Kedves Múltbéli Tom: A Roblox „pirulababa” nem az, aminek gondolod

Épp a konyhában állsz, kezedben egy félig megrágott, kissé langyos halrudacskával, és a kilencéves unokaöcsédet, Leót bámulod. Épp most sétált be a nappaliból, alig néz fel az iPadjéből, és lazán megkérdezi, kölcsönkérhet-e öt fontot, hogy "vegyen egy pirula babát". Ne ejtsd le a halrudat, Tom. Ne tárcsázd azonnal a 112-t, és semmiképp se sprintelj a gyógyszeres szekrényhez, hogy megszámold az Ibuprofent. Csak vegyél egy mély levegőt, töröld le a rászáradt gabonapelyhet az ingujjhadról, és figyelj rám.

Pontosan tudom, mi jár most a fejedben, mert én vagyok te hat hónappal a jövőből, és azért írok, hogy megmentselek egy rendkívül kínos WhatsApp-beszélgetéstől a nővéreddel. Valami borzalmas, illegális digitális szindikátust képzelsz magad elé. Azon tűnődsz, vajon a mai fiatalok találtak-e ki valami ijesztő új szlenget a tiltott szerekre. Megkérdőjelezel minden életre szóló döntést, ami odáig vezetett, hogy elvállald egy kilencéves hétvégi felügyeletét, miközben próbálod megakadályozni, hogy a saját kétéves ikerlányaid megegyék a szegélylécet.

De az igazság az úgynevezett Roblox "pirula babával" kapcsolatban sokkal kevésbé veszélyes, mint ahogy attól tartasz, és lényegesen hülyébb, mint amit valaha is el tudnál képzelni. Ez egy olyan trend, amely tökéletesen összefoglalja a modern internet abszolút, szűretlen képtelenségeit, mindezt egy mikrotranzakciós gazdaságba csomagolva, amelyet arra terveztek, hogy 4,99 fontonként csapolja meg a bankszámládat.

A délután, amikor megállt a szívem egy digitális kapszula miatt

Hadd fessem le, mit fogsz felfedezni, amikor végre sikerül kicsavarnod azt a ragacsos tabletet Leó kezéből. Amikor azt mondja, "pirula baba", a Roblox nevű videojáték egyik avatárjáról beszél. Ez nem egy igazi baba. És nem is egy igazi pirula. Ez szó szerint egy digitális karakter, amit játékon belüli ruhadarabokkal addig manipuláltak, nyomtak össze és alakítottak, amíg úgy nem néz ki, mint egy apró, lábatlan, kar nélküli gyógyszerkapszula.

Ennyi. Ez az egész vicc. Gyerekek milliói röhögnek jelenleg hisztérikusan a világon egy alapvető geometriai formán.

Őszintén szólva egyáltalán nem értem, és azt hiszem, nem is nekünk szánták. Amikor a 90-es években voltunk gyerekek, mi abban leltük örömünket, hogy kétségbeesetten próbáltuk életben tartani a Tamagotchijainkat, pixeles hamburgerekkel etetve őket egy Ford Fiesta hátsó ülésén. Digitális háziállataink állandó, szorongást keltő éberséget igényeltek, nehogy egy kis digitális sírkővé változzanak, amiért elfelejtettük leszüneteltetni őket dupla matek alatt. A halandóság zord valóságát egy apró, fekete-fehér LCD-képernyőn tanultuk meg.

A mai gyerekek viszont csak úgy akarnak kinézni, mint egy végsebességgel rohanó Algopyrin egy túlélő horrorjátékban. Számukra egy virtuális szörny elől totyogó tömpe henger fizikája jelenti a humor abszolút csúcsát. Órákat töltenek YouTube oktatóvideók nézésével arról, hogy pontosan milyen obskúrus digitális testcsomagokat és méretezési csúszkákat kell beállítaniuk a maximális kapszulaszerű aerodinamika eléréséhez.

A grafika egyébként úgy néz ki, mint amit én is rajzolhattam volna a Paintben 1998-ban, a bal kezemmel.

