Tipegők és a füstölt oldalas: Maszatos túlélési útmutatóm

2021. július negyedike volt, és egy fehér, lenvászon Zara nyári ruhát viseltem, mert látszólag egy idióta vagyok, aki szeret a sorssal játszani. Leo éppen csak tizennégy hónapos volt, kint ült az etetőszékében a teraszon, vadul ütögetett egy műanyag poharat, miközben a férjem, Mike úgy ugrálta körül az új pelletfüstölőjét, mintha a harmadik gyereke lenne. Mike a kezembe nyomott egy tökéletesen mázas, egyenesen a rácsról levett oldalast, én pedig gondolkodás nélkül odaadtam az egész csontot a totyogómnak. Ami, te jó ég, gyakorlatilag egy mesterkurzus abból, hogy mit NE csináljunk.

Három másodpercen belül Leo lerágott egy hatalmas, rágós darab valamit, ami határozottan nem hús volt, hangosan öklendezett, majd egyenesen a fehér ruhám felsőrészére köpött egy rémisztő, sertésporcból és fűszeres barbecue szószból álló keveréket. Bepánikoltam, leejtettem a langyos jeges zabtejes lattémat a betonra, és a következő húsz percet azzal töltöttem, hogy kétségbeesetten próbáltam kipiszkálni egy porcdarabot a síró gyerekem szájából, miközben Mike valami olyasmit kiabált, hogy a húsnak pihennie kell. Kész katasztrófa volt. Totális rémálom. Na mindegy, a lényeg az, hogy a kisgyerekek kerti grillezésen való etetése tényleges stratégiát igényel, nem csak odaadni nekik egy csontot, mintha golden retrieverek lennének.

Sokat tanultunk azóta a délután óta. Leginkább próbálkozások és tévedések, na meg egy csomó tönkrement ruha árán. De ha épp most is egy hatalmas csomag nyers sertéshúst bámulsz, és azon tűnődsz, hogyan is kellene megfüstölni azt a szaftos sertésoldalast úgy, hogy a gyerekeid ténylegesen el tudják rágni anélkül, hogy a sürgősségin kötnétek ki, akkor fogj egy kávét. Beszélnünk kell a hártyáról.

A nagy hártyakatasztrófa, és miért utálom annyira

Szó szerint fogalmam sem volt róla, hogy a malacok bordáján van egy műanyagszerű bőrréteg, amíg Mike el nem kezdett hatórás YouTube-videókat nézni fekete nitrilkesztyűs fickóktól. Minden egyes oldalas hátoldalán ott van ez az úgynevezett hártya, és ez az életem megrontója. Ha rajta hagyod, egy olyan rágós, gumiszerű réteggé sül össze, ami még a felnőttek számára is szinte ehetetlen, nemhogy egy körülbelül négy foggal rendelkező totyogónak.

Mike általában húsz percig káromkodik a teraszon, miközben egy vajazókéssel próbálja lefeszegetni ezt a hártyát. Egy tompa kést kell a széle alá csúsztatni a csontos oldalon, megfogni egy papírtörlővel, mert hihetetlenül csúszós, és egyetlen hatalmas darabban letépni. Amikor tökéletesen sikerül, az valahogy furcsán kielégítő, mint amikor a leégett bőrt húzod le. De amikor egymillió darabra szakad, legszívesebben az egész tálcányi húst a kukába dobnád.

Ezt a lépést semmiképp sem hagyhatod ki, ha a gyerekeid is esznek belőle. Az a gumiszerű bőr hatalmas fulladásveszélyt jelent, és semmiféle lassú főzés sem fogja annyira lebontani, hogy egy baba biztonságosan le tudja nyelni. Egyszer rajtakaptam Leót, hogy egy kósza hártyadarabot rágcsál, mintha valami epres rágógumi lenne, és esküszöm, megállt a szívem. A hagyományos oldalas ráadásul túl zsíros, és tele van fura porcokkal, szóval inkább meg se vedd.

Az időzítés és a hőmérséklet rejtélyének megoldása

Minden nyáron a menetrend miatt veszekszünk a legnagyobbat Mike-kal. Frusztráló kitalálni, hogy valójában mennyi ideig kell füstölni azt az oldalast, mert a hivatalos ajánlások szerint a sertéshús 63 fokon már biztonságosan fogyasztható. De ha 63 fokosan veszed le az oldalast a füstölőről, akkor cipőtalpat fogsz rágni. Technikailag biztonságos, de egy totyogó számára fizikailag lehetetlen megenni.

