Az esküvőszezon túlélése szülés után egy Sachin and Babi ruhában

Az anyósom azt tanácsolta, vegyek fel egy laza selyemszárit, és csak tűzzem meg ügyesen a pallut. A legjobb barátnőm arra biztatott, hogy préseljem bele magam egy orvosi minőségű alakformáló fehérneműbe és egy pántos ruhába, hogy újra a régi, baba előtti önmagamnak érezzem magam. A gyermekágyas dúlám viszont azt suttogta, hogy egyáltalán ne hordjak semmit, aminek merev a dereka, lehetőleg soha többé.

És most itt vagyok, négy hónappal a szülés után, és egy hatalmas csomagot bámulok az ágyamon. Egy méregdrága Sachin & Babi ruha van benne. Jövő héten egy háromnapos indiai családi esküvőn kell részt vennem Chicagóban, van egy babám, aki csak akkor alszik el, ha közben a kulcscsontomhoz ér, és egy testem, amit alig ismerek fel.

Alkalmi ruhát választani szülés után egy kicsit olyan, mintha a gyermekorvosi ügyeleten végeznél betegirányítást hajnali kettőkor. Először a legkritikusabb eseteket méred fel – az én esetemben a kiszámíthatatlan melleket és a gyógyuló császármetszés hegét –, és figyelmen kívül hagyod az apróbb panaszokat, amíg valaki tényleg el nem kezd sírni.

Valami olyasmire volt szükségem, amiben úgy tűnik, mintha minden rendben lenne az életemmel. De olyanra is, ami nem préseli a belső szerveimet gyémánttá. Ez a márka tűnt az egyetlen logikus aranyközépútnak a csúcsdivat és egy olyan ruha között, amiben fizikailag is le tudok ülni, de kínszenvedés volt megtalálni a megfelelő méretet.

A strukturált anyagok valósága a baba után

Beszéljünk egy kicsit a luxus anyagokról. A tervezők imádják a mikádó selymet. Imádják a faille-t. Imádják a kreppet. Ezek az anyagok csodásan tartják a formájukat, meseszépen mutatnak a fotókon, viszont egyáltalán nem nyúlnak. Egy picit sem.

Egy prémium babi estélyiben pontosan nulla százalék spandex található.

Amikor ahhoz vagy szokva, hogy szoptatós trikókban és abban a leggingsben élsz, ami éppen tiszta, egy strukturált ruha felvétele hatalmas sokk a szervezetnek. Megméred magad, aztán megméred újra, mert a centinek biztosan tévednie kell. Megnézed a márka hivatalos mérettáblázatát. És rájössz, hogy két mérettel nagyobbat kell rendelned, mint amit a terhesség előtti agyad gondolna.

Nagyjából négy másodpercig sérti a büszkeségedet. Aztán eszedbe jut, hogy a ruhaméretek csupán önkényes számok, amiket férfiak találtak ki az 1950-es években, és rányomsz a fizetés gombra.

Figyelj. Ha a méreteid két szám közé esnek, vedd meg a nagyobbat, és keress egy jó varrónőt. Egy laktáló mellet belepréselni egy nulla sztreccstartalmú krepp felsőrészbe biztos recept arra, hogy tönkretedd a lagzit. A vízvisszatartást egyáltalán nem érdeklik a divatcéljaid, és a tejtermelésedet sem.

Amit az orvosom motyogott a derékpántokról

A nőgyógyászom a hathetes kontrollon mondott valamit a medencefenékre nehezedő nyomásról és a szoros ruhákról. Borzasztóan kialvatlan voltam, és leginkább arra koncentráltam, hogy hivatalosan is ihatok-e már újra jegeskávét. Azt hiszem, a lényeg az volt, hogy a gyógyuló hasad satuba szorítása lassítja a szövetek regenerálódását.

Vagy talán csak korlátozza a vérkeringést, és nyűgössé tesz. Bármi is legyen a pontos orvosi magyarázat, a merev derékpántok a friss, szülés utáni testen borzalmas ötletnek számítanak. A belső szerveid még mindig próbálják kitalálni, hogy pontosan hol is van most a helyük.

Pontosan ezért találták fel az empire szabást. Vettem egy A-vonalú virágos ruhát, ami közvetlenül a bordáim alatt vágott el és onnan bővült, elrejtve mindent, amit a méhem éppen csinált, miközben megtévesztően elegánsnak tűnt.

