Az őszinte igazság: Mikor mondja ki végre a babád, hogy anya?

Az anyósom az unokatestvérem babaváró buliján sarokba szorított a spenótos mártogatósnál, amikor a fiam, Leo hét hónapos volt, és magabiztosan kijelentette, hogy mivel éppen nyálbuborékokat fúj, gyakorlatilag már tud olvasni. „Mondja az 'mmm' hangot” – suttogta, és úgy szorongatott egy zellert, mintha varázspálca lenne. „Kedden már folyékonyan fog beszélgetni.” Aztán úgy húsz perccel később a saját anyám a kezembe nyomott egy langyos kávét – ami valójában koffeinmentes volt, ami a végkimerültségem végső elárulását jelentette –, és közölte, hogy én majdnem kétéves koromig egyetlen hangot sem adtam ki, úgyhogy ne éljem bele magam. Végül, csak hogy teljes legyen a teljesen elborult tanácsok triumvirátusa, a szoptatási tanácsadó, akinek valamiért még mindig hajnali 3-kor írogattam, egy videóra, amin Leo visítozott, azt válaszolta, hogy a korai hangadások általában csak álruhás savas refluxok.

Teljes hülyeség. Az egész.

Emlékszem, a buli után ültem az autóban egy kismamaruhában, amit még mindig nem tudtam teljesen felhúzni, és a hüvelykujjammal pötyögtem a telefonomba, hogy mikor beszel a baba és babi mérföldkövek, mert túl fáradt voltam ahhoz, hogy legalább a helyesírást ellenőrizzem az éjszakai pánikkereséseimben. Az internet egy félelmetes hely, amikor kialvatlan vagy. Az egyik fórumon azt olvasod, hogy a gyereked egy zseni, a másikon meg azt, hogy ha az első születésnapjára nem szavalja Shakespeare-t, megbuktál anyaként. Szóval a lényeg, hogy várni és kitalálni, pontosan mikor mondja ki a baba végre, hogy mama, egy olyan bizarr várakozási játék, ahol minden egyes nyögést és büfizést túlelemzel.

Kétségbeesetten vágytam rá, hogy Leo igazolja a létezésemet. Én csináltam az éjszakai etetések 95 százalékát, küzdöttem a kirepedezett mellbimbókkal, mostam a végtelen mennyiségű apró zoknit, amik valahogy mindig elvesztették a párjukat a szárítóban, és csak annyit akartam, hogy nézzen a kimerült, mosdatlan arcomra, és vegyen észre. Csak egyetlen kis szócskát akartam.

A nagy 2018-as "dada" árulás

Beszéljünk mindjárt a szobában lévő elefántról, mert még mindig emészt a dolog. A férjem, Mark, tényleg egy remek srác, de Leo első évében Mark elsődleges hozzájárulása a háztartáshoz az volt, hogy alkalmanként kivitte a szemetet, és vicces arcokat vágott, miközben én egy sikoltozó csecsemőt tuszkoltam be az autósülésbe. Szóval el tudjátok képzelni az abszolút döbbenetemet, amikor Leo úgy nyolc hónaposan a férjem szemébe nézett, és azt mondta: „Da-da” (vagyis apa).

Sírtam. Konkrétan bementem a fürdőszobába, leültem a kád szélére, és belezokogtam egy nedves törölközőbe. Annyira hihetetlenül igazságtalannak éreztem. Én voltam az, aki életben tartotta ezt az apró embert!

De amikor ezt felhoztam a gyerekorvosunknak – Dr. Evansnak, akinek mindig enyhén borsmenta és finom ítélkezés illata volt –, ő csak kinevetett. Azt mondta, hogy ez őszintén szólva csak a száj mechanikáján múlik, ami az én rendkívül tudománytalan módja annak a magyarázatnak, amit a fonetikáról mondott. Úgy tűnik, hogy a 'd' (vagy nálunk az apa 'p' betűs) hang képzéséhez csak egy lusta nyelvmozdulat kell a szájpadláshoz, míg az 'm' hang képzése azt jelenti, hogy a babának rá kell jönnie, hogyan préselje össze az ajkait egy nagyon is specifikus, koordinált módon. Egyszerűen könnyebb azt mondani, hogy dada vagy apa. Ráadásul Dr. Evans rámutatott, hogy mivel én voltam az, aki egész nap otthon volt Leóval, folyamatosan az ajtóra mutogattam, és azt mondtam: „Nézd, megjött Apa!” vagy „Add oda azt a nyálas pirítóst Apának!” Szó szerint arra programoztam a saját gyerekemet, hogy a férjem nevét mondja ki először, mert senki sem beszél magáról harmadik személyben, hacsak nem profi pankrátor.

