Mit jelent valójában a "Drill Baby Drill" szlogen a szülők számára?

Drága tavaly októberi Sarah!

Pontosan tudom, min mész most keresztül. Kedd van, reggel 7:14. A konyhában állsz abban a tragikus szürke mackónadrágban, aminek a bal combján van az a rejtélyes lyuk, és a második – na jó, legyünk őszinték, a harmadik – csésze langyos, sötét pörkölésű kávédat szorongatod. Leo a földön ül, és vadul Cheerios-szal dobálja a kutyát, Maya pedig kétségbeesetten keresi a bal tornacipőjét, ami egészen biztosan a kanapé alatt van, de még nem volt energiád benézni oda.

És ekkor lenézel a telefonodra.

Felugrik egy hír. Valaki az olajról kiabál a tévében. A szavak szinte leugranak a képernyőről, az a régi, visszatérő politikai szlogen, és az agyad hirtelen egy kaotikus, rémisztő Venn-diagrammá pörög arról, hogy mit is jelent valójában a "fúrj, bébi, fúrj" (drill baby drill) a családod számára. Mert a krónikusan kimerült, túlzottan koffeines milleniál-anya agyadban a "fúrás/riadó" (drill) szó valahogy a világ legszorongasztóbb kifejezésévé vált.

Hat hónappal a jövőből írok neked, hogy megmondjam: tedd le a telefont. Komolyan, tedd le. Mindjárt kapsz egy kisebb pánikrohamot az olvadó jégsapkák, a Maya általános iskolájában tartott fegyveres támadós riadók miatt, és azon agyalva, hogy vajon tönkreteszed-e a környezetet, ha szülinapjára veszel Leónak egy konkrét játék fúrógépet. Ez nagyon sok. Megértem.

Amikor egy olajfúró torony és egy fajáték miatt sírtál

Szóval először is beszéljünk az öko-szorongásról, mert ez az, ami miatt hajnali kettőkor a plafont bámulod. Látod, ahogy ez az egész Trump-féle "fúrj, bébi, fúrj" retorika visszatér, és egyből összeszorul a mellkasod, igaz? David szerint túl sok hírt olvasol, és azt mondja, töröld le a Twittert, ami – valljuk be – valószínűleg jogos. De hogy lehetne nem pánikolni?

Olvastam valahol – talán a BBC-n? vagy csak egy srácnál az Instagramon, te jó ég, remélem, nem az Instán –, hogy 2030-ra a felére kell csökkentenünk a globális szén-dioxid-kibocsátást. 2030-ra! Maya még csak tizenhárom éves lesz! A gyerekorvos Leo legutóbbi vizsgálatánál megkérdezte, hogy alszom-e rendesen, mert a bal szemem konkrétan rángatózott, miközben a fejlődési mérföldkövekről beszéltünk. Próbáltam elmagyarázni, hogy csak az óceánok hőmérséklete miatt aggódom, és amiatt, hogy vajon egy lángokban álló bolygót hagyunk-e a gyerekeinkre, ő pedig csak azzal a nagyon kedves, sajnálkozó, egészségügyi dolgozókra jellemző mosollyal bólogatott.

Az a helyzet, hogy mindannyian láttuk, mi történt évekkel ezelőtt a Deepwater Horizon olajömlésnél, ahogy több millió liter olaj mindent tönkretett. Az egész kitermelés kiterjesztésének gondolata óriási visszalépésnek tűnik, miközben mi itthon annyira igyekszünk olyan papírszívószálakat használni, amik öt perc után feloldódnak a jegeskávénkban.

Teljesen tehetetlennek érzed magad tőle. Na mindegy, a lényeg az, hogy a konyhapult mellől nem tudod megoldani a makrokörnyezeti politikát. Egyszerűen nem megy. De azt IGENIS te irányítod, hogy mit hozol be a házba, és pontosan ezért hagytad abba végre azoknak az olcsó, fast-fashion poliészter ruháknak a vásárlását, amikből mikroműanyagok oldódnak ki a mosógépben.

Most nem is fogok beszélni a hagyományos babamatracokban lévő mérgező vegyszerekről, mert az agyam szó szerint felrobban, és nincs is rá érzelmi kapacitásom.

Ehelyett koncentrálj az apró győzelmekre. Amikor a barátnőnknek, Jessicának múlt hónapban megszületett a kisbabája, ahelyett, hogy valami műanyagot vettem volna, megrendeltem neki a Kianao-tól a Fodros ujjú organikus pamut bababodi és tipegő nevű csodát. Hadd mondjam el, iszonyatosan puha! 95% organikus pamutból készült, ami azt jelenti, hogy nem azokkal a borzalmas növényvédő szerekkel termesztették, amik megölik a méheket. Olyan kis fodros ujjai vannak, amik nevetségesen aranyosak, és őszintén, ha egy babát természetes, légáteresztő anyagban látok, ami nem járul hozzá a fosszilis energiahordozók rémálmához, az már egy kicsit jobb kedvre derít a világgal kapcsolatban. Ráadásul előre zsugorított anyagú, így Jessica nem fog utálni, ha a kialvatlanságtól véletlenül forró vízben mossa ki.

