Amit senki sem árul el a baba első tapsolásáról

Törökülésben ültem a nappali szőnyegén, teljesen beborítva porrá zúzott gabonapehellyel és kutyaszőrrel, miközben agresszívan tapsoltam, és úgy kántáltam, hogy "hurrá!", mint egy megveszekedett pompomlány. A legidősebb fiam, Tucker, aki akkoriban nagyjából tíz hónapos volt, csak meredt rám. Egyet sem pislogott. Nem is mosolygott. Csak nézett rám azzal a hatalmas, néma ítélkezéssel, amire csak egy koszos pelenkás baba képes. Emlékszem, ahogy ragacsos kézzel kikaptam a telefonomat, és megnyitottam a böngészőt, kétségbeesetten próbálva rájönni, hogy vajon kudarcot vallok-e anyaként, amiért a gyerekem nem hajlandó bemutatni ezt az alapvető kis mutatványt a nagyszüleinek.

Konkrét képernyőmentéseim vannak a keresési előzményeimről azokból az éjjel 2 órás pánikrohamaimból, ahol csak annyi áll: "babi nem tapsol", mert túl fáradt voltam ahhoz is, hogy kijavítsam az elgépelést. Amikor benne vagy a sűrűjében, három óra alvással és hideg kávéval a szervezetedben funkcionálsz, minden apróság egy újabb vizsgának tűnik az anyaságodból. Őszinte leszek veled – a nyomás, amit ezekkel a mérföldkövekkel magunkra helyezünk, egyenesen fojtogató, és a saját káromon kellett megtanulnom, hogy a babák nem egy futószalagon gyártott robotok.

Mit is gondoltam régen erről az egész cirkuszról

Mielőtt lett volna három öt év alatti gyerekem, akik napi szinten a földön tartanak, azt hittem, a tapsolás csak egy olyan dolog, amit a babák azért csinálnak, hogy cukik legyenek az Instagramon. Úgy gondoltam, ez egy amolyan partitrükk, nagyjából egy szinten a pápá-integetéssel, vagy azzal a fura fintorral, amit a citrom kóstolásakor vágnak. A nagymamám hetente legalább kétszer hagy hangüzenetet, hogy megkérdezze, csinál-e már valami újat a kicsi, én pedig mindig erős kényszert éreztem, hogy valami új trükkről számolhassak be neki, áldja meg az ég.

De amikor elrángattam Tuckert a tanácsadásra, és szinte sarokba szorítottam a gyermekorvosunkat, Dr. Millert, ő helyretett. Szinte vibráltam a szorongástól, úgy kérdeztem, hogy mikor jönnek rá erre egyáltalán a babák, mert a gyerekem úgy viselkedett, mintha a karjai az oldalához lettek volna ragasztva. A doktornő felnevetett – ami őszintén szólva először eléggé felbosszantott –, és elmondta, hogy ez általában 8 és 12 hónapos kor között történik meg, de nem egyik napról a másikra. Fokozatosan kell eljutniuk idáig.

Először is, elég erőt kell gyűjteniük a törzsükben ahhoz, hogy egyáltalán fel tudjanak ülni anélkül, hogy úgy dőlnének el, mint egy zsák liszt, általában 6-9 hónapos koruk körül. Aztán elkezdik a mellkasuk előtt összeérinteni a kezeiket, hogy két fakockát egymáshoz csapkodjanak, mert imádnak nekünk migrénes fejfájást okozni. A tényleges utánozós fázis, amikor látják, hogy tapsolsz, és próbálják lemásolni, nem igazán indul be addig, amíg nem közelítenek az egyéves korhoz. És az a tudatos, jelentéssel bíró tapsolás, amikor már tényleg büszkék is magukra? Az lehet, hogy csak jóval az első születésnapjuk után következik be.

A kőkemény munka, ami az óriási kis buksijukban zajlik

Dr. Miller elmagyarázta, hogy a tapsolás nem csak a tenyerek csapkodásáról szól. Ez egy hatalmas ugródeszka a beszéd felé. Ő úgy hívta, hogy "nyelv előtti gesztus", ami lényegében annyit jelent, hogy rengeteg gondolat rekedt a fejükben, és így tudják ezeket kiadni magukból, mielőtt a szájuk utolérné az agyukat. Nem igazán értem az egésznek a pontos neurológiáját, de a magam laikus módján úgy raktam össze, hogy ez a folyamat az ok és okozat összefüggésére tanítja az agyukat.

