Őszintén a szülés utáni baby botoxról édesanyáknak

Harminchat fok volt a hipermarket parkolójában, a háromévesem épp egy kósza ropival próbálta kiszabadítani magát az ötpontos biztonsági övből, a baba pedig olyan visításba kezdett, amivel biztosan megszegett néhány helyi csendrendeletet. Bevágódott a kisbusz ajtaja, bezuhantam a vezetőülésbe, és agresszíven lehajtottam a napellenzőt, hogy megnézzem, van-e bukásfolt a vállamon. És ekkor a kegyetlen, könyörtelen délutáni texasi napfény megvilágította az arcomat a tükörben, és megláttam őket. A "tizenegyeseket". Azt a két mély, mérges függőleges ráncot, ami egyenesen a két szemöldököm közé parkolt le, és amitől úgy néztem ki, mint aki folyamatosan egy gyanús szagot próbál beazonosítani.

Csak ültem ott izzadva a vezetőülésben, bámultam a saját kimerült tükörképemet, és arra a mikro-ráncfeltöltő trendre gondoltam, amiről a hírfolyamomban minden influenszer áradozik. Tudjátok, melyikre gondolok. A mikrodózisú neurotoxin kezelésre, ami úgy hangzik, mintha csecsemőknek találták volna ki, de valójában csak egy felvizezett fagyasztás az olyan kétségbeesett nőknek, mint én, akik úgy akarnak kinézni, mintha az elmúlt évtizedben legalább négy órát aludtak volna egyhuzamban.

Őszinte leszek veletek. Ott, abban a pillanatban kész lettem volna lenullázni a hitelkártyámat, csak hogy kivasalják a homlokomat.

Amikor teljesen félreérted a csoportos csetet

De menjünk csak vissza egy picit, mert van egy vallomásom ezzel az egész mikrodózisos trenddel kapcsolatban. Amikor a nővérem először írt róla a közös csetünkbe, és megkérdezte, próbálta-e már valaki a "baba-adagos" injekciókat, én teljesen félreértettem, miről is beszél. Az alváshiány durva dolgokat művel a szövegértéssel. Én tényleg azt hittem, valami borzasztó új szépségversenyes-anyukás trendről van szó, ahol az emberek lefagyasztják a tipegőik arcát, vagy ami még rosszabb, valami bizarr mesterséges intelligencia vezérelte baba-bot dadusra asszociáltam, ami bőrápolási rutinokat végez csecsemőkön. Már épp kezdtem volna szent hadjáratot indítani az esztétikai ipar ellen a vidéki Texasból.

Miután befejezte a rajtam való röhögést, és elmagyarázta, hogy ez csak az adag méretére vonatkozik – icipici cseppeket használnak az anyagból, hogy ne nézz ki teljesen lefagyva –, azonnal más dalt kezdtem énekelni. Ahelyett, hogy ráküldtem volna a gyámügyet az internetre, azon kaptam magam, hogy a szomszéd város orvos-esztétikai klinikáit guglizom.

A kipihent külső nyomasztó súlya

Beszélnünk kell a szülés utáni szépségideálok abszolút átveréséről, mert erről ítéletnapig tudnék papolni. Igazából tudjátok mit? Most azonnal elkezdek papolni róla.

A nagymamám elképzelése a szülés utáni öngondoskodásról annyi volt, hogy egy hideg mosdókesztyűt tett a nyakára, miközben zöldbabot pucolt a tornácon, az anyukám pedig egy jó vastag réteg rózsaszín hidratálókrémre és a puszta akaraterejére esküdött. De mi? Mi egy olyan millenniál generáció vagyunk, aki belefullad a nagy felbontású, körlámpás videók tengerébe, amik azt sulykolják belénk, hogy ha iszunk elég csontlevest, és elég bénító folyadékot lövünk az arcizmainkba, akkor nem fogunk úgy kinézni, mint aki hajnali kettő óta van fent egy kólikás újszülöttel ringatózva. Ez annyira kimerítő. Épp csak lábadozol abból, hogy növesztettél egy emberpalotát, a hormonjaid kaotikus körtáncot járnak, a hajad csomókban hullik a zuhanyzó lefolyójába, a társadalom meg jön azzal, hogy: „Hé, nem gondoltál még arra, hogy megelőzd azokat a nevetőráncokat?”

