Why is my baby only crying for me and not my partner?

Because they can smell the milk and the anxiety on you. Seriously though, babies associate their primary caregiver, usually the mother, with food and comfort. They let their guard down with you. It's incredibly unfair that you get the worst version of your kid, but it just means they know you're their safe space. Hand them over to your partner and go take a shower.

Is it okay to wear noise-canceling headphones?

Listen. Yes. A thousand times yes. My nursing colleagues and I used to joke about prescribing them to new mothers. You can still see the baby, you can still hold and rock the baby, but dulling that piercing shriek saves your nervous system from going into complete fight-or-flight mode. Put on a podcast and just keep bouncing.

Did I ruin my baby by letting them cry in the car?

Unless you've magical teleportation powers, sometimes the baby just has to cry in the car seat while you figure out traffic. They're safe, strapped in, and miserable. You driving safely is more important than pulling over on a busy highway to replace a pacifier. They won't remember it, and you'll forget about it by next Tuesday.

How long does the witching hour phase last?

Usually, it starts tapering off around three to four months. By the time they hit the four-month sleep regression, they'll invent entirely new reasons to cry at night, so you've that to look forward to. Just survive the fourth trimester by any means necessary.

Should I try changing my diet if I'm breastfeeding?

My doctor told me that true dairy or soy intolerances are pretty rare, and most of the time we just torture ourselves by eating plain chicken and rice for no reason. If there's no blood in their stool and they're gaining weight, they're probably just being a standard issue fussy baby. Don't give up cheese unless a doctor explicitly tells you to.

Sírós dalok és a babakönnyek valósága

Az anyósom azt mondta, hogy egyszerűen csak tegyem be a kiságyba, és csukjam be az ajtót, mert a sírás növeli a tüdőkapacitást, ami anatómiailag nevetséges és tényszerűen is helytelen. A szoptatási tanácsadóm szerint azonnal mellre kell tennem, amint megrezzen az alsó ajka, amivel gyakorlatilag egy sosem alvó emberi cumivá változtatott. Aztán a szomszédom, akinek biztosan túl sok kristálya van, azt javasolta, hogy valószínűleg az én kaotikus energiámat veszi át, és próbáljak meg palo santót égetni a gyerekszobában. Három különböző ember, három teljesen haszontalan stratégia az éppen a karjaimban hátrafeszítő, ordító kis krumplihoz.

Hajnali 3 volt, és a sötétben görgettem a telefonomat, az alváshiánytól hallucinálva. Szó szerint rákerestem a cry baby dalszöveg kifejezésre, mert a ködös agyam halványan emlékezett arra a Melanie Martinez dalra, és azt hittem, talán a popkultúra rejt valami titkos jelentést arra vonatkozóan, miért kezeli a gyerekem a mózeskosarát izzó parázsként. Rengeteg "cry baby" dal létezik a szívfájdalomról és a metaforikus könnyekről. Janis Joplin is énekelt róla. A Beatles is. De egyikük sem készít fel egy igazi, szó szerinti sírós babára.

A popzene teljesen romantizálja ezt a fogalmat. SZA és Janis Joplin biztosan nem egy öt és fél kilós, refluxos diktátorral küzdött. Amikor egy felnőtt sír, az az érzelmek levezetése. Amikor egy csecsemő sír, az egy fülhasogató, magas decibelű, az evolúció által kifejlesztett túlélési mechanizmus, aminek az a célja, hogy teljesen nyomorultul érezd magad, amíg meg nem oldod azt a láthatatlan problémát, amit éppen átélnek.

Visszaemlékezések a gyermekügyeletből

Ennek az időszaknak az orvosi neve a LILA (PURPLE) sírás időszaka. Úgy hangzik, mint valami borzalmas Prince emlékzenekar, de valójában csak az orvosok így magyarázzák el, hogy a gyereked teljesen ok nélkül fog ordítani, és te nem tudsz mit csinálni. Korábban egy chicagói gyermekügyeleten dolgoztam, így ezer ilyen esetet láttam már. Pánikba esett szülők rohannak be a sürgősségire este 7-kor, mert a nyolchetes babájuk feje lilul a sírástól, és nem hajlandó megnyugodni. Megnéztük a fülüket, az oxigénszintjüket, a pocakjukat. Semmi. Csak szimplán léteztek.

