Miért nem a babádnak való a felkapott Cry Baby Popmart figura?

Épp a konyhai mosogatónál álltam, könyékig a hideg, zabkásás mosogatóvízben, amikor a 14 éves unokahúgom egyenesen az arcomba tolta a telefonját. A képernyőn egy tökéletesen kerek, könnyes arcú gyereknek tűnő valami volt, egy apró, bolyhos békajelmezbe gyömöszölve. Kétségbeesetten követelte, hogy lépjek be valami alkalmazásba, és vegyem meg neki, mielőtt elkapkodják a készletet. Olyan gyorsan gépelt a saját telefonján, hogy az üzenetei csak értelmetlen, elgépelt szavak sorozatai voltak, mint „baby po” meg „vedd meg a baby p-t”, mire végül elég alkalommal nyomta meg a törlés gombot ahhoz, hogy leírja a teljes nevet.

Őszinte leszek veletek, halvány lila gőzöm sem volt arról, mi az a cry baby popmart. Azt hittem, valami igazi baba popsztárról beszél, vagy valami fura internetes szlengről, amihez én már túl öreg vagyok. Régebben azt hittem, hogy egy játék az játék, és ha úgy néz ki, mint egy cuki kisbaba, akkor a gyerekszobában a helye. De az unokahúgom azzal a jellegzetes tinédzseres szemforgatással – amitől legszívesebben szobafogságra ítélnéd valaki más gyerekét – felvilágosított, hogy ezek „dizájner művészeti gyűjtői darabok”. Nem játékok. Művészet. Amik darabonként húsz-harminc dollárba kerülnek. Egy zsákbamacska dobozért, ahol még azt sem tudod, melyiket kapod, amíg fel nem téped a kartont.

Figyeljetek, egy kis Etsy boltot vezetek a garázsomomból. A hasznomat arra fordítom, hogy a felszínen maradjak, miközben az emberek dühös üzeneteket küldenek egy kézzel festett fatábla ezer forintos szállítási díja miatt. Szóval az a gondolat, hogy tinik és fiatal felnőttek dollárszázakat költenek apró, rejtélyes műanyagdarabokra, egyszerűen felfoghatatlan számomra. Azt akarod mondani, hogy fizetsz azért a kiváltságért, hogy talán megkapod azt, amelyiket szeretnéd, és ha egyformát húzol, egyszerűen felteszed a polcra? Ez olyan, mint a szerencsejáték, csak műanyag békákkal. Órákig tudnék beszélni ennek az üzleti modellnek a nevetségességéről, különösen, amikor az élelmiszerszámlám három öt év alatti gyerek mellett úgy néz ki, mint egy autó törlesztőrészlete. De az a rész viszi fel igazán a vérnyomásomat, amikor a szülők meglátják ezeket a TikTokon, és azt gondolják, hogy meg kell venniük a saját totyogóiknak.

Dr. Evans vécépapír-guriga szabálya

A legnagyobb fiam két lábon járó bizonyíték arra, hogy a totyogók alapvetően apró, öngyilkos hajlamú porszívók. Kétéves korában megpróbált lenyelni egy díszüveg kavicsot az anyósomék potpourris táljából. Három órát töltöttünk a sürgősségin, miközben én izzadságban fürödve pánikoltam a műtét miatt. Miatta minden egyes tárgyra a házunkban a tiszta, hamisítatlan gyanakvás szemüvegén keresztül tekintek.

A körzeti orvosunk, Dr. Evans mindig azt mondta, hogy ha egy játékdarab átfér a vécépapír-guriga kartoncsövén, az egyirányú jegy a sürgősségire. Amikor végre a kezemben tartottam az unokahúgom egyik becses figuráját, majdnem szívrohamot kaptam ott helyben a folyosón. Ezekhez a mikroszkopikus méretű, levehető kalapokhoz apró varázspálcák és kis gyöngyláncok is tartoznak, amik szinte könyörögnek azért, hogy egy kíváncsi 10 hónapos letépje és lenyelje őket.

