Ki a főnök a házban? Így éld túl a Bébi úr korszakot

Hajnali 3:14 volt, én pedig egy olyan szoptatós trikót viseltem, amit kedd óta tutira nem mostam ki, és annak az iPadnek a fényét bámultam, amin épp századszorra ment az a bizonyos DreamWorks film. A férjem, Dave, úgy tűnik, éjfélkor feladta a gyereknevelést, és hagyta, hogy a háromévesünk, Maya, bevonszolja a takaróit a nappaliba. Konkrétan körbe-körbe menetelt a dohányzóasztal körül, azt kántálva, hogy "bébi úr, bébi úr", miközben agresszívan rázott egy félig üres, langyos tejjel teli itatópoharat.

Eközben én a szoptatós fotelba szögezve ültem, csapdába esve nyolchetes fiunk, Leo súlya alatt, aki éppen a háztartásunk tényleges diktátorának szerepét játszotta. Épp az imént üvöltött negyvenöt percig egyhuzamban, csak mert meg mertem kockáztatni, hogy két másodpercre kivegyem a mellbimbómat a szájából, hogy megvakarjam az orromat.

Egyáltalán nem kerülte el a figyelmemet az a sors fintora, hogy ott ülök, és egy rajzfilmet nézek egy öltönyös csecsemőről, aki átveszi az uralmat egy család felett, miközben engem egy négylilós csecsemő tart aktívan túszként, aki még a saját fejét sem tudja megtartani. Őszintén szólva, ez már túl sok volt. Kész pokol.

Amikor a totyogósod hűséget esküszik a DreamWorksnek

Beszéljünk egy pillanatra a képernyőidő miatti bűntudatról, mert úgy érzem, folyamatosan fuldoklom benne. Mielőtt kétgyerekes anya lettem, én is egyike voltam azoknak az idegesítően önelégült embereknek, akik azt mondogatták: "Ó, az én gyerekeim csak fajátékokkal fognak játszani és komolyzenét fognak hallgatni." Pörgessünk előre a tényleges anyasághoz: lényegében egy két lábon járó képernyőidő-engedélyező automata vagyok, aki csak próbál túlélni a következő csésze kávéig.

Amikor Leo megszületett, Maya egész világa a feje tetejére állt. Az orvosom, Dr. Miller – aki egy valóságos szent, és többször látott sírni, mint a saját anyám – figyelmeztetett erre. Azt mondta, a kisgyerekek hatalmas visszaesésen mennek keresztül egy kistestvér érkezésekor, és te jó ég, nem viccelt. Maya elfelejtette, hogyan kell használni a vécét, követelte, hogy mindenhová vigyük ölben, és intenzíven, furcsán megszállottja lett a Bébi úr filmeknek.

Olvastam valahol – vagy talán Dave mondta, őszintén szólva már nem is emlékszem, mert az agyam tiszta pép –, hogy a nagyobb testvérek számára mélyen felkavaró az a helyzet, amikor egy követelőző új csecsemő érkezik, és ellopja a szülők minden figyelmét. Tehát az, hogy Maya ezt a filmet nézte újra és újra, lényegében a saját kis expozíciós terápiája volt. Vagy legalábbis ezt mondtam magamnak, hogy igazoljam, miért hagytam, hogy egy keddi napon zsinórban három órán át nézze, miközben én azt próbáltam kitalálni, hogyan tudnék funkcionálni két óra megszakított alvás után. A gyermekorvosok azt mondják, kétéves kor alatt semmi képernyő, utána pedig csak kiváló minőségű, oktató jellegű tartalmak, amibe gondolom, egy vállalati kémkedésről szóló rajzfilm nem igazán fér bele. De mindegy, az orvosom lényegében csak megveregette a térdemet, és azt mondta, hogy jelenleg a túlélés az egyetlen mérőszám, ami számít.

Lényeg a lényeg, kezdtem megőrülni.

A négyhónapos alvási tévhit

Szóval, miközben Maya animációs filmeken keresztül próbálta helyretenni az érzéseit, Leo szisztematikusan rombolta a fizikai egészségemet. Minden éjszaka egy túsztárgyalással ért fel. Ha van újszülötted, pontosan tudod, miről beszélek. Emberi cumivá, hintaszékké és 0-24-es tejbárrá válsz.

