Késő esti levél önmagamnak a harmadik baba érkezése előtt

Látlak, ahogy ott ülsz a sötétben. Hajnali 2:14 van, a hatalmas, nyolc hónapos terhes hasad reménytelenül beszorult a szoptatós fotel karfái közé, és a telefonod képernyőjének kék fénye megvilágítja a fáradt karikákat a szemed alatt. Pontosan tudom, mit csinálsz most, mert én te vagyok, csak hat hónappal a jövőből, és tudom, hogy ahelyett, hogy a kórházi táskádat pakolnád, vagy az autósülések biztonságáról olvasnál, épp egy bizarr internetes nyúl üregébe zuhansz, TikTok influenszerek drámái után kutatva, és olyan gyanús keresőkifejezéseket pötyögsz be a böngésződbe tök értelmetlenül, mint a https://nudostar.tv pami baby, csak hogy lásd, min vitatkoznak ma a Z-generációs gyerekek. Tedd le a telefont, Jess. A digitális lábnyomod tiszta káosz lesz, és ez az internetes szemét semmit sem fog segíteni, amikor megérkezik a harmadik baba, és ízekre szedi a rutinunkat.

Ezt akkor írom neked, amikor már a negyedik adag mosott ruhát hajtogatom ma, jegeskávéval és puszta daccal a véremben, mert van néhány dolog, amit tisztáznod kell, mielőtt ez a gyerek nagy belépőt tenne. Azt hinné az ember, hogy a harmadik babára már mindent tudunk, de az igazság az, hogy valahányszor egy új ember érkezik a házba, a szabályok megváltoznak. Emlékszel, amikor a legidősebbünk, Tyler megszületett? Annyira rettegtünk a bacilusoktól, hogy szó szerint kifőztük a cumiját minden egyes alkalommal, amikor csak hozzáért a pólómhoz, és épp tegnap néztem végig, ahogy ugyanez a gyerek megeszik egy állott halacskás krékert, amit a Ford Expedition padlószőnyege alatt talált. Ezt is túléltük, és azt is túl fogjuk, de most őszinte leszek veled arról, hogy mi az, ami miatt tényleg aggódnod kellene.

Korunk nagy déli paplanháborúja

Lelkileg fel kell készülnöd arra a temérdek ágyneműre, amit az anyáink fognak ránk zúdítani ebben a házban. Anyukám, áldja meg az Isten, az elmúlt hat hónapot már azzal töltötte, hogy kötött, horgolt, és felvásárolt minden nehéz, családi ereklyének beillő takarót a helyi kézműves vásárokon, és bár gyönyörűek, és nosztalgikus naftalin- és szeretetillatuk van, egyenesen a szekrény mélyére fognak kerülni. Hogy miért vannak a nagymamák ennyire rákattanva a laza takarókra, azt sosem fogom megérteni, mert akárhányszor próbálom elmagyarázni, hogy nem tehetjük be őket a kiságyba, úgy viselkednek, mintha szándékosan halálra akarnám fagyasztani a saját gyerekemet.

Tudom, hogy kimerítő harcolni velük emiatt, de egyszerűen csak bólogatnod kell, megköszönni, aztán azonnal bezipzározni azt a babát egy hálózsákba, mielőtt teljesen elveszíted az eszed. A gyerekorvosunk, Dr. Miller leültetett egy korai vizsgálaton, és lényegében elmagyarázta, hogy az egész biztonságos alvás dolog lényege, hogy a kiságy úgy nézzen ki, mint egy szomorú, üres doboz, ami hihetetlenül kegyetlenül hangzik, de állítólag ez biztosítja a megfelelő légáramlást, és jelentősen csökkenti a hirtelen csecsemőhalál (SIDS) kockázatát. Nem értem teljesen a fizikáját, de valami olyasmit mondott, hogy nem tudják még jól szabályozni a saját testhőmérsékletüket, és a nehéz takarók csak bent tartják a hőt és a szén-dioxidot a kis arcuk körül, ami épp elég volt ahhoz, hogy halálra rémüljek, és szigorúan betartassam az üres kiságy szabályt.

Annyira kínos, amikor átjön a család, és megpróbálják bebugyolálni az alvó babát egy horgolt takaróba, amíg én a mosdóban vagyok, úgyhogy tényleg neked kell lenned a rossz zsarunak, elvenni tőlük, és kitalálni valami kifogást arról, hogy a baba nagyon kimelegedett. Szó szerint el kellett rejtenem három takarót a padláson a karácsonyi díszek mögött, hogy ne érezzek kísértést a használatukra azokban a januári fagyokban, mert hajnali 3-kor, amikor alváshiányos vagy, néha nagyon csábító a rossz, de könnyű megoldást választani, amíg be nem üt a szorongás, és a következő négy órát azzal nem töltöd, hogy a baba mellkasát bámulod, vajon emelkedik-e és süllyed.

