Kedves múltbeli énem: A kíméletlen igazság a Bitty Baby babákról

Kedves hat hónappal ezelőtti Priya! Épp a játékbolt padlóján ülsz a játékok soránál, miközben Maya épp teljes, "kék kód" szintű életveszélyes hisztit vág le egy ijesztő szempillájú, tucat műanyag baba miatt. Dörzsölöd a halántékodat, bámulod a neoncsöveket, és azon tűnődsz, vajon anyai gyengeségre utal-e, ha nyolcvan dollárt költesz egy American Girl Bitty Baby babára. Azt hiszed, ha ilyen korán bedőlsz a márkás játékoknak, azzal kudarcot vallasz.

Figyelj rám. Úgyis be fogod adni a derekad, és megveszed azt a babát. Csak azért írok, hogy szóljak: tedd meg most, és spórolj meg magadnak háromheti tárgyalást egy kétéves kis terroristával. Tudom, hogy aggódsz az árcédula miatt. Egykori gyermekápolóként régen csendben elítéltem azokat a szülőket, akik majdnem száz dollárt költöttek egy műcsecsemőre, miközben a gyerekük életfunkcióit ellenőriztem. Most már értem. Ez színtiszta krízisintervenció. Azt teszed, amit tenned kell, hogy megőrizd a békét.

Beszéljünk a haj-kérdésről

Egy percig panaszkodnom kell a babahajak miatt, mert valójában ez az egyetlen oka annak, hogy a Bitty Baby baba túléli a mi házunkat. Az átlagos babáknak olyan szintetikus hajuk van, ami a doboz kinyitása után negyvennyolc órán belül biológiai fegyverré gubancolódik. Ezerszer láttam, ahogy a totyogók ilyeneket vonszolnak be a rendelőbe, és úgy néznek ki, mintha rühesek lennének. Rejtélyes, ragacsos anyagokat hordoznak. Olyan szaguk van, mint az állott joghurtnak.

Az American Girl változatnak festett haja van. Ez csak egy darab sima, formázott vinil némi barna festékkel. Amikor Maya először kente szét a mogyoróvajat a baba fején, majdnem bepánikoltam, de aztán csak letöröltem egy nedves törülközővel. Olyan szintű megkönnyebbülést fogsz érezni, ami már tényleg kínos. Rá fogsz jönni, hogy a babahaj elkerülése a megelőző orvoslás megfelelője a játékok világában. Nem fogod azzal tölteni a vasárnap reggeleidet, hogy rászáradt zabkását próbálsz kifésülni a szintetikus szőke fürtökből, miközben a totyogód úgy ordít, mintha érzéstelenítés nélküli műtétet végeznél rajta. A festett haj masszív tízből tíz pontot kap a szülői túlélési skálán.

A baba többi része is rendben van. Puha textil teste és nehéz vinil végtagjai vannak. Meglepően tömörnek érződik, majdnem mint egy igazi újszülött, valószínűleg ezért ragaszkodik hozzá Maya, hogy a nyakánál fogva cipelje, mint egy libát.

Egy műanyag túsz öltöztetése

Mivel a baba pontosan harmincnyolc centi hosszú, belefér a koraszülött és a legkisebb újszülött ruhákba. Ezt akkor fogod felfedezni, amikor Maya előrángatja a(z) Organikus pamut baba body-t a lépcső alatti tárolóból. Ez az ujjatlan body amúgy a kedvenc Kianao darabom, mert nulla maradandó folttal élte túl Maya "pelenkarobbanásos" korszakát. Kilencvenöt százalékban organikus pamut és szuper rugalmas; eredetileg azért vettem, mert a műszálas anyagoktól dühös piros kiütések jelentek meg rajta. Ez volt az egyetlen dolog, ami tisztán tartotta a bőrét a száraz chicagói tél során.

Most naponta húsz percet tölt azzal, hogy megpróbálja átpréselni a baba merev vinil karjait azokon az átlapolt vállrészeken. A megerősített patentok abszolút kiképzést kapnak az ügyetlen kis ujjaitól, de bírják a gyűrődést. Őszintén szólva, furcsa, testen kívüli élmény nézni, ahogy pontosan ugyanazokba a ruhákba öltözteti a babát, amiket régen ő hordott. Kicsit sírni fogsz, amikor először látod ezt. Csak fogadd el, hogy a hormonjaid még mindig teljesen fel vannak borulva.

Az orvosom azt mondta, hogy tizennyolc hónapos kor körül a gyerekeknél elkezdenek kialakulni az empátia agyi útvonalai. Azt mesélte, hogy gyakorolniuk kell a gondoskodást valamiről, ami kisebb náluk, és ezt úgy állította be, mintha ez egy gyönyörű, finom fejlődési mérföldkő lenne. A totyogók pszichológiájának saját, hiányos megértésén keresztül szűrve, szerintem ő csak egyszerűen élvezi, hogy van egy túsza, aki nem tud visszabeszélni.