Könyörtelen. És drága. És mégis, ott voltam a hipermarket parkolójában, és teljesen bedőltem az egésznek, mert egyszerűen csak szerettem volna újra megismerni azt a nőt a tükörben.

A szemkrémek teljes nevetségességbe hajlanak, és nem vagyok hajlandó újabb tízezer forintot elpazarolni egy apró tégelynyi haszontalan, csúszós kis krémre.

Amikor lényegében leolvadt az arcom

Ha a legidősebb fiam megtanított valamire, az az, hogy a gyors szépségápolási rutinjaim általában katasztrófával végződnek. Ő az én két lábon járó intő példám. Amikor kábé nyolc hónapos volt, úgy döntöttem, hogy kipróbálok egy otthoni kémiai hámlasztást, amit éjfélkor rendeltem meg az interneten. Nem olvastam el a használati utasítást. Két nappal később az arcom úgy kezdett vedleni, mint egy csörgőkígyó júliusban.

Fölé hajoltam a kiságynak, hogy kivegyem az alvás után, és szó szerint egy darabka homlokbőr hullott alá rólam, mint valami tragikus hópehely. Ő felsikított. Én felsikítottam. A kutyám ugatott. Minden érintett számára traumatikus élmény volt. Azt hinnétek, megtanultam a leckét, hogy ne kísérletezzek az arcommal, amikor durván kialvatlan vagyok, de ezeknek a parányi injekcióknak a "finom, természetes felfrissülés" ígérete túlságosan vonzó volt ahhoz, hogy figyelmen kívül hagyjam.

Amikor kikosarazott az esztétikai asszisztens

Szóval bejelentkeztem a konzultációra. Negyvenöt percet vezettem a menő esztétikai klinikáig, ahol a váróteremnek uborkás víz és drága döntések illata volt. Az asszisztens, Ashleigh, akinek olyan feszes és fényes volt a bőre, hogy úgy nézett ki, mint egy gyönyörű, mázas fánk, leültetett a fehér bőrfotelba. Ránézett a mérges homlokráncaimra, együttérzően bólintott, és elkezdett készíteni egy kis ábrát arról, hová fogja tenni a mikrocseppeket.

Aztán feltette a millió dolláros kérdést: "Jelenleg várandós vagy szoptat?"

Büszkén rávágtam, hogy még mindig szoptatom a legkisebbet. Azt vártam, hogy azt mondja: "Szuper, ügyes vagy", de ehelyett letette a kis írótábláját, és teljesen elutasított. Kerek perec kijelentette, hogy nem nyúl az arcomhoz.

A szakember elmagyarázta, hogy szoptatós anyukáknak semmilyen neurotoxint nem javasolnak – még a mikrodózisú, apró mennyiségeket sem. Abból, amit a magyarázatából megértettem, a tudósok még nem igazán tesztelték ezt szoptató anyákon, mert senki sem akar kísérleti nyúl lenni egy ilyen tanulmányhoz. Szóval van egy nagy szürke zóna azzal kapcsolatban, hogyan bontja le a szervezet ezeket a fehérjéket, és vajon bekerülhetnek-e ezek a bénító molekulák valahogy az anyatejbe. Úgy tűnik, a tudomány még nem hozott végleges ítéletet, és az a kockázat, hogy a babád valami fura izomgyengeséget kapjon, nem éri meg a sima homlokot. Annyira nyersen őszinte volt velem, amit igazából értékeltem, bár úgy jöttem ki onnan, mint egy leeresztett lufi.

