Hajnali hármas vadászat az október 14-i Beanie Baby után

A laptopom képernyője szó szerint kiégette a retinámat, de nem tudtam elfordítani a tekintetem. Hajnali 3:14 volt. Harmincnyolc hetes terhes voltam Leóval, és épp egy olyan kismamanadrágba izzadtam bele, amit – te jó ég – valószínűleg már vagy négy napja hordtam egyfolytában. A férjem mellettem horkolt, mit sem sejtve arról a totális krízisről, ami az ágyam felőli oldalon zajlott. Épp akkor fedeztem fel a „születésnapi iker” fogalmát.

Nem tudom, ki indította el ezt a trendet. Valószínűleg egy TikTokos millenniumi anyuka, akinek tökéletesen bézs háza van, és soha nem kiabál a gyerekeivel. De a lényeg az, hogy meg kell találni azt a bizonyos Ty plüssfigurát, aminek a születésnapja pontosan megegyezik a babádéval, és ez egy varázslatos, szentimentális emlékké válik a gyerekszobában. És mivel az agyam lényegében az ösztrogén és a pánik sűrű levese volt, úgy döntöttem, hogy nekem szükségem van egyre. A kiírt dátumom október 12-e volt, de valami zsigeri, abszolút bizonyossággal éreztem, hogy ez a gyerek 14-én fog jönni. Szó szerint a zsigereimben éreztem. Vagy talán csak a vacsorára megevett jalapeño falatkák küzdöttek odabent. Mindegy is.

Fél kézzel, kétségbeesetten gépeltem a böngészőbe, miközben a másik kezemmel egy langyos bögre koffeinmentes kávét szorongattam, és véletlenül olyanokra kerestem rá, hogy „vintage e bébi játék”, mert az ujjaim túl duzzadtak voltak ahhoz, hogy eltaláljam a megfelelő billentyűket. Végül megtaláltam a szent grált. A hivatalos október 14-i Beanie Baby-t.

A férjem nagyon nem túl hasznos Etsy-s javaslatai

Igazából több is van belőlük. Ott van Kanata, a maci, ami látszólag valami szuper exkluzív kanadai dolog, és ott van Rainbow, a batikolt kaméleon. Van még valami újabb, akit Cottonnak hívnak, de őszintén, kit érdekelnek az új plüssök a furcsa, hatalmas szemeikkel? Engem biztosan nem.

Felkeltettem a férjemet. „Nézd”, toltam a világító képernyőt az arcába. „Ez egy kaméleon. A neve Rainbow. Október 14-én született. Ezt azonnal meg kell vennünk.”

A férjem pislogott, megdörzsölte az arcát, és rápillantott a vintage gyűjtői hirdetés árcédulájára. „Sarah, ez ötven dollár egy használt gyíkért. Feküdj vissza aludni.”

De nem feküdtem vissza. Nyilvánvalóan. Megvettem. Megvettem a gyíkot, mert meg voltam győződve róla, hogy ez a kis, műanyag golyócskákkal töltött 1997-es ereklye lesz Leó gyerekszobájának spirituális horgonya. Órákat töltöttem azzal, hogy arról olvastam: a PVC golyócskák adják neki azt a „tökéletes esést”, és hogy a címkén egy csillagnak kell lennie, vagy ilyesmi. Mélyre zuhantam a gyűjtők nyúlüregébe, teljesen figyelmen kívül hagyva azt a tényt, hogy még mindig nem pakoltam be a kórházi táskámat, és azt sem találtam még ki, hogyan kell beszerelni a babahordozót az autóba.

Amikor a csomag egy héttel később végre megérkezett, úgy téptem fel, mint valami vadmosómedve. És srácok. Olyan büdös volt.

Pontosan olyan szaga volt, mint egy nyirkos 1998-as pincének, némi naftalinnal és kétségbeeséssel fűszerezve. Az anyaga valahogy merev volt, és amikor megnyomtam a kis kaméleon hasát, ropogott. Azok a híres belső „babok” olyanok voltak, mint a mérgező hulladék éles kis sziklái. Ott ültem a nappali szőnyegén, kezemben ezzel a drága, büdös gyíkkal, és hirtelen rájöttem, hogy épp egy huszonöt éves, lebomló műanyagot tartalmazó zsákot készülök odaadni egy újszülöttnek.

