Miért nem kell pánikolnod a kisbabád ó-lábai miatt?

Drága hat hónappal ezelőtti Sarah!

Éppen a ragacsos konyhakövön ülsz délután 3:14-kor abban a szürke mackónadrágban, amin az a rejtélyes joghurtfolt éktelenkedik. Konkrétan egy műanyag vonalzót méregetsz Leo vádlijához, miközben ő próbál felnyalni egy kósza gabonapelyhet a szegélylécről. Szeretném, ha most nagyon figyelnél rám.

Kérlek, az ég szerelmére, tedd le a rögtönzött geometriai eszközöket, és idd meg a kihűlt kávédat.

Már megint túlpörögtél. Tudom, mert a férjed az előbb sétált be a konyhába, vetett egy pillantást a mániákus, kialvatlan arcodra, majd lassan, szó nélkül kihátrált a szobából. Teljesen meg vagy győződve róla, hogy csak mert a te gyönyörű, káoszos gyermeked úgy néz ki, mintha most szállt volna le egy láthatatlan lóról, valahogy tönkretetted a csontfejlődését. Fejben pörgeted az összes dolgot, amit a fogantatás óta elrontottál: túl sokat hordoztad abban a bizonyos hordozóban? Nem adtál neki elég kelkáposztapürét? Túl szűk volt az autósülés?

A jövőből írom ezt, hogy elmondjam: vegyél egy mély levegőt. A gyereked jól van. Te is jól vagy. Az egész internet hazudik neked.

Az a bizonyos aprócska húsbarlang-szituáció

Egy pillanatra beszélnünk kell a terhesség kőkemény fizikájáról, mert úgy érzem, erre a részre senki sem figyelmeztetett minket. Amikor Leóval voltam terhes, annyira durván rá voltam feszülve a saját gyomorégésemre, és arra a tényre, hogy Maya személyes trambulinnak használta a húgyhólyagomat, hogy teljesen megfeledkeztem az anyaméh mechanikájáról.

Gondolj csak bele. De tényleg, gondolj bele.

Dr. Evansnek – akinek tényleg egy szent türelmével rendelkezik, áldja meg az ég – konkrétan egy ábrát kellett rajzolnia nekem egy gyűrött recepttömb hátuljára, mert úgy estem be Leo tanácsadására, hogy a kedvenc pólómat teljesen átizzadtam. Lábfej- és lábszárvédőkről hadováltam. Ő csak rám nézett, és elmondta, hogy a babák olyan szorosan vannak bepréselve a méhbe, hogy a kis puha csontjaiknak nincs más választásuk, mint összehajtogatódni és meggörbülni. Ez szó szerint csak helyhiány kérdése.

Valami flancos nevén hívják, amit sosem tudok megjegyezni hogy kell leírni, fiziológiás valami varum (O-láb), ami az orvosom szerint nagyjából annyit tesz: "a gyereked kilenc hónapig egy apró húsbarlangban élt, és időre van szüksége, hogy kiegyenesedjen." Lényegében úgy vannak oda bezsúfolva, mint egy olcsó kempingszék. Persze, hogy kicsit furik, amikor kijönnek. Sokkal furcsább lenne, ha tökéletesen egyenes, kifutóra illő modell-lábakkal érkeznének, miután majdnem egy évig a bordáim alá voltak préselve.

Na mindegy, a lényeg a következő.

Ez annyira elsöprően normális, hogy a gyermekorvosok szinte tünetként sem tartják számon, hacsak nem extrém mértékű.

A padlón töltött idő a legjobb barátod

Pontosan ez a "kiegyenesedési" folyamat az oka annak, hogy annyi időt töltöttünk a szőnyegen. Amikor Leo még abban az apró, törékeny "krumpli" fázisban volt a kaotikus járás megkezdése előtt, teljesen rákattantam arra, hogy csak hagyjam a hátán nyújtózkodni. Nem voltam hajlandó belecsatolni azokba a merev, műanyag babatárolókba, amik mesterséges álló helyzetbe kényszerítik őket, még mielőtt a csontjaik egyáltalán készen állnának a gravitációra.

Az első hónapokban gyakorlatilag a Szivárványos babatornázó állvány körül éltünk. Őszintén, mély és már-már kínos érzelmi kötődés fűz ehhez a bizonyos fadarabhoz. Majdnem egy évig a nappalinkban lakott a kutyakanapé mellett. Leo csak feküdt ott a kis horgolt elefánt alatt, és rúgkapált a görbe kis lábaival, ami óráknak tűnt (valószínűleg csak húsz perc volt, de babaidőben az lényegében egy wellness-hétvége). Azért imádtam, mert nem voltak rajta szörnyű, villogó fények, amitől migrént kapok, és természetesen mozgathatta az ízületeit. Csak ismerkedett a saját testével a saját tempójában anélkül, hogy mikromenedzseltem volna a testtartását.

