A legnagyobb tévhit a babanasikról: ezt adom nekik valójában

Egy keddi napon, nagyjából délelőtt háromnegyed tizenegykor álltam a helyi szupermarket 4-es sorában, egy pontosan Florida alakú bukásfolttal a szoptatós trikómon, a kezemben egy kétezer forintos doboznyi bio, kelkáposztás csillag alakú puffanccsal. Maya ekkor nyolc hónapos volt, és épp a bevásárlókocsi biztonsági övét próbálta megenni, aminek őszintén szólva valószínűleg nagyobb volt a tápértéke, mint annak, amit épp megvenni készültem. Emlékszem, ahogy bámultam ezt az egész, babarágcsáknak szentelt sort, és hirtelen egy alváshiányos egzisztenciális válság tört rám azzal kapcsolatban, hogy mi a fenét is jelent egyáltalán az uzsonna egy ilyen pici ember számára.

Mert felnőttként a nassolás csak valami, amit éjfélkor agresszíven eszünk a mosogató felett, hogy ne ébresszük fel a gyerekeket, igaz? Egy kis tűzoltás. Egy mankó. De én csak néztem ezeket a műanyag tubusos, pépesített, rejtélyes gyümölcsöket meg a kis olvadós joghurtcseppeket, és arra gondoltam, biztosan nem így kellene a semmiből felépíteni egy emberi agyat.

Na mindegy, a lényeg, hogy megvettem a puffancsokat. Hazamentem, kitöltöttem a harmadik csésze langyos kávémat, és néztem, ahogy Maya több ezer forintnyi rágcsát dörzsöl bele a szőnyegbe. Ez volt az a nap, amikor rájöttem, hogy a modern babarágcsák részlegének egész koncepciója alapvetően egy hatalmas, drága hazugság.

Miért utálom a tubusospüré-ipart

Figyelj, nem fogok itt ülni és úgy tenni, mintha én még sosem használtam volna ezeket a tubusokat. Amikor csapdába esel egy repülőgépen, és a gyereked épp egy vad méhészborzzá változik, a kezébe nyomod a vészhelyzeti almaszószos tubust, és imádkozol egy kis csendért. De valahogy átvertek minket, és elhitették velünk, hogy a babáknak mindig így kellene enniük.

Amikor Mayát elvittem a kilenchónapos státuszvizsgálatra, panaszkodtam az orvosunknak, Dr. Arisnak, hogy mennyi pénzt költök ezekre a kinyomható tubusokra. Csak átnézett a szemüvege felett, és azt mondta: „Sarah, miért fizetsz valakinek azért, hogy egy almát műanyag tubusba pépesítsen? Vannak fogai.” Aztán egy egész kiselőadást tartott arról, hogy a babáknak mekkora szükségük van a rágás gyakorlására az állkapocsizmaik fejlődéséhez, és ha egész nap csak kiszívják az ételt egy csőrön keresztül, akkor teljesen kihagyják ezt a fejlődési szakaszt. Ráadásul a kezembe nyomott egy fénymásolt papírt arról, hogy a babáknak kétéves korukig semmilyen hozzáadott cukrot nem szabadna kapniuk. Ez teljesen logikusan hangzott, egészen addig, amíg el nem olvastam egy joghurtos tubus hátulját, és rá nem jöttem, hogy ezt a vackot szó szerint mindenbe belerejtik.

És bele se kezdjünk azokba a nyelven olvadó rizspuffancsokba, amik alapvetően csak drága levegőnek számítanak, és ipari erősségű ragasztóvá válnak abban a másodpercben, ahogy a padlóhoz érnek.

Az egész vas- és zsírpánik

Szóval, ha nem puffanccsal és tubusos pürével kell etetnünk őket, akkor mit tegyünk? Dr. Aris így magyarázta el nekem: a babáknak pici, imádnivaló gyomruk van, ami azt jelenti, hogy nem tudnak napi három hatalmas étkezést magukba tömni, ahogy mi. Nekik napi öt-hat alkalommal kell enniük, amint elkezdték a hozzátáplálást. Szóval a „nassolnivaló” nem egy jutalomfalat kellene legyen, hanem egy mini étkezés.

