Előtte és utána: Őszinte véleményem a 2 éveseknek való játékokról

Reggel 6:45-kor álltam a konyhában, és úgy tartottam egy elemes műanyag dömpert a kuka felett, mintha csak egy pap lennék, aki épp ördögűzést végez. A legnagyobb gyerekem akkor volt kétéves, ez a dömper pedig hajnal óta énekelte ugyanazt a hamis dalt a koszról. Mielőtt lett volna három öt év alatti gyerekem, őszintén azt hittem, hogy kisgyereknek játékot venni annyit tesz, hogy végigmegyek a hipermarket sorain, és leemelem a polcról azt, ami a legszínesebb, leghangosabb és a legtöbb gombja van. Hatalmasat tévedtem. Őszinte leszek veletek: a kétéves kor mindent megváltoztat, és ha nem vigyáztok, a házatok pillanatok alatt egy műanyag hulladéklerakóvá változik.

Mivel a Kianao egy svájci márka, elkezdtem utánajárni a spielzeug ab 2 jahren – ami lényegében a kétéveseknek szóló játékokat jelenti – európai megközelítésének, és a teljesen más filozófia valósággal lenyűgözött. Az anyukám (áldott jó szíve van) úgy gondolja, hogy a gyerekeknek egy villogó fényekkel és zajokkal teli szobára van szükségük a boldogsághoz, de hát neki nem kellett zsinórban négy órán át hallgatnia egy robotkutya ABC-ugatását, miközben egy Etsy-boltot próbál menedzselni az étkezőasztalról. Most, hogy már a harmadik kétévesemet nevelem, kíméletlenül megválogatom, mi lépheti át a bejárati ajtónk küszöbét.

Miért teszi teljesen tönkre a nappalit a kétéves kor?

Szinte mindenben a legidősebb gyermekem a saját kis elrettentő példám, de a kétéves kora volt az, amikor igazán belejött a házunk amortizálásába. Valahol a második születésnapjuk környékén történik egy hatalmas váltás, amikor a viszonylag egy helyben maradó, csak mindent megrágcsáló kis gombócokból önálló véleménnyel rendelkező, mozgékony tornádókká válnak. Anyukám mindig azt mondta, hogy a kétévesek tulajdonképpen részeg tinédzserek, és őszintén szólva, nem is tévedett. Mindent maguk akarnak csinálni, nulla az önkontrolljuk, és a finommotorikájuk épp annyira fejlett, hogy komoly bajba tudják sodorni magukat.

Úgy tűnik, kétéves kor körül van egy hatalmas szókincsrobbanás, amikor a tejért való nyögdécseléstől hirtelen eljutnak vagy százötven szóig, bár esküszöm, a középső gyerekem jó hat hónapig csak a „nem” és az „enyém” szavakat ismerte. Mivel az agyuk ilyen sebesen pörög, mindent utánoznak, amit csinálsz. Ha letörlöd a pultot, ők is le akarják törölni a pultot. Ha főzöl, ők is főzni akarnak. Pontosan ezért kész katasztrófa olyan játékokat adni nekik, amik játszanak helyettük. Amikor egy játék énekel és villog, a gyerek csak ül, és úgy bámulja, mint egy zombi, de amikor valami nyílt végű játékot adsz nekik, tényleg használniuk kell azt a gyorsan fejlődő agyukat, hogy kitalálják, mit kezdjenek vele.

Hogyan ellenőrzöm, hogy egy játék tényleg biztonságos-e?

Régebben azt hittem, hogy ha egy játékot árulnak a boltban, az biztosan rendben van, de a gyerekorvosunk, Dr. Miller, kerek perec megmondta: a kétévesek szó szerint még mindig mindent a szájukba vesznek. Megemlítette, hogy az európai játékbiztonsági szabványok őrülten szigorúak, ami teljesen új megvilágításba helyezte, hogy mivel hagyjuk játszani a gyerekeinket. Ott állítólag létezik egy úgynevezett fulladásveszély-tesztelő henger, és ha a játék bármelyik része belefér ebbe a speciális hengerbe, törvényesen nem adható három év alatti gyermeknek.