A valódi veszély kizárólag anyagi természetű

Szóval, múltbeli Tom, lefújhatod az orvosi vészhelyzetet. Nincs itt semmi rejtett kábítószeres utalás, semmi titkos dark webes kód, amit meg kellene fejtened, és semmi közvetlen fenyegetés Leó fizikai jólétére. Viszont nagyon is valós és azonnali veszély fenyegeti a bankkártyádat.

Mert ahhoz, hogy valaki pirula babává váljon, bizonyos digitális tárgyakat kell megvásárolnia. És ezek a tárgyak "Robuxba" kerülnek, ami egy olyan fiktív valuta, aminek az átváltását valahogy még a font jelenlegi, Brexit utáni árfolyamánál is bonyolultabb kiszámolni. Ezeket a tárgyakat nem lehet egyszerűen megszerezni azzal, hogy jó vagy a játékban. Nem, meg kell adnod a bankkártyád adatait, át kell váltanod a nehezen megkeresett, kézzelfogható pénzedet hamis internetes pénzzé, és át kell adnod, hogy az unokaöcséd eltávolíthassa az avatárja virtuális karjait.

Erről órákig tudnék panaszkodni. Az a koncepció, hogy valódi pénzt adjunk olyan digitális ruhákért, amelyek még csak melegen sem tartják a digitális avatárt, alapjaiban sérti a jóérzésemet. Jelenleg egy olyan pulóvert viselek, aminek a bal vállán egy jellegzetes, azonosíthatatlan folt éktelenkedik, mert addig nem vagyok hajlandó újat venni, amíg ez szó szerint szét nem esik. Mégis itt vagyunk, és asszisztálunk olyan képzeletbeli ruhák megvásárlásához, amelyek kizárólag egy kaliforniai szerveren léteznek. Ez egy zseniális, rémisztő üzleti modell, és a költekezés játékosítása sokkal inkább ébren tart éjszaka, mint bármilyen erőszakos videojáték. Úgy kezdődik, hogy veszel egy digitális sapkát, és mire észbe kapsz, már újrajelzálogosítod a házat, hogy finanszírozd a virtuális kapszularuhatárat. Őrület.

Persze azért győződj meg róla, hogy a játék chat-szűrői be vannak kapcsolva, hogy idegenek ne beszélgethessenek vele, de maga az avatár csak egy furcsa mém.

Amikor a fizikai valóság messze felülmúlja a virtuális geometriát

Miközben Leó boldogan elmerül az ő bizarr geometriai metaverzumában, arra kérlek, nézz le a lábad elé. Maya és Zoe épp egy tornyot próbálnak építeni a régi cipőimből, egy üres tejesdobozból és a tévé távirányítójából. Ők a kézzelfogható, rendetlen, végtelenül kimerítő való világban tevékenykednek.

És őszintén? Én sokkal jobban szeretem a mi káoszunkat. Igazi totyogókat nevelni végtelenül nehezebb, mint egy digitális avatárt menedzselni, de az én világomban, ha a dolgok rosszra fordulnak, legalább csak az elszabadult tésztával kell megküzdenem, nem pedig egy feltört Apple ID-val.

Ha szeretnéd megőrizni az épelméjűségedet a szülőség ezen mélyen fizikai szakaszában, érdemes inkább valódi, fizikai megoldások után nézned a digitálisak helyett. Miközben az internet abszurditásán elmélkedsz, érdemes lehet böngészned az organikus babatermékeink között, mielőtt a lányok rájönnek, hogyan rendeljenek az Amazonról Alexa segítségével.

Az igazi totyogók valódi tányérokat dobálnak

Beszéljünk arról, ami most tényleg számít, például hogy hogyan éljük túl a vacsoraidőt anélkül, hogy a plafont kellene felmosni. Mert ellentétben egy Roblox avatárral, ami egyszerűen megszűnik létezni, amint bezárod az alkalmazást, a mi ikreink napi három étkezést igényelnek, minden áldott nap, könyörtelenül, örökké.