Úgy tűnik, nagyjából a hatodik hónap környékén a babák teljesen kimerítik a természetes vastartalékaikat, amikkel születtek. Nem igazán értem a mélyebb biológiáját, de a testükből egyszerűen kifogy a vas, az anyatejben pedig nincs belőle sok. Tehát vasra van szükségük, és rengeteg egészséges zsírra, mert az agyuk teljesen félelmetes tempóban fejlődik. A férjem, Dave, áldott jó szíve, annyira rástresszelt erre, hogy megpróbált valami édesburgonyás-zabos falatokat készíteni, amit a Pinteresten talált, és szó szerint olyan ízük volt, mint a gipszkartonnak. Az egész adagot kidobtuk a kukába.

Végül rájöttem, hogy nem kell Pinterest-séfnek lenned. Csak két dolgot kell kombinálnod. Ha szénhidrátot adsz nekik, tegyél rá egy kis zsírt vagy fehérjét. Ilyen egyszerű.

• Ahelyett, hogy csak a kezébe nyomtam volna egy banánt, elkezdtem egy kis krémes mogyoróvajat kenni a banánszeletekre.
• A porrá váló, sima, száraz kekszek helyett teljes kiőrlésű pirítós csíkokat adtunk egy nagyon vékony réteg hummusszal.
• A száraz babagabonapehely helyett natúr, zsíros görög joghurtot kevertem össze összenyomkodott málnával.

Hogy nagy a kosz utána? Te jó ég, de még mennyire! Egy igazi katasztrófa. Ami el is vezet egy nagyon fontos túlélési tipphez: az, hogy mit viselnek, legalább olyan fontos, mint az, hogy mit esznek.

Rengeteg cuki ruhát tettem tönkre, mire végre megjött az eszem. Amikor Leo az agresszív joghurtos-bogyós fázisát élte, vettem egy rakat Organikus pamut ujjatlan bababody-t. Őszintén? Ez a kedvenc dolog, amit abban az évben vettünk. Mert amikor áfonyafoltokkal küzdesz, valami olyanra van szükséged, amit könnyen, küzdelem nélkül át tudsz húzni egy óriási, kapálózó babafejen, és ezeket mosni maga egy álom. Többször dörzsöltem ki őket agresszíven a mosogatóban mosogatószerrel, mint ahányszor meg tudnám számolni, és sosem veszítették el az alakjukat, vagy bolyhosodtak ki furcsán, mint a szintetikus darabok.

Hogyan tartom őket életben, amíg főzök

Az egyik legnagyobb akadálya annak, hogy igazi ételt adj a babádnak uzsonnára, az, hogy ténylegesen el kell – tudod – készíteni. Nem téphetsz fel csak úgy egy fóliacsomagolást. Fel kell vágnod az epret, vagy meg kell párolnod a cukkinit.

És egyáltalán nem hagyhatod, hogy a baba egyen, miközben a padlón mászkál vagy fekszik. Dr. Aris halálra rémisztett a fulladási statisztikákkal, úgyhogy nálunk szigorú volt a szabály: csak akkor ehetsz, ha 90 fokban, egyenesen ülsz az etetőszékben. Pont.

Szóval hogyan darabold fel az ételt, amikor a bokádnál visítanak? Csapdába ejted őket a szórakoztatással. Én régen letettem Leót a konyhaszőnyegre a Fa játszószőnyeg és tornázó | Szivárványos játszóállvány állatos játékokkal alá, miközben a pulton agresszíven pépesítettem az avokádókat. A kis fakarikák csattogása pontosan azt a négy percet nyerte meg nekem, amire szükségem volt egy mini étkezés elkészítéséhez anélkül, hogy megpróbált volna felmászni a lábamon. Életmentő volt.

