Így éltük túl a Baby Mozart-mítoszt két extra hangos ikerrel

Hajnali 3:14 volt egy borongós, esőáztatta londoni kedden, és a kanapéhoz szegezve feküdtem két üvöltő, hathónapos gyerek alatt, miközben kétségbeesetten próbáltam az orrommal böködni a telefonomat. Egy megdöbbentően hangos autóbiztosításos Spotify reklámot próbáltam átugrani, hogy végre újra csellószonátát bömböltethessek a sötétbe. Valahol olvastam (valószínűleg azoknak a rémisztő éjszakai fórumoknak az egyikén, amelyek tele vannak olyan emberekkel, akik rezzenéstelen arccal hazudják, hogy a kisbabájuk átalussza az éjszakát), hogy ha klasszikus mesterművek befogadására kényszeríted a síró utódaidat, az a titka a pici zsenik nevelésének. Ha csak eltalálom a megfelelő hangerőt – ígérte az internet –, valahogy áthuzalozom az agyukat, és egyenes utat biztosítok nekik a jónevű egyetemekig.

Spoiler veszély: az üvöltő ikreket teljesen hidegen hagyják a csellók. Nem érdekli őket a húrok finom rezdülése, tesznek a 18. századi osztrák zeneszerzőkre, és végképp nem érdekli őket a kétségbeesett próbálkozásom sem, amivel hajnali háromkor akarom serkenteni a kognitív fejlődésüket.

Teljesen bedőltem az egész Baby Mozart-fantáziának, meggyőződve arról, hogy ha nem pumpálok szimfóniákat a fejlődő hallójárataikba, akkor kudarcot vallok apaként. Kiderült, hogy csak mindenkit nyomorulttá tettem, miközben végleg megutáltattam magammal egy egyébként csodás zenét.

A zseniális hazugság, aminek mindannyian bedőltünk

Amikor felkelt a nap, és a lányok végül kidőltek egy halom nyál és textilpelenka közepén, bekapcsolt a korábbi újságírói agyam. Elkezdtem kutakodni, hogy honnan is ered ez a hatalmas, bűntudatkeltő kulturális jelenség. Miért hitte a 90-es évek nosztalgiájában élő szülők egy egész generációja, hogy egy zongoramuzsikát játszó kazetta a superfoodok pedagógiai megfelelője?

Íme a végtelenül dühítő igazság. Az egész koncepció egyetlen, 1993-ban publikált tanulmányból származik. Utánanéztem, abban a hitben, hogy egy masszív, több ezer csecsemőt bevonó, kontrollált környezetben végzett vizsgálatot találok. Amit ehelyett találtam, az egy olyan tanulmány volt, amelyben pontosan harminchat egyetemista vett részt. Harminchat fiatal felnőtt (akik valószínűleg csak a kreditpontokért vagy egy ingyen szendvicsért voltak ott) tíz percig hallgatott egy szonátát, majd ideiglenesen egy apró javulást mutattak abban a képességükben, hogy fejben összehajtsanak egy papírdarabot. Ennyi az egész.

Nem voltak babák. Nem voltak IQ-tesztek. Csak egy maréknyi egyetemista hajtogatott papírt egy laborban. De a média felkapta, a végletekig felfújta, és egy milliárd dolláros iparágat hozott létre DVD-kből és CD-kből, amelyeket kifejezetten arra terveztek, hogy megszabadítsák a szorongó szülőket a pénzüktől. Mire a tudományos közösség egy évtizeddel később hivatalosan is kijelentette, hogy az intelligencianövelő jelenség egyáltalán nem létezik, a kár már megtörtént. Mindannyiunkat teljesen agymostak, és elhitették velünk, hogy a passzív zenehallgatás a kulcs a következő Einstein felneveléséhez.

A védőnőm végtelenül illúzióromboló tanácsa

A kilenc hónapos státuszvizsgálaton óvatosan bevallottam a kudarcot a védőnőnknek. Elmagyaráztam, hogy M baba különösen utálja a klasszikus zongorát, és a nemtetszését általában olyan visítással fejezi ki, amitől még a kutya is kimegy a szobából. Teljesen őszintén megkérdeztem, hogy vajon tönkreteszem-e a kognitív potenciáljukat azzal, hogy lemondtam Bachról, és véletlenül egy 2000-es évekbeli indie rock lejátszási listát hagytam futni helyette.

