Baby Brent: Újszülött-tévhitek és az első év túlélése
Tegnap épp FaceTime-oztam a sógornőmmel, a telefonomat egy inogó, félig összehajtogatott ruhakupacon egyensúlyoztam, miközben a középső gyerekem egy állott gabonapehellyel próbálta megetetni a kutyát, ő pedig csak sírt. Igazi, nehéz, vállat rázó könnyekkel. Nemrég született meg az első babája kint...
A teljes igazság a bébi alpaka gyapjúról (és miért ezt hordják a gyerekeim)
Még mindig érzem a savanyú tej és a pánik szagát. 2018 februárja volt. Egy zsúfolt brooklyni kávézó közepén álltam, a saját kabátomba izzadva, miközben kétségbeesetten próbáltam kicipzározni a négy hónapos kisfiamat abból, amit a világ legcukibb téli ruhájának hittem. Egy...
A legjobb hűsítő takaró nyomában, amikor amúgy sem alszik senki
Három különböző embert is megkérdeztem, mit tegyek az ellen, hogy a feleségemmel hajnali 3-kor úgy ébredünk, mintha nedves Post-it cetlikként ragadtunk volna a matracra. Anyukám azt javasolta, hagyjuk nyitva az ablakot, ami egy novemberi londoni éjszakán felér egy gyilkossági kísérlettel....
Miért adtam be végül a derekam, és vettem meg azt a drága bambusz babapizsamát
„Add rá ezt a vastag polárt, nehogy halálra fagyjon” – jelentette ki az anyósom, miközben egy olyan neonzöld, műszálas rugdalózót lobogtatott, aminek a tapintása egy olcsó kaszinó padlószőnyegére emlékeztetett. Kedd hajnali 3:14 volt. Rajtam az a borzalmas szürke kismama mackónadrág...
A nagy babatakaró-mítosz az első tizenkét hónapban
Ott állok a mi kis szűkös londoni nappalinkban, kezemben egy hegynyi pasztell kötöttáruval. Három héttel vagyunk az ikrek születése előtt, és az anyósom épp most hozta át a saját kis hozzájárulását a gyerekszobához. A vastag, agresszíven sárga kötött négyzetet hagyományos...
Baby Saja démonforma: Popkulturális mítosz vs. a mi igazi boszorkányóránk
Pontosan kedd délután 5:14 volt – ami nálunk történelmileg a legeslegrosszabb időszak a létezésre –, amikor a hétéves Mayám besétált a konyhába. Az egyik drága fekete szemceruzám volt gondosan szétkenve a szemhéján. Én már a harmadik csésze langyos kávémat izzadtam...
Az óriásrágcsáló-őrület, ami tönkreteszi a tökéletes keddemet
Épp a Lincoln Park-i Target áruház hetedik sorában jártunk, amikor elkezdődött az epikus méreteket öltő hiszti. Nem egy játék miatt, és nem is egy rágcsa miatt. A fiam azt az óriási, halálosan laza rágcsálót akarta, amit a telefonomon látott, miközben...
Hagyd békén a csipszem, én még csak egy baba vagyok: Túlélőkalauz apáknak
Kedves Tom pontosan hat hónappal ezelőttről! Épp a folyosó padlóján ülsz délután 4-kor, egy halom bontatlan levél és egy kósza gumicsizma közé szorulva, és próbálsz dűlőre jutni egy totyogóssal, aki az imént vágott fejhez egy marék sajtospufit. Lassan elmegy az...
Miért nem az illatos, púderes csoda a legjobb babatestápoló?
Kezemben tartom a vadul csúszkáló, visító hét hónapos kisfiamat, aki úgy néz ki, mintha most vesztett volna el egy utcai harcot egy bokor mérges szömörcével. Egy kedd este történt, úgy négy évvel ezelőtt. A legidősebb fiam – akin lényegében az...