Mit adtam nekik az egyes szakaszokban

Ahogy idősödnek, könnyebb lesz, de minden szakasznak megvan a maga sajátos káosza. Nagyjából így kezeltük a helyzetet anélkül, hogy elvesztettük volna az eszünket (többnyire).

1. 6-tól 8 hónapos korig (A koszos fázis): Ebben a korban igazából még nincs is szükségük uzsonnára. Annyira rástresszeltem erre Mayával, de őszintén, a kalóriák nagy részét úgyis a tejből kapják. Egyszerűen csak nagy, ujjnyi vastag párolt répa- vagy uborkarudakat adtam neki, hogy rágcsáljon, amíg mi vacsoráztunk. Alig nyelt le belőle valamit, de lekötötte a figyelmét.
2. 9-től 11 hónapos korig (A csippentő fogás fázisa): Ez az, amikor elkezdenek apró dolgokat felcsippenteni a hüvelyk- és mutatóujjukkal, ami nagyon cuki, egészen addig, amíg nem találnak egy halott bogarat a padlón. Uzsonnára negyedelt áfonyát, apró, puha sajtkockákat és kis rántottadarabokat adtam.
3. 12+ hónapos kor (A feneketlen kút fázis): Ilyenkor változnak át olyan tinédzserekké, akik folyamatosan nyitogatják a hűtőt. A totyogóknak komoly rágcsálnivalókra van szükségük. Elkezdtem nagyon egyszerű, spenótból, zsíros tejből és fagyasztott mangóból álló turmixokat készíteni, és simán csak egy nyitott pohárban felszolgálni. (Pro tipp: ha teheted, ezt kint csináld, különben zöldek lesznek a falaid).

Amikor a fogzás tönkreteszi az egész tervedet

Épp amikor rászoktatod őket egy zseniális, tápláló uzsonnázási menetrendre, úgy döntenek, hogy növesztenek egy őrlőfogat, és teljesen bojkottálnak minden szilárd ételt. Ez rendkívül frusztráló tud lenni.

Amikor Leónak nagyjából nyolc hónaposan bújtak ki az első fogai, egyetlen dolgot sem volt hajlandó megenni, amit készítettem. Csak ordított és mindent összenyálazott. Bepánikoltam, és megvettem a Pandás szilikon és bambusz rágóka babáknak terméket, abban reménykedve, hogy varázsütésre mindent megold. Teljesen őszinte leszek veled: Leo körülbelül kétszer használta, folyamatosan ledobta a piszkos padlóra, és úgy döntött, hogy sokkal jobban szeret a saját, hús-vér ujjperceimen rágcsálódni. De néhány évvel később, amikor Maya fogzott? Ő egyenesen imádta. Akár egy órán át is képes volt fogni a kocsiban, és csak boldogan rágcsálta a kis panda füleit. Szóval ahány gyerek, annyi szokás, de mindenképp megéri, ha lapul egy a pelenkázótáskában, a biztonság kedvéért.

Néha, amikor fáj az ínyük, az egyetlen „uzsonna”, amit kérnek, az a hideg tej vagy egy fagyasztott mosdókendő, és ehhez egyszerűen csak alkalmazkodnod kell.

Az az egy etetési szabály, ami tényleg segített

Régen helikopterként köröztem Leo felett, és próbáltam alkudozni egy tíz hónapossal, hogy légyszi, egyen meg még egyetlen darabka avokádót. Kimerítő volt.

Aztán egy barátnőm mesélt nekem a felelősségmegosztás elvéről. Azt hiszem, egy Ellyn Satter nevű híres dietetikus találta ki. Az ötlet annyira egyszerű, hogy őszintén dühös lettem, miért nem nekem jutott eszembe. Alapvetően szülőként csak három dolgot irányítasz: milyen ételt kínálsz, mikor kínálod, és hol esznek. Ez az egész feladatod.

