Meddig kell valójában büfiztetni a babát? Egy őszinte apai útmutató

Kedves hat hónappal ezelőtti Tom! Vagyis inkább utazzunk vissza a sötét lövészárkokba, amikor az ikrek még egészen picik voltak. Az idő ugyanis egy véget nem érő, tejfoltos körhinta, a traumám pedig egyszerűen egy levél formájában öltött testet, amelyet a közelmúltbeli önmagamnak címzek.

Hajnali 3:14 van. Épp a lakás szűk folyosóján állsz egy olyan köntösben, aminek határozottan aludttej- és csendes kétségbeesésszaga van, és agresszívan veregeted Maya hátát, mintha egy nagyon apró, nagyon makacs érmét próbálnál kipiszkálni egy italautomatából. A kislány megfeszül. Te némán könnyezel. Rettegsz letenni őt, mert egy hihetetlenül leereszkedő babaápolási könyv 47. oldala azt sugallta, hogy a beszorult levegő azonnal visító szörnnyé változtatja a gyereket.

Hagyd abba. Csak fejezd be a veregetést, haver. Tedd le.

A jövőből írok, hogy elmondjam: ez az időszak véget ér, méghozzá sokkal hamarabb, mint gondolnád. Nem kell hátralévő életedet azzal töltened, hogy egy apró diktátor emberi ütőhangszereként funkcionálsz. De mivel a kórházból távozva senki sem ad a kezedbe egy hivatalos menetrendet ezekhez a dolgokhoz, jelenleg kizárólag a félelem és a koffein hajt.

A nagy csapóajtó-üzemzavar

Mielőtt rátérnénk arra az örömteli pillanatra, amikor hivatalosan is nyugdíjazhatod az éjszakai hátveregetési rutint, valószínűleg tisztáznunk kellene, miért is kényszerülünk erre egyáltalán. Amennyire a hajnali négyes pánikszerű görgetésből ki tudtam hámozni, a babák egy apró izmos csapóajtóval a nyelőcsövük alján jönnek a világra – a gyerekorvosunk alsó nyelőcső-záróizomnak nevezte, bár szinte biztosan rosszul ejtem –, ami kezdetben teljesen haszontalan.

Mivel az étrendjük kizárólag folyadékból áll, és mivel Maya olyan kétségbeesett energiával támad a cumisüvegre, mint egy tengerész, aki hetek óta nem látott friss vizet, a tejjel együtt a nappali levegőjének felét is lenyelik. Ez a levegő aztán beszorul a haszontalan csapóajtó alá. Ha nem segítesz nekik kijuttatni, állítólag dél felé veszi az irányt, és a kis beleiket a fájdalom lufiállatkájává változtatja.

Két elfogadott módszer létezik ennek kezelésére. Az első a klasszikus vállon átvetős módszer, amihez vak hit kell, hogy nem a hátadra fogják visszasugározni az utolsó etetés tartalmát. A második, amikor a térdedre ülteted őket, miközben a kezeddel támasztod az állkapcsukat – egy olyan fogás, amitől pontosan úgy érzed magad, mintha egy nagyon törékeny, hihetetlenül dühös söröspoharat tartanál, ami darabokra törhet, ha rosszul nézel rá.

Alaposan átvertek minket a büfiztetéssel kapcsolatban

Itt van valami, amitől legszívesebben egy párnába üvöltenél. Tudod, amikor mindenki azt mondja, hogy ha nem töltesz húsz percet a baba büfiztetésével, akkor kólikás lesz, és száz évig csak sírni fog? Nos, ez alapvetően hülyeség.

Rábukkantam egy néhány évvel ezelőtti randomizált, kontrollált vizsgálatra, ami pontosan ezt tesztelte, és úgy tűnik, a kutatók megállapították, hogy a levegő manuális kiveregetése ezekből az apró lényekből az égvilágon semmit sem változtatott a kólika kialakulásának arányán. Semmit. Sőt, a vizsgálatban részt vevő, megszállottan büfiztetett babák valójában kicsit többet buktak vissza, mint azok, akiket egyszerűen magukra hagytak – feltehetően azért, mert egy tejjel teli gyomrot rázkódtatni tisztán fizikai szempontból is borzalmas ötlet.

