Mit tanultam a Greg Gutfeld-babahírből az újszülöttkori káoszról

Kedves Hat Hónappal Ezelőtti Jess!

Épp a bézs színű nappali szőnyegen ülsz, amire már kétségbeesetten ráférne egy porszívózás, bal lábaddal agresszívan ringatod az ordító babát, miközben a jobb kezeddel egy elrontott makramé rendelést próbálsz kibogozni az Etsy boltodhoz. A kávéd jéghideg. Olyan pólóban vagy, amit már három napja hordasz egyhuzamban, és tele van bukással. A tévé meg csak zümmög a háttérben, és épp valami klip megy arról, ahogy Greg Gutfeld arról beszél, hogy visszatér a 46 napos apasági szabadságáról.

Valószínűleg megálltál abban, amit csináltál, bámultál a képernyőre, és arra gondoltál: Te jó ég, ez a férfi hatvanéves, és most született az első gyereke. Ha én ennyire kimerült vagyok harmincvalahány évesen, az ő gerince szó szerint porrá kell hogy hulljon.

A jövőből írok neked, lényegében azért, hogy elmondjam: vegyél egy mély levegőt, tedd le a makraméfonalat, és figyelj rám. Mert ahogy néztem azt az egész médiafelhajtást az újszülöttje körül, rájöttem egy-két dologra arról a totális káoszról, amit a saját házunkban művelünk.

Ne hagyd tovább, hogy eljátssza a kétbalkezes apukát

Van egy dolog, amitől rángatózni kezdett a szemem, miközben azt a műsort néztem. Gutfeld ott állt a tévében, és azzal viccelődött, hogy „mindenben borzalmas”, ha a babáról van szó, és a feleségére támaszkodik az igazán nehéz dolgokban, mint a hajnali 2-es etetések és a gigantikus pelenkabalesetek, ő pedig csak az „érzelmi támogatást” nyújtja. Áldja meg az Isten a szívét, de ez pont az a csapda, amibe te is hagyod belesétálni a saját férjedet épp most.

Tudom, azt hiszed, egyszerűbb magad megcsinálni mindent, mert ő fordítva adja rá a pelenkát, vagy nem tudja, hol tartjuk a törlőkendőt. De a doktornőm, Dr. Evans, rám nézett, amikor a legidősebb egyhónapos volt, én pedig már hallucináltam az alvásmegvonástól, és elmondta: ha a teljes mentális terhet te cipeled, pont úgy oson be a hátsó ajtón az anyai kiégés és a szülés utáni depresszió. Bedobott pár statisztikát arról, hogy a megosztott éjszakai feladatok mennyire segítik egyensúlyban tartani az agyikémiádat, és bár a pontos tudományos hátterét most nem tudnám elmagyarázni, azt pontosan tudom, hogy egy egybefüggő négyórás alvás az, ami visszatart attól, hogy összepakoljak és elköltözzek egy dallasi motelbe.

Úgyhogy abba kell hagynod, hogy folyton a válla fölött leskelődsz. Hagyd, hogy bénázzon a pólyázással, és találja ki ő a büfiztetési rutint, miközben te bezárkózol a hálóba egy füldugóval.

Ami az internetes pletykákat illeti: esküszöm, hogy az a rengeteg ember, aki beírja a keresőbe, hogy „greg gutfeld baba örökbefogadás”, mintha ez valami hatalmas bűnügyi összeesküvés lenne, csak azt mutatja, hogy az embereknek túl sok szabadidejük van, tekintve, hogy a felesége szó szerint végigcsinált egy kilenchónapos terhességet.

A nagy mózeskosár-migráció

Beszéljünk arról, hol is alszik valójában ez a baba, mert tudom, hogy most épp a gyerekszoba berendezésén stresszelsz. Láttad, ahogy Gutfeld arról beszélt, hogy egy nagyobb lakásba költöznek, csak hogy elférjen egy kiságy, és ez valószínűleg arra késztetett, hogy pánikolva körbenézz a mi szűk, vidéki texasi házunkban.

