Miért vadásztam három hétig a születésnapi Beanie Baby ikerre

Amikor várandós voltam Mayával, a nappali padlóján ültem abban a borzalmas kismama leggingsben – tudod, abban, ami szó szerint három óra hordás után bolyhosodni kezd a combod között –, amikor negyvennyolc órán belül három teljesen különböző, egymásnak ellentmondó tanácsot kaptam a plüssállatokkal kapcsolatban.

Először is, az anyósom bevonszolt a házba egy hatalmas, poros műanyag tárolódobozt 1997-ből, lepattintotta a tetejét, és büszkén bejelentette, hogy az összes Ty plüssfigurát eltette, amit valaha vett. Közölte, hogy egy széfbe kell zárnom őket, mert ezek fogják kifizetni a születendő gyermekem egyetemi tandíját. Aztán egy rutinellenőrzésen az orvosom, Dr. Miller elmondta, hogy minden, ami puha és nyomkodható a kiságyban, lényegében egy halálcsapda, és rá se nézzek plüssállatokra, amíg a gyerek óvodás nem lesz. És aztán, a 23 éves unokatestvérem átküldött egy TikTok videót arról, hogy mindenképpen fel kell kutatnom a babám pontos, retró Beanie Baby "születésnapi ikertestvérét", mert ez a legmenőbb dolog a gyerekszobában.

Olyan fáradt voltam. Azt hiszem, aznap legalább egy liter hidegen csepegtetett kávét ittam, ami borzasztó, ha terhes vagy, de mindegy. Az agyam valahogy rákattant erre a születésnapi iker dologra. Olyan ez, minthogy a baba tényleges születése óta egy kicsit megkattantam a mérföldkövek és a dátumok tekintetében. Nem vagyok hajlandó beleesni abba a modern "e-baba" kultúrába, ahol a gyerek életének minden egyes másodperce tökéletesen meg van koreografálva az internet számára, de találni egy apró plüss leguánt, ami pontosan ugyanazon a napon "született", mint a lányom? Ez egy teljesen normális és egyáltalán nem őrült dolognak tűnt ahhoz, hogy rágörcsöljek.

De mi a fene az a születésnapi iker egyáltalán?

Ha nem emlékszel rá, mennyire a hatalmukba kerítettek minket ezek a kis vackok a kilencvenes évek végén, hadd frissítsem fel a memóriádat. Ezek a kis babbal töltött állatkák mindegyike egy piros, szív alakú címkével a fülén érkezett. A címke belsejében volt egy név, egy igazán szörnyű négysoros vers, és egy konkrét születési dátum.

Mivel a cég az évek során több mint nyolcszáz félét dobott piacra ezekből, a naptári év szinte minden egyes napjára jut egy plüssállat. Még a szökőévekre is. Őrület, ha belegondolsz a logisztikájába. Lényeg a lényeg, a millenniumi generációnak most gyerekei születnek, és mi vadul nosztalgiázunk. Azzal áldozunk a saját gyerekkori emlékeink oltárán, hogy felkutatjuk azt a bizonyos retró plüsst, aminek pontosan ugyanaz a születésnapja, mint a gyerekünknek.

A Ty újabban készít ilyen Beanie Boos nevű figurákat is hatalmas, csillogó anime szemekkel, de úgy néznek ki, mintha el akarnák lopni a lelkemet az éjszaka közepén, szóval mi szigorúan egy retró háztartás vagyunk.

Három teljes hetet töltöttem Maya párjának felkutatásával. Hajnali 2-kor a konyhaszigetnél ültem, a laptopom világított a sötétben, és egy 2004-es rajongói adatbázist vetettem össze gyanús aukciós oldalakkal. A férjem besétált, látta, hogy tizennégy lap van nyitva, hihetetlenül nagyot sóhajtott, és egyszerűen kihátrált a konyhából. Meg se kérdezte. Tudja, mi a jó neki.

Az orvosom úgy nézett rám, mintha elment volna az eszem

Végül megtaláltam Maya párját. Valamiféle batikolt kacsacsőrű emlős volt. Túl sokat fizettem érte, és amikor megérkezett, enyhén olyan szaga volt, mint egy padlásnak. Teljesen kialvatlanul elvittem Maya kéthónapos ellenőrzésére, és büszkén mutattam Dr. Millernek, mintha most fedeztem volna fel a tüzet.

