A nagy babazabkása-katasztrófa, ami végleg megtört

Kedd délelőtt 11:14 van, és épp egy tökéletesen gömbölyű, bézs színű masszát bámulok, ahogy lassan csúszik lefelé az amúgy makulátlan konyhaablakomon. Egy pillanatig ott lóg, dacolva a gravitációval, mielőtt egyenesen a macska fejére pottyanna. A lányok az etetőszékükben ülnek, hajszálpontosan hat hónaposak, és olyan ritmikus, ijesztő szinkronban verik az asztalt a kanalukkal, mintha egy börtönlázadás kellős közepén lennénk. Ennek egy gyönyörű mérföldkőnek kellett volna lennie. A nevelési könyvek azt ígérték, hogy ez egy békés pillanat lesz: odaadom nekik az első kanál meleg babazabot, ők meg illedelmesen lenyelik, és ezzel örökre átváltoznak tejen élő kis gombócokból igazi, rendes kisemberekké. Ehelyett a konyhám úgy néz ki, mintha bomba robbant volna egy zabkásagyárban.

Ikerlányaim, Florence és Matilda, merőben másként viszonyulnak a szilárd ételekkel való első találkozáshoz. Florence úgy tekint a kanálra, mint egy ellenséges katonára, és olyan erővel zárja össze a száját, mint egy krokodil. Matilda ezzel szemben hihetetlenül nagyra nyitja, de abban a pillanatban, ahogy a kanál beér, azonnal prüszkölni kezd, sörétes puskára jellemző, ragacsos zabpermettel borítva be a szemüvegemet. Megtörlöm az arcom, egy hatalmasat sóhajtok, és azon tűnődöm, miért is nem adtam nekik inkább egy nyers répát, hogy azt rágcsálják.

Miért váltotta fel a bézs pép a rizst nálunk

Ha anyámat kérdezed, a kilencvenes évek elején mindannyian fehér rizspépet ettünk, és semmi bajunk nem lett tőle (ez persze vitatható, tekintve, hogy jelenleg a napjaimat totyogósokkal való alkudozással töltöm). De amikor büszkén bejelentettem a védőnőnknek, hogy vettem egy dobozzal a klasszikus rizses cuccból, úgy nézett rám, mintha legalábbis egy korsó sört kínáltam volna az ikreknek.

Úgy tűnik, a rizs kiment a divatból. Dr. Evans, a helyi orvosunk, aki folyton úgy néz ki, mint akinek sürgősen szüksége lenne egy háromnapos alvásra, a legutóbbi mérlegeléskor lazán elmormolt valamit a nehézfémekről. Az orvosi zsargonjának hajnali 3-as, pánikszerű Google-fordítása szerint a rizs úgy viselkedik, mint egy apró, szomjas szivacs, ami egyenesen kiszívja az arzént a talajvízből. Még mindig teljesen homályos számomra, hogy valójában mennyi rizs kellene ahhoz, hogy kárt tegyen egy gyerekben – a tudományos álláspont egyszerre tűnik nagyon ködösnek és ijesztően véglegesnek –, de már az „arzén” szó puszta említése is elég volt ahhoz, hogy egyenesen a kukába hajítsam a bontatlan dobozt.

Dr. Evans azt javasolta, hogy inkább váltsunk zabra. Motyogott valamit arról, hogy ez sokkal biztonságosabb gabona a kis fejlődő emésztőrendszerek számára, ami engem meg a glutén-keresztszennyeződéssel kapcsolatos szorongás egy teljesen új útvesztőjébe lökött. Megnyugtatott, hogy ez nem számít, hacsak nem diagnosztizált cöliákiások, úgyhogy most már csak sima lapított zabpelyhet veszek, porrá turmixolom, és bízom a legjobbakban.

Az anyatejes kémiai kísérlet, ami tönkretette a reggelemet

Mivel modern, elkötelezett apa vagyok, aki túl sok blogot olvas, úgy döntöttem, hogy az első zabkásájukat nem csak sima vízzel keverem be. Nem, kulináris zseninek gondoltam magam, és feleségem gondosan felhalmozott, kiolvasztott anyatejével kevertem össze, hogy megkönnyítsem a kis ízlelőbimbóiknak az átállást.

Kimértem a zabport. Óvatosan beleöntöttem a folyékony aranyat. Olyan gyönyörű, sűrű állagúra kevertem, hogy attól még Fürtöske is örömkönnyekben tört volna ki. Aztán pontosan harminc másodpercre megfordultam, hogy keressek egy tiszta előkét. Mire visszanéztem, a tál tele volt valami vizessé vált, haszontalan iszappal.

Azt hittem, elment az eszem. Kiöntöttem, újra megpróbáltam, és hajszálpontosan ugyanez történt. Kiderült – ahogy Dr. Evans később elmagyarázta, miközben próbálta elrejteni a vigyorgását –, hogy az anyatej tele van élő enzimekkel. Ezek az enzimek az érintkezés másodpercében agresszívan megtámadják és lebontják a zabban lévő keményítőt, lényegében előemésztve az ételt, ott helyben a tálban. Lenyűgöző a biológia, de végtelenül haszontalan, amikor csak némi kalóriát próbálnál belapátolni egy ordító csecsemőbe. Most már csak vizet vagy tápszert használok, mert egyszerűen nem bírom elviselni, hogy a gyerekeim étele a szemem láttára essen szét.