Felejtsd el az alakot követő sellőruhákat, hacsak nem élvezed, ha csendben szenvedhetsz egy rendezvényterem sarkában.

Arra is gondolnod kell, hogyan fogsz szoptatni. A luxus estélyikben nincsenek kényelmes, rejtett cipzárak a szoptatáshoz. Vagy eltöltesz húsz percet a mozgássérült mosdóban, miközben a ruhád teljes felső részét magadra húzod, vagy mellszívózol a kocsiban útban a helyszín felé. Én az autós megoldást választottam. Nem volt épp elbűvölő, de legalább nem lett tejes az olasz selyem.

Hogyan tartsuk csendben a babát a beszédek alatt?

Egy csecsemőt elvinni egy elegáns eseményre katonai precizitást és nagyon alacsony elvárásokat követel meg.

Kategorikusan visszautasítottam, hogy valami viszketős tüll babaruhát vegyek neki. Láttam már ezer kiütést a gyerekosztályon az olcsó műszálas anyagoktól, és eszem ágában sem volt egy sikoltozó, bársony fejpántos csecsemővel küzdeni, miközben a nagybátyám egy negyven perces pohárköszöntőt tart.

Ehelyett a Kianao Fodros ujjú organikus pamut bababodi-jába öltöztettem. Ez technikailag csak egy bodi. De a fodros ujjak miatt úgy néz ki, mintha direkt öltöztettem volna így, főleg egy puha kötött kardigán alatt. Jelenleg ez a legeslegjobb darab a ruhatárában.

Kiegészítettük egy puha pamut leggingsszel. Úgy nézett ki, mint egy baba, aki kényelmesen érzi magát, ami sokkal jobb, mint egy baba, aki úgy néz ki, mint egy miniatűr menyasszony, és végig ordítja az egészet.

Az organikus pamut elképesztően puha. Jól mosható. Még egy hatalmas pelenkabalesetet is túlélt a koktélóra és a salátafogás között. Ha valami praktikusra van szükséged, ami nem azt sugallja, hogy teljesen lemondtál a gyereked öltöztetéséről, akkor ez az.

Érdemes szétnézned a szélesebb organikus babaruha kollekcióban, ha valami hasonlót keresel, amitől a gyereked nem kap kontakt dermatitiszt.

Bepakoltam a Panda rágókát is. Teljesen rendben van. Pontosan azt csinálja, amit kell. Húsz percig rágcsálta a kis bambusz textúrájú részét a gyűrűhúzás alatt.

A szilikon rágókákkal az a baj, hogy amint nyálasak lesznek, csúszós lövedékké változnak. Ledobta a rendezvényterem padlójára. Aztán beleejtette egy tál menta chutney-ba. Letöröltem egy nedves szalvétával, de az esztétikai vonzereje az estére gyakorlatilag odalett. Most a pelenkázótáska alján él, és arra vár, hogy végre bedobjam a mosogatógépbe.

Ami igazán megmentette az épelméjűségemet, az a Mackós rágóka és csörgő volt.

Általában szkeptikus vagyok az esztétikus fajátékokkal kapcsolatban, de ez bizonyította az értékét. A horgolt mackófejet jó puhán meg tudta fogni, a kezeletlen bükkfa karika pedig elég kemény volt ahhoz, hogy megbirkózzon a kibújó kismetszőfogával. Ráadásul nem úgy nézett ki, mint egy világító műanyag szörnyeteg a fehér asztalterítőn, az asztaldíszek mellett. Csendben lekötötte, amíg én langyos csirkét ettem.

A méretre igazítás ára, amit egyszerűen meg kell fizetni

A luxus alkalmi ruhák vásárlása azzal jár, hogy el kell fogadnod a hideg, kemény tényt: a ruha túl hosszú lesz rád.

Ezeket az estélyiket olyan nőkre szabják, akik 178 centi magasak és tűsarkút viselnek. Én 163 centi vagyok, és ésszerű, vastag sarkú cipőt hordok, mert a derekamat még mindig úgy érzem, mintha csak cellux és a puszta akaraterőm tartaná egyben.

Egy alkalmi ruha felhajtása az idő és a pénz elkerülhetetlen tragédiája. Egyszerűen bele kell kalkulálnod a költségvetésbe. Fogod a ruhát, fogod a cipőt, amit ténylegesen viselni fogsz, és fizetsz egy szakembernek, hogy vágjon le 15 centit a drága anyagból.