Nekem nincs profi teszthengerem, úgyhogy a doktornő megtanított a „csípd meg és csavard” tesztre, ami pontosan az, aminek hangzik. Szó szerint csak fogok egy játékot, megcsípem a legkisebb részét – mondjuk egy faautó kerekét vagy egy baba szemét – és olyan erősen megcsavarom, ahogy csak bírom. Ha úgy érzem, hogy enged a hüvelykujjam erejének, akkor kizárt dolog, hogy túlélné a totyogóm állkapcsát. Rengeteg olcsó szülinapi ajándékot dobtam már ki a dobozból kibontva, amint elvégeztem ezt a tesztet. Az is fontos, hogy az ilyen korúaknak szánt játékok teljesen nyálállóak legyenek, mert hidd el, egy kétéves egy szempillantás alatt leszopogatja a festéket egy olcsó építőkockáról.

Bármi, amihez ceruzaelem kell és szivárványszínekben villog, egyenesen az adományos dobozban landol, és pont.

A beltéri mászóka helyzet

Mivel vidéken élünk Texasban, nyáron vannak hetek, amikor már reggel tízkor 40 fok felett van a hőmérséklet, így az nem opció, hogy kiküldöm a gyerekeket az udvarra levezetni az energiájukat, hacsak nem akarom, hogy hőgutát kapjanak. Mivel a kétéveseknek biológiai szükségletük, hogy a nagymotoros készségeiket úgy gyakorolják, hogy mindenre felmásznak, amit csak meglátnak, a legnagyobbam úgy mászta meg a nappali könyvespolcát, mint egy kismajom. Miután másodszor is azon kaptam, hogy a legfelső polcon áll, megadtam magam, és vettem egy fa Pikler-háromszöget.

Fájdalmasan drága volt, de egyértelműen a legjobb befektetés, amit valaha gyerekholmira költöttem. Ahelyett, hogy a bútorokat másznák meg, a háromszögre másznak fel, lecsúsznak a rámpán, és úgy gyakorolják az egyensúlyozást, hogy én nem kapok közben szívrohamot. Bedobtunk egy Kianao biopamut játszószőnyeget az egész cucc alá, mert eszem ágában sincs kifizetni a sürgősségi ellátást, amikor valaki elkerülhetetlenül mellélép egy foknak. A szőnyeg elég vastag ahhoz, hogy tompítsa az esést a keményfapadlónkon, de szerencsére nem is úgy néz ki tőle a nappali, mintha egy óvoda hányta volna tele, ami hatalmas bónusz.

Bent a házban is tartunk egy fa futóbiciklit, hogy azzal száguldozzanak a folyosón. Állítólag a futóbiciklik megtanítják őket kormányozni és megtartani a súlypontjukat, így később sosem lesz szükségük pótkerekekre, ami számomra főnyereménynek hangzik, mert alig tudom, hogyan kell használni egy villáskulcsot.

A cuccaik elrejtése az egyetlen megoldás

Ha próbálsz normális kinderspielzeug ab 2 jahren-t találni egy szülinapi ajándéknak vagy csak a tél túléléséhez, rá kell jönnöd, hogy a túl sok választási lehetőség komolyan tönkreteszi a kisgyerekek játékhoz való készségét. Amikor régebben minden játékuk elöl volt nagy nyitott tárolókban, csak kiborítottak mindent a földre, sírtak, mert óriási volt a kupi, aztán a lábamba csimpaszkodva nyavalyogtak, hogy unatkoznak. Teljes volt a káosz.

Ma már a játékforgatás módszerét alkalmazom, ami csak egy elegáns kifejezése annak, hogy elrejtem a cuccaik nagy részét. A játékok kábé hetven százalékát bedugom ezekbe a nagy Kianao tárolókosarakba az előszobaszekrény tetején, ahol nem látják őket. Egyszerre csak hat-hét dolgot hagyok elöl. Egy építőkocka-készletet, pár babát, néhány fa járművet és pár mesekönyvet. Két hét után, amikor már kezdik megunni, ami elöl van, kicserélem a kosarakat. Ez olyan, mintha havonta kétszer karácsony reggel lenne, és tényleg elmélyülten játszanak azzal, amijük van, ahelyett, hogy csak dobálnák.

Ha eleged van abból, hogy műanyag vackokban botlasz meg, és sötétben apró, azonosíthatatlan alkatrészekre lépsz, érdemes körülnézned ezek között az igazán szuper készségfejlesztő játékok között, amiktől nem fog kifolyni a szemed, és a porszívódat sem teszik tönkre.

Apró alkatrészek és a szerepjáték

Amikor betöltik a kettőt, a szerepjátékok elkezdenek nagyon is fontossá válni. A legkisebbem jelenleg azzal van elfoglalva, hogy fakockákból láthatatlan levest „főz” nekem, és elvárja, hogy úgy csináljak, mintha megenném. Sok nyílt végű játékkal játszunk, mert azokkal a játékokkal, amik csak egy dologra jók, általában egyszer játszanak, aztán örökre feledésbe merülnek. Kettős érzéseim vannak a bonyolult játékkonyhákkal kapcsolatban, de az egyszerű fából készült ételek vagy orvosi táskák elképesztően jók arra, hogy beszédre bírják őket.

