Az igazság a Cry Baby parfümről: Miért zavarják az illatok a baba álmát?

A mikrohullámú sütő órája hajnali 2:13-at mutatott, a nappalimban pedig pontosan olyan szag terjengett, mint az égett karamell és az agresszív epertej keveréke. A kinyúlt szoptatós melltartómban róttam a köröket, és a legkisebbemet – akit itthon csak P babának hívunk – ringattam, miközben ő olyan vörös fejjel és kifulladásig üvöltött, ahogy általában csak a védőoltásoknál szokott. Úgy feszítette magát hátra, mint egy apró, dühös akrobata; nem volt hajlandó elfogadni a mellet, kiköpte a cumit, és hallani sem akart az alvásról. Másnap reggel tizennégy egyedi, feliratos pohárrendelést kellett összecsomagolnom az Etsy boltomban, a háromévesem mindenképpen hajnalhasadtakor fog kelni, én pedig csak a szintetikus eper szagát éreztem.

Ezen az éjszakán tanultam meg egy nagyon kemény és rendkívül kimerítő leckét a babákról és a mesterséges illatanyagokról. Őszinte leszek veletek: senki sem figyelmeztet arra, hogy ha hagyod, hogy egy jószándékú látogató kézbe vegye az újszülöttedet, az konkrétan rövidre zárhatja a babád teljes idegrendszerét, ha a vendég történetesen rossz testpermetet használ.

Madison és a 175 dolláros epertej-incidens

Hadd térjek vissza oda, hogyan is lett olyan szag a házamban, mint egy felső tagozatos lányöltözőben. A tizenöt éves unokahúgom, Madison, aznap délután átjött hozzánk, hogy "segítsen" a gyerekek körül. Madison egy tündér, áldja meg az ég, de borzasztóan befolyásolja bármi, ami épp a telefonján pörög. Olyan émelyítően édes felhőben lépett be a bejárati ajtón, hogy még a fogam is megfájdult tőle. Amikor megkérdeztem, hogy milyen illatot visel, büszkén bejelentette, hogy ez a Melanie Martinez-féle „Cry Baby” parfüm tökéletes utánzata.

Úgy tudom, ez az énekesnő évekkel ezelőtt kiadott egy parfümöt, ami egy konkrét cumisüvegben volt, aztán abbahagyták a gyártását, így a tinik ezreket fizettek az interneten az üres üvegekért, amíg végül újra piacra nem dobták. Madison könyörgött az anyukájának az eredeti, 175 dolláros üvegért, kapott egy határozott nemet, így beérte egy drogériás, 40 dolláros másolattal, ami állítólag hajszálpontosan ugyanúgy illatozik. Elméletileg babaápoló, rúzs és epertej illata kellene, hogy legyen. A rúzsról nem tudok nyilatkozni, de az biztos, hogy olyan szaga volt, mintha valaki egy epres tejturmixot olvasztott volna ki a verandámon.

Talán negyvenöt percig tartotta P babát a karjában, amíg én összehajtogattam egy hegy kimosott ruhát. Nem is gondoltam semmi rosszra. De mire elment, az illat teljesen átvette az uralmat a baba ruháin, a haján és a szoptatós párnámon. És ekkor kezdődött az összeomlás. Nem akart enni, mert nem érezte az illatomat. Egyszerűen csak egy két lábon járó tiniillat-bombának érezte magát, és ettől teljesen dühbe gurult.

Mit mondott valójában az orvosom a babaparfümről

Másnap reggel végül felhívtam a gyermekorvosi ügyeletet, mert P baba arcán egy csúnya, rögös, vörös kiütés jelent meg, pont azon az oldalon, amelyikkel Madison vállához simult. Amikor bevittem őt a rendelőbe, Dr. Evans azzal az együttérző pillantással nézett rám, amit a gyerekorvosok a fáradt anyukáknak tartogatnak, és mindent elmagyarázott.

Elmondta, hogy a kisbabák nagyjából olyan vakon születnek, mint a denevérek. Az első néhány hónapban a látásuk nagyon gyenge, így teljes mértékben a szaglásukra hagyatkoznak abban, hogy hol vannak, ki tartja őket, és hogyan találjanak ételt. Amikor erős illatokba burkolod őket – vagy hagyod, hogy más parfümbe borítsa őket –, lényegében bekötöd a szemüket. Nem csoda, hogy üvöltött; valószínűleg azt hitte, hogy egy óriási eper elrabolta.