Dr. Gupta porrá zúzza a 90-es évekbeli esztétikai álmaimat

Néhány nappal később volt egy terhesgondozási időpontom, és mivel semmi gátlás nincs bennem az orvosommal, Dr. Guptával szemben, magammal vittem a kaméleont is. Szó szerint előhúztam a táskámból, miközben ő épp a fundus magasságomat (a méh nagyságát) próbálta mérni.

„Szóval,” mondtam, próbálva laza maradni. „Vettem ezt a vintage plüsst a kiságyba. Ő a születésnapi ikre.”

Dr. Gupta ránézett a gyíkra. Aztán rám nézett. Van egy olyan nézése, amitől azonnal rájössz, hogy teljes idióta vagy, anélkül, hogy egyetlen szót is szólna.

Közölte velem, hogy semmilyen körülmények között nem tehetem be azt a dolgot a kiságyba, a mózeskosárba, vagy egyáltalán egy alvó csecsemő közelébe. Ez nem csak valami általános szakértői ajánlás volt, amit figyelmen kívül hagyhattam. Elmagyarázta, hogy az ilyen régi játékokban lévő műanyag golyók hatalmas fulladásveszélyt jelentenek, különösen mivel egy Clinton-adminisztráció korabeli játék varrása valószínűleg már kezd szétmállani. Nagyjából tudtam, hogy a hirtelen csecsemőhalál (SIDS) kockázata összefügg a kiságyban lévő puha tárgyakkal, de valahogy úgy gondoltam, hogy talán bedughatom a sarokba? Nem. Lényegében azt mondta, hogy a kiságynak úgy kell kinéznie, mint egy üres börtöncellának. Se takarók, se rácsvédők, és egyértelműen se vintage gyíkok.

Ráadásul rámutatott a kemény műanyag szemekre: „Sarah, a babák mindent megrágnak. Ezek a szemek abban a pillanatban fognak letörni, ahogy kibújnak a fogai.”

Majdnem elsírtam magam. Részben a hormonok miatt, részben azért, mert ötven dollárt költöttem egy fulladásveszélyes tárgyra, részben pedig azért, mert rájöttem, hogy teljesen rossz dolgokra fókuszálok.

Ha te is épp a tökéletes gyerekszoba-dekoráció keresésének spiráljában vagy, vegyél egy mély levegőt. Nézz meg inkább néhány valódi, biztonságos babaholmit a vintage műanyagok helyett. Sokkal kevésbé stresszes, megígérem.

Mit is viselt valójában, amikor eljött a 14-e

Nos, elég vicces, de a magzatvizem elfolyt október 13-án este 11-kor. Egy pokoli, izzadságos vajúdás után, amely során a férjemmel ordibáltam, amiért túl hangosan vette a levegőt, Leó hajnali 4:02-kor megszületett, október 14-én. A gyíknak és nekem igazunk volt.

De tudjátok, mi nem érdekelte egyáltalán? A kaméleon. Ott ült a gyerekszoba egyik felső polcán, porosodott, és mindenki teljesen ignorálta. Mert az újszülötteket nem érdekli a nosztalgikus Pinterest-táblád. Őket az érdekli, hogy melegben legyenek, egyenek és kakiljanak.

Igazából még csak melegben sem akart lenni. A társasházunkban egy ősi kazán volt, ami októberben vagy 28 fokra nyomta fel a fűtést, és Leó hihetetlenül melegedett. Valahányszor ráadtam azokat az aranyos bolyhos, talpas pizsamákat, amiket hónapokig halmoztam fel, brutális melegkiütései lettek, és addig üvöltött, amíg meztelenre nem vetkőztettem.

Az egyetlen dolog, amiben az első három hónapban élt, az az Organikus pamut ujjatlan bababodi volt. Komolyan. És ezt nem csak úgy mondom.