A baba pedig eldönti, hogy megeszi-e, és mennyit kér belőle.

Ha leteszel eléjük egy tányér tépett csirkét és édesburgonyát, ők meg csak bámulják, aztán hozzávágnak egy darabot a kutyához? Rendben. Az étkezésnek vége. Letörlöd őket, és két óra múlva újra próbálkozol. Nem esel kétségbe, és nem főzöl nekik gyorsan egy külön adag vajas tésztát csak azért, mert félsz, hogy éhen halnak. Nem fognak éhen halni. Csak most ismerkednek a saját étvágyukkal.

Az, hogy levettem magamról a nyomást, teljesen megváltoztatta az életünket. A nassolás többé már nem egy vérre menő alkudozás volt, hanem csak egy újabb része lett a mi koszos, hangos és kaotikus napunknak.

Ha jelenleg épp a maszatolós evési fázis sűrűjében vagytok, nagyon ajánlom, hogy nézd meg az organikus babaruha-kollekciónkat, hogy legyen bőven jól szellőző, strapabíró tartalékruhád, amikor a humusz elkerülhetetlenül mindenfelé repül.

Szuperül csinálod. Tedd le azokat a méregdrága puffancsokat, vegyél egy csomó avokádót, és hagyd, hogy összemaszatolják magukat.

Készen állsz arra, hogy a babád napi rutinját olyan dolgokkal turbózd fel, amik tényleg működnek? Böngészd végig a fenntartható, szülők által is jóváhagyott babafelszereléseink teljes kínálatát.

Néhány „koszos” kérdés, ami valószínűleg felmerült benned is

Tényleg annyira rosszak azok a tubusos babapürék?

Úgy értem, nem mérgezőek vagy ilyesmi, és vészhelyzetben én is biztosan használom még őket. De igen, minden nap ezekre hagyatkozni nem túl szerencsés. Általában tele vannak rejtett gyümölcscukorral, még akkor is, ha az elejükre az van írva, hogy „spenót és kelkáposzta”, és a babáknak tényleg rágniuk kell a valódi ételt, hogy megtanulják, hogyan mozgassák a dolgokat a szájukban, és később ne fulladjanak meg.

Mi van, ha a babám öklendezik az igazi ételtől?

Te jó ég, az öklendezés tényleg ijesztő. Teljesen bepánikoltam, amikor Leo először öklendezett egy darab banántól. De az orvosom emlékeztetett, hogy az öklendezés valójában egy szuper egészséges reflex. Így tartja távol a testük az ételt a légutaktól, amíg megtanulnak rágni. Az öklendezés hangos és vörös fejjel jár. A fulladás csendes. Amíg puha, megfelelő méretű darabokat adsz nekik, és ők teljesen egyenesen ülnek, hagyd, hogy maguk birkózzanak meg vele.

Hogyan csomagoljak igazi ételt a pelenkázótáskába anélkül, hogy megromlana?

Ez engem is rengeteget stresszelt régen. Végül csak vettem egy pici hűtőtáskát és egy mini jégakkut. Az olyan dolgok, mint az egész bogyós gyümölcsök, a sajtrudacska és a sima puffasztott rizs egy kis mogyoróvajjal megkenve, teljesen jól bírják pár órán át. És ha minden kötél szakad, egy enyhén ütődött banán a táskád alján a természet tökéletes gyorskajája.

Normális, hogy egyik nap rengeteget esznek, a másik nap meg semmit?

Igen, és ez teljesen az őrületbe fog kergetni. Maya kedden megevett egy egész rántottát és egy fél pirítóst, szerdára pedig úgy viselkedett, mintha meg akarnám mérgezni, ha a levegőn és az anyatejen kívül bármi mást is kínáltam neki. A növekedési ugrásaik diktálják az étvágyukat, szóval csak kínáld továbbra is a jó dolgokat, és próbáld meg nem magadra venni, amikor a padlóra dobják.