A miniatűr kiegészítők sötét alvilága

Bele fogsz zuhanni a Bitty Baby kiegészítők sötét nyúlüregébe. Az American Girl egy rendkívül hatékony marketinggépezet, amelyet arra terveztek, hogy vagyont csikarjon ki a kimerült szülőkből, akik csak öt perc csendre vágynak. Megpróbálnak majd olyan miniatűr babakocsikat eladni neked, amik többe kerülnek, mint a havi vízszámlánk, és olyan apró fa kiságyakat meg hozzáillő pelenkázótáskákat reklámoznak, amik jobban néznek ki, mint a saját bőröndöm.

A harmincnyolc centis méret szépsége abban rejlik, hogy az univerzális cuccok tökéletesen passzolnak rá. Nincs szükséged a márkás etetőszékre vagy a hivatalos hordozóra. Ha olyan dolgokat szeretnél nézegetni, amik tényleg számítanak a gyereked mindennapjaiban, akkor böngészhetsz a Kianao fenntartható kollekciói között ahelyett, hogy húsz dollárért vennél egy apró műanyag üvegnyi mű-narancslevet.

Van egy kivétel az univerzális szabály alól. A fürdős baba. Amikor Maya úgy dönt, hogy az új legjobb barátjának is csatlakoznia kell hozzá a fürdőkádban, kemény leckét fogsz megtanulni. A hagyományos puha testű baba szivacsként szívja magába a fürdővizet, és gyorsabban penészedik be, mint egy Petri-csésze a meleg inkubátorban. Ezt onnan tudom, hogy három pánikba esett napot töltöttem azzal, hogy egy textiltorzót próbáltam hajszárítóval megszárítani a vendégfürdőben, hogy ne legyen olyan szaga, mint egy nedves pincének. Ha a gyerek ragaszkodik a vízi játékhoz, végül meg kell nézned az American Girl vízálló Bitty Baby-jét. Az teljesen vinilből van és egy kicsit kisebb. Csak kezeld a saját elvárásaidat, a puha babát pedig tartsd jó távol a vízvezetékektől.

Orvosi drámák és tompa tárgyak

Az empátiagyakorlást elképesztő nézni. Látni fogod, ahogy próbálja megnyugtatni a babát, amikor az állítólag sír. Megragadja a Pandás rágókáját, és agresszívan a baba folyamatosan csukott szájához nyomja. Maga a rágóka amúgy teljesen rendben van. Akkor vettük, amikor a rágófogai bújtak ki, és hatalmas alvási visszaesést okoztak. Be lehet tenni a mosogatógépbe, amit egykori egészségügyi dolgozóként külön tisztelek, mert szeretem a steril dolgokat. A pandás dizájn elég cuki, de többnyire tényleg csak egy tompa fegyver.

Maya pontosan két hétig rágcsálta, mielőtt úgy döntött, hogy ez szigorúan a baba cumija. Legalább teljesen nem mérgező, élelmiszeripari szilikonból van, ami jól jön majd, amikor a kutya elkerülhetetlenül ellopja a baba műanyag kezéből. Teszi a dolgát, de ne várd, hogy varázsütésre megoldja a rágófogak áttörésének borzalmát.

Maya heti rendszerességgel el is fogja dönteni, hogy a baba beteg. Ünnepélyes arccal hozza majd oda hozzád, és azt mondja: 'baba fáj'. Teljes körű klinikai vizsgálatot kell majd végezned. Pulzus, légzés, hőmérséklet. Elő fogod ásni a régi Littmann sztetoszkópodat az ápolóképzőből. Őszintén szólva, ez egy nagyszerű módja annak, hogy normalizáljuk számára az orvosi látogatásokat. Amikor a múlt hónapban meg kellett kapnia az influenza elleni oltását, először a babának adtunk egy mű-oltást, és a sajátjánál már alig rezzent össze. Már csak ezért megérte az a nyolcvan dollár, aminek az elköltése miatt annyit panaszkodtam.

Újszülött intenzív osztály a nappaliban

Jelenleg valószínűleg azon tűnődsz, mit kezdj a(z) Fa bébitornázóval, ami a nappali szőnyegén foglalja a helyet. Maya technikailag már túl nagy hozzá, de még ne pakold el. Hamarosan egy rendkívül kifinomult orvosi vizsgálóeszközzé fog válni.

