Mikor derül ki pontosan a baba neme? A valós idővonal

Kedves Sarah – pontosan hat hónappal ezelőttről!

Épp a lenti mosdó hideg, hatszögletű csempéjén ülsz este 11:42-kor. Dave hatalmas, térdén hipófoltos egyetemi melegítőjét viseled, és egy félig üres, enyhén sós tortillachipszes zacskóba zihálsz. A cikluskövető appod épp most küldött egy passzív-agresszív értesítést arról, hogy öt napot késel, és a hormonoktól túlfűtött agyad már meg is tervezett egy komplett gyerekszobát a hipotetikus harmadik babának.

Őrülten görgeted a fórumokat a telefonodon, próbálod kideríteni, mikor tudhatod meg, hogy apró masnikat vagy icipici nadrágtartókat fogsz-e venni – ami amúgy objektíven nézve is nevetséges, mert még egy terhességi tesztet sem csináltál. De a terhességi pánik egy nagyon is valóságos és ijesztő dolog. Rettegés az egész. Na mindegy, a lényeg, hogy pontosan tudom, min pörögsz éppen ennyire görcsösen, mert ezt a gyötrelmes várakozást már Leónál és Mayánál is végigcsináltam.

Szóval tedd le a tortillachipset. Elmondom, hogyan is néz ki ez a menetrend a valóságban, mínusz az a sok klinikai maszlag, amit most épp a WebMD-n olvasol, és aminek amúgy az égvilágon semmi értelme.

A biológiai rész, amit soha senki nem magyaráz el rendesen

Oké, szóval a nőgyógyászom, Dr. Evans – aki mindig úgy néz ki, mint akinek kétségbeesetten szüksége lenne egy alvásra és egy erős kávéra – egyszer azt mondta nekem, hogy a baba neme elméletileg abban a szent pillanatban dől el, ahogy a hímivarsejt találkozik a petesejttel. Ami szerintem elképesztő. A petesejtnek mindig X-kromoszómája van, a hímivarsejt pedig vagy X-et, vagy Y-t hoz magával, és bumm, a tervrajz azonnal kész.

De hetekig még az égvilágon semmit nem lehet látni. Abból, amit a dokitól úgy félig-meddig megértettem, minden embrió nagyjából teljesen ugyanúgy néz ki a hetedik vagy nyolcadik hétig. Van egy alapszövetük – amit talán ivarlécnek nevezett? –, amiből őszintén szólva még bármi lehet. Csak nagyjából a kilencedik héten indul be a tesztoszteron a fiúknál, és kezdenek el máshogy kinézni a dolgok, illetve a tizenegyedik-tizenkettedik héten a lányoknál, amikor állítólag elkezdenek megjelenni a petefészkek. Szóval hiába van már az első naptól kezdve kőbe vésve a genetikai kód, a babád az első két hónapban csak egy kis nemsemleges gumimacinak tűnik.

A vámpíros vérvételes szituáció

Ha semennyi türelmed sincs – és mindketten tudjuk, hogy ez így van –, léteznek ezek az otthoni, korai vérvizsgálatok, amiket már hathetesen is el lehet végezni. Lényegében rendelsz egy tesztkészletet, megszúrod az ujjad, belenyomsz egy kis vért egy apró fiolába, és elküldöd a labornak. Ők pedig hím kromoszómákat keresnek a véredben. Ha találnak Y-kromoszómát, akkor fiú. Ha nem, akkor lány.

A barátnőm, Jessica megcsinálta ezt a második gyerekénél. De itt jön a vicces rész: a teszt annyira őrülten érzékeny, hogy ha egy férfi partner csak egyet is sóhajt a tesztterület közelében, azzal már be is szennyezheti a mintát. Jessica férje segített bekötni az ujját, és az ő DNS-e nyilván rácsöppent a csőre, úgyhogy csaptak egy hatalmas, kékbe borult nembejelentő bulit, majd a 20. heti ultrahangon derült ki, hogy valójában kislányuk lesz. Te jó ég. Kész katasztrófa volt.

Aztán ott van a NIPT teszt. Ezt nagyjából a 10. hét környékén csinálják a rendelőben, szóval sokkal hivatalosabb. Biztos vagyok benne, hogy ez elsősorban kromoszóma-rendellenességeket szűr, de őszintén szólva csak arra emlékszem, ahogy az asszisztens mondta, hogy rendkívül pontosan megmutatja a baba nemét is. Vért vesznek – méghozzá sokat, szóval vigyél magaddal egy kis gyümölcslevet –, és sejtmentes magzati DNS-t keresnek benne, ami kicsit úgy hangzik, mint egy sci-fi filmes koncepció, de elvileg tényleg ott kering a véráramodban.

Stresszvásárlás nemsemleges dolgokból

Figyelj, akár a 10., akár a 20. héten tudod meg, a fészekrakó ösztön korán be fog indulni. Ez valami betegség. Hat hónappal ezelőtt, a téves riasztásos pánik alatt annyira biztos voltam benne, hogy megint fiút várok, hogy hajnali 2-kor felindulásból megvettem a Színes Univerzum bambusz babatakarót.

