Kismókust talált a gyerek a kertben? Ezt tedd!

– Dobd el a tápszert, Tucker! – kiáltottam át a teraszon, átvetődve egy kupac szétszórt fakockán, miközben egy ficánkoló újszülöttet szorítottam a mellkasomhoz. A legnagyobb fiam – áldom az állatbarát, végtelenül impulzív szívét – a nedves pázsiton térdelt, és a kezében egy olyan dolgot tartott, ami pont úgy nézett ki, mint egy zúzódásos koktélvirsli, és épp megpróbálta a húga játékcumisüvegéből csecsemőtápszerrel tömni.

Még pont időben kivertük a cumisüveget a kezéből, de a ragacsos tej persze a cipőmön landolt. A középső gyerekem, aki akkor volt hároméves, és még selypített, fel-alá ugrálva visított, hogy Tucker bántja a „babi” mókust. Tucker azonnal zokogni kezdett, a kutya ugatott a kerítésnél, a szőrtelen kis űrlény a fiam kezében pedig olyan éles hangon visított, amit leginkább egy lassan összepréselt kutyajáték hangjához tudnék hasonlítani.

Ha vannak fák az udvarodon és öt év alatti gyerekeid, nem az a kérdés, hogy találnak-e egy eltévedt állatkölyköt, hanem az, hogy mikor. A nagymamám tanácsa erre a helyzetre mindig az volt, hogy fordulj meg, menj be a házba, és hagyd, hogy a környékbeli héják elintézzék az élet körforgását. Őszintén szólva, ez egy kicsit túl sötét a jelenlegi, gyengéd nevelési korszakomhoz. De a kétségbeesett ösztönöm, hogy bevigyem a házba, és egy újszülött intenzív osztályt rendezzek be a fürdőkádamban, ugyanúgy rossz ötlet volt.

Őszinte leszek veletek: fogalmam sem volt, mit csináljak, ezért felhívtam Earlt, a vadállat-befogót, aki korábban egy vagyonért lakoltatta ki a mosómedvéket a kéményemből. Íme a kaotikus, pánikkal teli gyorstalpalóm az udvari vadvilágról, amit általában figyelmen kívül hagyunk, amíg a szó szoros értelmében a kezünkbe nem akad.

A kora tavaszi nagy koktélvirsli-zápor

Régebben azt hittem, hogy a tavasz csak a virágzó rétekről és az allergiáról szól, de úgy tűnik, ez az az évszak is, amikor a fák elkezdik hullatni az apró rágcsálókat. Ahogy Earl elmagyarázta nekem – és lehet, hogy kicsit belezavarodok a pontos biológiába, de maradjatok velem –, az anyamókusok általában valamikor a tél közepén lesznek vemhesek, és az első almot február vagy március környékén hozzák a világra. Aztán, mivel a természet imádja a ráadást, a nyár végén, augusztus vagy szeptember környékén, megismétlik az egészet.

Nagyjából másfél hónapig vemhesek, és egyszerre kettő-nyolc ilyen kis apróság is születhet. Amikor a világra jönnek, teljesen vakok, teljesen szőrtelenek, és őszintén szólva elég szerencsétlenül néznek ki. Tucker később azon a héten még egy kartonpapír táblát is készített az udvarra, amin fordított piros zsírkréta-betűkkel ez állt: „ne lépj a babára”. Ez nagyon aranyos volt, de cseppet sem nyugtatta meg a futárt.

Ha a gyereked talál egyet, aki úgy néz ki, mint egy szőrös, bozontos farkú miniatűr felnőtt, és hosszabb, mint a kezed, akkor az lényegében egy tinédzser, aki már elköltözött az anyukájától, és egyszerűen csak békén kell hagyni. De ha a szeme még csukva van, vagy úgy néz ki, mint egy patkány egy enyhén bolyhos farokkal, akkor valószínűleg kiesett a fészekből, és teljesen tehetetlen.

Miért került négyszáz dollárba a padlásom

Ha már ezeknél az erdei teremtményeknél tartunk, hadd panaszkodjak egy picit a mókusok romantizált képéről. Igen, egy Disney-filmben imádnivalóan néznek ki, ahogy makkot gyűjtenek, de a való életben kész rémálmot jelentenek egy családi házra nézve.

Néhány éve, még az udvari eset előtt, folyamatosan kétségbeesett kaparászást hallottunk pont a legidősebb fiam hálószobájának mennyezete felett. A gyerekorvosunk egyszer egy vizsgálaton figyelmeztetett minket, hogy ha felmerül a gyanú, hogy vadállatok vannak a falban, azonnal intézkednünk kell a kisbabákra leselkedő egészségügyi kockázatok miatt, és nem viccelt. A szakember, aki átvizsgálta a tetőnket, azt mondta, hogy ezek a fészkek lényegében luxus apartmanok a kullancsok, bolhák és atkák számára. Abban a pillanatban, hogy egy anyamókus beköltözik a meleg, száraz eresz alá, hogy világra hozza az almát, ezek a bogarak elkezdenek szaporodni, és végül utat keresnek lefelé a gipszkartonon keresztül, hogy a családi kutyából vagy a mászó csecsemődből falatozzanak.