A lelki béke és a puha anyagok megtalálása

Mivel nem szórhattam a pénzem az arcomra, azt tettem, amit minden racionális, kialvatlan anya tenne: arra szórtam a pénzt, hogy a gyerekeim kényelmét fokozzam, így talán kevésbé ébresztenek fel, és nem okoznak több ráncot elsősorban.

Ahelyett, hogy a tükörbe bámulva utálnád a homlokod, miközben olyan orvos-esztétikai időpontot próbálsz foglalni, amire el sem mehetsz, inkább igyál meg egy hatalmas pohár vizet, vegyél pár rendes cuccot, ami tényleg megoldja a napi fejfájásaidat, és menj aludni.

Ha szeretnéd elterelni a figyelmedet a saját arcodról, böngéssz fenntartható babaszobai termékeink között, mert most azonnal megmondhatom: a gyerekek kényelmének megoldása sokkal többet segített a stresszszintemen, mint amire bármilyen injekció valaha is képes lett volna.

Beszéljünk egy kicsit a ruhákról, mert a legnagyobb fiam régen borzasztó, piros, viszkető kiütésekkel küzdött, valahányszor ráadtam azokat az olcsó, merev, műszálas ruhákat a diszkontokból. Egész éjjel nyűgös volt, ami azt jelentette, hogy én is egész éjjel ébren voltam. A legkisebbnél végre megjött az eszem, és elkezdtem használni az Ujjatlan Organikus Pamut Baba Bodyt. Őszinte leszek veletek – ez az a ruhadarab, amit éjfélkor képes vagyok kihalászni a szennyesből és kimosni kézzel a mosdókagylóban, csak hogy másnap ismét ráadhassam. Őrületesen puha, a lapos varrások nem vágnak be a dundi kis combjaiba, és pont annyira rugalmas, hogy nem érzem magam úgy, mintha egy aligátorral birkóznék, amikor próbálom áthúzni a fején. Teljesen megmentette az épelméjűségemet az ekcémás időszakában.

Persze nem minden jelent teljes győzelmet. Vegyük például a Bubble Tea Formájú Színes Szilikon Rágókát. Letagadhatatlanul cuki. A kis boba-gyöngyök textúrája szuper, és a lányom tényleg nagyon szeret rágcsálni rajta. De őszintén? A formája miatt teljesen kiszámíthatatlan, amikor leejti. Földet ér, és azonnal begurul a nappali legnehezebb bútordarabja alá. A délutánom felét azzal töltöm, hogy a kanapé alatt kommandózva próbálom kihalászni a porcicák közül. Nem rossz darab, de egy nehezebb napon rendesen próbára teszi a türelmem.

Ami viszont tényleg időt nyert nekem arra, hogy megmossam az arcom és felkenjem azt a jó vastag hidratálót, az a Fa Játszóállvány | Szivárványos Babatornázó Szett Állatkás Játékokkal volt. Leteszem a fa A-keret alá, ő pedig képes akár egy teljes tizenkét percig is a kis elefántot bámulni és a fakarikákat pofozni. Anya-időben számolva tizenkét perc gyakorlatilag egy wellness-hétvégével ér fel. Nincsenek rajta idegesítő villogó fények vagy borzasztó robothangú dalok, amik megragadnak a fejemben, ami azt jelenti, hogy végre teljes csöndben ülhetek a kanapén, és érezhetem, ahogy az arcizmaim maguktól ellazulnak.

A nem túl tökéletes túlélési útmutatóm

Mivel jelenleg nem támaszkodhatok a modern esztétikai orvoslás varázspálcájára, íme egy hihetetlenül nem-glamúr lista arról, hogyan kezelem most az idősödő arcomat és a kimerült testemet:

• Agresszív hidratálás. Egy hatalmas, ormótlan vizeskulacsot vonszolok magammal a házban, és ráveszem magam, hogy igyak, nehogy úgy nézzen ki a bőröm, mint egy ócska csizma.
• Az elvárásaim csökkentése. Befejeztem azoknak a rongyosra filterezett anyuka-oldalaknak a pörgetését, amiktől csak rosszul érzem magam a sötét karikáim miatt.
• Stratégiai megvilágítás. Egyszerűen nem vagyok hajlandó belenézni a visszapillantó tükörbe délután egy és négy óra között, mert a napfény olyankor nem a barátom.