Azt a napi babafürdetési beosztást is nyugodtan kidobhatod, amit Mama adott neked, mert senkinek sincs ideje minden egyes este egy csúszós, visító újszülöttel birkózni egy műanyag kádban, amikor egy nedves törlőkendő is tökéletesen megteszi a bukás eltakarítására.

Dolgok, amikre tényleg érdemes pénzt költeni

Mint olyan valaki, aki egy kis Etsy boltot vezet, és a mi kaotikus családi költségvetésünket kezeli, tudom, hogy nézed a babakelengyék árcéduláit, és belül ordítasz. De figyelj rám jól: fejezd be az olcsó, műszálas, többdarabos kombidressz-csomagok vásárlását a hipermarketekből. Emlékszel arra a rémálomra, amin Tyler bőre miatt mentünk keresztül, amikor kicsi volt, ugye? A folyamatos ekcéma fellángolások, a drága krémek, a sírás, mert annyira viszketett neki. Kiderült, hogy bármilyen olcsó festék és poliészter keverék is van ezekben az akciós ruhákban, teljesen tönkretette a bőre védőrétegét.

Végül beadtam a derekam, és megvettem a Kianao Fodros ujjú biopamut baba kombidresszét, és hivatalosan is visszavonom, amit a bio ruhákról mondtam, miszerint ez csak egy átverés a gazdagoknak. Tudom, hogy egy svájci fenntartható márkától rendelni úgy hangzik, mint amit csak azok a bézs esztétikájú Instagram-anyukák csinálnak, de teljesen megszállottja lettem ennek a darabnak. A biopamut nevetségesen puha, nincsenek benne azok a furcsa, durva vegyszerek, amiktől a babáink tiszta vörös foltok lesznek, és tényleg nyúlik anélkül, hogy elveszítené az alakját, miután már hatvanszor kimostam. Ráadásul azok a kis fodros ujjak annyira aranyosak, hogy alig bírom elviselni, és olyan érzést keltenek bennem, mintha tényleg erőfeszítést tettem volna a felöltöztetésébe, miközben valójában csak rápattintottam a pelusára, miközben próbáltam megakadályozni, hogy a totyogó összefirkálja a kutyát.

Ha aggódsz a meleg miatt, dobj be a kosárba párat az Ujjatlan biopamut baba kombidresszeikből is, mert igazi életmentők, amikor a texasi nyári pára miatt úgy érezzük magunkat, mintha egy leveses tálban élnénk. Elsőre kicsit drágábbak, de őszintén szólva végül spórolsz vele, mert nem kell kidobnod őket az első katasztrofális pelenkabaleset után, ami az olcsó anyagot örökre tönkreteszi.

Ha ki akarod hagyni a vackokat, és csak olyan ruhákat szeretnél nézni, amiktől nem lesz kiütéses a gyereked, nézd meg a Kianao bio babaruha kollekcióját, mielőtt még egy fityinget is elköltenél a hipermarketekben.

A te épelméjűséged az ő alvásuktól függ

Beszéljünk a sírásról, mert tudom, hogy rettegsz a boszorkányórától. Attól a szörnyű szakasztól délután 5 és este 8 között, amikor a baba minden ok nélkül csak visít, te pedig próbálod kitalálni, hogyan főzz vacsorát egy kézzel. Dr. Miller megpróbálta elmagyarázni nekem az egész „negyedik trimeszter” koncepcióját a kéthetes kontrollon, és abból, amit az alváshiányos ködön keresztül megértettem, a babák lényegében három hónappal korábban születnek, mert különben darabokra törne a medencénk, így a kis idegrendszerük még nagyon fejletlen, és teljesen felkészületlen a világos, hangos való világra.

Amikor a baba evett, tisztába van téve, és még mindig úgy visít, mint egy sakál, engedélyt kell adnod magadnak arra, hogy egyszerűen lefektesd az üres, biztonságos kiságyába, becsukd az ajtót, és kimenj a hátsó teraszra öt percre lélegezni. Komolyan mondom, Jess. Fejezd be a mártírkodást, hogy három órán át egyhuzamban rugózol a fitneszlabdán, amíg be nem áll a derekad, és végül te is vele együtt zokogsz. A baba biztonságban van a kiságyban, és a te mentális egészséged tényleg fontosabb annál, hogy minden egyes másodpercben nyugtasd, mert ha te összeomlasz, az egész ház összedől.

