Kedves múltbeli Sarah: A Devilman Crybaby határozottan nem gyerekeknek való

Kedves tavaly októberi Sarah!

Épp a földszinti fürdőszoba padlóján ülsz, mert ez az egyetlen helyiség, aminek a zárját a gyerekek még nem tanulták meg kinyitni egy gemkapoccsal. A térdeden bizonytalanul egyensúlyozol egy langyos bögre kávét, és az a szürke kismama leggings van rajtad – igen, még mindig, négy évvel később is –, amin az a rejtélyes joghurtfolt éktelenkedik a bal combodon.

Leo kint a folyosón ordít, mert a kék pohara „túl kék”, és úgy viselkedik, mint egy igazi, profi hisztigép. Maya, aki hét éves létére tizenhétnek képzeli magát, az ajtót veri, és azt magyarázza, hogy a barátnője nővére egy új sorozatot néz a Netflixen. Azt mondja, ez egy anime valami ördögös srácról, aki sokat sír.

Ne nyiss ajtót! Ne mondd azt, hogy: „Ó, egy mese az érzésekről, ez milyen jól hangzik.” Semmilyen körülmények között ne írd be ezt a címet a keresőbe abban a hitben, hogy ezzel nyersz húsz perc nyugalmat, amíg megihatod a kávédat.

A jövőből írok neked, hogy elmondjam: ez egy csapda.

Ez nem egy gyerekeknek szóló műsor.

Az animációs borítókép csapdája

Tudom, hogy fáradt vagy. Tudom, hogy már csak a tartalékaidból és a gyerekek maradék sós kekszéből tartod fenn magad. Tudom, hogy a „baby” szó szó szerint szerepel a műsor címében, amitől az alváshiányos agyad egyből pasztellszínekre és a játékok megosztásáról szóló, kedves kis tanulságokra asszociál. De szent ég, Sarah! Fogalmad sincs, mit készülsz rászabadítani a nappali tévéjére.

Amikor rányomsz a lejátszásra, valami Pokémon-szerűségre számítasz. Esetleg enyhén szorongó tinédzserekre, akik megtanulják, milyen ereje van a barátságnak. Amit viszont valójában kapsz, az egy szigorúan 18+-os, véres lázálom. Úgy értem, démonok tépnek szét emberi testeket, megállás nélküli az erőszak, és olyan underground bulijelenetek vannak, ahol mindenki megnevezhetetlen szereket fogyaszt. Olyan, mintha valaki fogta volna a legrosszabb rémálmodat, befestette volna neonszínekre, és alárakott volna egy techno ritmust.

Dave pont akkor jött le, amikor elkezdődött a főcím. Rajta volt az a szemüvege, amiben úgy néz ki, mint egy fáradt professzor, és csak bámult a képernyőre egy félig megrágott sajtrúddal a kezében. „Sarah” – mondta –, „miért nézünk démoni megszállást délután négykor?” Próbáltam elmagyarázni, hogy ez elvileg egy síró csecsemőről, vagy legalábbis egy érzékeny kisgyerekről szóló műsor lenne, de a hangom elhalt, amikor a képernyő felrobbant a gyerekeknek egyáltalán nem való, felnőtt viselkedések kavalkádjában.

A mélyen tudománytalan felfogásom az agy működéséről

Emlékszem, olvastam valahol – valószínűleg az egyik éjszakai, céltalan pörgetés közben –, hogy hogyan dolgozza fel a gyerekek agya az animációs tartalmakat. A lényeg az, hogy az ő pici prefrontális kéregrészük egyszerűen valóságként fogad be minden beérkező vizuális adatot, és még nincs meg az a neurológiai felépítésük, hogy elvonatkoztassanak a hipererőszaktól csak azért, mert az tintával van rajzolva, és nem valódi emberekkel forgatták. Vagy talán a megugró kortizolszinttel volt kapcsolatos? Őszintén, az idegtudományi ismereteim nagyjából a nullával egyenlőek.

De amikor kétségbeesetten bevallottam a gyerekorvosunknak, hogy majdnem hagytam Mayának felnőtt animét nézni, Dr. Evans csak egy végtelenül kimerült pillantást vetett rám a jegyzettömbje mögül. Nem idézett egyetlen orvosi folyóiratból sem. Csak sóhajtott, és annyit mondott: „Sarah, legközelebb kérem, egyszerűen csak figyelje a 18-as karikát. Ezeket a dolgokat a gyerekek nem tudják meg nem történtté tenni a fejükben.” Szóval igen, felesleges tesztelnünk a pszichológiai elméleteket. Egyszerűen csak ne engedjük a képernyőre.