Azt is motyogta valamit arról, hogy a csecsemők bőre rendkívül vékony és áteresztő, és hogy a szintetikus illatanyagok hivatalosan is elrejthetnek több száz teszteletlen vegyszert a „parfum” (illatanyag) szó alatt az összetevők listáján. Gondolom az alkohol és a ftalátok – mik is ezek egyáltalán, valami vegyszerek, amiktől az illat tartós marad – belezavarnak a hormonjaikba vagy ilyesmi, és hatalmas ekcémás fellángolásokat okoznak. Én csak annyit tudok, hogy a gyerekem arca úgy nézett ki, mint egy szalámis pizza, mindez egy felkapott tini parfüm miatt.

Nagymamák, nagynénik és a „csak egy kis fújás” hazugsága

Az anyukám szerint teljesen túlzásba viszem az érzékenykedést ezzel az egész dologgal kapcsolatban. Imádja az orrom alá dörgölni, hogy a 90-es évek elején ő még igazi babaparfümöt is vett nekem. Úgy tűnik, akkoriban a csecsemők púderes, virágos „babakölnibe” áztatása teljesen bevett dolog volt. Mindig megpróbál valamilyen erősen illatosított levendulás testápolót rákenni a gyerekeimre stikában, hogy „jobban aludjanak”.

Ha a drogériában olyat látsz, hogy "babakölni", csak menj tovább, mert az nem más, mint egy üvegnyi drága kontakt dermatitisz, ami csak arra vár, hogy kirobbanjon.

Ezt a saját bőrömön tanultam meg a legidősebb fiamnál. Ő a saját bejáratú elrettentő példám szó szerint mindenre. Amikor ő baba volt, még nem voltam elég tapasztalt, és a bodyjait azzal az erősen illatosított babamosószerrel mostam. Olyan egész testre kiterjedő csalánkiütése lett, ami egy 200 dolláros sürgősségi vizitdíjba fájt nekünk. Azóta rendkívül válogatós vagyok abban, hogy mi érhet a kisbabáim bőréhez.

Az epertej-katasztrófa éjszakáján P babát pelenkára kellett vetkőztetnem, és hajnali 3-kor szivacsos mosdatást kapott, hogy megszabadítsam a szagtól. Feladtam rá a Kianao Organikus pamut bababodyját. Őszinte leszek, egyenesen imádom ezt a bodyt, mert az organikus pamut hihetetlenül puha, és nincsenek benne azok a karcos címkék, amik irritálnák a baba tarkóját. Nagyon sokat segített a bőre megnyugtatásában, mivel jól szellőzik és festénmentes. Az egyetlen panaszom csak az, hogy ha a férjed olyan típusú pasi, aki mindent bedobál a szárítógépbe a "nukleáris hőség" fokozatra anélkül, hogy megnézné, akkor egy kicsit össze fog menni. De amíg úgy mosod hideg vízben, mint egy normális ember, addig tökéletes az érzékeny bőrű éjszakákhoz.

Hogyan érjük el azt az édes újszülött illatot kiütések nélkül

Az egész „Cry Baby” parfüm trend iróniája, hogy a tinik dollárszázakat költenek arra, hogy babaápoló illatuk legyen, miközben az igazi babáknak önmagukban is csodás illatuk van. Semmit sem kell rájuk fújni. Ezt a természetes újszülött illatot szó szerint úgy alkotta meg a természet, hogy dopaminlöketet adjon a szülőknek, így nem hagyjuk el őket, amikor hajnali 2-kor torkukszakadtából üvöltenek.

Hogy megpróbáljam megnyugtatni P babát a ruhacsere után, a kezébe adtam a Panda rágókáját. Pont abban a nyomorúságos korai fogzási ablakban van, amikor minden egyenesen a szájába vándorol. A rágóka igazából csak oké, ha teljesen őszinte akarok lenni veletek. Az élelmiszeripari minőségű szilikon biztonságos, és nagyon szeret a kis bambusz alakú részén rágódni, de mivel lapos kialakítású, folyamatosan leejti. És valamilyen oknál fogva az alakja tökéletesen aerodinamikussá teszi, így amint padlót ér, minden egyes alkalommal egyből becsúszik a sütőm alatti résbe. A napom felét azzal töltöm, hogy egy seprűnyéllel halászom kifelé.