Nagyon ajánlom, hogy egyszerűen csak tedd le őket egy takaróra, és hagyd, hogy kalimpáljanak. Ha te is egy bababarát zónát próbálsz kialakítani a padlón, ahol nyugodtan dülöngélhetnek, nyújtózkodhatnak, és végül békében arcra eshetnek, mindenképp érdemes böngészned néhány puha, organikus babatakarót az elkerülhetetlen esések tompítására.

A járás valójában helyrehozza

Ez volt az a rész, ami a leginkább lefárasztotta az agyamat. Régebben azt hittem, hogy ha hagyom felkapaszkodni a dohányzóasztalra, az csak ront a görbületen. Olyan volt, mint a puszta matek, nem? Nehéz totyogó súly plusz görbe kis csontok egyenlő még nagyobb görbület. Folyamatosan a háta mögött lebegtem, és próbáltam óvatosan visszatolni a fenekére, nehogy "tönkretegye" a lábait.

Tévedés.

Dr. Evans kinevetett – kedvesen persze, de azért idiótának éreztem magam –, és elmagyarázta, hogy a lábak terhelése valójában pontosan az a mechanikai kiváltó ok, ami utasítja a csontokat a kiegyenesedésre. A járás okozta nyomás a gyógyír. Szóval azzal, hogy próbáltam megakadályozni, hogy felálljon, valójában pont azt a dolgot késleltettem, ami helyrehozta volna azt a furcsa cowboy-járást.

Ahelyett, hogy éjszaka korrekciós tipegő cipőkre gugliznál, és a járásukon görcsölnél, csak hagyd őket mezítláb vagy puhatalpú mokaszinban, és engedd, hogy csámpázva totyogjanak körbe-körbe, amíg az izmaik természetes módon rá nem jönnek az egyensúlyra.

Az én nagyon is tudománytalan idővonalam az eseményekről

Görbén indulnak, végül megtanulnak dülöngélni, hároméves koruk körül durván X-lábúak lehetnek, óvodáskorukra pedig teljesen normális, egyenes lábuk lesz, amit azonnal arra fognak használni, hogy a te autósülésed háttámláját rugdossák vele.

A kaotikus totyogó fázisok túlélése

Ja, és miközben ezen az egész strukturális csontátrendeződésen mennek keresztül, valószínűleg még fogzanak is, mert a csecsemők fejlődése lényegében csak egymást átfedő nyomorúságok halmaza, amit arra találtak ki, hogy megtörje a lelkedet. Amikor Leo rágófogai pont akkor törtek elő, amikor épp a járást próbálgatta, a házunk egy igazi rémálommá változott.

Beszereztük a Lámás szilikon rágókát, és egy csodában reménykedtünk. Őszintén? Tök rendben van. Cuki, a kis szív alakú kivágás miatt a pufók kis kezei is könnyen meg tudják fogni, és nem olvadt el, amikor bedobtam a mosogatógépbe a fertőtlenítő programra, ami manapság őszintén szólva a fő kritériumom bármivel kapcsolatban, ami bekerül a házamba. Maya rágcsálta pár hétig, amikor kisebb volt, aztán sorsára hagyta a kanapé alatt. Megteszi a magáét, megnyugtatja az ínyt, de nem fogja varázsütésre átaludni tőle az éjszakát a babád, vagy megoldani az életed, érted, mire gondolok?

Komolyan, ha már a dobálásnál tartunk: miközben Leo a kis fura kacsázó járását próbálgatta, a legkedvencebb elfoglaltsága az volt, hogy hordozta a Nyuszis rágóka-csörgőjét, és agresszívan a kutyához vágta. Teljesen rákattant a fakarika részére. Ezt én is nagyon szerettem, mert csak organikus pamutból és kezeletlen bükkfából készült, így amikor épp nem lövedéknek használta, úgy rágta, mint egy kis hód, és nem kellett aggódnom, hogy fura műanyag vegyszereket nyel le.

Konkrétan mindenhová magunkkal vittük azt a nyuszit. A Targetbe. Az élelmiszerboltba. Az anyósomékhoz, ahol ő kritikusan meredt Leo rogykadozó lábaira, és megkérdezte, "teljesen biztos vagyok-e abban, hogy elég kalcium van az étrendjében".

(Mély levegő. Ne írj SMS-t az anyósodnak. Csak idd meg a kávédat.)

Mikor kell tényleg hívni az orvost?

Oké, de mikor kell tényleg kétségbeesni? Mert tudom, hogy most itt ülök és azt mondom, hogy nyugi, de azt is tudom, hogy ha csak egy kicsit is hasonlítasz rám, akkor feltétlenül tudnod kell a pánik paramétereit. Szükséged van a határokra.

Az orvosom azt mondta, hogy ha a görbület kétéves koruk után drasztikusan rosszabbodik, akkor beszélnünk kell. Vagy ha az egyik láb teljesen másképp néz ki, mint a másik – mondjuk a bal tökéletesen egyenes, a jobb meg egy bumerángra hasonlít –, az bizony intő jel. Van ez az orvosi dolog, amit Blount-kórnak vagy angolkórnak hívnak, és az orvosom szerint manapság már szuper ritka, de technikailag előfordulhat súlyos D-vitamin hiány esetén.