Ő csak bámult rám a szemüvege felett egy fájdalmasan hosszú ideig. Abból, amit a végtelenül unott sóhajából ki tudtam hámozni, a passzív zenehallgatás szinte semmit sem tesz egy baba agyával. Nem tudod csak úgy letölteni az intelligenciát egy csecsemőbe, mint valami szoftverfrissítést, miközben úgy fekszenek ott, mint egy zsák krumpli. Elmagyarázta, hogy ha tényleg segíteni akarok a neurális hálózataik építésében (ezt a kifejezést egész biztosan rosszul használom), akkor abba kell hagynom a DJ-skedést, és el kell kezdenem interakcióba lépni velük.

Ha eléneklem a "Boci, boci tarka" egy borzalmasan hamis verzióját, miközben pofákat vágok, és hagyom, hogy egy fakanállal verjenek egy lábast, az mérhetetlenül többet tesz a hallásfeldolgozásukért, mintha egy profi zenekart bömböltetnék, miközben a telefonomat bámulom.

Mi történik valójában, ha egy totyogósnak építőkockát adsz

Amint elengedtem azt a gondolatot, hogy egy magasröptű akusztikai környezetet kell megalkotnom, inkább áttértem arra, hogy tényleges tárgyakat adjak nekik, amikkel interakcióba léphetnek. Megvettem a Puha baba építőkocka szettet, abban a naiv reményben, hogy majd békésen ülünk a szőnyegen, és csendes, térlátást fejlesztő játékokat játszunk.

Ha brutálisan őszinte akarok lenni, igazából csak elmennek. A pasztell színek kétségtelenül gyönyörűek, és zseniális, hogy mentesek mindazoktól a szörnyű vegyszerektől, amikről folyton olvasni, de ha azt várod a gyerekeidtől, hogy valami építészeti remekművet alkossanak, akkor drasztikusan le kell vinned az elvárásaidat. M baba azonnal lefoglalta a négyes számú kockát, mint az általa preferált dobálófegyvert, miközben E baba leginkább csak az állatos szimbólumok sarkait próbálja lerágni. Viszont kellemesen puhák, ami azt jelenti, hogy amikor az egyik elkerülhetetlenül a fejemnek repül teázás közben, legalább nem kapok agyrázkódást.

A markolászásban és a dobálásban mindenesetre sokat segítenek, ami gondolom a motoros fejlődés részének számít, még akkor is, ha a mi verziónk sokkal inkább egy agresszív kidobósra hasonlít.

A nappalim fa szent grálja

Ami igazán megmentette a józan eszemet, és teljesen felváltotta a kétségbeesett zenei okítási próbálkozásaimat, az a valódi, önálló szenzoros játékok felé fordulás volt. Ha van egy dolog a házunkban, amit kimentenék egy tűzvészből (a gyerekek és a kávéfőzőm után), az a Fa játszószőnyeg állvány | Szivárványos babatornáztató állatos játékokkal.

Amikor végre felhagytam azzal, hogy a kultúrát próbáljam beléjük tömni, elkezdtem becsúsztatni őket ez alá a fa A-keret alá, és a változás csodával határos volt. Nem játszik valami rikító elektronikus dallamot. Nem villog vakító fényekkel. Csak áll ott, a maga letisztult skandináv stílusában, végtelenül nyugodtan, miközben a lányaim valósággal szétszedik a lelógó textil elefántot.

M baba rájött, hogyan tudja egymáshoz koccantani a fa karikákat, és az a tiszta, hamisítatlan uralkodói arckifejezés, ami akkor ült ki az arcára, amikor ráébredt, hogy ő irányítja a zajt, egyszerűen hihetetlen volt. Ez az igazi, kézzelfogható agyfejlődés. Ok és okozat, ami pont előtted zajlik. Ráadásul a színek földesek és megnyugtatóak, így nem úgy néz ki a dolog, mintha egy műanyag-robbanás történt volna a nappalimban, ami valóságos csodát tesz a saját, törékeny mentális állapotommal.

Ha éppen egy hegyként tornyosuló, kaotikus műanyag játékkupacot bámulsz, ami hamisan énekli az ábécét, és azon tűnődsz, hol romlott el minden, érdemes lehet böngészned a Kianao fa babatornáztató kollekcióját, mielőtt teljesen elveszíted az eszedet.

A fogzási zaj kivétele

Persze ez az egész csendes, önálló játékról szóló illúzió azonnal megy a süllyesztőbe abban a másodpercben, amikor egy új fog úgy dönt, hogy áttöri az ínyt. Amikor ez megtörténik, a sikítás visszatér, és semmiféle fakoccantás vagy indie rock nem fog megmenteni.