Szóval, ha a gyereked először azt mondja, hogy dada (vagy apa), az nem azért van, mert a párodat jobban szereti. Hanem egyszerűen csak azért, mert lusta a nyelve. És ez tudományos tény, vagy legalábbis én így szeretem értelmezni az orvosi szakirodalmat, hogy megvédjem a saját egómat.

Amit a gyerekorvosom valójában mondott az idővonalról

Dr. Evans felvázolt nekem egy amolyan homályos idővonalat egy recepttömb hátuljára, amit aztán vagy három évig a hűtőmön tartottam. Amiből azt szűrtem le, hogy hatalmas a különbség a között, amikor a baba csak azért ad ki hangokat, mert rájött, hogy vannak hangszálai, és aközött, amikor a baba valóban azért használ egy szót, hogy felkeltse a figyelmedet.

Hat és kilenc hónapos kor között a babák ebben a hangos, kaotikus gyakorló fázisban vannak. Maya, a második gyerekem, hét hónaposan ott ült az etetőszékében, és csak kiabálta a borsószemeknek, hogy „ma-ma-ma-ma-ba-ba-pa”. Nem engem hívott. Csak kísérletezett azzal a ténnyel, hogy az ajkai hangokat tudnak kiadni. Cuki, de teljesen jelentéktelen.

A valódi varázslat állítólag valahol tíz és tizennégy hónapos kor között történik. Ekkor jönnek rá a kis szivacs agyukkal, hogy bizonyos hangok konkrét dolgokat jelentenek. Dr. Evans azt mondta, ahhoz, hogy egy szó valódi első szónak „számítson”, szövegkörnyezetben kell használniuk – például egyenesen az arcodba néznek, miközben nyúlnak feléd –, és ezt minden alkalommal meg kell tenniük, nem csak egyszer, véletlenül, amikor tüsszentenek. Azt hiszem, a statisztikák szerint a legtöbb gyerek az első igazi, szándékos szavát nagyjából az első születésnapja környékén ejti ki, plusz-mínusz pár hónap eltéréssel, de őszintén szólva, minden gyerek a saját fura, kiszámíthatatlan tempójában halad.

Hogyan próbáltam kétségbeesetten erőltetni a dolgot

Mivel enyhén szorongó kontrollmániás vagyok, megpróbáltam meghekkelni a gyerekeim beszédfejlődését. Kérlek, ne vegyétek meg azokat a fekete-fehér villámkártyákat, hülyeség az egész, és a baba úgyis csak megrágcsálni akarja majd a kartont.

Ahelyett, hogy mondjuk arra kényszerítenéd őket, hogy bámulják a szádat, miközben agresszívan rágod az édesburgonyát és azt kántálod nekik, hogy „MAMA”, amíg el nem sírják magukat, egyszerűen csak bele kell csempészned a hangokat a mindennapi dolgokba. Rájöttem, hogy az etetés komolyan a legjobb időszak a gyakorlásra, mert az evéshez amúgy is használják az ajkaikat. Ott ültem, és miközben pépesített répát adtam Mayának, minden egyes falatnál túlzóan „Mmmmmm!”-ogtam. Úgy hangzottam, mint aki teljesen megőrült.