Ezenkívül végre kell hajtaniuk az úgynevezett "középvonal-keresztezést" is. Úgy tűnik, ha húzunk egy képzeletbeli vonalat a baba testének közepén, hatalmas fejlődési akadályt jelent elérni, hogy a bal kezük találkozzon a jobbal. Ha képesek átlépni ezt a láthatatlan vonalat, az agyuk megállás nélkül dolgozik, és felkészíti őket a későbbi nagyfiús/nagylányos dolgokra, mint például a kabátjuk felcipzározása, vagy hogy egyedül egyenek kanállal ahelyett, hogy a falhoz vágnák a zabkását.

Ha fulladozol a borzalmas elektronikus dalokat játszó műanyag vackok tengerében, és olyan dolgokat szeretnél, amik tényleg jól néznek ki, miközben segítenek nekik ráérezni erre a középvonal dologra, érdemes lehet egy pillantást vetned a Kianao fa játszószőnyeg és babatornázó kollekciójára, amikor van egy szabad perced.

Én komolyan mondom, rögtön megvettem a Szivárványos fa babatornázó szettet, amikor a második babámat, Sadie-t vártam. Tucker régi, világító műanyag játszószőnyege végre tönkrement (Hála az Égnek!), és valami olyasmit akartam, amitől a nappalim nem néz ki úgy, mint egy vidámpark. Ez egy gyönyörű, A-vonalú fa állvány, és a legjobb az egészben az, hogy Sadie aláfeküdt, és mindkét kezével egyszerre nyúlt a kis lógó elefánt felé. Bumm – középvonal keresztezve. Nem éppen olcsó, ezt elismerem, de hihetetlenül masszív, és nem ingerli túl őket egészen az idegösszeomlásig.

Hogyan jöttünk bele igazából

Anyukám mindig azt mondja, hogy "többet kéne velük foglalkoznom", mintha a csecsemőm az érettségire készülne. Ahelyett, hogy rástresszelnél, és a játékidőt katonai kiképzéssé változtatnád, egyszerűen csak őrültként kell túljátszanod a saját tapsolásodat, valahányszor valami jót csinálnak; játssz velük gyötrelmesen sok kukucs-játékot, hogy tükrözzék a kézmozdulataidat, és folyamatosan adjatok pacsit, amíg a tenyér-tenyér érintés egyszer csak be nem kattan náluk.

Az is sokat segít, ha olyan játékaik vannak, amikhez két kézre van szükség. A legkisebbnek, Wyattnek megvettük a Mókusos szilikon rágókát. Teljesen őszinte leszek veletek – ez a játék csak egy erős közepes. A mentazöld színe szuper cuki, és a kis makk részlet nagyon édes rajta, de Wyatt leginkább csak a farkát rágcsálta öt percig, aztán hozzávágta a golden retrieverünkhöz. Az árához képest ez egy masszív, biztonságos rágóka, amin nem telepszik meg valami fura fekete penész, mint azokon a gumizsiráfokon, amiket mindenki megvesz, de azért nem egy varázslatos fejlesztőeszköz.

Na de a Pandás szilikon rágóka? Az mindent megváltoztatott nálunk. Széles, lapos formája van, ami szinte kikényszerítette Wyattből, hogy mindkét öklével megragadja, pont a mellkasa közepénél. Rágcsálta, majd rájött, hogy összeérnek a kezei, eldobta a pandát, és egyszerűen elkezdte egymáshoz csapkodni a tenyerét. Ráadásul nevetségesen egyszerű bedobni a mosogatógépbe, amikor elkerülhetetlenül a padlón lévő valami leírhatatlan mocsokban landol.

Egy kis türelem a későn érőkkel

Ki nem állhatom azt a versenysportot, amivé az anyaság vált, különösen a helyi könyvtár mesemondó foglalkozásain. Bemész, leülsz egy szőnyegdarabra, és rögtön egy színben passzoló edzőruhás anyuka kezd el hangosan, álszerényen dicsekedni azzal, hogy a nyolchónapos babája lényegében már teljes mondatokban jelel, és hajszálpontosan a "Kerekesezik a busz" ritmusára tapsol. Eközben a te gyereked éppen egy szöszdarabot próbál megenni valaki más cipőjéről. Ettől olyan hihetetlenül kicsinek érzi magát az ember. Annyira beleesünk a hasonlítgatás csapdájába, hogy teljesen elmulasztjuk kiélvezni ezt az édes, maszatolós, kaotikus időszakot, ami épp itt van előttünk. Anyukám mindig azt mondja, hogy a babák olyanok, mint a pogácsatészta – a saját tempójukban kelnek meg, és akárhányszor is nyitod ki a sütő ajtaját, hogy bámuld őket, attól nem lesznek gyorsabbak.

Ha tényleg le vannak maradva, az orvosod jelezni fogja, úgyhogy hagyd abba a gyereked diagnosztizálását egy influenszer videója alapján.