Csak hirtelen felindulásból vettem egyet, mert tetszett a festetlen, natúr színe, és végül ez lett az egyetlen ruhadarab, amiben nem nézett ki úgy, mint egy főtt rák. Az anyaga nevetségesen puha, mondhatni, puhább, mint a saját pizsamám. 95% organikus pamut, gondolom, ezért nem irritálta az őrülten érzékeny bőrét. A férjem, aki általában nem tudja megkülönböztetni a csúcsminőségű babaruhát egy papírzacskótól, őszintén megkért, hogy vegyek belőlük többet, mert a patentok miatt nem akarta kitépni a haját a hajnali 2 órás pelenkarobbanások során. A rugalmas nyakkivágás pedig zseniális, mert lefelé is lehúzhatod a vállukon keresztül, ahelyett, hogy a kakit a fejükön keresztül húznád át, amikor eljön a megállíthatatlan pillanat. Higgyetek nekem. Vegyetek belőle mindjárt ötöt.

A fa babatornáztató valósága

Ahogy Leó kicsit idősebb lett, kikerült a krumpli fázisból, és átlépett a „dolgokat akarok bámulni és megütni” fázisba, megpróbáltam kialakítani a játszósarkát. Nyilvánvalóan még mindig ragaszkodtam az esztétikus álmaimhoz.

Megvettük a Fa babatornáztató | Szivárvány játszóállvány állatos játékokkal szettet. És figyeljetek, vegyes érzéseim vannak vele kapcsolatban.

Egyrészt gyönyörű. Csodálatosan mutat a nappalimban. Nem énekel idegesítő elektronikus dalokat, amitől ki akarnám vetni magam az ablakon, és a természetes fa tényleg nagyon szép. De íme az őszinte igazság: az első két hónapban, amíg megvolt, Leó csak úgy bámulta a fa elefántot, mintha az tartozna neki pénzzel. Nem igazán kötötte le. Az idősebbik lányom, Maya, aki akkor hároméves volt, sokkal jobban érdeklődött iránta, és folyton megpróbálta szétszedni az A-keretet, hogy sátorként használja.

Ez egy jó kis tornáztató. A lógó játékok szuperek, amint a babák végre rájönnek, hogyan kell nyúlni és fogni. De ne várd, hogy varázsütésre órákig elszórakoztat egy háromhónapos babát, amíg te meleg kávét iszol. Talán négy perc nyugalmat nyerhetsz vele. Ami, őszintén szólva, az újszülöttes lövészárkokban már kisebb győzelemnek számít.

Amikor a valódi veszélyek elkezdődnek (A fogzás egy rémálom)

Ha azt hiszed, hogy egy vintage plüssjáték kemény műanyag szemekkel veszélyes, csak várd meg, amíg a gyereked fogzani kezd. Megpróbálják majd megrágni az asztal sarkát, az autókulcsodat és magát az arcodat is.

Valamikor a negyedik hónap környékén Leó elkezdett nyáladzani, mint egy masztiff. Annyira szenvedett. Minden fagyasztott mosdókendőt és átlagos műanyag rágókát visszautasított, amit adtam neki. Kizárólag a kulcscsontomat akarta rágni, ami mindkettőnk számára mélységesen kellemetlen volt.

Végül egyik éjjel, hajnali 4-kor puszta kétségbeesésemből megvettem a Panda szilikon-bambusz rágókát. A legjobb döntés volt valaha.

Élelmiszeripari minőségű szilikonból készült, így nincs meg az a furcsa vegyszerszaga, mint az olcsó játékoknak. Lapos, ami azt jelenti, hogy az ügyetlen kis ökleivel is igazán jól meg tudta fogni anélkül, hogy ötmásodpercenként a földre ejtette volna. Gyakran bedobtam a hűtőbe tíz percre, amíg csináltam magamnak egy pirítóst, és a hideg szilikon volt nagyjából az egyetlen dolog, ami képes volt megállítani az ordító rohamait. BPA-mentes és szuper könnyű elmosni. Egyszerűen csak bedobtam a mosogatógépbe minden este. Sokkal jobb, mint egy huszonöt éves kaméleont fertőtleníteni, az biztos.

Az elfeledett dolgok polca

Szóval hol van most Rainbow, a kaméleon? Még mindig ott ül a könyvespolc legfelső polcán Leó szobájában. Teljesen elérhetetlen helyen.