A szivárványos játszószett, a fa A-keretével és a kis lógó állatfigurákkal, jelenleg a baba elsődleges egészségügyi intézményeként szolgál. Maya lefekteti a babát a fa elefánt alá, és úgy nyomogatja a texturált karikákat, mintha egy infúziós pumpa gombjai lennének. A nem mérgező felületkezelés és a földszínek jól mutatnak a házunkban, ami egy játéknál ritkaság. Vicces, hogy egy gondos, Montessori-ihlette csecsemő-szenzoros eszköz hogyan válik a totyogó agresszív orvosi drámáinak puszta díszletévé.

A szülőség leginkább csak tárgyalások és kompromisszumok hosszú sora. Azt hiszed, hogy egy prémium játékbaba megvásárlása azt jelenti, hogy bedőltél az okos marketingnek. Lehet, hogy így is van. De emellett húsz zavartalan perc csendet is ad, miközben reggel a teádat iszod. A szőnyegen fog ülni, egy takaróba bugyolálva a babát, és hamisan dúdolgat majd. Te pedig nézed, ahogy pontosan ugyanazokat az óvatos hátveregetéseket gyakorolja, amiket te csináltál neki hajnali háromkor, amikor refluxa volt.

Ez bizony egyenesen szíven talál, hidd el nekem.

Szóval vedd meg azt a hülye babát. Hagyd ki a drága márkás ruhákat, és öltöztesd a régi koraszülött ruháiba. Hagyd, hogy durva orvosi vizsgálatokat végezzen rajta. Ez mind része annak a folyamatnak, amelyben egy olyan embert nevelünk, aki tudja, hogyan kell gondoskodni másokról.

Ha frissíteni szeretnéd az igazi babacuccokat a házban, mielőtt a műanyag-eltartottad mindent kisajátítana, érdemes megnézned az organikus ruházati lehetőségeket, amelyek túlélik mind a gyereked, mind a babája rendetlen napi rutinját.

Kérdések, amiket valószínűleg fel fogsz tenni nekem ezzel kapcsolatban

Őszintén, tényleg jobb a festett haj?

Igen. Ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni. A szintetikus babahaj abszolút rémálom. Csapdába ejti a koszt, a pürésített ételeket, és azt a rejtélyes ragacsos anyagot, ami mindig a gyereked kezén van. Ennek a babának a festett fejbőrét tisztára lehet törölni egy nedves papírtörlővel. Ez egy higiéniai áldás, amit akkor fogsz igazán értékelni, amikor valami gyomorvírus söpör végig a házon.

Lehet rá igazi babaruhákat adni?

Igen, de a nagyon kicsi darabokat kell használni. A koraszülött méretek működnek a legjobban. Néhány újszülött méretű ruha túl bő, és úgy néz ki tőle a baba, mintha úszna az anyagban. A harmincnyolc centis testet trükkös öltöztetni. Maya a régi Kianao újszülött ujjatlan body-jait használja, és ezek elég passzentosak ahhoz, hogy ne frusztrálja a baba tartása, de a nyakkivágások idővel ki fognak nyúlni.

Mi történik, ha a textil test nedves lesz?

Pánikba fogsz esni. A textil torzó csak folttisztítással tisztítható. Ha a gyerek beleejti a kádba, vagy ráönt egy egész pohár tejet, pokoli perceid lesznek. Súrolnod kell a foltot, és utána egy örökkévalóságig alacsony hőfokon hajszárítózni. Ha nedvesen hagyod, belülről kifelé be fog penészedni. Kezeld úgy a textil testet, mint egy műtét utáni sebet, és tartsd teljesen szárazon.

Miért piszkálja folyton a gyerekem a szemét?

Mert kinyílnak és becsukódnak, amikor megdöntöd a fejét. Ez egy mechanikus reflex, amit a totyogók lenyűgözőnek találnak. Az orvosom azt mondta, hogy ez az ok-okozati összefüggések teljesen normális szenzoros felfedezése. Egy ápoló szemszögéből úgy néz ki, mintha egy trauma okozta szemsérülés lenne készülőben. A szemhéjak azonban meglehetősen tartósak. Maya már két hónapja próbálja egy műanyag kanállal kivájni a jobb szemét, de még mindig tökéletesen működik.

Meg kell vennem a hivatalos kiegészítőket?

Egyáltalán nem. Tartsd a pénzt a pénztárcádban. Az internet tele van univerzális, harmincnyolc centis babaruhákkal és kiegészítőkkel, amik az ár töredékébe kerülnek. Az egyetlen dolog, amiért a hivatalos cuccoknál fizetsz, az a dobozon lévő logó. A kétévesedet nem érdekli a márka presztízse. Ő csak egy műanyag cumisüveget akar, amit beledughat a baba arcába.