Járja egy pletyka, miszerint ha elég pénzt költesz egy New York-i butikban, ingyen megcsinálják a méretre igazítást. Én Chicagóban élek, barátom. Én a ruhámat egy Maria nevű nőhöz vittem, aki egy patyolatot vezet az utcánkban, és tökéletes munkát végzett ötven dollárért.

Az átmeneti ruhatár elfogadása

Kiöltözni, amikor a saját tested idegennek tűnik, elég furcsa érzés. Úgy akarsz kinézni, mint az az ember, aki a baba előtt voltál, de közben képesnek kell lenned lehajolni és felvenni egy leejtett cumit anélkül, hogy elszakadna a felsőrész varrása.

A dizájner címke a ruhán sokkal kevésbé számít, mint az, hogy mennyi mozgásteret hagy a bordáidnak a légzéshez.

Dobd ki a szoros alsóneműket, miközben leméred a valós derékméretedet, és fogadd el a szabó-adót egyetlen, enyhén lehangoló délután alatt.

Végül az esküvő véget ér. Visszamész a hotelszobádba. Kicipzározod a ruhát, felveszed a legrondább mackónadrágodat, és rájössz, hogy amúgy is senki sem a hasadat nézte, mert a baba elvitte a show-t.

Ha idén túl akarod élni az elegáns események sorozatát, gondoskodj róla, hogy a gyereked legalább olyasmit viseljen, amiben aludni is tud. Böngészd át az alapvető babaholmikat, mielőtt bármi másra rányomnád, hogy részt veszel rajta.

Gyakori kérdések az alkalmi ruhákról és a babákról

• Viselhetek alakformálót egy strukturált luxus estélyi alatt szülés után?

  Figyelj. Bármit csinálhatsz, amit csak akarsz, de a gyógyuló hasad összepréselése egy olyan ruha alatt, ami amúgy sem enged semmit, garantáltan a megbánás receptje. Az orvosom nem tűnt túl lelkesnek a szoros ruhadarabok kapcsán, és őszintén szólva egy empire szabás teljesen feleslegessé teszi az alakformálót. Hagyd pihenni a szerveidet.

• Honnan tudom, milyen méretet rendeljek a Sachin & Babi-tól?

  Nézd meg a mérettáblázatot, és mérd meg a derekadat őszintén. Az anyagaik nem nyúlnak. Ha a derekad 12-es méretű, a melled pedig 8-as, akkor vedd meg a 12-est. A felsőrészt valószínűleg be kell majd vetetned egy helyi varrónővel. Így működnek a merev anyagok. Ne rendeld meg a terhesség előtti méretedet puszta dacból.

• Érdemes drága ruhát venni, ha a testem még mindig változik?

  Ez teljes mértékben a költségvetésedtől és a hiúságodtól függ. Ha te vagy az örömanya, vagy ez egy jelentős családi mérföldkő, akkor talán. Ha csak vendég vagy, egy lenge A-vonalú ruha elég megbocsátó ahhoz, hogy valószínűleg akkor is jó lesz rád, amikor a mellkasod visszatér a normális helyzetébe. Csak kerüld a szorosan szabott felsőrészeket, ha valaha még fel akarod venni.

• Hogyan tartsam tisztán a babám szép ruháját egy esküvőn?

  Sehogy. Vagy valami puha és sötét ruhát adsz rá, vagy elfogadod, hogy az organikus pamut bodira előbb-utóbb rácsöppen a cukormáz. Hozz egy váltás ruhát. Még jobb, ha rögtön kettőt is hozol. A babáknak nagyon is fejlett hatodik érzékük van ahhoz, hogy közvetlenül azelőtt tegyék tönkre a legszebb ruhájukat, mielőtt felbukkanna a profi fotós.

• Mik a legjobb játékok egy csendes esküvői szertartásra?

  Fakarikák és szilikon rágókák. Semmi olyan, ami világít. Semmi olyan, ami egy mondóka fülsiketítő, cincogó változatát játssza. Nálunk a horgolt mackós csörgő-rágóka vált be a legjobban, mert nem csap hatalmas zajt, amikor a fogadalomtétel kellős közepén elkerülhetetlenül a földhöz vágják.