Mesélnem kell neked a Szilikon cicás tányérról, mert szó szerint ez az egyetlen dolog, ami köztünk és a teljes pszichológiai összeomlás között áll. Tudod, Zoe mostanában mennyire viccesnek tartja, hogy pislogás nélküli, közvetlen szemkontaktust tart veled, miközben lassan, szándékosan letolja a bolognai spagettivel teli tálját az etetőszék tálcájának széléről?

Ez a tányér azonnal véget vet ennek a képtelenségnek. Olyan tapadókorongos alja van, ami megmagyarázhatatlanul erős. Egyszer végignéztem, ahogy Maya megragadja a tányér imádnivaló kis szilikon cicafüleit, és a délutáni alvást kihagyó totyogók puszta, páratlan erejével hátrafeszül. Az egész etetőszék tálcáját enyhén kifordította a sarkaiból, de a tányér meg sem moccant. Élelmiszeripari szilikonból készült, teljesen BPA-mentes, és ami a legfontosabb: nem törik ezer halálos szilánkra, amikor végül mégis földet ér. Ennek az étkészletnek köszönhetem a józan eszem megmaradt szilánkjait.

Másrészt megvettük az Univerzum mintás bambusz babatakarót is. Tökéletesen bevált. Kis narancssárga és sárga bolygók vannak rajta, és a marketing szerint kiváló légáteresztő és nedvességelvezető tulajdonságokkal rendelkezik, ami elképesztően lenyűgözően hangzik, ha értesz a totyogó-izzadtság termodinamikájához. Én személy szerint csak annyit tudok, hogy nagyon puha, meglehetősen hatalmas (talán egy kicsit túl nagy is ahhoz, hogy csak úgy lazán bedugjam a babakocsi aljába anélkül, hogy belegabalyodna a kerekekbe), és gyönyörűen eltakarja a gyanús foltot a nappali szőnyegén, amikor anyósomék látogatóba jönnek. Pontosan azt csinálja, amit egy takarónak csinálnia kell, se többet, se kevesebbet, bár a lányok szeretnek rámutatni a kis bolygókra, mielőtt hajnali 3-kor azonnal lerúgják magukról.

A józan eszed jövőbiztossá tétele a digitális hullámmal szemben

Lelkiekben is fel kell készülnöd az ivópohár-váltásra, ami jelenleg sötét felhőként tornyosul feletted. Azok a csőrös poharak a milliónyi apró műanyag szeleppel, amikből sosem tudod teljesen kimosni a penészt? Dobd ki őket.

Mi áttértünk a Szilikon bögre szettre, és ez egy kisebb megvilágosodással ért fel. Pont megfelelő méretű a kis ügyetlen kezeikhez, és mivel az alja enyhén súlyozott, nem borul fel minden alkalommal, amikor valaki túl nagyot sóhajt az étkezőasztal közelében. Maya vizet iszik a sajátjából, míg Zoe leginkább kis dobként használja, amit az asztalhoz ütöget, miközben rágcsálnivalót követel, de a strapabíró szilikon gyönyörűen elnyeli az ütéseket. Nem szivárognak belőle bizarr vegyszerek, egyenesen mehet a mosogatógépbe, és olyan érzést ad nekik, mintha "felnőtt" poharakból innának, ami drasztikusan csökkenti az uzsonnaidőben tapasztalható sikoltozást.

Ezekre a kézzelfogható, való világbeli tárgyakra – amiket megfoghatsz, elmoshatsz, és véletlenül ráléphetsz a sötétben anélkül, hogy eltörnének – kell most koncentrálnod. A digitális világ jön értük, ez biztos. Végül Maya és Zoe is kilencéves lesz, és valószínűleg ők is azért fognak könyörögni nekem, ami a pirula baba 2030-as megfelelője lesz (gondolom, valami holografikus kocka, ami elviszi a nyugdíjamat).

