Mikor kezdenek a babák színeket látni? Levél egykori önmagamhoz

Drága hat hónappal ezelőtti Jess!

Épp a hintaszékben ülsz hajnali 2-kor, háromórányi alvással és egy csésze hideg kávéval a hátad mögött, és kétségbeesetten rázol egy halvány zsályazöld fajátékot az újszülött babád arca előtt. Visszatartod a lélegzeted, várod, hogy kövesse a szemével, és kezdesz bepánikolni, mert ő teljesen levegőnek nézi a játékot, és inkább az ablakkeret szélét bámulja üveges tekintettel. Pontosan tudom, mit csinálsz, mert én vagyok te, és most teljesen őszinte leszek veled: tedd le azt a telefont. Ne gépeld be többé a keresőbe az egyetlen szabad hüvelykujjaddal, hogy mikortól látnak a babák, leginkább azért, mert folyton elírod, hogy mikorlát a baba, az internet meg amúgy is csak olyan dolgokat fog kidobni, amiktől még jobban rágörcsölsz az egészre.

Azért írom ezt, hogy megspóroljak neked egy csomó pénzt és egy hegynek beillő anyai bűntudatot. Mert most épp teljesen rá vagy pörögve arra a drága, Pinterest-kompatibilis, semleges színű babaszobára, amit összeraktál, és mélységesen meg vagy bántva, hogy a gyereked nem értékeli a lakberendezői tehetségedet.

Dobd a kukába a bézs esztétikát!

Figyelj, megértem. Mindannyian azt a békés, földszínekben pompázó babaszobát akarjuk, ami úgy néz ki, mintha egy magazinból lépett volna elő. A legidősebbnél, Jacksonnál én is keményen bedőltem ennek. Megvettem a bézs rácsvédőt, a zabkása színű pólyákat, meg a halvány mustársárga faliképeket. És tudod, mit csinált élete első három hónapjában? Rá se hederített a sok drága holmira abban a szobában, és kizárólag a mennyezeti ventilátor fekete lapátjait bámulta. Áldott jó szíve van, most öt éves, de nem hajlandó felvenni semmit, ami nem neonzöld és nincs rajta egy hatalmas monster truck. Pontosan így büntet az univerzum a bézs korszakomért.

Az orvosom, Dr. Miller – akinek annyi türelme van, mint egy szentnek, és nem egyszer hozott már vissza a szakadék széléről – elmondta, hogy amikor ezek a babák megszületnek, gyakorlatilag egy régi fekete-fehér filmben élnek. Csajok, a látásuk egyenesen borzalmas. Csak olyan dolgokra tudnak fókuszálni, amik kábé húsz-harminc centire vannak az arcuktól, ami történetesen pont a mellkasod és az arcod közti távolság szoptatás közben. A szoba többi része? Számukra az csak egy homályos, szürke massza.

A nagymamám mindig azt mondta, hogy a babákat sötét, csendes szobákban kell tartani, hogy a szemük "megfőjön", ami iszonyú ijesztő és orvosilag teljesen abszurd. De a fényérzékenységgel kapcsolatban nem tévedett nagyot. Az újszülöttek pupillái icipicik, így nem engednek be sok fényt. Szó szerint nem látják azokat a csodás halvány pasztellszíneket, amikre egy vagyont költöttél. Amire szükségük van, az a kontraszt. Éles, randa, merész fekete és fehér. Szóval ahelyett, hogy méregdrága kontrasztkártyákat vennél, csak kapj fel egy fekete filcet, rajzolj egy hatalmas céltáblát egy papírtányérra, és támaszd neki a szennyeskosárnak, amíg hajtogatod a ruhákat – megígérem, hogy úgy fogja bámulni, mintha az lenne a világ legizgalmasabb dolga.

A nagy piros ébredés

Biztosan azon tűnődsz, hogy mikortól kezdik egyáltalán érdekelni a babákat az a sok színes kacat, amit a nagyszülők folyton rájuk tukmálnak. Nos, úgy a második vagy harmadik hónap környékén valami megváltozik. Nem teljesen értem a dolog tudományos hátterét, de Dr. Miller említett valami olyasmit, hogy a retinájukban lévő "csapok" megnyúlnak és érnek. Őszintén szólva úgy hangzott, mint egy általános iskolás biológiaóra, de a lényeg az, hogy a pici szemgolyóikban először a piros-zöld receptorok kapcsolnak be.

A piros a babaszínek abszolút Szent Grálja. Ez az első dolog, amit igazán ki tudnak venni a homályos háttérből.