Nem túlzok, amikor azt mondom, hogy ez a takaró a kedvenc dolgom az egész házban. Odaadtam Leónak, mivel a képzeletbeli harmadik baba nem jött össze, és nevetségesen puha. Olyan igazi, felhő-puhaságú. Bambuszból és biopamutból készült, így nagyon jól lélegzik, ami óriási plusz, mert Leo alvás közben úgy izzad, mint egy miniatűr maratonfutó. Épp a múlt héten húzta át ezt a takarót egy sáros tócsán a garázs mögött, miközben űrfelfedezőset játszott. Majdnem elsírtam magam. De bedobtam a gépbe hideg mosásra, és valahogy még puhábban jött ki, mint volt, és a kis sárga és narancssárga bolygók sem fakultak ki. Őszintén szólva, ez a nemsemleges tökéletesség.

Megvettem a Mono Rainbow bambusz babatakarót is ugyanebben a hajnali 2-es kábulatban, mert kerek öt percig próbáltam belépni a „földszíneket kedvelő esztétikus ősanya” korszakomba. Nem rossz. Jó kis takaró, határozottan puha, és a terrakotta boltívek is aranyosak, de a minimalista minta egyszerűen nem rejti el úgy a rejtélyes totyogós-foltokat, mint az univerzumos. Még mindig használom a földön játszáshoz, de az űrös takaróhoz képest csak egy „elmegy” kategória.

Ha éppen te is hajnali kettőkor stresszvásárolsz, ahogy én tettem, ahelyett, hogy vennél még öt gyógyszertári tesztet, inkább böngéssz egy kicsit az organikus babatakarók között.

Az a szuperkínos félidős ultrahang

Ha kihagyod a vérvizsgálatokat, akkor lényegében várnod kell a 20 hetes genetikai ultrahangig. Ez az a nagy orvosi vizsgálat, ahol az agytól kezdve a combcsontig mindent lemérnek, hogy biztosak legyenek benne, a baba megfelelően fejlődik.

Mayánál szinte vibráltam az izgalomtól a váróteremben. A férjem, Dave fogta a kezem, és próbált lazának tűnni, de közben már lányneveket keresgélt a telefonján. Bementünk abba a sötét kis szobába, és az ultrahangos asszisztens – azt hiszem, Pamnek hívták – rányomta azt a jéghideg kék zselét a hasamra, és elkezdte rányomni a vizsgálófejet.

Nos, Mayának keresztbe volt téve a lába. Nagyon szorosan. Negyvenöt percen keresztül. Pam agresszívan bökdöste a hasam a vizsgálófejjel, arra kért, hogy forduljak a bal oldalamra, aztán a jobb oldalamra, majd menjek el a mosdóba, és csináljak pár furcsa guggolást a folyosón, hátha megmozdul a baba. Annyira elképesztően kínos volt az egész. Végül Maya vetett egy kis bukfencet, és Pam képes volt fizikailag megvizsgálni a fejlődő nemi szerveket a képernyőn. Magabiztosan bejelentette, hogy kislány, Dave pedig azonnal sírva fakadt.

Elvileg itt már nagyon nagy a pontosság, de gondolom, ez teljes mértékben attól függ, hogy a babád úgy dönt-e, hogy együttműködik, vagy úgy viselkedik, mint egy kis makacs tapadókorong.

Dolgok, amikre az anyósom megesküszik, de amúgy totális hülyeségek

Amint terhes leszel, boldog-boldogtalan – és szó szerint az anyósom, Brenda is – el fogja neked mondani, hogy pusztán a „rezgések” és ősi népi bölcsességek alapján meg tudják tippelni a baba nemét.

A legnagyobb ilyen a pulzusszám-mítosz. Brenda fűt-fát megígért rá, hogy mivel a 12 hetes vizsgálaton Leo pulzusa állítólag percenként 140 ütés felett volt, elvitathatatlanul lányom fog születni. Mindenkinek elmondta a golfklubjában. Rózsaszín pulcsikat vett. Azt mondta nekem, hogy "tudományosan bizonyított tény", hogy a lányok pulzusa gyorsabb az anyaméhben, mint a kis kolibriké, míg a fiúké lassabb, egyenletesebb, mint a vágtázó lovaké.

Hetekig csak a monitoron lévő számokon kattogtam. Annyi narancslét ittam a vizsgálatok előtt, hogy mozgásra bírjam a babát, csak hogy lássam, felmegy-e a pulzusa. Végül az orvosom megszánt, és elmagyarázta, hogy a magzati pulzusszám a baba korától és aktivitási szintjétől függően folyamatosan ingadozik. Amikor Leo aludt, 130 volt. Amikor bukfencezett a hólyagomon, 160. Ez szó szerint semmit nem jelent.

Ó, és ha bárki azt mondja, hogy pisilj egy pohárba szódabikarbónával, hogy megnézd, úgy pezseg-e, mint egy iskolai vulkánmodell, és ebből tudd meg a baba nemét, egyszerűen csak dobd ki azt a poharat, mert ez totális áltudomány és kábé nulla tényen alapul.