Amikor megkérdeztem a gyermekorvosunkat, Dr. Evanst arról, hogy adhatok-e BBQ-t Leónak, megemlítette, hogy amíg a hús teljesen átsül és pasztörizálódik, a bakteriális kockázat megszűnik, de addig kell sütnünk, amíg szó szerint szét nem esik, hogy megelőzzük a fulladást. Mondott valamit arról, hogy a húsban lévő kollagénnek rengeteg időre van szüksége ahhoz, hogy zselatinná olvadjon? Nem igazán tudom, a főiskolán geológiát hallgattam, hogy elkerüljem a kémiát, de azt hiszem, ez azt jelenti, hogy a rágós részek péppé válnak, ha elég sokáig és elég magas hőfokon sütjük.

Mike az úgynevezett 2-2-1 módszert használja, ami azt jelenti, hogy két órán keresztül „csupaszon” süti őket a rácson kb. 105 Celsius-fokon, miközben almalével fújja be őket, majd szorosan vastag alufóliába csomagolja egy obszcén mennyiségű Kerrygold vajjal és barna cukorral további két órára. A fólia gyakorlatilag megpárolja a húst, így az elképesztően omlós lesz. Aztán az utolsó órára kicsomagolja őket, hogy a külsejük megszilárduljon. Mire elérik a 93 fokos maghőmérsékletet, a hús szinte lecsúszik a csontról.

Nyilvánvalóan pokolian maszatos dolog. Általában feladjuk az etetőszékes próbálkozást, és hagyjuk, hogy a gyerekek a fűben egyenek. Múlt hétvégén ledobtuk a Színes faleveles bambusz babatakarónkat egyenesen a gyepre a tölgyfa alá. Igazából annyira imádom ezt a takarót, mert a bambusz anyag valahogy elengedi a zsírfoltokat? Nem értem a mögötte lévő textiltudományt, de Leo egy hatalmas adag vajas, szószos sertéshúst ejtett közvetlenül a fehér háttérre, én meg csak bedobtam a mosógépbe hideg mosásra egy sima mosószerrel, és teljesen foltmentesen jött ki. Ez nevetséges. Legszívesebben egy ruhát varratnék belőle magamnak.

Megvan nekünk az Egyszínű szivárványos bambusz babatakaró is, ami szuper, de őszintén szólva a terrakotta színéről az a sár jut eszembe, amit Leo behord a konyhába, így nem nyúlok érte olyan gyakran. De azért megteszi, ha a faleveles épp a mosásban van.

Kérlek, ne add oda nekik a csontot

Tudom, hogy tele van az Instagram ezekkel a nagyon esztétikus, falatkás hozzátáplálást (BLW) népszerűsítő fiókokkal, ahol hat hónapos babák hatalmas dinoszauruszcsontokat rágcsálnak, de én ezt határozottan visszautasítom. Dr. Evans elmondta, hogy a sertésoldalasoknak lehetnek ilyen apró, éles csontszilánkjaik, amelyek a sütés során válnak le. Egyik délután, miközben Maya aludt, a bébiőröm videóképét nézegettem, és megszállottan gugliztam a csontszilánkokra – teljesen rápörögtem a témára.

Úgyhogy most már mindent agresszívan cafatokra tépek. Teljesen leszedem a húst a csontról, a csontokat azonnal kidobom a kinti kukába, nehogy a kutya megkaparintsa őket, és két villával apró, borsónyi darabokra szedem a sertéshúst Leónak. Maya már hétéves, így ő elboldogul a nagyobb darabokkal is, de ő is csont nélkül kapja, mert mozog a két első foga, és különben is mindenre panaszkodik.

Ráadásul a bolti barbecue szósz alapvetően csak magas fruktóztartalmú kukoricaszirup és nátrium. Általában a gyerekeknek meghagyunk egy fél oldalast teljesen szósz nélkül, csak a száraz pácra hagyatkozva – ami leginkább pirospaprika, fokhagyma és egy kis barna cukor. Ha amúgy is túl korán teszed rá a szószt a füstölőben, a cukor szó szerint egy ilyen keserű fekete kéreggé ég. Mike ezt a saját kárán tanulta meg, miközben én a konyhaablakon keresztül méregettem.