Dr. Miller, aki egy igazi szent, és többször látott már sírni apró pelenkakiütések miatt, mint amennyit be mernék vallani, óvatosan elvette tőlem a kacsacsőrű emlőst. Megtapogatta a kis ropogós PVC golyókat a lábában. Megböködte a kemény műanyag szemét. És aztán rám nézett azzal a tekintettel. Tudod, melyikkel. Az „azért fogok nagyon lassan beszélni hozzád, mert egy fáradt, törékeny anyuka vagy” tekintettel.

Elmondta, hogy a hagyományos Beanie Baby-k a belsejükbe tömött apró műanyag baboktól kapják a jellegzetes, „lomha” tartásukat. Ha a varratok elszakadnak – ami teljesen benne van a pakliban, hiszen ezek a cuccok lassan harminc évesek –, azok a babok kiszóródnak, és hatalmas fulladásveszélyt jelentenek. Ugyanez a helyzet a kemény műanyag szemekkel és orrokkal is. A babák egyszerűen lerágják őket.

Nem értem teljesen a hirtelen csecsemőhalál szindróma vagy az alvás közbeni fulladás pontos mechanikáját – ha túl sokat gondolok rá, fizikailag összeszorul a mellkasom –, de Dr. Miller elmondása szerint a kis légcsövük olyan puha és sebezhető abban az első évben. Alapvetően az a szabály, hogy semmi puha nem lehet a kiságyban. Semmi. Így a kacsacsőrű emlőst végleg kilakoltattuk a gyerekszoba egyik magas polcára, ahol a mai napig ott ül, és gúnyolódik rajtam.

Játékok, amik tényleg a babák kezébe valók

Mivel a gyerekem nem játszhatott a méregdrága, teljesen egyedi születésnapi ikertestvérével, olyan dolgokat kellett keresnem, amiket legálisan és biztonságosan a szájába vehet anélkül, hogy pánikrohamot kapnék.

Amikor elkezdett fogzani, és kétségbeesetten próbált mindent megrágni, amit csak ért, beleértve a vállamat is, megvettem a Pandás Szilikon és Bambusz Rágókát. Őszintén szólva, ez a dolog egy igazi életmentő volt. A retró plüssökkel ellentétben ez nincs tele halálos kis műanyag gyöngyökkel. Ez csak tömör, élelmiszeripari minőségű szilikon. Maya órákig rágcsálta a kis panda füleket, miközben mi borzalmas valóságshow-kat néztünk. Leginkább azért szerettem, mert csak bedobtam a mosogatógép felső rácsába, amikor tiszta nyál és kutyaszőr lett. Szóval... tudod, teszi a dolgát. Ez egy rágóka. De legalább megakadályozta, hogy megpróbálja megenni a kacsacsőrű emlőst.

Ha valami olyasmit szeretnél, amivel komolyan le tudják kötni magukat a padlón, a Puha Baba Építőkocka Szett őszintén a kedvencem az első évben vásárolt dolgok közül. Akkor vettem ezeket, amikor Leo (a második gyerekem, akinek a születésnapi Beanie Baby ikre egy fura barna rozmár lett) nagyjából hat hónapos volt. Alapvetően csak a falhoz és a nővéréhez vágta őket, de puha gumiból vannak, így senki sem kapott agyrázkódást. Kis számok és állatszimbólumok vannak rajtuk, ami nagyon cuki. Mindenesetre teljesen biztonságosak, nem igényelnek licitháborút az eBay-en, és nem kell aggódnod amiatt, hogy a harmincéves varrás felfeslik.

Te jó ég, majdnem elfelejtettem. Körülbelül ugyanekkor vettem egy Organikus Pamut Baba Bodyt is. Ez egy elég jó kis kombidressz. Organikus, amitől úgy érzem, hogy valami jót teszek a bolygóért, pedig SUV-t vezetek. Nem gyógyította meg varázsütésre az alvási regresszióját, és nem hagyta abba tőle a sírást minden nap délután 4-kor, de jól mosható volt, és nem ment össze baba méretű inggé egyetlen szárítógépes kör után. Szóval, tudod, egy tipikus babakellék. De bevált.

A gyerekszoba esztétikai valósága

Íme az igazság a születésnapi Beanie Baby iker trendről. Ez valójában nekünk szól. Nem nekik.