Ha már a szájnál és a rágásnál tartunk, valami, ami tényleg furcsa mód segített az orális motoros készségeiken, az volt, hogy folyamatosan elláttam őket jó kis rágcsálnivalókkal. Mindkét gyerekem agresszív rágó volt, amikor elkezdtek jönni a fogaik. Megvettem a Panda Teether Szilikon Babarágókát Bambusszal Mayának, amikor körülbelül öt hónapos volt, mert kétségbeesetten meg akartam akadályozni, hogy a tévé távirányítóját rágja. Őszintén szólva ez az egyik azon kevés babatermékek közül, amit még mindig ajánlok az embereknek. 100%-ban élelmiszeripari minőségű szilikonból készült, teljesen méreganyagmentes, és vannak rajta ezek a kis texturált dudorok, amikhez olyan agresszívan tudta dörzsölni az ínyét. Délutánonként, amíg lefőztem a kávémat, bedobtam a hűtőbe tíz percre, és a hideg szilikon volt az egyetlen dolog, ami megakadályozta, hogy visítson a rettegett délután 4 órás "boszorkányórában". Ráadásul a nővérem logopédus, és egyszer megemlítette, hogy a különböző textúrák rágása ténylegesen segít megerősíteni az állkapocs- és ajakizmokat, amikre később szükségük lesz azokhoz a nehéz 'M' és 'P' hangokhoz. Szóval ezt egyenesen oktató jellegűnek tekintettem.

Másrészről viszont Mark ragaszkodott hozzá, hogy meg kell vennünk ezt az esztétikus fa játszószőnyeg kiegészítőt, mert olvasott egy blogbejegyzést a szenzoros fejlődésről. Megvettük a Fa Játszóállványt | Szivárványos Készlet Állatos Játékokkal. Ne értsetek félre, objektíven nézve gyönyörű. Felelős forrásból származó fából készült, és a kis lógó elefánt tökéletesen illik a nappalim semleges hangulatához. De Maya pontosan öt percig szerette egyhuzamban. Befeküdt alá, kétszer a fakarikához csapott, aztán azonnal átfordult, és megpróbálta megenni a szöszöket a szőnyegről. Fantasztikusan nézett ki az Instagram fotóimon, és talán segített a mélységérzékelésében vagy ilyesmi, de biztosan nem az a varázslatos játékidő-megoldás volt, aminek Mark ígérte. A gyerekek már csak ilyen szeszélyesek.

A piros zászlók, amiken hajnali kettőkor pörögtem

Úgy érzem, mintha az interneten minden szülős cikk arra lett volna kitalálva, hogy megijesszen. Csak próbálsz rájönni, hogy mikor kezdenek a babák természetes módon csinálni egy adott dolgot, és hirtelen meg vagy győződve róla, hogy a gyereked reménytelenül le van maradva.

Dr. Evans adott egy elég észszerű hüvelykujjszabályt, ami komolyan segített nekem éjszaka aludni. Azt mondta, hozzuk be egy vizsgálatra, ha tíz hónaposan még egyáltalán nem gagyognak. Úgy értem, ha teljesen csendben vannak, és meg sem próbálnak mássalhangzókat összekapcsolni. A másik dolog, amit említett, hogy ha elérjük a 15 vagy 16 hónapos kort, és nincs egyetlen szándékos szó sem – még egy kutyára vagy pohárra kitalált saját szó sem –, akkor valószínűleg meg kellene vizsgáltatni a hallásukat, vagy el kellene menni egy logopédushoz. Néha a gyerekek fülében csak folyadék van a visszatérő fülfertőzésektől, ami mindent tompít, mintha víz alatt lennének. Ez nem jelenti azt, hogy bármi is véglegesen elromlott volna, csupán azt, hogy szükségük lehet egy kis szakértői lökésre.

Mindenesetre Leo végül kimondta, hogy Mama. Tizennégy hónapos volt. Egy melegítőnadrágban voltam, aminek a térdén bukásfolt ékeskedett, a konyhában álltam, és próbáltam agresszíven kisikálni a rászáradt zabkását egy tálból, mire ő csak besétált, átölelte a lábamat, felnézett, és kimondta. Tisztán és érthetően. „Mama.”

Tökéletes volt. Felvettem, teljesen megfeledkezve a zabkásáról, és csak öleltem. Hogy megünnepeljük, azonnal a legszebb ruhájába öltöztettem – egy kis Biopamut Bababodyba, amit eddig tartogattunk –, és kimentünk a parkba, hogy elbüszkélkedhessek a többi anyukának. Utána persze három napig újra meg sem mukkant, de engem nem érdekelt. Nyertem.