Ami egyébként pont az oka annak, hogy azokat a hihetetlenül idegesítő, folyékony D-vitamin cseppeket használjuk, amiket mindig elfelejtek beadni, és amik mindig ragacsosan végzik a konyhapultomon. De ha a gyereknek tényleg fájdalmai vannak, vagy sántít, esetleg az egyik lába furcsán gyenge, akkor hívd fel a rendelőt!

De a normális, szimmetrikus totyogó kacsázás, ahol folyamatosan megbotlanak a saját lábukban? Azok csak zárójel-lábak (O-lábak), amik teljesen normálisan teszik a dolgukat.

Szóval, te hat hónappal ezelőtti Sarah. Tedd el a mérőszalagot. Ne nézegesd tovább Maya lábainak régi fotóit, hogy Leo lábaihoz hasonlítgasd őket. Zárd be a WebMD fület. A merev ortopéd cipők, amik most épp a kosaradban vannak, komolyan csak szemetek a fejlődő lábuknak amúgy is. Puha, rugalmas talpakra van szükségük, hogy a lábujjaik meg tudjanak kapaszkodni a talajon. Apró bőr láb-börtönökbe kényszeríteni őket pontosan az ellentéte annak, amire az izmaiknak szükségük van.

Ki fog egyenesedni a lába. Aztán majd arra fogja használni azokat a tökéletesen egyenes lábakat, hogy egyenesen belefusson a konyhasziget legélesebb sarkába, mert a totyogók kaotikus kis katasztrófamágnesek.

Ha végre abbahagytad a túlpörgést, és csak szeretnél böngészni néhány igazán hasznos, nem korlátozó holmit, ami támogatja a kisbabád természetes, fura növekedési fázisait, fedezd fel a Kianao babaruházat és játék kollekcióját. A gyereked lábai rendben vannak, de a ruhatárára valószínűleg ráfér egy frissítés.

Szeretettel,
A jövőbeli Sarah

Kusza kérdések, amikre valószínűleg hajnali 2-kor guglizol rá

A hordozástól még görbébb lesz a gyerekem lába?

Te jó ég, én is ezt hittem. Konkrétan vallatóra fogtam az orvosomat, hogy a puha kendős hordozóm elgörbíti-e a csontjait. Nem. Amíg olyan hordozót használsz, ami térdtől térdig támasztja őket abban a kis "M" alakban, komolyan támogatod a csípőjük fejlődését. Nem rontottad el a babádat azzal, hogy magadhoz közel tartottad, megígérem.

Meg kell vennem azokat a merev ortopéd cipőket, hogy helyrehozzam a járásukat?

Egyáltalán nem. Csak vackok és pénzkidobás, hacsak nem szó szerint egy gyermekortopédus írja fel őket. A babáknak érezniük kell a padlót. A merev csizmák csak korlátozzák a bokájuk mozgását, és megnehezítik számukra az egyensúlyozás megtanulását. Maradjatok a mezítlábazásnál bent, vagy azoknál a kis puhatalpú bőr mokaszinoknál, amik azonnal koszosak lesznek, de komolyan hagyják szétterülni a lábujjaikat.

Miért jár most a totyogóm befelé forduló lábfejekkel?

Mert a kis testük túlkompenzál! Amikor a lábuk kifelé görbül, a lábfejük természetes módon befelé fordul, hogy segítsen nekik egyensúlyozni, így nem esnek hasra minden harmadik másodpercben. Leo hónapokig úgy járt, mint egy kiskacsa. Ez általában magától helyrejön, ahogy a csontok kiegyenesednek és a törzsizomzatuk megerősödik.

Meddig tart valójában ez a kínos cowboy-járás fázis?

Úgy tűnik, mintha örökké tartana. De orvosilag 12 és 18 hónapos kor körül tetőzik, amikor már tényleg kezdenek ráérezni a járásra. Két-három éves korukra egy nap majd rájuk nézel, és hirtelen rájössz, hogy egyenes a lábuk. Aztán valószínűleg átesnek a ló túloldalára, és X-lábúak lesznek egy évig, mert a gyerekekkel soha semmi sem csak úgy egyszerűen megoldott és kész.

Próbáljam megakadályozni, hogy túl korán felálljanak?

Én is próbáltam, és kimerítő, na meg teljesen felesleges volt. Ha már elég erősek ahhoz, hogy felhúzzák magukat a kutyaboxon vagy a kanapén, akkor a testük készen áll rá. Nem erőltetheted rá a babára a járást, mielőtt készen állnának, és biztosan nem is állíthatod meg őket, ha egyszer úgy döntenek, itt az idő. Csak tedd el az útból azt az éles dohányzóasztalt, és hagyd, hogy csinálják a maguk fura kis dülöngélő guggolásait.