Amikor Dr. Miller tényleg hallani akar rólatok

Mindezek ellenére, teljesen megértem az aggodalmat. Amikor Tucker betöltötte az első évét, még mindig nem tapsolt. Még egy apró udvarias kis tapsikolás sem hagyta el a kezét. És nem is integetett. Felhoztam ezt Dr. Millernek is, halálra rémülve, mert az előző éjszakát azzal töltöttem, hogy meggyőztem magam arról, hogy súlyos lemaradásban van, vagy az autizmus korai jeleit mutatja.

Elővett egy cetlit, és felírt rá valami irányelvet egy floridai autizmus intézettől. Azt mondta, az aranyszabály: "16 gesztus 16 hónapos korig". Ha a babád eléri a 12 hónapos kort, és nem tapsol, nem mutat a kutyára, nem integet pápát, és nem emeli fel a karját, hogy vedd fel, akkor kell ezt megbeszélned az orvosoddal. Ez még nem jelenti azt, hogy összedőlt a világ. A korai fejlesztő programok fantasztikusak, és okkal léteznek. Tuckernél egy keddi napon kitöltöttem az összes értékelő papírt, és nem viccelek, szerda reggel felébredt, rám nézett, és egy olyat tapsolt, mintha a világ legtermészetesebb dolga lenne. Tipikus.

Mielőtt mániákusan újra elkezdenél tapsolni a babád arca előtt immár ötödjére a mai nap folyamán, vegyél egy mély levegőt. Ha egy kis megnyugvásra vágysz, vagy csak szeretnéd lecserélni a csúnya műanyag vackaidat valami olyasmire, ami tényleg arra ösztönzi őket, hogy mindkét kezüket használják, szerezz be párat az élelmiszeripari szilikonból készült rágókáink közül, és hagyd, hogy a saját tempójukban jöjjenek rá a dolgokra.

A kétségbeesett kérdések, amikre valószínűleg épp most is rákeresel

Miért hagy teljesen figyelmen kívül a 10 hónaposom, amikor tapsolok?

Őszintén szólva, valószínűleg csak elfoglaltak. Tíz hónapos korban az agyuk millió dolgot csinál egyszerre, például azon dolgoznak, hogyan húzzák fel magukat a dohányzóasztalnál, vagy próbálnak megemészteni egy zsírkréta darabot, amit a padlón találtak. Ha jó a szemkontaktus és gagyognak neked, én még nem veszíteném el az alvásomat emiatt. Majd utánozni fognak, amikor készen állnak rá.

Tényleg meg tudom nekik tanítani, vagy csak maguktól rájönnek?

Nem igazán tudod erőltetni, de a terepet mindenképpen előkészítheted. Úgy vettem észre, hogy az is segít, ha fizikailag megfogjuk a kis kezüket, és finoman összeérintjük, miközben éneklünk nekik, így megérzik a mozdulatot. De leginkább csak arról van szó, hogy nézik, ahogy teljesen hülyét csinálsz magadból, miközben az ő apró kis győzelmeiket ünnepled, egészen addig, amíg végül fel nem gyullad a villanykörte a fejükben.

Baj, ha a babám csak akkor tapsol, amikor mérges?

Isten őrizz, dehogy. A középső lányom, Sadie agresszívan tapsolt nekem, amikor elvettem tőle valami veszélyeset, amit épp meg akart enni. Ez náluk egyszerűen egy hatalmas feszültséglevezetés. Még nem igazán értik, hogy ennek egy "boldog" gesztusnak kellene lennie; csak azt tudják, hogy a kezük csapkodása hangos zajjal jár, és azonnal felkelti a figyelmedet.

Mi van, ha a földet csapkodják a kezükkel, ahelyett, hogy összeérintenék őket?

Az igazából egy hatalmas győzelem! Az etetőszék tálcájának, a padlónak, vagy épp a te arcodnak a csapkodása a valódi taps előfutára. Épp kezdik megérteni az ok és okozat összefüggését. Rájönnek, hogy a kezükben erő van, és zajt tudnak vele csapni. A tenyerek összehangolása sokkal nehezebb, így a padló csapkodása egy teljesen normális köztes állapot.

Anyukám folyton azt hajtogatja, hogy többet kéne gyakorolnom velük, igaza van?

Az anyukák és nagymamák jót akarnak, áldja meg őket az ég, de nem kell babakiképzőtábort csinálni a nappalidból. Ha csak ott ültök és idomítod őket, attól csak frusztráltak lesznek, ahogy te is. Egyszerűen csak építsd be természetesen a napotokba, amikor valamilyen zenére játszotok, vagy amikor végre megeszik a borsót anélkül, hogy kiköpnék. Hidd el, mindent nagyon jól csinálsz!