A gyerekeimet egyáltalán nem érdekli, hogy három hetet és negyven dollárt áldoztam arra, hogy beszerezzek egy plüssállatot, aminek pontosan ugyanaz a születési dátuma van egy darab kartonra nyomtatva, amihez még csak hozzá sem érhetnek. Őket a kartondobozok érdeklik. A kutya itatótálja érdekli őket. És a kihúzott internet routerek.

Ha tényleg egy biztonságos, izgalmas játszóteret szeretnél kialakítani számukra, érdemes megnézned a Kianao Szivárványos Készségfejlesztő Játszószőnyegét. Vettünk egy ilyen fa játszóállványt Leónak, és csodálatos volt, mert Dave tényleg tíz perc alatt összerakta káromkodás nélkül, ami ritka csoda nálunk. Jól néz ki a nappaliban, nem játszik éles, elektronikus zenét, amitől vérzik a fülem, és a lógó játékok tényleg a babák fejlődési szakaszaihoz lettek tervezve. Nem úgy, mint egy neonszínű flamingó 1998-ból.

NE ÉRTS FÉLRE! Még mindig imádom a születésnapi iker koncepcióját. Szerintem hihetetlenül figyelmes babaváró ajándék, ha van türelmed levadászni a konkrét dátumot. Csak tartsd a polcon. Kezeld úgy, mint egy törékeny régiséget, mert őszintén szólva most már az. Öregek vagyunk. A kilencvenes évek már nagyon régen voltak. Szánj egy percet arra, hogy ezt feldolgozd.

Ha épp belezuhantál a retró játékok nyúlüregébe, és szükséged van egy kis szünetre, talán csak szerezz be néhány igazán biztonságos, modern babakelléket. Fedezd fel a Kianao organikus pamut kollekcióját és biztonságos érzékszervi játékait, mielőtt teljesen elmegy az eszed, miközben hajnali háromkor egy már nem gyártott plüssbékára licitálsz.

GYIK: Mert most már tuti, hogy ki fogod próbálni

Hogyan találhatom meg ténylegesen a gyerekem születésnapi Beanie Baby ikrét?

Őszintén szólva, csak használnod kell a Google-t. Van egy csomó rajongók által készített adatbázis-oldal, amik úgy néznek ki, mintha 1999-ben kódolták volna őket HTML-ben, de még mindig működnek. Csak rákeresel arra, hogy "Ty beanie baby birthday [Hónap Nap]", és megnézed, mi dobja ki a gép. Ne feledd, hogy egyes dátumokhoz akár négy különböző állat is kapcsolódhat, így kiválaszthatod, melyik a legkevésbé ijesztő.

Biztonságosak a retró Beanie Baby figurák, játszhat velük a babám?

Az orvosom rémült arca alapján egyáltalán nem. A varrások öregek, a kemény műanyag szemek hatalmas fulladásveszélyt jelentenek, és a belsejében lévő PVC "babok" lenyelve egy rémálom. Csak tedd fel egy magas polcra, ahol nem éri el, amíg legalább három- vagy négyéves nem lesz. Komolyan. Soha ne tedd a kiságyba!

Mi van, ha a babám szökőévben született?

Őszintén szólva szerencséd van! A Ty kifejezetten készített néhány szökőévi figurát is, köztük egyet, amit szó szerint "Leap" (Szökés) nevű békának hívnak. Tényleg eléggé cuki, bár találni egyet jó állapotban komoly online kutatást igényelhet.

Rajta hagyjam a szív alakú címkét?

Ha gyerekszobai dekorációként egy polcon tartod, hagyd rajta a címkét! Pont ez a lényeg, belül van a születési dátum. De ha végül hagyod, hogy az idősebb totyogód játsszon vele, le kell vágnod. A címke éles papírból van, a kis műanyag hurok pedig, ami rögzíti, fulladásveszélyes.

Még mindig készítenek újakat születésnapokkal?

Igen, most Beanie Boos és Squishy Beanies néven gyártanak ilyeneket. Ezeknek a címkéjén belül még mindig vannak születésnapok. Szó szerint bármelyik drogériában megveheted őket. Az én rendkívül elfogult millenniumi véleményem szerint nem annyira menők, mint a 90-es évekbeli retró figurák, de sokkal könnyebb megtalálni őket, ha nem akarsz aukciós oldalakkal bajlódni.