A nagymamám mindig azt mondta, hogy a babáknak nincs szükségük négyzetméterekre, csak egy vízszintes felületre és egy csendes szobára, és őszintén szólva, nem is tévedett nagyot. Emlékszem, Dr. Evans is mondott valamit arról, hogy az egy szobában alvás a felére csökkenti a hirtelen csecsemőhalál (SIDS) kockázatát. Hogy ez amiatt van-e, mert a baba légzése a tiédhez igazodik, vagy csak azért, mert soha egyikőtök sem éri el a mélyalvás fázisát, azt meg nem mondom. A hivatalos ajánlás mindenesetre az, hogy hat-tizenkét hónapos korukig a ti szobátokban, egy kiságyban aludjanak.

De teljesen őszinte leszek veled: a negyedik hónap környékén, amikor a baba hajnali háromkor úgy kezd el röfögni, mint egy vadkan, és minden egyes mocorgására felébredsz, ki fogod rángatni azt az ágyat a folyosóra. És ez így van rendjén. Te mindent beleadva csinálod a dolgod.

Amit valójában venned kellene

Mivel a költségvetésünk meglehetősen szűkös három öt év alatti gyerekkel, arra kérlek, hagyd abba az olcsó, szintetikus vackok vásárlását azokból az éjszakai Instagram hirdetésekből. Emlékszel, mi történt a legnagyobbal? Megvettük azt a sok kaparós poliészter szemetet, és úgy belobbant az ekcémája, hogy úgy nézett ki, mint egy kis sajtreszelő. Nem érte meg azt a tíz dollárt, amit megspóroltunk rajta.

Ha már költesz, azt szánd a Biopamut ujjatlan baba body-ra. Nem viccelek, ez a darab életmentő volt a legkisebbnél. 95%-ban biopamut, így nem okoz olyan fura piros kiütéseket, amik akkor jönnek elő, amikor a texasi nyárban beleizzadnak az autósülésbe. A nyaka elég rugalmas, így nem érzed úgy, hogy egy polippal birkózol, amikor egy gigantikus pelenkabalesetnél lefelé kell húznod az egészet a vállán keresztül, ahelyett, hogy a fején át vennéd le. Igen, elsőre kicsit drágább, de nem mállik szét három mosás után a mi ősrégi mosógépünkben.

Ha több semleges, ténylegesen légáteresztő ruhára van szükséged, amiktől nem akarod kitépni a hajad pelenkázás közben, nézd meg a Kianao biopamut ruhakollekcióját. Ebben egyszerűen csak bízz bennem.

Tudom, hogy ott pihen az online kosaradban a Bubble Tea szilikonos rágóka babáknak, mert szerinted vicces és esztétikus. Őszinte leszek veled – amúgy nem rossz. A szilikon jó minőségű és biztonságos, és tényleg cuki, de az idő felében a baba ledobja a földre, a kutya meg azt hiszi, hogy egy új rágójátékot kapott. Több időt fogsz tölteni azzal, hogy a kutyaszőrt mosogatod le a kis „boba gyöngyökről”, mint amennyit a baba a rágcsálásával. Néha tényleg jobban örülnek egy hideg, nedves mosdókendőnek a fagyasztóból. Vedd meg, ha mosolyt csal az arcodra, de ne várj tőle csodát.

Amit viszont tényleg minden áldott nap használni fogsz, az a Fa játszóállvány babáknak. Ezt felállítod a szőnyegen, és pontosan tizennégy percnyi békét nyer neked arra, hogy összehajtsd a ruhákat, és válaszolj az Etsy vásárlóknak. Ellentétben azokkal a műanyag, neon szörnyűségekkel, amik hamis karneváli zenét játszanak és migrént okoznak, ez csak fa és néhány csendes, lógó játék. A baba nézi a kis elefántot, próbálja megütögetni a karikákat, és kifárasztja magát anélkül, hogy túlstimulálná a saját agyát (vagy az enyémet). Csak a csend miatt megér minden ráköltött fillért.