Néha-néha Leó rámutat, és azt mondja: "Bö", ami jelenleg az ő szava szó szerint mindenre. De nem hagyom, hogy játsszon vele. Az orvosomnak igaza volt, hát persze, hogy igaza volt. Úgy tűnik, hogy a varrások bármelyik pillanatban szétpattanhatnak rajta, és én nem kockáztatok meg egy utat a sürgősségire egy rakás 90-es évekbeli PVC golyócska miatt, pusztán a nosztalgia kedvéért.

Nehéz, ugye? Annyira szeretnénk a gyerekeink számára újraalkotni a saját gyerekkorunk varázsát. Azért vesszük ezeket a vintage dolgokat, mert egy olyan időszakra emlékeztetnek minket, amikor még nem voltunk folyton kimerültek, amikor nem kellett a jelzáloghitelek, az alvási regressziók, és a „tényleg jobb az organikus pamut?” kérdések miatt aggódnunk (egyébként igen, jobb). De a valóság az, hogy a kisbabáinknak nincs szükségük a mi régi játékainkra egy varázslatos gyerekkorhoz. Ők a saját varázslatukat teremtik meg azokkal a dolgokkal, amiket most adunk nekik.

Még akkor is, ha ez a varázslat csak abból áll, hogy egy organikus bodiban dühödten rágcsálnak egy szilikon pandát. Számomra ez is bőven elég jó.

Mielőtt egy hajnali 3 órás internetes spirálban kikötnél, ahol olyan vintage játékokat vásárolsz, amiket aztán nem is adhatsz oda biztonságosan a gyerekednek, tegyél magadnak egy szívességet. Nézd meg inkább a Kianao modern, biztonságos és igazán hasznos babaholmijait. A jövőbeli kialvatlan éned hálás lesz érte.

Kérdések, amikre hajnali 3-kor kétségbeesetten gugliztam

Mert tudom, hogy pontosan ugyanazokon a dolgokon töröd a fejed, mint én akkor.

Kimoshatok egy vintage Beanie Baby-t a mosógépben?

Te jó ég, egyáltalán nem. Egy gyűjtői fórumon olvastam, hogy ha ezeket a régi játékokat mosógépbe teszed, a bennük lévő PE golyócskák megolvadhatnak vagy összecsomósodhatnak, a régi anyag pedig egész egyszerűen szétfoszlik. Ha mindenképpen ki kell tisztítanod egyet, akkor is csak a felületét moshatod le, nagyon óvatosan, egy nedves ruhával. De őszintén, még ez sem fogja kiűzni belőle a mélyen beivódott 1998-as pinceszagot. Inkább csak tartsd a polcon.

Tényleg veszélyesek a régi játékokban lévő műanyag golyócskák?

A nagyon is őszinte orvosom szerint igen. Ha a varrás elszakad – és ne feledd, a játékot összetartó cérna már több mint két évtizedes –, azok az apró műanyag „babok” mindenhová kiszóródnak. Tökéletes a méretük ahhoz, hogy elzárják a baba légutait. Ez egy hatalmas fulladásveszély. Ne kockáztass.

Tényleg szükségem van egy „születésnapi ikerre” a babámnak?

Nem! Ígérem, hogy nincs. Elméletben aranyos ötlet, de a babádat egyáltalán nem fogja érdekelni. Még azt sem tudják, mi fán terem a naptár. Ha valami sokatmondó emléket szeretnél, vegyél inkább valami modern és biztonságos dolgot, amit tényleg kedvükre ölelgethetnek anélkül, hogy neked pánikrohamot kellene kapnod a fulladásveszély miatt.

Mit tegyek, ha a babám csak a nem biztonságos dolgokat akarja rágni?

Tereld el a figyelmét, és tereld el, és tereld el. Leó megszállottan próbálta megenni a nyakláncomat, ami elég ijesztő volt. Gyakorlatilag folyamatosan biztonságos szilikon rágókákra kellett cserélnem azt. Az említett panda volt az egyetlen, ami bevált, mert a textúrája pont elég ideig lekötötte ahhoz, hogy elfelejtse az ékszereimet. Próbálkozz különböző, biztonságos textúrákkal, amíg meg nem találod azt, ami tetszik neki.