Hasonlítsátok ezt össze azzal, amit anyukám mondott nekem annak idején:

1. Soha ne menj ki a házból rúzs nélkül (ezt a szabályt naponta megszegem).
2. Aludj a hátadon, hogy az arcod ne gyűrődjön meg (Lehetetlen, ha egy totyogós alszik a nyakadon).
3. Mosd az arcod hideg vízzel (Na jó, ezt tényleg megcsinálom, mert csodás érzés).

Őszintén szólva, a "tizenegyesek" még mindig megvannak. Még mindig fáradtnak nézek ki, leginkább azért, mert tényleg fáradt vagyok. Három öt év alatti gyereket nevelni a semmi közepén, miközben vállalkozást vezetek, kemény munka, és az arcom csak kiállítja erről a számlát. Talán majd, ha a legkisebb is teljesen elválasztódott és átalussza az éjszakát, visszamasírozok Ashleigh klinikájára, és kérem azokat a mikrocseppeket. Vagy talán addigra annyira hozzászokom a mérges homlokráncaimhoz, hogy egyszerűen elfogadom őket kitüntetésként, amik valójában.

Addig is, csak arra koncentrálok, hogy a gyerekek jól érezzék magukat, bezsebeljem azt a kevés alvást, amit el tudok lopni magamnak, és messzire elkerüljem a durva parkolói fényeket.

Ha ti is velem együtt a lövészárokban vagytok, csekkoljátok az organikus babaruháink és nyugtató kiegészítőink kollekcióját itt, mielőtt rátérnétek a GYIK-re.

Kérdések, amiket feltettem magamnak, miközben a ráncaim miatt pánikoltam

Biztonságos a mikrodózisú injekció a szoptatás alatt?

A szakemberem azt mondta, hogy ez abszolút kizárt. Bár az adag sokkal kisebb, mint a hagyományos kezeléseknél, az orvosi közösségnek egyszerűen nincs elég adata ahhoz, hogy kijelentse: biztonságos az anyatej termelődésére. Gondolom, senki sem akarja kockáztatni, hogy a fehérjék oda vándoroljanak, ahova nem kéne, szóval sajnos lecsúsztál róla, amíg be nem fejezed az elválasztást.

Kevesebbe kerül az apró adag?

Azt hinné az ember, nem? Mivel kevesebb egységet használnak az anyagból, az első látogatás általában olcsóbb. De a barátnőm, aki ilyet csináltat, elmondta, hogy mivel olyan kicsi az adag, a szervezeted sokkal gyorsabban lebontja. Így ahelyett, hogy négyhavonta mennél, kéthavonta újra ott csücsülsz a székben. Hosszú távon valószínűleg pont olyan gyorsan apasztja le a pénztárcádat.

Mit tehetek a bőröm érdekében ahelyett, hogy lefagyasztatnám?

Őszintén szólva az alvás és a víz az egyetlen, ami tényleg meglátszik rajtam. Éjszakára felkenek egy nagyon testes, várandósság alatt is biztonságos hidratálót, igyekszem nem arccal lefelé aludni a párnámon, és arra alapozok, hogy boldogan és lefoglalva tartsam a gyerekeket, hogy ne kelljen egész nap mérgesen néznem rájuk. Nem csodaszer, de olcsóbb, mint a klinika.

Mégis meddig tart a mikrodózis hatása?

Abból, amit Ashleigh, az esztétikai asszisztens mondott, mielőtt kipenderített a székéből, nagyjából hat-nyolc hétig tart. A szervezeted elég gyorsan lebontja. Szóval, ha egy kevés odafigyelést igénylő rutint keresel, hát drágám, ez nem az.