Légy elnézőbb magaddal

Figyelj, akár egy hatvanéves milliomos vagy a tévében, aki próbálja kitalálni, hogyan kell fogni egy újszülöttet, akár egy fáradt anya a vidéki Texasban, aki próbál három gyereket életben tartani egy kisvállalkozás vezetése mellett, az újszülött fázis egyszerűen egy lövészárok, amin át kell kúszni. Greg Gutfeld babahíre csak egy vicces emlékeztető volt arra, hogy ez a fajta kimerültség egyetemes.

Nem vallasz kudarcot csak azért, mert a házad romokban hever, és a férjednek a héten már ötödszörre kellett megkérdeznie, hol vannak az egyes méretű pelenkák. Igyál egy kis vizet, tedd be a babát a fa játszóállvány alá, és menj, vegyél egy forró zuhanyt.

Meg tudod csinálni.

Szeretettel,
Jess (hat hónap múlva, aki épp a kamrában bujkál, és állott Goldfish krékert majszol)

Készen állsz arra, hogy fejleszd a babafelszerelésed anélkül, hogy egy halom műanyag vackot vennél, amit később megbánsz? Vásárolj a Kianao fenntartható, biopamut, életmentő babakollekciójából egyenesen itt.

GYIK az újszülött kor túléléséhez

Tényleg nehezebb idősebben babát vállalni?
Nos, az én térdem már attól ropog, ha lehajolok a cumiért, pedig még csak a harmincas éveimben járok, úgyhogy el sem tudom képzelni, milyen lehet ezt hatvanévesen csinálni, mint egyesek! A fizikai megterhelés nem vicc. Másrészről viszont az idősebb szülőknek általában sokkal több türelmük és anyagi stabilitásuk van, mint nekem volt az első gyerekemnél. Ők már éltek, és nem érzik azt a bizonyos FOMO-t (lemaradástól való félelmet), amikor péntek este 9-kor a kanapén ragadnak egy alvó csecsemővel a mellkasukon.

Hogyan vedd rá a tanácstalan partnered, hogy komolyan besegítsen?
Fizikailag is ott kell hagynod. Komolyan. Ha minden alkalommal beavatkozol, amikor a baba sír, vagy amikor ő a body patentjaival bénázik, sosem fogja megtanulni, te pedig kimerült és neheztelő leszel. Add a kezébe a babát, mondd meg neki, hogy mész fürdeni, és zárd magadra az ajtót. Meg fogják oldani. A baba nem törik el.

Mi a helyzet a Gutfeld babával kapcsolatos pletykákkal?
Az egész interneten arról suttogtak, hogy örökbe fogadták, csak azért, mert egy idősebb párról van szó, ami nevetséges. A felesége szülte meg a babát. Őszintén szólva, az emberek túlságosan is rá vannak pörögve vadidegen családok biológiájára. A baba az baba, és mindegyikük felébred hajnali kettőkor, függetlenül attól, hogyan került ide.

Hogyan öltöztessek fel egy érzékeny bőrű újszülöttet?
Felejts el mindent, ami szintetikus. Az anyukám mindig az olcsó poliészter keverékekre esküdött, mert azok nem gyűrődnek, de úgy csapdába ejtik a hőt és az izzadságot, mint semmi más. Maradj a biopamutnál vagy a bambusznál. Jobban szellőzik, puhábbra mosható, és nem változtatja a gyereked bőrét egy dudoros, piros káosszá, amikor beköszönt a meleg idő.

Valóban működnek ezek az esztétikus fajátékok?
Meglepő módon igen. Régebben forgattam a szemem a semleges színű, fából készült Montessori cuccokon, és azt hittem, a gyerekeknek fényes, villogó fényekre van szükségük a szórakozáshoz. Kiderült, hogy a hangos műanyag dolgok csak túlstimulálják őket, és hamarabb lesznek tőlük nyűgösek. Egy egyszerű fa játszóállvány néhány lógó formával leköti a figyelmüket, fejleszti a finommotorikájukat, és nem akarom tőle kivágni az ablakon az egészet, ha épp fáj a fejem.