Erre teljesen véletlenül jöttem rá. Épp akkor vettem ezt a fodros ujjú, biopamut baba bodyt abban a mély, rozsdavörös színben. Őszintén szólva ez a kedvenc ruhadarabom tőle, főleg azért, mert biopamut, és nem lesznek tőle azok a furcsa kis kiütéses pöttyök a vállán, de azért is, mert ezek a nevetséges kis fodros ujjak úgy néznek ki rajta, mintha egy pici, szépségkirálynő-ruhába öltöztetett amerikaifocista lenne. Na mindegy, ráadtam, amikor kábé tízhetes volt, és esküszöm nektek, húsz percig teljesen bandzsítva bámulja a saját élénkpiros karját. Folyton az arcához emelte a kis öklét, majd leengedte, aztán újra felemelte, teljesen megbabonázva a színtől. A body elég rugalmas ahhoz, hogy úgy tudjam ráadni, hogy közben nem ébresztem fel a totyogóst, és szuperül mosható, de az a tény, hogy egy hónapig lényegében fejlesztőjátékként funkcionált, aranyat ér.

Na már most, anyám pont ekkortájt írt nekem egy üzenetet: "a baba néz már tévét?", mert a családomnak mindenre a képernyőidő a megoldása. Nem, Anya, nem nézett tévét, de az biztos, hogy elkezdett követni a szemével a szobán keresztül, valahányszor rajtam volt a ronda piros egyetemi pulcsim. Mérföldkő volt, még ha a méltóságom feláldozásával járt is.

A szivárványrobbanás és a rágóka-csapda

Amikor elérkezik a negyedik hónap, a szemükben lévő kék és sárga csapok úgy döntenek, hogy végre felveszik a munkát. Hirtelen a babád olyanná válik, amit az orvosok "trikromátnak" hívnak, ami csak egy flancos kifejezés arra, hogy már látják a teljes szivárványt, bár még nem olyan jók a finom különbségek – mondjuk a halvány rózsaszín és a barack – megkülönböztetésében. Nem mintha ez számítana, mert az ötödik hónapra amúgy is mindent, amit csak látnak, egyenesen a szájukba tömnek.

Ez az a pont, amikor beszippant az esztétikus rágókák vásárlása. Ismerlek. Tudom, hogy pont most is azt a láma rágókát nézed. Hadd legyek brutálisan őszinte: ez a rágóka elmegy. Olyan egynek jó kategória. Élelmiszeripari szilikonból készült és BPA-mentes, ami szuper, mert nem engedem, hogy olcsó műanyagot rágcsáljon, de őszintén? Kicsit nehézkes a pici kezének megfogni. A láma forma cuki egy Instagram-fotóhoz, de a kis lábai bökik az arcát, amikor elkezd agresszíven csócsálni. Most, hogy nagyobb, már egész jól elvan a szivárványos színekkel, de határozottan nem az a varázslatos nyugtató csodaszer lett, amiben reménykedtem, amikor hajnali 3-kor hirtelen felindulásból megvettem.

Ha mindenképp szilikon rágókát akarsz venni, hogy túléld a fogzás okozta horrorfilmet, várj, amíg kábé öt hónapos lesz, és inkább a mókusos rágókát válaszd. Karika alakú, így tényleg meg tudja fogni a dundi kis öklével, anélkül, hogy harminc másodpercenként leejtené a koszos bolti padlóra. Ráadásul a mentazöld szín a kis makk részlet kontrasztjával igazán leköti a figyelmét most, hogy a térlátása és a teljes színlátása már együttműködik. Bámulja, rájön, pontosan hol van a térben, és bumm – egyenesen az ínyére megy. Mosogatógépben mosható, és ez az egyetlen dolog, ami jelenleg megmenti az ép eszemet.

Ha most azonnal ellenállhatatlan vágyat érzel arra, hogy vegyél valamit, miközben egy alvó csecsemő tart csapdában, legalább nézz szét egy olyan babajáték kollekcióban, ahol ténylegesen kontrasztos dolgok vannak a sokadik bézs színű lenvászon nyuszi helyett.

Dolgok, amik tényleg orvosi vizsgálatot igényelnek

Figyelj rám jól: fejezd be a túlkombinálást minden egyes alkalommal, amikor a szemei két különböző irányba vándorolnak. Azokban a korai újszülött hetekben a szemizmaik körülbelül annyira koordináltak, mint egy részeg ember görkorcsolyával a lábán. Dr. Miller azt mondta nekem, hogy az első két hónapban a kis mértékű kancsalság teljesen normális.