Az óvodai vészhelyzeti riadók pokla

De a reggeli agyalásodnak nem is a klíma a legrosszabb része, igaz? Nem. A legrosszabb az az összegyűrt papírdarab, amit tegnap este Maya Elzás hátizsákjának alján találtál, egy kilapított gyümölcsleves doboz mellé préselve.

Egy "maradj biztonságban" riadó. Egy lezárási gyakorlat. Egy hétévesnek.

Utálom ezt a kort, amiben élünk. Tényleg. Amikor mi voltunk gyerekek, egy riadó annyit jelentett, hogy kisétáltunk a játszótérre, mert valaki odaégette a pirítóst a tanáriban. Most meg a kisbabáink azt tanulják, hogyan bújjanak el csendben a szekrényekben, nehogy megtalálják őket a rosszfiúk. Hányni tudnék tőle.

Kábé három órát töltöttem azzal, hogy gyermekpszichológiai blogokat görgettem, hogy kitaláljam, hogyan beszéljek erről vele. Az a szakértő, Dr. Laura Markham mondott valami olyasmit, hogy a hét év alatti gyerekek nem igazán tudnak különbséget tenni egy gyakorlat és egy valós fenyegetés között, ami teljesen logikus, de közben millió darabra töri a szívemet. Aztán egy másik pszichológus arról beszélt, hogy először a saját idegrendszerünket kell stabilizálnunk, mielőtt ilyen dolgokról beszélnénk a gyerekeinkkel, mert átveszik a nonverbális jelzéseinket.

Na persze. Világos. Csak hagyjátok, hogy varázsütésre stabilan tartsam az idegrendszeremet, miközben az abszolút legrosszabb forgatókönyvön rágódom. Sima ügy.

De próbáltam csak túllélegezni a saját pánikomon, leülni az ágya szélére, és normális emberként végighallgatni, ahogy beszél róla, nem pedig rettegő túszként, aki mindent egyszerre akar megoldani. Megkérdeztem, milyen volt neki ez a gyakorlat, és azt mondta, hogy elfáradt a lába a törökülésben a sötétben. Nem mondtam neki, hogy minden mindig teljesen rendben lesz, mert a gyerekek megérzik, ha hazudsz, de emlékeztettem arra, hogy a tanító nénije, Mrs. Gable egy biztonságos felnőtt, és az a dolga, hogy vigyázzon rá. Valamennyire működött. Elaludt. Én pedig ébren maradtam, és a falat bámultam, amíg David meg nem kérdezte, hogy épp egy gyilkosságot tervezek-e.

Ha te is kétségbeesetten próbálod megtölteni az otthonodat természetes, biztonságos és megnyugtató dolgokkal, hogy ellensúlyozd a kinti világ káoszát, akkor talán érdemes lenne átböngészned a Kianao organikus baba alapdarabjainak kollekcióját, mielőtt megőrülnél egy neonfényes hipermarketben.

Közben Leo csak egy játék szerszámkészletet szeretne

Aztán, mintha ez még nem lenne elég a már amúgy is törékeny mentális állapotodnak, Leo eldöntötte, hogy a világon a legjobban a szerszámokat szereti. Kalapácsot akar. Csavarkulcsot akar. Kétségbeesetten akar egy konkrét játék fúrót, hogy megjavítsa a dohányzóasztalt, amit már így is behorpasztott egy fakockával.

A múlt héten elmentél a boltba, és a játékok sorában állva nézted azokat a neonnarancs és -zöld műanyag fúrókészleteket. Kell beléjük kábé négy ceruzaelem, valami iszonyatosan fülsiketítő, visító hangot adnak ki, és teljes egészében pontosan azokból a kőolaj alapú műanyagokból készülnek, amiktől elvileg próbáljuk megmenteni a világot.

Nem voltam hajlandó megvenni.

David szerint csak drámázom, és egy négyévest egyáltalán nem érdekli a játékai ökológiai lábnyoma, ami persze igaz, de ENGEM ÉRDEKEL, David. ENGEM IGEN.

Így végül kompromisszumot kötöttünk a fenntartható játékokkal kapcsolatban. Ezért vagyok annyira megszállottja a fa alternatíváknak. Amikor Leo még kisebb volt, az egyik legjobb dolog, amit valaha is bevittünk a házba, a Fa játszószőnyeg | Szivárványos babatornáztató állatkás játékokkal volt. Komolyan, ha babád van, hagyd a giccses, világító, hamis klasszikus zenét játszó műanyag szörnyedelmeket. Ez a fa tornáztató tényleg gyönyörű. Felelős forrásból származó fából készült, finom, földes tónusai vannak, és nem stimulálja túl a babákat. Leo régen csak feküdt alatta, a kis fakarikákat meg a szövet elefántot pofozgatta, és olyan békés volt az egész. Montessori-ihletésű, amitől sokkal jobb anyának érzem magam, mint amilyen valójában vagyok, és ami a legfontosabb: nem arra van ítélve, hogy négy évszázadig egy szeméttelepen heverjen.

