Miért óriási és vicces tévhit a szelíd kishölgyek nevelése

Hajnali 3:14-kor állok a konyhában egy olyan köntösben, ami kedd óta nem látott mosógépet, és próbálok egyezkedni egy apró emberkével, aki valahogy elérte, hogy a sárgarépapüré a saját hallójáratába kerüljön. Az 'A' iker egy sugárhajtású repülőgép hangerejével ordít, miközben a 'B' iker a babakocsiban alszik, és a legkevésbé sem zavartatja magát a káosztól. A tinédzser unokahúgom korábban este írt nekem, hogy megkérdezze, tényleg olyan-e egy kislányos anyuka élete, mint az ldshadowlady babavlogokban, amiket a YouTube-on nézett – csupa pasztell gyerekszoba, esztétikus kávézások és csendes, angyali gagyogás.

Akkorát nevettem, hogy majdnem leejtettem a lázcsillapítót.

A szülői kultúrában él egy elterjedt, kissé elborult mítosz, miszerint a lányok nevelése egyet jelent a kifinomult érzékenységgel és a csendes teadélutánokkal. Tényleg szép gondolat. De a kislányok nevelésének valósága az, hogy ők vad, gyönyörű, félelmetes kis méhészborzok, akik gondolkodás nélkül megpróbálják kikaparni a szemedet, ha nem adod oda elég gyorsan a tejet. Nem finomkodnak. Ők igazi túlélők.

A nagy alvás-átverés

A gyerekorvosunk, egy fájdalmasan vidám ember, akit Dr. Patelnek hívnak, a kéthetes kontrollon elmondta, hogy az újszülöttek naponta körülbelül tizenhat órát alszanak. Ezt az információt sugárzó mosollyal közölte, mintha egy hónapokig tartó, luxus wellness-elvonulásra készülnénk. Amit kényelmesen elhallgatott, az az volt, hogy ez az alvás kaotikus, kiszámíthatatlan negyvenperces etapokban történik, általában úgy, hogy a baba a kulcscsontodon csüng egy nagyon specifikus, a csontkovácsokat is megizzasztó szögben.

Az első két hónapot azzal a meggyőződéssel töltöttem, hogy valami katasztrofális hibát követek el, mert egyik lányom sem volt hajlandó tartani magát azokhoz a szigorú, színkódolt napirendekhez, amelyeket hihetetlenül fényes hajú nők reklámoztak az Instagramon. A könyvek azt mondják, hogy „álmosan, de ébren” tedd le őket – egy kifejezés, ami még mindig kísért a rémálmaimban. Minden alkalommal, amikor megpróbáltam az 'A' ikret álmosan, de ébren a kiságyba tenni, a szemei kipattantak, mint egy viktoriánus kísértetnek, és kezdhettük az egészet elölről.

Egészen addig, amíg a mi drága védőnőnk, Brenda – egy nő, akinek enyhe levendula és intézményes sajnálat illata volt – le nem ült a nappalimban, átlépett egy halom hajtogatatlan textilpelenkán, és el nem mondta, hogy biológiailag lehetetlen elkényeztetni egy újszülöttet. Azt mondta, az agyuk szó szerint arra van beprogramozva, hogy pánikba essenek, ha nincsenek kézben. Ez őszintén szólva sokkal jobban esett annak a ténynek a tudatában, hogy hat hete nem ettem meleg ételt két kézzel.

Az esti hatórás ordítás

Beszélnem kell a boszorkányóráról, ami egy óriási tévedés, mert valójában nagyjából délután 5-től addig tart, amíg el nem veszted az életkedvedet.

Senki sem figyelmeztetett az esti nyűgösség puszta, hamisítatlan hangerejére. Valamikor a hatodik hét környékén mindkét lány úgy döntött, hogy a késő délután és éjfél közötti órák kizárólag arra valók, hogy a tapétával üvöltözzenek. Próbálod megetetni őket; ordítanak. Próbálod ringatni őket; még hangosabban ordítanak. Ugrálsz velük egy fitneszlabdán, amíg be nem görcsöl a vádid, végigénekled a Nyomorultak teljes zenei anyagát, fel-alá sétálsz velük a folyosón, miközben kétségbeesett könyörgéseket suttogsz a puha kis fejükbe. Semmi sem működik. Egyszerűen csak dühösek magára a tényre, hogy az anyaméhen kívül kell létezniük.

Ez a szülőség egy teljesen brutális szakasza, ami megkérdőjeleztet veled minden életbeli döntést, ami ehhez a pillanathoz vezetett: a sötétben egy jógilabdán ücsörögsz, miközben a párod némán sír egy csésze hideg teába a kanapén.

Körülbelül három napig próbálkoztunk a falatkás hozzátáplálással (BLW), aminek leginkább az lett az eredménye, hogy a brokkolirózsák tartósan beágyazódtak a zoknimba, úgyhogy ezt biztosan nem csináljuk többet.

