

Hadd mondjak valamit: négy hónaposak, Sandra. Egyáltalán nem érdekli őket a helyi Tesco építészete. A tej érdekli őket, meg az, hogy kell-e tiszta pelenka vagy sem.

Az általam megfejtett orvosi tanácsok szerint meg sem szabadna próbálkoznod a kifelé fordított hordozással, amíg a baba nem tartja sziklaszilárdan a fejét és a nyakát, ami általában öt-hat hónapos kor körül következik be. Még ekkor is szívből utáltam ezt csinálni. Amikor megfordítasz egy babát, hogy a világ felé nézzen, a súlypontja teljesen eltávolodik a testedtől.

Ahelyett, hogy a súly kényelmesen a csípődön pihenne, hirtelen előrehúzza a vállaidat, és durván terheli a derekadat. Pontosan kétszer próbáltam ki egy séta erejéig a helyi parkban. Mire visszaértem a házhoz, az ágyéki gerincem azzal fenyegetett, hogy hivatalosan is felmond. Ha hosszú sétára indulsz, tégy magadnak egy szívességet, és hagyd őket befelé fordítva, vagy ha elég idősek, csapd a hátadra őket, mint egy túrahátizsákot. Végtelenül kényelmesebb, és megakadályozza az idős hölgyeket abban, hogy a buszon az arcukat akarják simogatni.

A pántok elkerülhetetlen megrágcsálása

Pont akkor, amikor a lányok elérték az öt hónapos kort, elkezdődött a fogzás. Ez tökéletesen egybeesett azzal, hogy az arcuk pontosan a hordozó párnázott vállpántjainak magasságában volt.

Minden alkalommal, amikor sétálni mentünk, ha lenéztem, azt láttam, ahogy agresszíven rágcsálják a fekete vásznat, masszív, csuromvizes nyálfoltokat hagyva közvetlenül a kulcscsontom mellett. Undorító volt, és rettegtem től, hogy teljesen átrágják az anyagot, amivel érvényét veszti a garancia.

A megoldásom az volt, hogy rágókákat kezdtem egyenesen a vállpántokra csíptetni. Ezt a Sushi tekercs rágókát leginkább viccből vettem, mert viccesnek találtam rajta azt a kis arcot, de végül a legjobb figyelemelterelő eszközünk lett. Mivel ebből a vastag, élelmiszeripari szilikonból készült, simán csak ráakasztottam a hordozó pántjára. Boldogan ültek ott, miközben egy mű nigirit tettek tönkre a drága babafelszerelésem helyett. Teljesen sima a felülete, így nincsenek benne fura rések, amikben megülhetne a nyál, és ha már nagyon undorító lett, egyszerűen bedobtam a mosogatógépbe.

Volt még egy Kézzel készített fa és szilikon rágókarikánk is, ami mondjuk csak oké volt. Nagyon esztétikusan és skandinávosan néz ki, a fakarika is szép, de közel sem kötötte le olyan sokáig a figyelmüket, mint a sushis. Ráadásul, amikor egy baba frusztrált lesz, és hátravágja a fejét, egy fakarika, ami pont szegycsonton vág, az bizony eléggé fáj.

Ha meg akarod nézni, milyen egyéb apróságokra támaszkodtunk, hogy az ikreket valamennyire lecsillapítsuk az első év káoszában, böngéssz a Kianao organikus babaruhái és kiegészítői között.

A 2022-es nagy mosógép-katasztrófa

Végül a hordozód elkezd majd régi tej és kétségbeesés szagot árasztani. Ki kell majd mosnod.

Könyörgöm, tanulj az én hibáimból. Ne dobd be csak úgy a gépbe egy adag törölközővel, forró programon, aztán meg be a szárítógépbe. Ezzel majdnem eldeformáltam a hatalmas műanyag derékcsatot, és ha az a csat eltörik, a hordozó teljes szerkezeti épsége veszélybe kerül.

Csak arra ügyelj, hogy mosás előtt minden egyes csatot kapcsolj össze, hogy ne csapkodjanak és ne verődjenek a mosógép dobjának üvegéhez; indíts el egy hideg, kímélő programot finom mosószerrel, aztán tedd ki száradni egy szárítóállványra egy jól szellőző szobában. Ha a babád csak egy picit bukik rá a vállára, ne indíts el egy egész mosást – csak töröld le egy nedves szivaccsal és egy kis szappannal. Minél kevesebbszer rakod be a mosógépbe, annál tovább bírják a gumik és a hálós részek anélkül, hogy szétmállanának.

Szerezz be egy rendes hordozót, tárazz be rágcsálható figyelemelterelőkből, és sok sikert a következő tömegközlekedési kalandodhoz! Nézz szét a rágókáink között, ha egy kis kiindulópontra van szükséged.

Kérdések, amikre hajnali 3-kor őrülten rágugliztam

Ki lehet mosni egy csatos babahordozót gépben?

Ki lehet, de úgy kell kezelned, mint egy kényes szerkezetet, nem pedig úgy, mint egy koszos farmert. Először is csatold be az összes csatot, hogy ne verjék szét a mosógéped dobját, használj hideg vizet, és soha, de soha ne tedd be szárítógépbe. A hő megolvasztja a műanyag csatokat és tönkreteszi a bélést. Csak terítsd rá éjszakára egy székre.

Mikor nézhet kifelé a babám a hordozóban?

Az egészségügyi szakemberek általában azt mondják, meg kell várnod, amíg legalább öt-hat hónaposak lesznek, és teljesen uralni tudják a hatalmas, billegő fejüket. De őszintén szólva, a kifelé fordításuk tönkreteszi a súlypontodat és kikészíti a derekadat, úgyhogy nagyon javaslom, hogy tartsd őket a mellkasod felé fordítva, ameddig csak elviselik.

Tényleg szükségem van egy külön újszülött szűkítőre?

Ez teljesen attól függ, milyen modellt veszel. Ha a régebbi, eredeti modellek valamelyike van meg, akkor igen, mindenképpen kell a szűkítő, hogy az újszülött ne bukjon előre, ami akadályozhatná a légzését. Ha az Omni változatokat veszed, egyáltalán nincs rá szükséged – egyszerűen csak állítsd be a derékpánton lévő tépőzárakat, hogy szűkebb legyen az ülőrész. Olvasd el a tiéden a címkét, mielőtt beleraksz egy apró babát.

Nem túl meleg a babahordozás nyáron?

Brutálisan izzasztó tud lenni mindkettőtök számára. Ha amúgy is izzadós vagy, valószínűleg jobban jársz egy hálós hordozóval, mint egy vastag vászonnal. Mindig egy réteggel kevesebbet adj a babára, mint amennyire szerinted szüksége lenne (egy vékony, jól szellőző biopamut napozó tökéletes), mert a testhőd lényegében megfőzi őt, ha vastag pamutba van bugyolálva.

A hordozó megszünteti a „boszorkányok órájában” tartó sírást?

Mindent nem old meg, de már pusztán a sétálásból adódó ringatózás, kiegészülve azzal, hogy a mellkasodhoz van bújva, általában megnyugtatja az idegrendszerüket. Jelentősen lecsökkenti a sírásukat, leginkább azért, mert végül megunják az ordítást, és egyszerűen elalszanak a kulcscsontodnak dőlve.