Kifakadás magáról a műsorról

Beszéljünk arról a bizonyos démonos anime első tíz percéről. A vér puszta mennyisége megdöbbentő. Még csak nem is valósághű vér, csupán vörös festékgejzírek repkednek a képernyőn, miközben groteszk szörnyek kimondhatatlan dolgokat művelnek egymással. A zene lüktet, a vágás eszeveszett, és mielőtt még egyáltalán megtalálnád a kanapé párnái között elvesztett távirányítót, máris lefejezéseknek vagy tanúja. Lefejezéseknek! Egy mesében!

A tempó annyira agresszív, hogy az már felér egy fizikai támadással a retinád ellen. A démonok dizájnja pedig tényleg egyenesen félelmetes, csupa fura, kifacsart végtaggal és fogakkal olyan helyeken, ahol abszolút nem kellene fogaknak lenniük. Könyörtelenül sötét, mélységesen felkavaró, és teljesen alkalmatlan bárki számára, akinek nincs még teljesen kifejlődött homloklebenye és erős gyomra.

Néhány kritikus látszólag úgy gondolja, hogy ez egy mély, filozófiai mestermű az emberi empátia és a társadalmi bigottság természetéről. Érdekel is engem, amikor egy pasast szó szerint kettétéptek, miközben én csak arra próbáltam rájönni, hogyan némítsam le a tévét.

Játékok, amikhez nem kell képernyő vagy PIN-kód

Na mindegy, a lényeg az, hogy túl sokat támaszkodunk a képernyőkre, hogy megnyugtassuk a kiborult gyerekeket. Megértem, én is ezt csinálom, de abba kell hagynunk az algoritmusokba vetett vak bizalmat. Gondolj csak vissza, amikor Leo még tényleg kisbaba volt. Amikor egy igazi, vörös fejű, vigasztalhatatlan csecsemő volt, mert épp bújtak ki az első fogai. Akkor még nem volt nálunk automatikusan lejátszásra állítva a Netflix. Azért éltük túl, mert megfogható dolgaink voltak, amik segítettek neki megnyugodni.

Különösen is a Pandás szilikonos és bambusz rágókára gondolok. Muszáj emlékezned rá, mennyire imádtuk ezt a cuccot. Megvan még az a kedd hajnali 3 óra? Dave horkolt – jó hangosan, úgy téve, mintha aludna, az áruló –, én pedig zokniban fel-alá mászkáltam a folyosón. Leo agresszíven rágta a kulcscsontomat, mert lángolt az ínye. Végül eszembe jutott ez a pandás rágóka a pelenkázótáska aljára süllyesztve, és egyszerűen csak a szájába dugtam.

A lapos bambuszformát az apró, koordinálatlan kis kezek is nagyon könnyen meg tudják fogni, a szilikon bordák pedig adtak neki valamit, amit agresszívan harapdálhatott a húsom helyett. Ténylegesen lekötötte a figyelmét addig, amíg a baba fájdalomcsillapító hatni nem kezdett. Ráadásul mosogatógépben is mosható, ami őszintén szólva az egyetlen ok, amiért túlélte nálunk, mert nekem soha nincs mentális kapacitásom bármit is kézzel elmosogatni. Teljesen BPA-mentes, ami megnyugtatott, miközben a gyerekem azon volt, hogy a semmibe rágcsálja. Ez tényleg életmentő darab.

Ekkortájt volt meg nekünk a Mókusos mintájú organikus pamut babatakaró is. Ez rendben van. Ez egy takaró. Az organikus pamut tagadhatatlanul puha, és tudja azt a nedvességelvezető trükköt, hogy ne izzadtan és nyirkosan ébredjenek, de a rányomtatott mókusoknak olyan kissé tágra nyílt szemű tekintetük van, amitől úgy érzem, mintha túl sok mindent láttak volna már. Maya imádja a kanapéhoz vonszolni, hogy bunkit építsen belőle, és hihetetlenül jól mosható anélkül, hogy bolyhosodna, de őszintén, ez csak egy takaró. Teszi a dolgát.