Így készülj fel a káoszra – mindenképp

Figyelj, ez után az egész fürdőszobapadlós kiborulás után úgyis két nappal később meg fog jönni a menstruációd. De ez a megszállott vágy arra, hogy mindent tudj, mindent megtervezz, és rendszert vigyél abba az irányíthatatlan káoszba, amit egy emberi lény világrahozatala jelent? Ez igazából sosem múlik el.

Amikor majd tényleg újra teherbe esel, megint csak túlságosan korán fogod megvenni a dolgokat. Ahogy a Bibs Univerzumos szilikon partedlit is az űrös takaróhoz. Teljesen vízálló, és van rajta egy hatalmas zseb, ami felfogja azt az abszurd mennyiségű gabonapelyhet, amit Leo leejt. Dave szerint úgy néz ki, mint egy etetővályú valami kis tanyasi állatnak, de mindegy, megment egy extra adag mosástól, úgyhogy én ezt egy hatalmas szülői győzelemnek könyvelem el.

Valószínűleg végül kikötsz majd egy Bálnás biopamut takaró mellett is, mert a nővéred mindenképpen valami tengerész stílusú dolgot akar majd neked venni, ami mondjuk egy érdekes ízlésbeli döntés, de tényleg nagyon jól lélegzik, és tök jó ráteríteni a babakocsira, amikor nagyon tűz a nap.

A lényeg az, hogy az egész menetrend annak kiderítésére, hogy fiú lesz-e vagy lány, nem más, mint egy rakás várakozás, amit furcsa orvosi vizsgálatok szakítanak meg. Úgy élheted túl, hogy koffeinmentes kávét iszol, figyelmen kívül hagyod a babonákat, és indokolatlanul puha bambusz cuccokat vásárolsz.

Készen állsz arra, hogy tényleg felkészülj a káoszra anélkül, hogy elveszítenéd az eszed? Szerezz be pár organikus alapdarabot a babának, amiket garantáltan használni fogsz, függetlenül attól, ki érkezik meg a szülőszobára.

A rázós kérdések, amikre mindenki rákeres a Google-ben

• Egy korai ultrahang is meg tudja mondani a baba nemét?
  Hát, talán? Néhány magánklinika már a 14. vagy 15. hét környékén is kínál „korai nemmeghatározást”. De a dokim szerint ennyire korán még eléggé bizonytalan a dolog, mert minden nagyon pici, és még javában fejlődik. Ha a baba épp egy furcsa szögben fekszik, simán rosszul is tippelhetnek. Én személy szerint megvárnám a 20 hetes genetikai ultrahangot, nehogy véletlenül rossz színűre fesd a gyerekszobát egy elmosódott árnyék miatt.
• A reggeli rosszullét azt jelenti, hogy lányom lesz?
  Te jó ég, ezt folyamatosan mondogatták nekem az emberek, amikor Mayával a testsúlyomnak megfelelő mennyiségű kekszet hánytam ki. Állítólag a lányoknál a magasabb hormonszint miatt vagy rosszabbul. De én Leónál is pont ennyire borzalmasan émelyegtem. Őszintén szólva, szerintem a terhesség néhányunkat egyszerűen csak durván kikészít, függetlenül attól, hogy milyen kromoszómái vannak a babának.
• Mi van, ha egyáltalán nem akarom tudni a nemét?
  Ezt agresszíven és nagyon egyértelműen a tudtukra kell adnod! Ha megcsinálod a NIPT-vérvizsgálatot, a baba neme általában ott virít a laboreredményen. Szólj az orvosodnak, szólj a vérvételes asszisztensnek, szólj az ultrahangosnak, mielőtt még egyáltalán rákennék a zselét a hasadra. A sógornőm meglepetést akart, de a nővér a 16. héten véletlenül csak úgy kibökte, hogy „a kisfiú remekül néz ki!”. Az egészet elrontotta.
• Azok az otthoni vérből végzett nemmeghatározó tesztek tényleg pontosak?
  Állítólag 99%-os pontosságúak, ha 6 hetesen tökéletesen végzed el őket. De ahogy a barátnőm, Jessica esetében is említettem, úgy kell lesikálnod a körmeidet, mint egy sebésznek, és be kell zárnod a férjedet meg a hímnemű háziállatokat a szobán kívülre. Ha akár csak egyetlen mikroszkopikus hím DNS-darabka is abba a csőbe kerül, rögtön azt fogja mutatni, hogy fiúd lesz. Szóval kezeld fenntartásokkal.
• Tévedhet a 20 hetes genetikai ultrahang?
  Manapság már nagyon ritka, mert a gépek szuper modernek, de igen, előfordul. Ha a baba keresztbe teszi a lábát, vagy a köldökzsinór pont szerencsétlenül fekszik a lábai között, az ultrahangos asszisztens félreértelmezheti a képet. De nekem az én ultrahangosom azt mondta, hogy általában nem mondják ki magabiztosan a baba nemét, csak akkor, ha kapnak egy igazán tiszta, tagadhatatlan felvételt.