Nagyon gyorsan megtanultam, hogy amikor beüt a fogzási láz, nincs szükséged Mozartra, és nincs szükséged fejlődési mérföldkövekre sem. Csak egy olyan dologra, amit egy éhező borz vadságával rágcsálhatnak. Gyakorlatilag szentélyt emeltünk a Pandás szilikon és bambusz rágókának. Elég lapos ahhoz, hogy E baba meglehetősen ügyetlen kis kezei is rendesen meg tudják markolni, a texturált részek pedig úgy tűnik, pontosan a megfelelő pontot érik el a duzzadt ínyén. Bedobom a hűtőbe húsz percre, amíg a sírás egyre fokozódik, majd hidegen a kezébe adom, és hátradőlve élvezem az azt követő áldott, döbbent csendet.

Könnyen mosható, nem gyűjti össze a fura szőnyegszöszöket, mint a textilből készült játékok, és ami a legfontosabb: elég csendes időt nyer nekem ahhoz, hogy végre ténylegesen be tudjak fejezni egy gondolatot.

A lejátszási lista-pánik elengedése

Az igazság az, hogy ikreket nevelni (vagy úgy egyáltalán gyereket nevelni) hangos, kaotikus feladat, ami leginkább abból áll, hogy az ember menet közben próbálja kitalálni a megoldásokat. A nyomás, amit magunkra helyezünk, hogy a baba életének minden ébren töltött másodpercét optimalizáljuk, rendkívül kimerítő.

A lányaim nem fognak megbukni az érettségin csak azért, mert hathónapos korukban nem játszottam nekik elég klasszikus szonátát. A ritmusról úgy fognak tanulni, hogy hevesen ütlegelik a szegélyléceket egy fakanállal, a hangmagasságról pedig úgy, hogy egymással visítoznak azon, melyikük fogja meg a zöld kockát.

Ahelyett, hogy azon gyötrődnél, hogyan állítsd össze a tökéletes fejlesztő hangzásvilágot, és aggódnál a gyermeked hallásélményei miatt, csak hagyd, hogy a saját zajukat csapják, miközben te a földön ülve próbálsz túlélni lefekvésig. Sokkal olcsóbb, valamivel kevésbé stresszes, és nem teszi tönkre számodra Vivaldit egy életre.

Ha készen állsz arra, hogy megszabadulj a műanyag zajkeltő gépektől, és hagyd, hogy a babád a saját káoszát vezényelje, szerezd be a Szivárványos fa babatornáztatót, és lopj vissza egy csipetnyi békét a nappalidba.

Kérdések, amikre hajnali 2-kor kétségbeesetten kerestem rá a Google-ben

Őszintén, tényleg klasszikus zenét kell játszanom az újszülöttemnek?
Egyáltalán nem. Hacsak te személy szerint nem találod megnyugtatónak, miközben épp a bukást próbálod letörölni a válladról, nyugodtan kihagyhatod az egészet. A kisbabád nem ítélkezik a Spotify Wrapped listád felett. Ő mindössze annyit próbál megfejteni, hogyan működnek a saját kezei.

Melyik a legjobb zene a baba agyfejlődéséhez?
Mélyen tudománytalan megfigyeléseim és a háziorvosunk fáradt sóhaja alapján az a legjobb zene, amit te magad is hajlandó vagy vele énekelni. A te hangod, még ha borzalmasan hamis is, többet tesz a beszédfejlődésükért, mint bármilyen felvétel valaha is fog. Én jelenleg Arctic Monkeys-t éneklek az enyéimnek, és úgy tűnik, teljesen jól vannak.

Hogyan kezdjek aktív zenés játékba, ha nincsenek hangszereim?
Már vannak hangszereid; csak te konyhafelszerelésnek hívod őket. Egy fakanál és egy műanyag Tupperware doboz a legkirályabb dobfelszerelés, amit egy tíz hónapos valaha is kívánhat magának. Csak készülj fel rá, hogy el kell majd dugnod, amikor a fejed kezd hasogatni a zajtól.

Tönkreteszik az elektronikus zenélő játékok a babám hallását?
A hallásukról nem tudok nyilatkozni, de azok a műanyag szörnyűségek, amik "A busz kereke" tömörített, dobozhangú verzióját játsszák végtelenítve, a te lelkedet egész biztosan tönkreteszik. Maradj a fa csörgőknél és azoknál a dolgoknál, amiket fizikailag kell rázniuk ahhoz, hogy hangot adjanak.

Normális, hogy a babám csak rágni akarja a zenélő játékait?
Inkább az lenne a furcsa, ha nem így tenne. Körülbelül egyéves korukig a babák szája gyakorlatilag a tudományos kutatásuk elsődleges eszköze. Ha egy fakockát csócsálnak ahelyett, hogy építenének vele, akkor épp csak agresszívan tanulmányozzák a textúráját.