Kétségbeesetten kezdtem guglizni, hogyan altassam el a babámat, és az internet egy meglehetősen ijesztő hely, tele olyan emberekkel, akiknek látszólag minden tökéletesen megy. Folyamatosan "alvási mankókról" beszéltek. Hallottad már ezt a kifejezést? Legszívesebben az óceánba dobnám tőle a telefonomat. Az elképzelés az, hogy ha ringatod vagy szoptatod a babát elalvásig, akkor hozzászokik ehhez a "mankóhoz", és amikor hajnali 2-kor felébred, visszaköveteli azt. Aminek van értelme, gondolom, egy nagyon klinikai, és teljesen érzéketlen módon.

De amikor ezt felhoztam Dr. Millernek, és gyakorlatilag könyörögtem az engedélyéért, hogy két hónaposan hagyhassam sírni a módszer szerint, mert azt hittem, meghalok a kimerültségtől, ő gyorsan leállított. Úgy magyarázta el, hogy az tényleg megmaradt bennem: azt mondta, hogy a pici agyukban szó szerint nincs még meg a hardver a cirkadián ritmushoz. Körülbelül négyhónapos korukig nem termelik azokat a hormonokat, amik megmondják nekik, mi a nappal és mi az éjszaka, így egy újszülöttre merev napirendet erőltetni olyan, mintha egy macskát próbálnál franciául tanítani. Ez egyszerűen biológia. Csak ki kell várni.

Ki kell várni. Remek. Persze.

Azt hiszem, pontosan ezen a napon adtam fel teljesen a mosható pelenkázást is, mert egyetlen plusz komplikációt sem bírtam már elviselni az életemben.

Ha épp a sűrűjében vagy, és úgy érzed, hogy fuldokolsz a szennyesben és az alváshiányban, tudd, hogy nem vallasz kudarcot, csak a lövészárkokban küzdesz. Vegyél egy mély levegőt, és fedezd fel alapvető babaholmijainkat, ha egy kis praktikus segítségre van szükséged a mindennapok túléléséhez.

Hogyan vásároljunk nyugalmat (vagy legalábbis próbáljuk meg)

Mivel még nem tudtam bevezetni az alvástréninget, úgy döntöttem, hogy agresszívan az "esti rutinra" fókuszálok, amire minden anyukás blog esküszik. Elvileg végig kell csinálni egy egész nyugtató folyamatot, hogy jelezz az agyának: itt az alvás ideje. Tehát megfürdeted, bekrémezed, felolvasol egy könyvet, majd leteszed álmosan, de varázslatos módon ébren, amit őszintén szólva lehetetlen kivitelezni anélkül, hogy véletlenül el ne ringatnád.

De az az egy dolog, ami tényleg segített – és úgy értem, igazán segített –, az Leo hálóruhájának megfelelő kiválasztása volt. A gyerekem nagyon izzadós volt. Mint egy apró, dühös kis kályha. Vastag polár pizsamát adtunk rá, mert tél volt, és folyton izzadtan és dühösen ébredt. Végül átváltottam a Kianao Organikus pamut babadresszére.

Nem túlzok, amikor azt mondom, hogy ez volt a kedvenc holmim, amink volt neki. Ujjatlan, így alaprétegként használtam egy könnyű hálózsák alatt. Az organikus pamut hihetetlenül puha, és mivel egy picit rugalmas, nem veszítette el a formáját, amikor hajnali 3-kor, egy epikus pelenkabaleset során kétségbeesetten birkóztam, hogy áthúzzam a fején. Végül vagy hatot vettem belőle, és folyamatosan, rotációban mostam őket. Nem oldotta meg varázsütésre az alvásproblémáit, de megszüntette a kimelegedés miatti ébredéseket, ami legalább egy extra óra alvást jelentett számomra. Ez már győzelem.