Hogyan öltöztessünk egy apró diktátort

Amikor kiderül, hogy lányaid lesznek, az emberek azonnal elkezdenek ruhákat venni neked. Hegyekben. Apró farmerdzsekiket, amik merevebbek egy deszkánál, ruhákat hatalmas tüllszoknyákkal, amik felgyűrődnek a nyakuk köré, és cipőket. Te jó ég, a cipők. Miért van szüksége egy lénynek, aki a saját feje súlyát sem bírja el, apró, fűzős Converse-re?

Az igazság a babaruhákkal kapcsolatban az, hogy minden, ami három másodpercnél több szerencsétlenkedést igényel, egyenesen a jótékonysági gyűjtőbe megy. Amikor a 'B' iker mellkasán először jelent meg egy ijesztő kiütés, teljesen elvesztem az internet útvesztőiben, olvasva a ftalátokról és a szintetikus festékekről. Végül meggyőztem magam arról, hogy a fast fashion márkák aktívan összeesküdtek a gyerekeim ellen. Egy alváshiányos pánikroham során a ruhatáruk felét kidobtam.

Végül mindent lecsupaszítottunk az alapokig, és egy hatalmas, határozottan romantikus kötődés alakult ki bennem a Kianao Ujjatlan organikus pamut baba bodyja iránt. Nem akarok drámainak tűnni, de ezek a darabok megmentették az ép eszemet. Nevetségesen puhák – az a fajta puhaság, ami miatt azt kívánod, bárcsak felnőtt méretben is gyártanák őket –, és nincsenek bennük azok a borzalmas, kaparós címkék, amiktől a babák ordítanak. Ami még fontosabb, a nyaka eléggé nyúlik ahhoz, hogy át tudjam rángatni a hatalmas, dülöngélő fejükön anélkül, hogy úgy tennének, mintha meg akarnám fojtani őket. Ez csak egy egyszerű, légáteresztő organikus pamut, ami nem lobbantja be a 'B' iker ekcémáját, és jelenleg ez az egyetlen luxus, ami érdekel.

Ha még mindig a babaholmik nyomasztó világában próbálsz eligazodni, érdemes böngészned a Kianao organikus ruhakollekcióját, hogy olyan darabokat találj, amiktől a gyereked nem lesz tiszta kiütés.

Próbálom nem tönkretenni a pszichéjüket

Lányokat nevelni olyan, mintha kötéltáncot járnál a társadalmi elvárások szakadéka felett. Azt akarod, hogy kedvesek legyenek, de ne engedelmeskedjenek vakon. Azt akarod, hogy udvariasak legyenek, de ne a saját határaik kárára.

Rémisztően könnyű az "olyan szép vagy" frázishoz nyúlni, amikor egy kislányra nézünk, leginkább azért, mert objektíven nézve imádnivalóak, még akkor is, ha rászáradt tej van a szemöldökükön. De a nővérem, aki történetesen gyermekpszichológus, és ezzel hihetetlenül idegesítő tud lenni, rámutatott, hogy ha csak a külsejüket dicsérjük, azzal egy hatalmas identitásválságot készítünk elő nekik arra az időre, mire általános iskolába mennek.

Szóval most itt vagyok, és próbálom tudatosan a konkrét tetteiket dicsérni. Azon kapom magam, hogy ilyeneket mondok: "Hűha, milyen hihetetlen kitartással ragadtad meg azt a fakanalat", vagy "Imádom, milyen határozott voltál, amikor kiverted a pürét a kezemből". Mélyen természetellenesnek és kissé nevetségesnek érzem, de ha ez segít nekik megőrizni azt a velük született magabiztosságot, amit a lányok olyan gyakran elveszítenek a pubertás előtt, akkor boldogan fogok úgy hangzani, mint egy vállalati HR-menedzser, miközben a nappali szőnyegén játszunk.

Játékok, amiktől nem vérzik a fülem

A modern babajátékpiac a műanyag, a villogó fények és a szintetizált állathangok kaotikus rémálma, amely lassan felőrli a lelkünket. Egyszer negyvenöt percet töltöttem azzal, hogy megpróbáljam megtalálni az apró hangszórót egy műanyag éneklő kutyán, hogy elnémíthassam egy szigetelőszalaggal.

Mivel egy millenniál szülő vagyok, aki kétségbeesetten próbál nyugodt környezetet teremteni, miközben teljesen elveszíti az eszét, erősen a fajátékok felé hajlok. Beszereztük a Fa játszószőnyeget | Szivárványos babatornáztatót állatkás játékokkal, és zseniális, leginkább azért, mert nem kellenek bele elemek. A lányok tényleg elég boldogan fekszenek alatta, csapkodják a kis fa elefántot, és próbálják kitalálni, hogyan is működik a kezük. Ráadásul egész szépen mutat a nappaliban, ami egy apró áldás, amikor a ház többi része úgy néz ki, mintha egy nagyon apró, nagyon rendetlen tolvajbanda rabolta volna ki.