És még csak nem is ez a legrosszabb. Rágnak. Átrágják a fát, átrágják a PVC csöveket, és imádják átrágni az elektromos vezetékeket is. Earl azt mondta, hogy a megyénkben történt megmagyarázhatatlan lakástüzek felét valószínűleg az okozta, hogy egy túlbuzgó anyamókus úgy döntött, hogy az üveggyapot szigetelésből és egy feszültség alatt lévő, 220 voltos vezetékből készít babaszobát. Szóval igen, cukik a tölgyfán, de ha a mennyezetedben hallod őket, már tegnap fel kellett volna hívnod egy szakembert. Meg se próbálj felmászni és te magad elköltöztetni őket, hacsak nem akarod, hogy egy nagyon dühös, hormonoktól túlfűtött rágcsáló repüljön az arcodba.

A cipősdoboz és az okostelefon trükk

Vissza a pázsitra. Ne adj neki tejet, ne adj neki vizet, egyáltalán ne adj neki enni semmit. Pont.

Ha a gyereked talál egyet a füvön, és az nem vérzik, és nincsenek rajta rovarpeték, az egyetlen dolgod, hogy visszajuttasd az anyjához. Fogj egy kis dobozt vagy kosarat, dobj az aljára néhány száraz falevelet vagy egy tiszta rongyot, hogy ne fagyjon oda a csupasz kartonhoz. Az egészet rögzítsd kábelkötözővel a legközelebbi fa törzséhez, majd tessékeld be a gyerekeket és a háziállatokat a házba, hogy az anya elég biztonságban érezze magát ahhoz, hogy lejöjjön.

Ezután következik a legfurcsább dolog, amit valaha is csináltam háztulajdonosként. Earl azt mondta, hogy menjek fel a YouTube-ra, keressék rá a „baby squirrel distress call” (kismókus vészjelzése) kifejezésre, és játsszam le teljes hangerővel a konyhaablakból. Teljes őrültnek éreztem magam, ahogy a mosogatónál állva éles visítozást bömböltettem a környéken, miközben az újszülöttem a háttérben sírt. De esküszöm nektek, alig telt el húsz perc. Ez a pánikba esett anyamókus úgy száguldott lefelé a tölgyfán, megragadta a kicsinyét a tarkójánál fogva, mint egy kóbor kismacskát, és egyből fel is vitte a lombkoronába.

Hogyan tartsd a saját – emberi – gyerekeidet kényelemben kint

Miközben ezt az egész vadvédelmi mentőakciót hajtottuk végre, még mindig volt egy újszülöttem és egy totyogósom, akiknek kint kellett lenniük, de biztonságos keretek között. Nem nagyon tudsz egy fa felett lebegni egy mókusra várva, miközben a hathónapos babád épp két marékkal próbálja enni a földet.

Végül úgy döntöttem, hogy egyszerűen kirángatom a Természetközeli Játszószőnyeget a fedett teraszra. Őszinte leszek, eredetileg azért vettem, mert esztétikusan mutatott a nappaliban, de már annyi nyúzást túlélt. A fa váz elég masszív ahhoz, hogy egy erős texasi szellő ne lökje fel, és mivel villogó műanyag lámpák helyett ezek a szép növényi motívumos lelógó elemek vannak rajta, a babám csak feküdt ott, bámulta a fa leveleit, és nézte, ahogy a szél fújja a valódi fákat. Ez volt az egyetlen módja annak, hogy szabadon maradjon a kezem a Tucker-incidenshez.

Ami a cumi-helyzetet illeti, most megosztom veletek a kendőzetlen véleményemet a Fa és szilikon cumiláncainkról. Abban a reményben vettem meg őket, hogy csodával határos módon megállítják a legkisebbemet abban, hogy kitépje a cumiját és a mulcsba hajítsa. Az igazság? Ha a gyereked elszánta magát, hogy kikapcsolja, akkor ki is fogja találni, hogyan kell. Gyönyörűen vannak elkészítve, a fagyöngyök is szuperek fogzás idején, de azért ez nem egy varázslatos kényszerzubbony. Ezzel együtt, tizenöt dollárért az esetek 90%-ában megmenti a cumit attól, hogy a potenciálisan parazitáktól hemzsegő fűbe essen, úgyhogy abszolút mindennap használom. Csak kezeld a helyén az elvárásaidat, ha neked is egy erős akaratú, dobáló bajnokod van.

Nézd meg a természetes babafelszereléseink teljes kollekcióját, hogy a kicsik biztonságban és kényelemben legyenek az összes udvari kaland során.