És ha már azoknál a dolgoknál tartunk, amik a kis drágám szájába kerülnek, talán meg kellene említenem a Panda rágóka – szilikonos és bambusz babajátékot is. Ezt a rágófogak előbújásának sötét napjaiban vettem. Nézd, ez... rendben van. Tényleg aranyos, és 100% élelmiszeripari minőségű szilikonból készült, szóval BPA-mentes és nem mérgező, ami nálam az alapkövetelmény volt. Be lehet dobni a hűtőbe, hogy lehűljön, ami határozottan segített, amikor Leo a fogínyfájdalomtól úgy viselkedett, mint egy vadborz. Vajon egy varázslatos családi ereklye, amit majd továbbadok az unokáimnak? Nem. Ez egy szilikon panda, amit azért adsz a gyereknek, hogy hagyja abba az ordítást a szupermarketben. Pontosan azt csinálja, amire kitalálták, könnyen mosható mosogatógépben, és őszintén szólva néha ennyi is elég, hogy túléljünk egy keddi napot.

Egy nagy levegő

Szóval figyeld ide, Hat Hónappal Ezelőtti Sarah. A híradó továbbra is az olajfúrásokról fog harsogni. Az iskola továbbra is küldi majd haza a beleegyező nyilatkozatokat a riadógyakorlatokhoz, amik miatt legszívesebben egy bunkerben tanítanád a gyerekeidet. A gyerekeid pedig továbbra is hangos, műanyag játékokat fognak kérni.

Nem tudod mindezt megoldani. Te csak egy nagyon fáradt nő vagy mackónadrágban.

De hozhatsz olyan döntéseket, amiktől a te kis világod egy picit biztonságosabbnak és tisztábbnak tűnik. Vedd meg az organikus pamutot, válaszd a fajátékokat, vegyél egy mély levegőt, mielőtt Mayával az ijesztő dolgokról beszélnél – vagy bármiről, ami leköti őket. Jól csinálod. Most pedig menj, és keresd meg azt a bal tornacipőt; őszintén, a tévéállvány mögött van.

Ha készen állsz arra, hogy legalább az apró dolgokat irányítsd – például azt, hogy konkrétan milyen anyagokban alszik és játszik a kisbabád –, akkor nézd meg a Kianao fenntartható, környezetbarát alapdarabjainak teljes kollekcióját, és vegyél egy mély levegőt.

Kusza válaszok a szorongással teli kérdéseidre

Mi köze a "fúrj, bébi, fúrj" szlogennek a klímaváltozáshoz?
Oké, szóval ez alapvetően egy politikai szlogen, ami a fosszilis energiahordozók kitermelésének – például a tengeri fúrásoknak – az agresszív kiterjesztését szorgalmazza. Ahogy én megértettem – a tiszta pánikomon átszűrve –, a tudósok azt mondják, 2030-ra drasztikusan csökkentenünk kell a szén-dioxid-kibocsátást, hogy megakadályozzuk a bolygó túlmelegedését (a másfél fokos küszöb). Tehát ha még több fúrást követelünk, az pontosan az ellentéte annak, amit tennünk kéne, ha azt akarjuk, hogy a gyerekeinknek élhető bolygójuk legyen. Innen a szemrángásom.

Hogy a fenébe beszélj egy kisgyerekkel az iskolai vészhelyzeti gyakorlatokról?
Rengeteg előzetes mélylégzéssel. Ne vágd csak úgy rá, hogy "vannak rossz bácsik". A szakértők szerint a 7 év alatti gyerekek nem igazán értik a különbséget egy gyakorlat és egy valós esemény között, szóval tartsd szuperül alap szinten a dolgot. Én csak megkérdezem Mayát, hogy mit érzett, megerősítem benne, hogy a sötétben ücsörögni tényleg furcsa és ijesztő, és emlékeztetem rá, hogy a tanárai biztonságos felnőttek, akiknek az a dolguk, hogy megvédjék. Aztán meg bemegyek sírni a spájzba.

A fajátékok tényleg ennyivel jobbak, mint egy műanyag játék fúrógép?
Igen! Őszintén, igen. Eltekintve attól, hogy a fajátékokhoz nem kellenek elemek, és nem adnak ki olyan borzalmas elektronikus hangokat, amiktől megőrülsz, sokkal jobbak a környezetnek is. Az olcsó műanyag játékok kőolajból készülnek (ez is visszakapcsol a fosszilis tüzelőanyagok problémájához), és örökre a szeméttelepen kötnek ki. A fajátékok, mint például a Szivárványos babatornáztató, mérgező festékek és mikroműanyagok nélkül segítik a finommotorika fejlődését.

Hogyan küzdjek meg szülőként a folyamatos öko-szorongással?
Ha rájössz a tökéletes válaszra, kérlek, írj rám. De komolyan, csak arra kell fókuszálnod, amit a saját házadban irányítani tudsz. Elmegyek szavazni, megpróbálok tájékozott maradni anélkül, hogy rágörcsölnék, és fenntartható, organikus termékeket veszek olyan márkáktól, akik komolyan törődnek a bolygóval. Csepp a tengerben, de az is számít, hogy mire költöd a pénzed. És igyál egy kis vizet, valószínűleg ki vagy száradva.