És nem csak a fulladásveszély aggaszt, mert az egyik éjszaka, amikor szoptatás közben olvasgattam, a krónikus alváshiány ködén keresztül annyit sikerült megértenem, hogy ezek a felnőtt gyűjtői darabok ipari PVC műanyagokból készülnek. Ezeknek nem kell átesniük ugyanazokon a nehézfém-kipárolgási teszteken, mint a babaholmiknak. Mivel jogilag a tizenöt éves és idősebb korosztály számára vannak besorolva, kikerülik azokat a szigorú rágásteszteket, amelyeket a babamárkáknak kötelező betartaniuk. Lényegében, ha a fogzó kisbabád ínye egy ilyennel találkozik, egy jókora adag, jó ég tudja milyen vegyszert kap a szájába.

Ha a babád épp mindent meg akar rágni, amit csak lát, jobban jársz, ha a Kianao Panda rágókáját adod a kezébe. Vajon ez egy limitált kiadású, vírusként terjedő internetes szenzáció? Nem, a drágám, ez csak egy szilikon panda. De ez tényleg úgy fér be a legkisebb lányom szájába, hogy nem kerget szorongásos spirálba, és egyenesen bedobhatom a mosogatógép felső rácsára, amikor elkerülhetetlenül kutyaszőrrel borítva végzi a nappali szőnyegén.

Rendben van, ha sírsz (De ne a játékok miatt)

Egy valamit viszont elismerek a Cry Baby termékvonallal kapcsolatban. Az unokahúgom elmagyarázta, hogy a művész, aki megalkotta őket, szándékosan készítette a karaktert sírósra, hogy megmutassa: rendben van, ha kimutatjuk az érzelmeinket, és néha szomorúak vagyunk. Ezt az üzenetet tulajdonképpen imádom.

Nálunk, amikor én voltam gyerek, anyukám és a nagymamám mindig azzal jöttek, hogy „majd adok én neked okot a sírásra”, amint megremegett a szám széle. Egyszerűen így neveltek gyereket a 90-es években, de ez egy borzalmas hozzáállás volt, ami miatt egy egész generációnyi ember elfojtotta az érzéseit, egészen addig, amíg fel nem robbanunk, mert valaki a vizes törülközőt az ágyon hagyta. Most a napom felét azzal töltöm, hogy aktívan próbálom érvényesíteni a totyogóim érzéseit, amikor kiborulnak, amiért a kék poharat adtam nekik a piros helyett. A könnyek normálisak, és tetszik az a gondolat, hogy normalizáljuk őket ahelyett, hogy folyton úgy tennénk, mintha minden tökéletesen Insta-kompatibilis lenne.

Csak épp nem hiszem, hogy húsz dollárt kéne költeni egy popkulturális műanyagdarabra ahhoz, hogy érzelmi intelligenciára tanítsd a gyerekedet. Ha tényleg biztonságos, normális dolgokat keresel, amikkel a babád eljátszhat, érdemes kihagyni az internetes felhajtást, és böngészni a Kianao játékkollekcióját olyan dolgokért, amik nem juttatnak kórházba.

Amire valójában pénzt költünk

A családi kassza beosztása három gyerek mellett a kompromisszumok végtelen sorozata, így elég könyörtelen lettem azzal kapcsolatban, hogy mit engedek be a házba. Ha pénzt költünk, annak tényleges célt kell szolgálnia, és nem csak a polcon gyűjtenie a texasi port.

Dekoratív műanyagok helyett inkább egy Ujjatlan organikus pamut bodyra költöm azt a pénzt, amit a legkisebbem tényleg hordani tud, és nyugodtan tönkretehet az édesburgonya-pürével. Egyszerű, praktikus, és elég rugalmas ahhoz, hogy fürdés után ne kelljen úgy birkóznom vele, mint egy dühös, vizes aligátorral. Elismerem, még mindig kifejezetten utálom hajtogatni a miniatűr ruhákat, de ezeknek az átlapolós válla egy kicsit kevésbé teszi nyomorúságossá a helyzetet egy kiadós pelenkabalesetnél.