De – és ez a fontos rész – ha betölti a négy hónapot, és a szemei még mindig folyamatosan befelé vagy kifelé térnek ki, vagy ha három hónaposan egy élénkpiros játékot lóbálsz az arca előtt, és ő abszolút nem hajlandó követni, na akkor vedd fel a telefont. Ne írj kétségbeesett posztot egy Facebookos anyukás csoportba, ne kérdezd meg a nagynénédet, aki szerint a szembe dörzsölt anyatej gyógyítja az asztigmiát, és ne próbáld meg erőltetni, hogy a gyerek látáskövető gyakorlatokat végezzen, miközben mindketten zokogtok. Csak hívd fel az orvosodat, és hagyd, hogy ő tegye a dolgát. Arra is figyelned kell, ha az egyik pupilla sokkal nagyobbnak tűnik, mint a másik, vagy ha a szemei irányíthatatlanul, körbe-körbe kezdenek el ugrálni; ez egy ijesztő kis dolog, amit nystagmusnak, vagyis szemtekerezgésnek hívnak.

A legtöbbször viszont? Csak a saját cuki, frusztrálóan lassú tempójukban fejlődnek. Nincs szükségük arra, hogy tökéletesen képzett fejlesztőpedagógus legyél. Csak arra van szükségük, hogy ott legyél nekik, lehetőleg valami nagyon élénk, telített alapszínben pompázva, hogy megtaláljanak téged abban a nagy homályban.

Szóval, hat hónappal ezelőtti Jess, idd meg a hideg kávédat. Fejezd be az aggódást, hogy tönkretetted a látásfejlődését, mert halvány rózsaszín függönyt vettél. Zárd be a böngészőt, tartsd őt közel az arcodhoz, hogy lássa a kimerült szem alatti karikáid sötét kontrasztját, és csak lélegezz. A színek majd jönnek.

Mielőtt egy újabb szorongással teli nyúl üregébe zuhannál, inkább lépj hátra egyet, és fedezd fel a Kianao boltját, ahol olyan dolgokat találsz, amik komolyan bírják majd a gyűrődést egy olyan babával, aki hamarosan mindent látni – és pusztítani – fog a házatokban.

Rendetlen Anyuka GyIK a baba látásáról

Meddig teljesen színvakok a babák?

Őszintén szólva, születésükkor nem teljesen színvakok, csak iszonyú rossz a látásuk. Alapvetően minden egy homályos, elmosódott szürke massza az első egy-két hónapban. Semmit nem csinálsz rosszul, ha levegőnek nézik a színes játékaidat; a szemgolyóik egyszerűen még nem állnak készen rájuk. Adj nekik körülbelül 8 hetet, mielőtt elvárnád, hogy érdekeljék őket a színek.

Milyen színt vegyek fel, hogy az újszülöttem rám nézzen?

Feketét vagy fehéret! Komolyan, eleinte csak az erős kontraszt működik. Amikor már kábé két hónaposak, vedd fel a legélénkebb, legvakítóbb cseresznyepiros pulcsit, ami a szekrényedben lapul. A piros a legelső szín, amit a pici retinájuk már fel tud dolgozni, és egyszerűen el fogja dobni tőle az agyát.

Muszáj drága fekete-fehér kontrasztkártyákat vennem?

Úristen, dehogy. Spórold meg a pénzt pelenkára. Én konkrétan egy vastag fekete filccel rajzoltam a reklámlevelek borítékjainak hátoldalára, és azokat ragasztottam fel a pelenkázó melletti falra. A babákat egyáltalán nem érdekli, hogy egy kontrasztos minta 40 dollárba került, vagy te rajzoltad magadnak, miközben valami reality műsort néztél a tévében.

A babám néha kancsalít, most essek pánikba?

Az első pár hónapban? Ne. A szemizmaik hihetetlenül gyengék, és még csak most jönnek rá, hogyan is kellene őket összehangoltan mozgatni. Az enyém az első hat hétben úgy nézett ki, mint egy apró, összezavarodott kaméleon. De az orvosom azt mondta, hogy ha 4 hónapos koruk után is folyamatosan kancsalítanak vagy befelé, illetve kifelé tér a szemük, na akkor tényleg fel kell hívni a dokit, hogy kivizsgálják.

Mikor látja majd a babám végre a pasztellszíneket?

A kék és sárga receptorok kábé 3-4 hónapos koruk körül kapcsolnak be, ami teljes színlátást biztosít számukra, de egészen 5 vagy 6 hónapos korukig még mindig küzdenek a halvány, visszafogott színek megkülönböztetésével. Szóval az a drága zsályazöld és púderrózsaszín babaszoba? Igen, az körülbelül egy fél éves korukig leginkább csak a te szórakoztatásodra van.