Erre rájönni olyan érzés volt, mintha kiderült volna, hogy eddig egy álkormánynak fizettem adót. Órákat töltöttünk a padlón fel-alá sétálva, kétségbeesetten várva azt az öblös, visszhangzó büfit, meggyőződve arról, hogy megmentjük őket az emésztési kínoktól, miközben a valóságban valószínűleg csak a szénsavas üdítőt ráztuk, és csodálkoztunk, miért robban fel.

Ha elalszanak a cumisüvegen, nyugodtan leteheted őket a kiságyba anélkül, hogy felébresztenéd őket egy büfi kedvéért.

Jelek, hogy végre elteheted a textilpelenkát

Akkor fogod tudni, hogy eljött az ideje elhagyni ezt a hülyeséget, amikor észreveszed, hogy a lányok próbálnak átfordulni, és Evie-nek végre sikerül felülnie anélkül, hogy azonnal oldalra dőlne, mint egy részeg tengerész – ami általában a négy és hat hónapos kor közötti homályos, kimerült alkonyzónájában történik meg.

Ez nem egy varázslatos dátum a naptárban, sokkal inkább annak fokozatos felismerése, hogy a belső vízvezeték-rendszerük megérett. Amint lesz egy kis törzsizomzatuk, a gravitáció és a saját fészkelődésük elvégzi helyetted a munkát, és a beavatkozásod nélkül préseli a levegőt fel vagy le. Befejezed az etetést, ott ülsz majd a csapásra emelt kezeddel, és egyszer csak teljesen maguktól kieresztenek egy tökéletesen formált büfit, akár egy miniatűr kamionsofőr.

A szilárd ételekre való áttérés szintén teljesen megváltoztatja a játékszabályokat. Amint elkezdenek lelkesen édesburgonya-pürét rágcsálni, fizikailag is kevesebb levegőt nyelnek, mint amikor a cumisüvegből isznak, ami azt jelenti, hogy a gázprobléma már pusztán az étel sűrűsége miatt is mintegy magától megoldódik.

Ha jelenleg fulladozol a babaruhák mosásában a hátveregetést kísérő végtelen bukások miatt, érdemes lehet egy kicsit szétnézned a Kianao organikus babaruhái között, mielőtt minden, amit birtokolsz, végérvényesen egy tejüzem szagát árasztaná.

Mit tegyünk, ha a levegő sehogy sem akar mozdulni?

Természetesen továbbra is lesznek pillanatok, amikor egyértelműen kényelmetlenül érzik magukat, és úgy fészkelődnek, mint egy ingerlékeny croissant, de a hagyományos, vállon átvetős döngetés semmilyen eredményt nem hoz.

Brenda, a mi ijesztően hozzáértő védőnőnk mellékesen megjegyezte, hogy a hason fekvés (tummy time) zseniális módja annak, hogy a saját testsúlyukkal nyomják ki magukból a beszorult levegőt. Pontosan ezért állítottuk fel végül a Szivárványos fa babatornázó szettet a nappaliban. Tényleg nagyon szép, mert a természetes fa miatt nem úgy néz ki a nappalink, mintha felrobbant volna egy műanyaggyár, ráadásul elég hosszú ideig lefoglalja őket a hasukon ahhoz, hogy a természet tegye a dolgát, még akkor is, ha Evie többnyire csak mély gyanakvással bámulja a fa elefántot.

Megpróbálhatod azt is, hogy a hátukra fekteted őket, és a kis lábukat bicikliző mozdulatokkal finoman a pocakjuk felé pumpálod, bár őszintén szólva Maya csak azt hitte, hogy ez egy zseniális új játék, és azonnal torkon rúgott.