És amikor négy hónapos kor körül elkezdődik a fogzás, egyszerűen csak engedd el az elvárásaidat mindennel kapcsolatban. Megvettem a Kianao Panda szilikon-bambusz rágókáját, mert Dr. Miller azt mondta, szükségem lesz valamire, ami 100% élelmiszeripari szilikonból készült, és nem oldódnak ki belőle furcsa méreganyagok a szájába. Őszintén szólva, teljesen rendben van. Teszi a dolgát, a lapos formát könnyen meg tudja fogni, és szeretem, hogy csak simán be tudom dobni a mosogatógépbe. De teljesen őszinte leszek veled: az idő felében inkább az én kulcscsontomat vagy egy fagyasztóból kivett nedves mosdókendőt rágcsál agresszíven. Megbízható dolog, amit jó, ha a pelenkázótáskában tartasz vészhelyzetekre, de ne várd, hogy varázsütésre megoldja a fogak áttörésével járó szenvedést.

Nagyszerűen fogod csinálni, még akkor is, amikor úgy érzed, hogy minden szétesik. Csak hallgass a megérzéseidre, hagyd figyelmen kívül az idegenek kéretlen tanácsait a boltban, és az ég szerelmére, zárd be azokat a furcsa influenszer-pletykás lapfüleket, és menj aludni, amíg még tudsz.

Mielőtt teljesen kiborítana az a sok minden, amit még el kell intézned, szerezd be azokat a legszükségesebb dolgokat, amikre tényleg szükséged van a Kianao babakelengye-kollekcióiból, és pipáld ki ezt a listádról még ma.

Kérdések, amik miatt tudom, hogy most épp pánikolsz

Hogyan kezeld a rokonokat, akik ragaszkodnak ahhoz, hogy takarókat adjanak a babának?
Őszintén szólva, egyszerűen csak hazudok nekik a béke kedvéért. Mosolygok, elmondom nekik, milyen gyönyörű a takaró, áthajtom a hintaszék támláján, amíg itt vannak, és abban a másodpercben, ahogy az autójuk kigurul a kocsifelhajtóról, összehajtom, és beteszem a szekrénybe. Ha legközelebb megkérdezik, hol van, csak annyit mondok, hogy a mosásban, mert a babának volt egy hatalmas bukásos balesete. Általában nincsenek további kérdéseik, ha testnedveket említesz.

Tényleg megéri a biopamut a felárat, amikor olyan gyorsan kinövik?
Az én gyerekeimnél igen, száz százalékig. Tyler bőre annyira érzékeny volt, hogy az olcsó cuccoktól borzalmasan kiütéses lett, aminek a kezelése egy vagyonba került az orvosi vizitdíjak és a speciális hidrokortizon krémek miatt. Ha egy kicsit többet költünk három vagy négy igazán jó bio kombidresszre, amiket folyamatosan cserélgetve mosok, végül olcsóbb és sokkal kevésbé stresszes megoldás volt, mint egy viszkető, szenvedő újszülöttel bajlódni.

Mit tegyek, ha a baba nem hagyja abba a sírást, én meg kezdem elveszíteni az eszem?
Beteszed a babát a kiságyba, kimész a szobából, és becsukod az ajtót. Tudom, hogy ez a tested minden biológiai ösztönével ellentétes, de néha a kis agyuk egyszerűen teljesen túlstimulálódik, és a te kétségbeesett ringatásod csak ront a helyzeten. Ha adsz magadnak öt percet, iszol egy pohár vizet és veszel néhány mély lélegzetet, attól nem fognak traumatizálódni, de ha elveszíted a türelmedet, mert fizikailag és lelkileg is kimerültél, az téged biztosan traumatizálni fog.

Napi hányszor kellene valójában ennie egy újszülöttnek?
Dr. Miller azt mondta, hogy az elején lényegében folyamatosan esznek, nagyjából napi 8-12 alkalommal, ami olyan érzés, mintha egész nap csak a kanapén ülnél és etetnéd. Feladtam, hogy percre pontosan kövessem ezeket a menő alkalmazásokban, mert folyton elfelejtettem megnyomni a leállítást, és azt mutatta, hogy a baba már 47 órája folyamatosan eszik. Egyszerűen csak elkezdtem figyelni a pelenkákat – ha rengeteget pisilt, és naponta többször is volt széklete, akkor úgy gondoltam, jól csináljuk.

Ezek a szilikon rágókák tényleg működnek?
Ez tényleg csak a naptól és a baba hangulatától függ. Néha a kicsikém imádja a szilikon panda rágókát rágcsálni, mert előtte beteszem a hűtőbe, és a hideg jól esik az ínyének. Más napokon hevesen elutasítja, és addig visít, amíg nem hagyom, hogy az ujjperceimet rágja. Mindenképpen kell, hogy legyen kéznél néhány biztonságos, nem mérgező opció, de ne várd el tőlük, hogy csodaszerek legyenek.