Ha valami szépet szeretnél a nappalidba, ami nem egy műanyag fulladásveszély, a középső gyerekem az első évében gyakorlatilag a Fa játszóállványa alatt élt. Gyönyörű, a faállatok nem világítanak és nem ordítanak az arcodba elektronikus dalokat, és tényleg jól mutat a szőnyegen. Nem fogok hazudni, és azt mondani, hogy örökké tart, mert valójában csak körülbelül nyolc-kilenc hónapig használják, mielőtt elkezdenének agresszívan mászni a fa kereten, mintha létra lenne. De teljesen megéri arra a kezdeti időszakra, amikor csak arra van szükséged, hogy boldogan feküdjenek egy helyben, amíg te megiszol egy csésze forró kávét.

A plüssök is jók, mindegy, de a gyerekeim amúgy is csak kidobálják őket a kiságyból.

Határok kijelölése a nagyobb gyerekekkel

Ha mozaikcsaládban éltek, vagy csak nagy a korkülönbség a gyerekek között, ahogy néhány barátomnál is, teljes munkaidős feladat távol tartani ezeket a vírusként terjedő trendeket a babától. Tisztázni kell a tinikkel, hogy a drága gyűjteményeiknek a hálószobájuk legmagasabb lebegő polcán van a helyük, szorosan csukott ajtó mellett. Közben pedig nem szabad elfelejteni ellenőrizni a padlót a leejtett apró kiegészítők miatt minden egyes alkalommal, amikor a baba elindul mászni a folyosón.

Anyaként épp eleget aggódunk anélkül is, hogy a dizájner zsákbamacska játékokat is hozzáadnánk a mentális terheinkhez. Kíméld meg az épelméjűséged, kíméld meg a pénztárcád, és hagyd meg a tiniknek a kis síró békáikat, te pedig maradj az unalmas, biztonságos dolgoknál, amiktől tényleg tudsz aludni éjszaka.

Készen állsz arra, hogy lecseréld a műanyag trendeket valamire, amit a babád valóban biztonságosan használhat? Fedezd fel a Kianao organikus alapdarabjainak és fajátékainak teljes kínálatát a következő babaváró buli előtt.

Zűrös kérdések, amiket folyton hallok

Biztonságos bármelyik Pop Mart játék a fogzó babák számára?

Úristen, dehogy. Ahogy az orvosom elmagyarázta, ezek a dolgok PVC és ABS műanyagból készülnek, amik egyáltalán nem élelmiszeripari tisztaságúak. Kikerülik a bababiztonsági törvényeket, mert a célközönségük a tinik és a felnőttek. Ez azt jelenti, hogy ha a babád rágcsálja őket, tele lehet a szája nehézfémekkel, vagy lenyelhet egy apró műanyag kalapot, ami egy pillanat alatt lepattan róluk. Maradj az igazi szilikon rágókáknál.

Miért vannak ennyire rákattanva a tinik ezekre a síró baba figurákra?

Részben a „zsákbamacska” rejtélyének izgalma miatt, amikor nem tudod, mit veszel, részben pedig azért, mert hatalmas K-pop sztárokat láttak ilyenekkel mászkálni. Ráadásul a művész azért készítette őket, hogy megmutassa: „rendben van, ha sírsz”, ami a Z generáció számára nagyon betalált. Értem az érzelmi üzenetet, csak azt nem értem, miért kell harminc dollárt fizetni öt centi műanyagért.

Mit tegyek, ha a nagyobbik gyerekem el akarja kezdeni gyűjteni őket?

Szigorú határokat kell szabnod, és távol kell tartani őket a közös helyiségektől, ha van baba a házban. Én tetetnék velük egy magas polcot a szobájukba, és bevezetnék egy szigorú „csukd be az ajtót” szabályt. Azok a kis varázspálcák és kiegészítők pontosan akkorák, mint egy totyogó légcsöve, én pedig nem kockáztatok.

Nem ragaszthatom rá az apró darabokat a figurára pillanatragasztóval?

Végül is megpróbálhatod, de a legnagyobb fiam valószínűleg egy Ford teherautó lökhárítóját is le tudná tépni, ha elég időre egyedül hagynád vele. A pillanatragasztó amúgy sem arra való, hogy egy baba rágcsálja. Szóval még ha rögzíted is a kalapot, akkor is egy rakás nem biztonságos, teszteletlen vegyszert adsz a kezébe. Tényleg nem éri meg az emiatt való szorongást.