Őszintén szólva azt hittem, mikor megvettem az egyik ilyen Kianao fa rágókát, hogy a legkisebbem az eredeti céljára fogja használni, de a kétévesem teljesen lenyúlta. A fa karikát „fánkként” használja a kis képzeletbeli pékségében, és felszolgálja a kutyának. Őszintén, néhány puccos építőkocka, amit vettem, csak úgy elvolt – a gyerekeim nem nagy építőmesterek –, de az a kis fa rágóka túlélte, hogy megrágták, átdobták a teraszon, és többször „megsütötték” a műanyag sütőben, mint amennyiszer meg tudnám számolni. Rengeteg böngészőt is használunk. A nagymamám mindig ilyen német böngészőkönyveket (Wimmelbuchokat) küldött nekünk, és elképesztő, mennyire jól rávesznek egy kétévest a mutogatásra és a dolgok megnevezésére anélkül, hogy az őrületbe kergetnének a hangjukkal.

Ráadásul teljesen figyelmen kívül hagyom a fiús-lányos játékok felosztását. A fiam abból tanult a legtöbbet a finom érintésről és az empátiáról, hogy a lábánál fogva hurcolt körbe egy játékbabát, a lányaim pedig ádázul megvédik a fa szerszámkészletüket bárkitől, aki megpróbálja elvenni tőlük.

Mielőtt teljesen megőrülnél azon agyalva, hogy mit vegyél ennek a bizarr, ugyanakkor rendkívül szórakoztató korosztálynak, nézd meg a totyogóknak szóló kollekciót, és láthatod, mi az, ami tényleg beválik, és nem hullik szét három nap alatt.

Kérdések, amiket az anyukák tényleg feltesznek nekem ezzel kapcsolatban

Tényleg fa játékokra van szüksége a kétéveseknek, vagy ez csak egy netes trend?
Figyelj, semmire sincs *szükségük*, csak ételre, alvásra, és hogy távol tartsák őket a nyílt lángtól. De a fa játékokba általában nem kell elem, nem zajonganak, és tényleg arra kényszerítik a gyerekeket, hogy használják a fantáziájukat. Ráadásul egy fokkal kevésbé fáj, amikor a sötétben rálépsz, mintha szilánkosra tört műanyagra lépnél.

Hogyan csináljam a játékforgatást anélkül, hogy beleőrülnék?
Ne csinálj Excel-táblázatot vagy ilyesmi őrültséget. Én szó szerint csak fogom azt, amihez három napja nem nyúltak, bedobom a szekrényben lévő kosárba, és előveszek valami olyat, amit egy hónapja nem láttak. Ha egy olyan konkrét játékot kérnek, ami épp el van rejtve, egyszerűen odaadom nekik. A lényeg a vizuális zaj csökkentése, nem egy börtön üzemeltetése.

Mi van, ha a gyerekem csak dobálja az építőkockákat építés helyett?
Igen, a középső gyerekem is dobálós volt. Egyszerűen csak elkezdtem elvenni tőle a kemény fakockákat, és helyette puha, összegöngyölt zoknikat adtam neki, hogy azokat dobálja. Ha a kockákat dobálta, akkor a kockák elmentek nyaralni a hűtő tetejére egész délutánra. Előbb-utóbb úgyis rájönnek.

Tényleg biztonságosak a futóbiciklik egy kétévesnek?
A gyerekorvosunk zöld utat adott, feltéve, hogy sisakot viselnek, eleinte még a házon belül is. Kétségtelenül át fognak hajtani a lábujjaidon, úgyhogy vegyél fel papucsot, de annyi energiát égetnek el vele, hogy a zúzott lábujjakért cserébe általában megéri az a kiadós délutáni alvás, amit nyersz vele.

Az anyósom folyton hatalmas műanyag bóvlikat vesz, mit csináljak?
Mosolygok, megköszönöm szépen, hagyom, hogy játszanak vele egy hétig, amíg látogatóban van nálunk, aztán rejtélyes módon „eltörik”, és megy az adományboltba. Régebben bűntudatom volt emiatt, de a józan eszem többet ér annál, minthogy udvariasságból egy hatalmas, világító tűzoltóautót őrizgessek a nappalimban.