Ha épp készülsz a nyári teraszszezonra, és rájössz, hogy az összes babaholmid vagy foltos, vagy valami szúrós poliészterből készült, szánj egy percet a babatakaró kollekció böngészésére, hogy legyen valami rendes dolog, amire leülhettek az udvaron.

A következmények és a kerti slag

Nincs elegáns módja a füstölt oldalas utáni takarításnak. Egyszerűen el kell fogadnod, hogy a gyerekeid ragacsosak lesznek, a teraszasztal ragacsos lesz, és valahogy a saját térdhajlatod is ragacsos lesz. Én általában egy szál pelenkára vetkőztetem Leót, még mielőtt bekapná az első falatot.

Amikor vége a vacsorának, szó szerint kinyújtott karral viszem a fürdőkádba, vagy ha nagyon meleg van kint, egyszerűen lemosom a slaggal a gyerekmedencében. Amikor végre tisztára van sikálva, és hikorifa helyett levendulaillatú, bebugyolálom. Maya jelenleg a fürdés utáni heverészéshez az Univerzum mintás bambusz takaróért rajong. Őrülten puha. Úgy értem, agresszívan puha. Őszintén szólva el szoktam lopni az ágyáról, amikor a tévét nézem a földszinten, miután elaludtak, mert annyira jól szellőzik, és nem izzadok meg alatta.

Megtanulni, hogyan lehet sikeresen olyan barbecue-t füstölni, amit az egész családod tényleg ehet anélkül, hogy orvosi vészhelyzet alakulna ki, teljesen megéri a befektetett időt. Csak egy túl sok szabadidővel rendelkező férj, egy digitális maghőmérő és egy hatalmas halom nedves törlőkendő kell hozzá.

Mielőtt a henteshez rohannál, hogy vegyél egy ijesztő mennyiségű sertéshúst, győződj meg róla, hogy a kinti felszerelésed készen áll a koszra. Szerezz be egy fenntartható bambusz takarót, amely tényleg túlél egy barbecue szószos katasztrófát.

Gyakori kérdések, amiket a grillezés és a babák kapcsán kapok

Ehet a 8 hónapos babám füstölt sertésoldalast?
Az enyém evett, de csak miután mikroszkopikus darabokra téptem és elvettem a csontot. Maga a hús szuper puha, ha elég sokáig sütöd. Csak vigyázz a nátriummal bármilyen száraz pácot is használsz, mert a babáknak nem igazán kellene sós nyalótömböket enniük. Én általában készítek egy külön kis adag pácot Leónak, amiben csak fokhagymapor, hagymapor és pirospaprika van.

Mi a ténylegesen biztonságos maghőmérséklet a totyogók számára?
Technikailag a sertéshús 63 fokon már biztonságos, de Dr. Evans azt mondta, hogy addig süssem, amíg szét nem esik, hogy ne okozzon fulladást. Az oldalason lévő szaftos bordák esetében ez azt jelenti, hogy a maghőmérsékletet fel kell vinni 90-93 fokig. Ha megpróbálsz megetetni egy gyerekkel egy 63 fokosra sütött húst, csak tíz percig fogja rágni, majd egyenesen a kezedbe köpi.

Használjak barbecue szószt a babámnak?
Én nem tenném. A bolti cuccok nagy része csak folyékony cukor és só. A füstölt hús amúgy is nagyon finom önmagában. Ha mindenképp szeretnéd, hogy kapjanak szószt, összetörhetsz egy kis málnát vagy őszibarackot egy kevés almaecettel egy furcsán jó, bababarát mázhoz. Ezt pontosan egyszer csináltam meg, mielőtt úgy döntöttem, hogy ez túl sok meló.

Hogyan lehet kiszedni a barbecue zsírt a babaruhákból?
Zsíroldó mosogatószerrel. Tartok is egy flakonnal a mosókonyhában. Csak közvetlenül a zsírfoltra dörzsölöm, hagyom állni, miközben azon panaszkodom, hogy mosnom kell, majd hideg vízben kimosom. De most komolyan, egyszerűen csak vedd le a pólójukat, mielőtt esznek. Sokkal egyszerűbb.