Hajnali 4:30-ra végre sikerült kiszednem az eperillatot a hajából, de ekkorra már teljesen éber volt. Túl kimerült voltam ahhoz, hogy tovább ringassam, így letettem a nappaliban a Fából készült babatornáztatója alá. Ez a dolog konkrétan megmentette az épelméjűségemet azon az éjszakán. A kis faállatkás játékok adtak neki valami nézegetni- és ütögetnivalót, miközben én a szőnyegen ültem és egy langyos diétás kólát kortyolgattam. Imádom, hogy csak természetes fa és lágy színek alkotják, ahelyett, hogy villogó, ordító műanyag fényekkel lenne tele. A háromévesem mondjuk folyton próbál beülni alá, mintha valami sátor lenne, amitől mindig a szívroham kerülget, de a baba számára egy csodálatosan békés figyelemelterelés.

Ezek mostantól a szabályok nálunk

Figyeljetek, nem akarok én lenni az az őrült, kontrollmániás ősanya, aki mindenkit átzavar egy fertőtlenítő zuhanyon, mielőtt egyáltalán rá mernének nézni a babájára, de elértem a határaimat.

Ha belépsz a bejárati ajtómon, hogy a kezedbe vedd a gyerekemet, le kell sikálnod magadról az erős testpermeteket, a táskádban kell hagynod az erősen illatosított kézfertőtlenítőt, ne is gondolj arra, hogy olyat viselj, aminek desszertillata van, és egyszerűen csak fogadd el, hogy természetes babaizzadság és valószínűleg egy kis a válladon landoló büfi szagod lesz.

Egyszerűen nem éri meg a könnyeket. A babák amúgy is eleget sírnak – nincs szükségük egy szó szerint „Cry Baby” nevű parfümre, hogy még egy okot adjon nekik arra, hogy elveszítsék a fejüket.

Ha érzékeny bababőrrel küzdesz egy illatanyag-reakció után, vagy csak szeretnéd teljesen elkerülni a vegyszeres vackokat, nézd meg a Kianao organikus babaruha kollekcióját. Az ő cuccaik tényleg tiszteletben tartják a babák bőrét.

Kényes kérdések, amiket a babák és az illatok kapcsán kapok

Viselhetem a normál parfümömet, ha csak a csuklómra fújom?
Ezzel is próbálkoztam, azt gondolva, hogy túljárok a rendszer eszén. Hát nem. A babád arca előbb-utóbb a csuklód közelébe fog kerülni, különösen, ha cumisüvegből eteted, vagy épp a gyerekülésbe próbálod beleküzdeni. Dr. Evans elmondta, hogy így is belélegzik, és azok a pici tüdők szuperkönnyen irritálttá válnak. Én simán feladtam, és beletörődtem, hogy a következő egy évben illatmentes dezodor és szárazsampon illatom lesz.

Mi a helyzet a babaápolókkal? Azok is parfümnek számítanak?
Ha az üveg hátulján az összetevők között csak annyi áll, hogy „illatanyag” vagy „parfum”, akkor egyenesen a kukában végzi. Ez az a jogi kiskapu, ahová az összes szemetet elrejtik. Csak olyan termékeket használok, amik természetes dolgoktól kapják az illatukat, mint például a zabpehely vagy egy kis kamilla. Ha erősebb az illata, mint egy sima csésze teának, akkor túl erős a babámnak.

Hogyan mondjam meg az anyósomnak, hogy ne használja az erős parfümjét a baba körül?
Ó drágám, én egyszerűen csak az orvosra fogom. Szemrebbenés nélkül hazudok, és azt mondom: „Az orvos szerint a bőre súlyos allergiás reakciót mutat a felnőtt illatanyagokra, és szigorú orvosi tiltás alatt áll minden parfüm.” Egy kitalált orvosi utasítással nem lehet vitatkozni. Hagyd, hogy az orvos legyen a rosszfiú, így nem kell majd a családi ebédeken ezen vitatkoznotok.

A tinédzser gyerekem megvette a Melanie Martinez-féle Cry Baby parfümöt, biztonságos ezt a házban használni?
A tininek tökéletes, de vedd rá, hogy a saját szobájában fújja magára, zárt ajtó mögött. Ne engedd, hogy a nappaliban fújja be magát, vagy pont azelőtt, hogy a kezébe venné a babát. És őszintén szólva, figyelmeztesd, hogy ne fújja a kanapé párnáira, mert az az égett karamell szag szó szerint csak három nap és fél üveg szövetfrissítő után hajlandó eltűnni.

Mikor hordhatom újra a drága parfümömet?
Én általában megvárom, amíg körülbelül egy évesek lesznek, és már elkezdenek járni. Amikor a túlélés érdekében már nincsenek állandóan a mellkasomhoz passzírozva, a bőrük egy kicsit ellenállóbb lesz, és már az sem érdekli őket, hogy milyen illatom van. Addig a drága cuccok a fiókban maradnak.