Megvan a Gentle Baby építőkocka készlet is, ami... rendben van. Puhák és színesek, és gondolom, a korai matematikai készségek fejlesztésére vagy ilyesmire valók, de jelenleg az 'A' iker csak arra használja őket, hogy hevesen rágcsálja a széleiket, miközben agresszív szemkontaktust tart a kutyával. Lebegnek a fürdőkádban, ami hasznos, de nem mondanám, hogy bármilyen rejtett zsenialitást feloldottak volna bennük.

Túlélni az alváshiányt

A harmadik hónap környékén rátör az emberre egy sajátos őrület. Túl vagy a baba hazahozatalával járó kezdeti adrenalinlöketen, az anyósod által hozott fagyasztott ételek elfogytak, és a krónikus alváshiány zúzó valósága tartósan befészkeli magát a csontjaidba.

A babák ijesztően fogékony kis szivacsok. Ha stresszes, feszült vagyok, és sietve csinálok végig egy pelenkázást, mert késésben vagyok egy orvosi időpontról, azonnal magukba szívják ezt a kaotikus energiát, és a tizenegyes fokozatba kapcsolnak. Képesek olvasni benned. Csak úgy éltük túl, hogy az éjszakai műszakokat úgy kezeltük, mint egy taktikai katonai műveletet. Az egyikünk füldugóval alszik a vendégszobában, míg a másik tartja a frontot. Semmi hősiesség nincs abban, ha mindketten ébren vagytok hajnali 4-kor, és egy síró csecsemőt bámultok.

Ezeknek a vad, csodálatos lányoknak a felnevelése a legnehezebb dolog, amit valaha csináltam. Nem finomlelkűek. Nem csendesek. Rendetlenek, követelőzőek, teljesen kérlelhetetlenek, és a legeslegjobb dolog, ami valaha történt velem. Szóval, ha épp egy pici lányt tartasz a karodban, büfiztetés utáni foltokkal borítva, és azon tűnődsz, mikor lesz könnyebb – elárulom: soha. Csak egyre jobban megtanulsz elhajolni a pürésített sárgarépa elől.

Készen állsz arra, hogy felfrissítsd a babád ruhatárát mérgező festékek nélkül? Nézd meg a Kianao fenntartható babaruháit, és adj a mosógépednek (és az ép eszednek) egy kis pihenőt.

Az életben tartásuk zűrös valósága (GyIK)

Miért ordít a babám minden este pontosan ugyanabban az időben?
Ah, üdvözlünk a boszorkányórában. Ez általában délután 5 és este 11 között van, és azért történik, mert az apró idegrendszerüket teljesen túlstimulálja az a tragédia, hogy egész nap ébren voltak. Tompítsd le a fényeket, kapcsolj be valami fehér zajt, és egyszerűen szíjazd őket a mellkasodra, miközben fel-alá sétálsz a folyosón. Borzalmas, de három-négy hónapos korukra általában kinövik a legrosszabb részét.

Tényleg megérik az árukat ezek a puccos organikus babaruhák?
Őszintén? Igen, de csak az alaprétegeknél, amelyek folyamatosan érintkeznek a bőrükkel. Nincs szükséged egy negyvenezer forintos organikus gyapjúkabátra egy olyan gyereknek, aki még nem tud járni, de az organikus pamut bodyk (mint a Kianao termékei) beszerzése tényleg sokat számít, ha érzékeny a bőrük vagy ekcémásak. A fast fashion cuccokat gyakran furcsa vegyszerekkel kezelik, amitől kiütésesek lesznek, ez pedig csak még több síráshoz vezet.

Hogyan érjem el, hogy a kiságyban aludjanak anélkül, hogy azonnal felébrednének?
Ha erre lenne egy bolondbiztos válaszom, milliomos lennék. A trükk, amit végül megtanultunk, az volt, hogy megvárjuk a mélyalvás "ernyedt kar" szakaszát. Ha felemeled a karját, és úgy esik le, mint egy főtt tészta, akkor 60% esélyed van arra, hogy sikeresen áttedd a kiságyba. Továbbá először a lábukat tedd le, aztán a popsijukat, majd a fejüket. Ha egyszerre ereszted le őket laposan a hátukra, bekapcsol a Moro-reflex, és végtek.

Normális, hogy a kislányom nem csendes és törékeny?
Hihetetlenül normális. A "finom kishölgy" ötlete egy marketinghazugság, amit azért találtak ki, hogy pasztell kardigánokat adhassanak el. A kislányok hangosak, követelőzőek, pukizósak és vadak. Hadd legyenek hangosak! Ez azt jelenti, hogy jól működik a tüdejük, és tudják, hogyan álljanak ki azért, amit akarnak.