És hadd figyelmeztesselek a következő szakaszra: abban a percben, amikor abbahagyod a büfiztetés miatti aggódást, a fogak elkezdenek mozogni az ínyükben, és a hasfájós sírást felváltja a fogzós sírás. A Pandás szilikon rágókát mindig tartsd a hűtőben, mert igazi életmentő! Őszintén szólva sokkal jobban szeretem, mint a Mókusos rágókát, amit ugyanekkor vettünk. Tartaléknak tökéletes ugyan, de a mókusos rágóka apró makkdíszítése láthatóan összezavarja Evie-t, amikor a sötétben kétségbeesetten próbálja rágcsálni.

Tudom azt is, hogy jelenleg épp Mayát bámulod a gyönyörű, fodros ujjú organikus pamut bodyjában, és azon tűnődsz, miért fáradtunk azzal, hogy valami ennyire hihetetlenül puha és kedves dolgot vegyünk, csak azért, hogy egy nedves büfivel tönkretegye, de ígérem, az organikus pamutból zseniálisan kijön a folt, és végül látni fogod, ahogy előke nélkül is viseli.

Szóval, múltbéli Tom, vegyél egy mély levegőt. Ne erőltesd a büfit, ha nincs is ott. Tedd le a babát. Menj aludni.

Készen állsz túlélni a szülőség következő, vadul kiszámíthatatlan szakaszát? Szerezz be egy Pandás rágókát, mielőtt azok az apró metszőfogak tényleg megérkeznek, és lássunk neki azoknak a kérdéseknek, amik ma éjjel is ébren tartanak.

Gyakori kérdések az éjszakai műszakból

Mi történik, ha egyszerűen... nem büfiztetem meg őket?

Ha teljesen elégedettnek tűnnek és épp szenderednek el, az égvilágon semmi nem fog történni, azon kívül, hogy te is hamarabb bújhatsz vissza az ágyba. Mert mint kiderült, az a baba, amelyik jól érzi magát és nem ficánkol, valószínűleg nem rejteget egy hatalmas, beszorult levegőbuborékot a mellkasában.

Van valami bűvös időkorlát erre a hátveregetős őrületre?

Ha már tíz perce ott ülsz és ritmikusan döngeted a hátukat, de a csenden kívül semmi sem jött ki az apró kis szájukon, akkor hivatalosan is kár tovább erőltetni, és nyugodtan feladhatod a küldetést anélkül, hogy hanyag szülőnek éreznéd magad.

Miért küzd a babám hevesen a büfiztető pozíció ellen?

Mert valószínűleg teljesen kényelmesen vannak, te pedig gyakorlatilag felrángatod és bongódobként kezeled őket, miközben ők épp próbálják megemészteni a vacsorájukat. Szóval, ha ívbe feszítik a hátukat és sikítanak, amikor megpróbálod büfiztetni őket, egyszerűen hagyd abba.

A szoptatott babáknak kevesebb büfiztetésre van szükségük, mint a cumisüvegből etetetteknek?

Általánosságban igen, mert a szoptatott babák hajlamosak jobban rátapadni a mellre, és kevesebb felesleges levegőt nyelnek, mint a cumisüvegből vedelő babák. Bár Mayának valahogy sikerült a szoba oxigénjének a felét belélegeznie függetlenül attól, hogyan etettük, szóval ez nagyon is változó lehet.

A szilárd ételek bevezetése varázsütésre megoldja a gázproblémát?

Nem oldja meg teljesen – a brokkoli például bevezet a szaglási borzalmak egy teljesen új világába –, de a sárgarépapüré evésének fizikai mechanizmusa azt jelenti, hogy nem nyelnek úgy levegőt, mint a folyadékok esetében. Ez pedig azt eredményezi, hogy a kézi büfiztetés iránti igény természetes módon elhalványul, amint elkezdődik a hozzátáplálás.