Ha most épp a lövészárkokban harcolsz, és arra vársz, hogy az az édes kis hang végre elismerje a létezésedet, csak tarts ki. Olvassátok tovább a könyveket, adjátok ki továbbra is azokat a nevetséges „mmm” hangokat a kávétok felett, és hagyjátok, hogy biztonságos dolgokat rágcsáljanak a szájizmok fejlesztéséhez.

Szeretnéd látni azt a rágókát, ami szó szerint megmentette a józan eszemet? Fedezd fel rágóka kollekciónkat azokért a méreganyagmentes életmentőkért, amelyek segítenek a korai orális motoros képességek fejlesztésében.

Nagyszerűen csinálod. Még akkor is, ha a postást előbb hívják Apának, mint ahogy a te nevedre rájönnének.

Készen állsz, hogy a babád mindennapi alapdarabjait fenntartható, organikus anyagokra cseréld? Vásárold meg organikus baba alapdarabjainkat egyenesen itt.

Véletlenszerű kérdések, amikre agresszívan rákerestem a babák beszédével kapcsolatban

Számít, ha sírnak és azt visítják, hogy ma-ma-ma?

A gyerekorvosunk szerint egyáltalán nem. Régebben azt hittem, Leo értem könyörög, amikor teljesen kiborult a kiságyában, de kiderült, hogy a „ma-ma-ma” a legkönnyebb hang, amit egy baba ki tud adni, ha tágra nyitja a száját és ordít. Ez egy kétségbeesett zaj, nem a te neved. Sajnálom, ha most összetörtem a szívedet.

Miért mondja a gyerekem hamarabb, hogy 'kutya', mint a nevemet?

Mert a kutyák menőbbek nálunk. Őszintén szólva, a babák olyan szavakra tapadnak rá, amik izgalmasak és nagyon gyakran ismétlődnek a környezetükben. Ha a kutya folyton rohangál, te pedig folyton azt kiabálod: „Kutya! Nézd, a kutya!”, a babád ezt fogja előnyben részesíteni a „mama” helyett, leginkább azért, mert te sosem mutatsz magadra, és nem üvöltöd izgatottan a saját nevedet.

Igaza van az anyósomnak abban, hogy a későn beszélők zsenik?

Nézd, az egész „Einstein négyéves koráig nem beszélt” sztori egy teljes tévhit, amit az idősebb generációk imádnak ismételgetni a családi vacsorákon. Bár igaz, hogy a később érők elképesztően okos gyerekek lehetnek, a megkésett beszédfejlődés az csak megkésett beszédfejlődés. Nem azt jelenti, hogy a gyereked egy titkos fizikus csodagyerek, de azt sem jelenti, hogy küzd valamivel. Ez pusztán a fejlődési idővonal egyéni eltérése.

Hogyan érjem el, hogy tényleg az arcomra nézzenek, amikor a szavakat mutatom?

Tartsd a dolgokat közvetlenül a szemed mellé. Én régebben gyakorlatilag az orromra raktam Maya kedvenc szilikon rágókáját, mielőtt odaadtam neki. Ha azt akarod, hogy figyeljék, ahogy az ajkaid megformálják az „M” hangot, a vágyuk tárgyát fel kell emelned az arcod magasságába. Ettől nevetségesen fogod érezni magad, de abszolút működik.

Ki kellene javítanom a babámat, ha rosszul ejti ki a dolgokat?

Te jó ég, dehogy. Ha a banánra azt mondja: „nana”, nem kell ott ülnöd, mint egy nyelvészprofesszor, hogy kijavítsd. Csak mondd vissza a helyes szót természetesen, pozitív hangsúllyal. „Igen, az egy nagy banán!” Ha rosszul érzik magukat, vagy nyomást gyakorolsz rájuk a beszéd miatt, az a leggyorsabb módja annak, hogy teljesen felhagyjanak a próbálkozással. Hagyd, hogy az egész kusza, de szórakoztató legyen.