Másfelől viszont, körülbelül akkor, amikor végre elérte a négy hónapos kort, és elkezdhettünk dolgozni az önálló alváson, elkezdődött a fogzás. Hát persze. Mert az univerzum utál engem. Dave, egy késő éjszakai, kétségbeesett Amazon-rendelési spirálban megvette ezt a Panda szilikon rágókát. Ez egy teljesen jó termék. Cuki, a szilikon élelmiszeripari minőségű, és be lehet dobni a hűtőbe, hogy lehűljön, ami szuper. De őszintén? Leót valahogy egyáltalán nem hatotta meg. Használta párszor, de sokkal jobban szeretett agresszívan rágcsálni a saját kulcscsontomat vagy a saját öklét. Gondolom, minden baba más. Viszont könnyű tisztítani, így egy évig a pelenkázótáskámban lakott.

Amikor a totyogósból lesz a menedzser

Ennek az egész időszaknak a legnehezebb része valójában nem is az alváshiány volt – hanem a bűntudat. Mayának nagyon nehezére esett alkalmazkodni ahhoz, hogy már nem ő a világ közepe. Dave-vel rájöttünk, hogy valahányszor a kedvenc filmjét nézte, azzal a báty karakterrel azonosult, akit a kisbaba teljesen a partvonalra szorított.

Dr. Miller azt javasolta, hogy adjunk Mayának "feladatokat", hogy fontosnak érezze magát, mintha a menedzsment csapat része lenne, nem pedig csak egy leváltott alkalmazott. Így hát próbáltunk ebbe az irányba elindulni.

Megvettük a Szivárványos babatornázót, de ahelyett, hogy csak úgy felállítottuk volna Leónak, becsomagoltuk, és azt mondtuk Mayának, hogy ez egy ajándék neki, amivel megtaníthatja az öccsét játszani. Emberek. Nem hiszitek el, mekkora hatalmi mámorba került ez a gyerek.

Letettem Leót egy takaróra a fából készült állvány alá, Maya pedig mellé ült, nagyon komolyan elmagyarázta, mi az az elefánt, és a kis fakarikákat rázogatta neki. Ez egy gyönyörű, minimalista játék – nincsenek rajta azok a borzalmasan villogó műanyag fények, amiktől azonnali migrént kapok –, de az igazi szépsége az volt, hogy Mayának visszaadta az irányítás érzését. Ő lett a játékidő főnöke. És ami még fontosabb? Pontosan négy-hét perc megszakítás nélküli időt adott nekem arra, hogy megigyam a kávémat, amíg még meleg. Aranyat ér. CSUPA NAGYBETŰVEL: MEGÉRTE.

Fény az alagút végén

Nézzük reálisan, az a babás fázis, amikor minden mozdulatodat ők diktálják, brutális. Egyszerűen az. Az időd felét azzal töltöd, hogy azon rágódsz, vajon tönkreteszed-e a nagyobbik gyereked életét, a másik felét pedig azzal, hogy egy olyan istenhez imádkozol, akihez a főiskola óta nem is szóltál, hogy a baba legalább két megszakítás nélküli órát aludjon.

De aztán szép lassan felszáll a köd. Beindulnak a cirkadián ritmusok. A nagyobb testvér rájön, hogy őszintén szólva elég vicces pofákat vágni a babának. Te pedig már nem hordod ugyanazt a szoptatós trikót zsinórban négy napig.

Leo most már négyéves, Maya pedig hét. Még mindig vadmacskák módjára harcolnak a tévé távirányítójáért, de a minap elkaptam a pillanatot, ahogy a kanapén egy takaró alá bújva hisztérikusan nevetnek valami rajzfilmen, tökéletesen elégedetten egymás társaságában. Csak álltam az ajtóban a kávémmal a kezemben, és a megkönnyebbülés elsöprő hullámát éreztem.

Mi túléltük. Nektek is menni fog.

Készen állsz arra, hogy kiegészítsd a túlélőkészletedet olyan dolgokkal, amik őszintén megkönnyítik az életedet? Vásárolj a teljes Kianao kollekcióból még ma, és lepd meg magad valami széppel. Megérdemled.

Zűrös kérdések erről az egész időszakról