Elvileg két hónapos kor körül tetőzik, ami egy örökkévalóságnak tűnik, amikor épp benne vagy. Elkezded megkérdőjelezni minden életedbeli döntésedet, ami ide vezetett. Azon tűnődsz, vajon csak te vagy-e ennyire csapnivaló ebben az egész anyaság dologban. Az orvosom lazán megjegyezte, hogy a babák akár napi három órát is sírhatnak úgy, hogy közben teljesen egészségesnek számítanak. Három óra. Az egy Gyűrűk Ura film rendezői változatának a hossza, csak épp tiszta, megszakítás nélküli visítás a füledbe.

Az Amerikai Gyermekgyógyászati Akadémiának (AAP) van ez az egész hármas szabálya a kólikára, ami szerintem csak egy kényelmes módja annak, hogy az orvosok kategorizálják a szenvedést, így nem kell felírniuk semmit, szóval ezen most gyorsan lépjünk is túl.

Amikor a sírás tényleg jelent is valamit

Figyelj. Nem kell orvosi diploma ahhoz, hogy ismerd a saját gyerekedet, de tudnod kell, mikor hagyd abba a boszorkányóra hibáztatását. Ha a hangszínük a megszokott bosszús kiabálásról olyasvalamire vált, ami úgy hangzik, mint egy apró, kétségbeesett sziréna, figyelj oda. Ha három hónaposnál fiatalabbak, és egy picit is melegnek tűnnek, mindent abbahagysz, megméred a lázukat, és ha 38 fok felett van, bedobod a babát az autósülésbe, és irány a kórház. Az újszülöttek lázával sosem szórakozunk. Túl sok apróságot vettem már fel szeptikus kivizsgálásra ahhoz, hogy kockáztassak egy forró, letargikus csecsemővel.

When the crying actually means something — Decoding cry baby lyrics while holding an actual screaming infant

De az esetek többségében nem haldoklanak. Csak mérgesek. Ilyenkor sután letéped róluk a ruhát, hogy megnézd, nem tekeredett-e egy kósza hajszál a lábujjukra, miközben egyszerre nyomsz egy cumisüveget a szájukba, és úgy dülöngélsz, mint egy részeg tengerész a hajón, csak abban reménykedve, hogy valami végre beválik.

Dolgok, amik valamennyire tényleg működnek

Mindenki úgy beszél Dr. Harvey Karp 5 S módszeréről (pólya, oldal/has pozíció, pisszegés, ringatás, cumizás), mintha valami varázslat lenne. A valóság sokkal kaotikusabb. Amikor tényleg csinálod, úgy nézel ki, mint egy kétségbeesett csapos, aki egy nagyon hangos martinit ráz. Agresszívan pisszedsz a fülébe, miközben addig rugózol egy fitneszlabdán, amíg a térdeid fel nem mondják a szolgálatot, abban reménykedve, hogy a pólya nem nyílik szét, mint valami olcsó burritó.

Things that actually kind of work — Decoding cry baby lyrics while holding an actual screaming infant

A kiborulás kellős közepén a legutolsó dolog, amire vágysz, az egy olyan ruha, ami ellenáll. Nagyon hamar megtanultam, hogy a Kianao Ujjatlan organikus pamut baba bodyjában tartsam. Amikor egy baba ordít, a testhőmérséklete megemelkedik, a szintetikus anyagok pedig csak bent tartják ezt a hőt, és még dühösebbé teszik őket. Ez a darab lélegzik. Sőt, ami még fontosabb, elég rugalmas ahhoz, hogy egy katasztrofális pelenkarobbanás esetén lefelé, a lábain keresztül is le tudjam húzni, ahelyett, hogy a mérgező hulladékot a fején keresztül kellene átrángatnom, miközben amúgy is tajtékzik a dühtől.

Néha a sírás csak a fogak mozgása az íny alatt, ami egy olyan gyötrelmes folyamat, amit a legrosszabb ellenségemnek sem kívánnék. Erre a Pandás szilikon és bambusz baba rágókát használjuk. Teljesen rendben van. Ez egy élelmiszeripari szilikonból készült, panda alakú rágóka. Az orvosom szerint az ellennyomás talán segít enyhíteni a duzzanatot. Rágcsálja ezt, rágcsálja az ujjpercem, rágcsálja a távirányítót. A panda határozottan tisztább és biztonságosabb, úgyhogy rotációban tartjuk. Nem fogja varázsütésre megoldani az életed, de időnként nyer nekem úgy négy perc áldott csendet, amíg rájön, hogyan manőverezze a szájába.

Ha olyan dolgokat keresel, amitől a babád nem fog még hangosabban ordítani, böngéssz az organikus baba alapdarabjaink között, amik valóban tiszteletben tartják az érzékeny bőrüket.