De ha valami olyat keresel, ami áthidalja a rágókák és a játékok közötti űrt, hogy teljesen távol tartsa őket a tévétől, a Macis rágóka és csörgő valójában elég szuper. Van rajta egy kezeletlen bükkfából készült karika, a kis horgolt maci pedig nagyon puha. Jó figyelemelterelés, amikor épp próbálsz vacsorát főzni, és kell, hogy megüljenek az etetőszékben, és csak agresszívan rázzanak valamit tíz percig, anélkül, hogy neked a képernyőidő vagy a felnőtt tartalommal etető fura internetes algoritmusok miatt kéne aggódnod.

Őszintén, bármilyen megfogható játék jobb annál, minthogy véletlenül traumatizálnád a gyereked egy oda nem illő streaming lejátszási listával, úgyhogy ha biztonságos figyelemelterelést keresel, egyszerűen csak böngészd át a Kianao fejlesztő játékait itt.

Mit kell tenned most azonnal?

Tényleg be kell lépned most azonnal a fiókbeállításokba, és be kell állítanod azokat a szigorú PIN-kódokat minden egyes profilhoz, miközben lefolytatsz egy hihetetlenül kínos beszélgetést Mayával arról, hogy a rajzfilmes erőszak miért nem mindig gyerekeknek való, ahelyett, hogy csak reménykedsz benne, hogy nem kattintanak a rossz borítóképre.

Tudom, hogy kimerült vagy. Tudom, hogy a gyereknevelés a digitális korban olyan, mint egy aknamező, ahol egy rossz kattintás egzisztenciális krízisnek és öncélú erőszaknak teszi ki az ártatlan gyermeked. Csak lélegezz, idd meg azt a borzalmas, hideg kávét, menj, öleld meg a nyavalygó gyerekeid, és lépj el a távirányítótól.

Azonnal frissítsd a Netflix szülői felügyeleti beállításait, és esetleg kapj elő egy fajátékot, hogy inkább az foglalja le a kis kezeiket.

Késő éjszakai, pánikszerű guglizások (Gyakori Kérdések)

Honnan tudhatom biztosan, hogy egy anime biztonságos-e a gyerekeimnek?
Őszintén, egyszerűen neked kell megnézned az első epizódot, vagy agresszívan ráguglizni a Common Sense Media szülői útmutatójára, mert a streaming algoritmusok abszolút hazudnak, a cuki rajzfilmes stílus pedig ma már az égvilágon semmit nem jelent.

Mit tegyek, ha a gyerekem véletlenül belenézett egy szupererőszakos animációs sorozatba?
Pánikolj magadban, de kifelé csak kérdezd meg tőle lazán, hogy mit gondol róla. Amikor Maya egyszer látott egy ijesztő filmelőzetest, csak elbeszélgettünk arról, hogyan rajzolják ezt a művészek egy stúdióban, és hogy ez lényegében csak egy felturbózott számítógépes festmény. Ez látszólag elég volt a mítosz lerombolásához ahhoz, hogy abbahagyja a rémálmokat.

Miért az a címe egyáltalán, hogy cry baby (sírós baba), ha egyszer ennyire hihetetlenül erőszakos?
A tinédzser főszereplő srác állítólag sokat sír, mert extrém empátiát érez mások szenvedése iránt. Ez egy gyönyörű, érzékeny gondolat, ami egy abszolút hegynyi animált brutalitás és horrorklisék alá van temetve.

Vannak olyan szülői felügyeleti beállítások a Netflixen, amik tényleg működnek az ilyesmik ellen?
Igen, de ehhez egy igazi böngészőből kell belépned a fiókbeállításokba – nem a tévés alkalmazásból, ami szuper bosszantó –, ahol bizonyos korhatár-besorolásokat egy 4 számjegyű PIN-kóddal zárolhatsz, amit a gyerekeid remélhetőleg nem fognak kitalálni.

Akkor most tiltsam be az összes animét a házban?
Ó, Istenem, ne, vannak ott kint igazán gyönyörű, kedves dolgok is, mint például a Studio Ghibli filmek, amik tökéletesen rendben vannak. Csak úgy kell kezelned a műfajt, mint a hagyományos felnőtt filmeket, és először ellenőrizni a tényleges korhatár-besorolást, mielőtt átadnád a távirányítót.