A mi védőnőnk motyogott valami ködöset a szinapszisokról és a kékfény-terhelés veszélyeiről a lányok legutóbbi mérlegelésekor, de őszintén szólva, legalább olyan kimerültnek tűnt, mint ahogy én éreztem magam, és majdnem biztos vagyok benne, hogy csak egy szórólapot olvasott fel, amit a váróteremben talált. A digitális kitettséggel kapcsolatos tudományág látszólag vadul ingadozik attól függően, hogy kit kérdezel és milyen nap van éppen, de az én szigorúan tudománytalan megfigyeléseim szerint a hiper-színes digitális blokkok bámulásától a gyerekek csak kissé elvadulnak, és megmagyarázhatatlanul követelik a bankkártyám adatait.

Szóval ahelyett, hogy arra pazarolnád az energiádat, hogy azon aggódsz, vajon Leó Roblox-függősége átalakítja-e az agyát, koncentrálj csak arra, hogy túléld a következő néhány órát. Nyomd a kezébe az öt fontot, mondd meg neki, hogy ez számít a születésnapi ajándékának a következő három évre, és térj vissza ahhoz, hogy megbizonyosodj róla, az ikrek még nem jöttek rá, hogyan kell kinyitni a sütő ajtaját.

Ha be kell táraznod olyan dolgokból, amelyek ténylegesen léteznek három dimenzióban és nem igényelnek mikrotranzakciókat, akkor tényleg érdemes kiegészítened az arzenálodat, és vásárolnod a Kianao kollekcióból, még mielőtt eljön a következő etetés ideje.

A kérdések, amelyeket mindenképp fel fogsz tenni

Ellenőriznem kell Leó keresési előzményeit orvosi kifejezések után kutatva?

Nem, kérlek, ne tedd. A "pirula baba" teljes mértékben az avatár formájáról szól – úgy néz ki, mint egy kapszula. Nincs mögötte semmilyen rejtett kritika a gyógyszeriparral kapcsolatban, és a gyerekek nem valódi gyógyszerekről beszélnek. Egyszerűen csak a gyorsan szaladgáló, összenyomott hengereket tartják a humor csúcsának. Tartogasd a szorongásodat arra az időre, amikor az ikrek megtanulnak felmászni a könyvespolcra.

Teljesen be kellene tiltanom a Robloxot a házunkban?

2024-ben betiltani a Robloxot egy kilencévesnek olyan, mintha az időjárást akarnád betiltani: kimerítő, hiábavaló, és a végén amúgy is csak vizes és nyomorult leszel. Ez lényegében az a digitális játszótér, ahol mindannyian lógnak. Csak győződj meg róla, hogy a fiókja le van zárva a megfelelő korhatár-besorolásokkal, hogy a chat funkció ne legyen mindenki számára elérhető, és éjszakára tartsd távol a tabletet a hálószobájából.

Mennyibe kerül valójában ez a bizarr digitális avatár?

Attól függ, pontosan milyen digitális karokat és lábakat vesz a megjelenés kiegészítéséhez, de általában 400-500 Robux körül mozog. Valódi brit fontban kifejezve ez körülbelül öt font. Igen, fizikailag fáj öt fontot költeni szó szerint a semmire, de gondolj rá úgy, mint egy olcsó bébiszitterre, ami lefoglalja őt, amíg te kisúrolod az édesburgonya-pürét az ikrek hajából.

Maya és Zoe is a megszállottja lesz majd ennek a hülyeségnek?

Szinte biztosan igen. Vagy legalábbis annak, ami hét év múlva ennek az új verziója lesz. Mire annyi idősek lesznek, mint Leó, valószínűleg majd virtuális sapkákra fognak pénzt kérni a virtuális kutyáikhoz egy olyan játékban, amiről még csak nem is hallottunk. Most csak koncentrálj arra, hogy a fizikai, való világbeli játékokkal kösd le őket. Hagyd, hogy igazi kockákat dobáljanak, mielőtt elkezdenék a digitálisakat dobálni.