A tízperces túlélési stratégia

Létezik az úgynevezett tízperces szabály, és valószínűleg ez a legfontosabb dolog, amit nem tanítanak meg a szülésfelkészítő tanfolyamokon. Ha úgy érzed, hogy mindjárt felrobbansz, tedd le a babát egy biztonságos helyre, például a kiságyába, és sétálj el. Komolyan, csak menj ki. Kimegy a konyhába, becsukod az ajtót, és bámulod a falat.

Már így is sírnak. Tíz perc múlva is sírni fognak. De te már nem leszel vak dühben. Többször kellett ezt megtennem, mint amennyit be mernék vallani. Ott állsz, hallgatod a tompa nyöszörgést, a bolygó legrosszabb anyjának érzed magad, de ez a legbiztonságosabb dolog, amit mindkettőtökért tehetsz. Veszel egy mély levegőt, hagyod, hogy a pulzusod lelassuljon, majd visszamész, és újra megpróbálod.

Amikor éppen nem sír, ami nagy ritkán azért előfordul, a Fa játszószőnyeg állvány (Baby Gym) alá tesszük. Kis állatos játékok lógnak egy fa keretről. Kifejezetten azért szeretem, mert nem világít, és nem játszik elátkozott elektronikus zenét. Csak egyszerű fa és pamut. Elég hosszú időre leköti ahhoz, hogy megigyak egy csésze kávét, ami jéghideg helyett legalább langyos, és ez manapság hatalmas győzelemnek számít.

Egy sírós baba nevelése alapvetően nem más, mint túlélni egyik ébrenléti ablakból a másikig, amíg rá nem jönnek, hogyan kommunikáljanak civilizált ember módjára. Ne hagyd, hogy bárki is rossz érzést keltsen benned, ha épp küzdesz vele. Szerezd be, amire szükséged van a boszorkányóra túléléséhez, és bővítsd a nyugtató eszköztáradat a természetes babatermékeinkkel, még mielőtt beüt a következő krízis.

Kérdések, amiket a fáradt szülők valójában feltesznek

Miért csak nekem sír a babám, és a páromnak miért nem?
Mert érzik rajtad a tej és a szorongás szagát. De komolyra fordítva a szót, a babák az elsődleges gondozójukat – ami általában az anya – az étellel és a kényelemmel kötik össze. Nálad engedik el magukat. Hihetetlenül igazságtalan, hogy te kapod a gyereked legrosszabb verzióját, de ez csak annyit jelent, hogy tudják, te vagy a biztonságos menedékük. Add át a babát a párodnak, és menj el zuhanyozni.

Rendben van, ha zajszűrős fejhallgatót hordok?
Figyelj. Igen. Ezerszer is igen. Az ápolónő kollégáimmal régen azzal viccelődtünk, hogy fel kellene írnunk az újdonsült anyáknak. Továbbra is látod a babát, továbbra is tarthatod és ringathatod, de annak a fülhasogató visításnak a tompítása megmenti az idegrendszeredet attól, hogy teljesen "üss vagy fuss" üzemmódba kapcsoljon. Kapcsolj be egy podcastet, és csak rugózz tovább.

Tönkretettem a babámat azzal, hogy hagytam sírni az autóban?
Hacsak nincsenek varázslatos teleportációs képességeid, néha a babának egyszerűen csak sírnia kell az autósülésben, amíg te megoldod a forgalmat. Biztonságban vannak, be vannak kötve, és nyomorultul érzik magukat. Az, hogy biztonságosan vezetsz, sokkal fontosabb, mintha félrehúzódnál egy forgalmas autópályán csak azért, hogy visszadd a cumit. Ők nem fognak emlékezni rá, te pedig jövő keddre már el is felejted.

Meddig tart a boszorkányóra időszaka?
Általában három-négy hónapos kor körül kezd enyhülni. Mire elérik a négyhónapos alvási regressziót, teljesen új okokat találnak ki arra, hogy miért sírjanak éjszaka, szóval lesz mit várni. Csak éld túl a negyedik trimesztert, bármi áron.

Érdemes változtatnom az étrendemen, ha szoptatok?
Az orvosom azt mondta, hogy a valódi tej- vagy szójaérzékenység meglehetősen ritka, és legtöbbször csak azzal kínozzuk magunkat teljesen feleslegesen, hogy üres csirkét és rizst eszünk. Ha nincs vér a székletükben, és gyarapszik a súlyuk, akkor valószínűleg csak egy teljesen átlagos, nyűgös babával van dolgunk. Ne mondj le a sajtról, hacsak egy orvos kifejezetten nem kéri erre.