Öltözködés a sárba

Ha a te gyerekeid is olyanok, mint az enyéim, akkor az elsődleges céljuk az életben, hogy délelőtt 10 óra előtt annyira koszosak legyenek, amennyire csak emberileg lehetséges. Amikor kerti munkát végzünk vagy random állatmentéssel foglalkozunk, a legkisebbre szinte kizárólag a Rövid ujjú organikus pamut baba body-t adom.

Közismerten fukar vagyok a ruhákkal, amiket úgyis csak tönkretesznek, de ez az a darab, amiért tényleg hajlandó vagyok kifizetni pár extra dollárt. A bordázott pamut bírja az agresszív mosási rutinomat – ami általában azt jelenti, hogy mosogatószerrel sikálom ki a fűfoltokat –, és két mosás után nem lesz olyan furcsa, kinyúlt nyaka, mint a többdarabos csomagban kapható rugdalózóknak. Ráadásul jól szellőzik a párás hőségben, így nem kap melegkiütést, miközben én állatkert-igazgatót játszom.

Őszintén szólva, az udvari élővilág egyszerűen része annak, ha sokat vagy a gyerekekkel a szabadban. Lesznek pánikba esett pillanataid, rá fogsz keresni a Google-ban nevetséges dolgokra, és rá fogsz ordítani az ovisodra, hogy dobja el az erdei lényt. Csak tartsd a távolságot, bízz abban, hogy az állatmamák végzik a dolgukat, és gondoskodj róla, hogy a saját kisbabáid biztonságban legyenek a teraszon.

Készen állsz, hogy biztonságos, természetes anyagokkal turbózd fel a gyerkőc kinti játszóterét? Szerezz be néhány tartós organikus pamut alapdarabot és fajátékot a következő udvari kalandotok előtt.

A kellemetlen kérdések, amikről senki sem mesél

Igaz az, hogy az anyuka elutasítja a kicsit, ha puszta kézzel érek hozzá?

Nem, ez igazából egy hatalmas tévhit, amit a nagymamám mindig ismételgetett. A mókusok, a legtöbb emlőshöz hasonlóan, mélyen kötődnek a kicsinyeikhez, és egyáltalán nem érdekli őket, ha fürdősó vagy kézfertőtlenítő illatuk van. Nyilvánvalóan egyébként sem szabadna kesztyű nélkül hozzányúlni a paraziták és a kórokozók miatt, de ha a totyogósod már puszta kézzel felkapta, az anyja attól még mindenképp vissza fogja venni, miután betetted a dobozba.

Miért viselkedik a kutyám úgy, mintha megőrült volna a tölgyfa körül?

Ha tavasz vagy kora ősz van, és a kutyád megszállottan szaglász egy bizonyos fát, vagy meredten bámulja a tetődet, 99% az esélye, hogy egy fészek van odafent. A kutyák sokkal jobban hallják a kicsik magas hangú visítását, mint mi. A tanácsom? Néhány hétig tartsd a kutyádat pórázon a pisi-szünetek idején, amíg a kicsik felnőnek és elköltöznek, mert ha a kutya előbb talál meg egy leesett mókust, mint te, az egy olyan trauma, amit nem akarsz megmagyarázni a gyerekeknek.

Nem tudom csak simán visszarakni a mókusbabát az eredeti fészekbe?

Kérlek, ne tedd, hacsak nincs halálvágyad és egy tizenkét méteres létrád. A fészkek általában hihetetlenül magasan, vékony ágakon vannak. Ráadásul az anyjuk is ott lehet, és a fogával is megvédi az otthonát. A fa törzséhez kötözött cipősdoboz a legbiztonságosabb módszer minden érintett számára.

Mi van, ha lejátszom a YouTube hangokat, és az anya mégsem jelenik meg?

Ha már eltelt néhány óra, kezd sötétedni, vagy a kicsi jéghidegnek tűnik, akkor fel kell húznod a fehér zászlót. Ne hozd be a házba, és ne játssz állatorvost. Fel kell hívnod egy helyi engedéllyel rendelkező vadállat-mentőt vagy rehabilitációs központot. Általában az állami parkok és vadvédelmi szervezetek weboldalán találsz róluk listát. Nekik megvannak a speciális tápszereik és inkubátoraik, hogy életben tartsák az állatot.

Hogyan akadályozhatom meg eleve, hogy a padlásomon fészkeljenek?

Elébe kell menned a dolgoknak, mielőtt még vemhesek lennének. Évente egyszer, általában késő ősszel, a férjem körbemegy a ház körül, és ellenőriz minden szellőzőt, ereszaljat és burkolati elemet. Ha egy golflabdánál nagyobb rést talál, nagy teherbírású fémhálóval foltozza be. Ne használj purhabot vagy műanyagot; a szó szoros értelmében átrágják magukat rajta és kiköpik.