A nagy zab-vita, ami amúgy senkit sem érdekel

Az, hogy a mosolygós rajzfilmmedvével díszített, nevetségesen túlárazott babagabonapelyhet veszed-e meg, vagy csak a saját olcsó reggeli zabodat őrlöd le egy turmixgépben, szó szerint senkinek sem számít, kivéve persze a bankárodat.

A szilárd ételek valósága, amit kihagynak a prospektusokból

Senki sem készít fel eléggé arra a puszta töménységre, ami a másik végükön kijön, amint elkezded rendes étellel etetni a babákat. Eddig kizárólag tej alapú pelenkákkal volt dolgunk, amik kellemetlenek ugyan, de kezelhetők. De a zab? A zab mindent megváltoztat.

Amikor elkezded lapátolni ezt a cuccot a szájukba, az emésztőrendszerüknek hirtelen rá kell jönnie, mit kezdjen a valódi rostokkal. Halvány fogalmaim szerint a zab tele van béta-glükánnak nevezett valamivel, ami állítólag olyan, mint egy kíméletes kis seprű a beleik számára. A valóságban ez azt jelentette, hogy Florence három napig nem kakilt, egy egész délutánt azzal töltött, hogy úgy morgott, mint egy apró súlyemelő, majd olyat produkált, aminek láttán már fontolgattam, hogy papot hívok. Végül alaposan fel kellett vizeznünk a kását, és aszalt szilvapürét kellett belekevernünk, csak hogy mozgásban tartsuk a dolgokat.

Ha megpróbálod kicsit ízletesebbé tenni, készülj fel a katasztrófa különböző szintjeire. Mi agresszíven kísérleteztünk a feltétekkel, hogy elfedjük a nedves kartonpapír ízét:

• Nyamvadt banánpüré (ami azonnal oxidálódik, és a tál tartalmát a szürke valami egészen ijesztő árnyalatává változtatja)
• Egy icipici csipet fahéj (amit Florence először belélegzett, majd egyenesen a bal szemembe tüsszentette)
• Felvizezett mogyoróvaj (miközben adtam nekik, idegesen lebegtem felettük a 112-t tárcsázva a telefonomon, egy soha el nem jövő allergiás reakcióra várva)
• Áfonyapüré (ami mindent, amihez hozzáér, egy végleges, aktív lila színűre fest)

Ruhák, amelyek tényleg túlélték a robbanási zónát

A rászáradt babazabkása állaga megegyezik az ipari glettanyagéval. Ha tíz percen belül nem törlöd le a felületről, olyan cementté köt, amit csak vésővel lehet eltávolítani. Ez a ruházat esetében különösen nagy probléma.

Több ruhát tettünk tönkre, mint amennyit be mernék vallani, de végül kidolgoztam egy rendszert. Etetéshez szigorúan csak a Kianao organikus pamut bababodyt adom rájuk. Ez leginkább azért zseniális, mert amikor elkerülhetetlenül le kell hámoznod egy fészkelődő gyerekről, aki időközben élő zabpalacsintává változtatta magát, a rugalmas borítéknyaknak köszönhetően nem kell a péppel borított gallért áthúznod az arcán, és nem kenődik bele a hajába. Ráadásul az organikus anyagból tényleg kijönnek a foltok, amikor kétségbeesetten dörzsölöm a mosdókagylóban – bár ugyanezt nem mondhatom el a saját farmeremről.

A dolog másik oldala, hogy az anyósom megvette nekik a fodros ujjú organikus pamut bodyt, ami kétségtelenül cuki a családi fotókhoz, de őszintén szólva azok a kis vállfodrok csak extra felületet biztosítanak a repülő zabkásának a landoláshoz. Ezt meghagyjuk azokra a napokra, amikor szigorúan csak tejet isznak, vagy olyan rokonokat látogatunk meg, akik nem értik a jelenlegi étkezéseink erőszakos valóságát.

Ha a te kis káoszkreátoraid ruhatárát is most szerzed be, érdemes lehet böngészned a Kianao organikus babaruhái között, mielőtt végleg tönkretennéd a saját kedvenc pulóvereidet.

Amikor a kanál ellenséges fegyverré válik

Egy méregdrága nevelési könyv 47. oldala, amit vettem, azt javasolja, hogy maradjunk teljesen nyugodtak az étel visszautasítása során, és finoman pihentessük a kanalat a baba alsó ajkán, hogy kiváltsunk egy automatikus reakciót. Ezt végtelenül haszontalannak találtam reggel 7-kor, amikor amúgy is késésben voltam, Matilda pedig úgy kezelte a kanalat, mintha valami mérgező hulladék lenne.

Néha az elutasítás egyáltalán nem az ételnek szól. Múlt héten volt egy különösen brutális reggelünk, amikor Florence csak ordított, valahányszor a műanyag a szájához ért. Miután körbetapogattam a szájában – és majdnem elveszítettem az egyik ujjamat –, rájöttem, hogy az alsó ínye élénkpiros. Szegény gyerek fogzott, és a kanál dörzsölése valóságos kínszenvedés volt számára.

Teljesen feladtam a reggelit, és inkább a kezembe nyomtam neki a Kianao Panda szilikon rágókát. Őszintén szólva, ez volt az egyetlen csendes pillanatom egész reggel. Ott ült, és húsz percen keresztül agresszívan csócsálta a szilikonfüleket, hatékonyan elzsibbasztva az ínyét, miközben én a mosogató fölött állva egyenesen a tálból ettem meg a visszautasított, hideg zabkásáját, csak azért is, hogy bosszantsam az univerzumot.

A káosz megszelídítése sütéssel

Végül egy mélyen együttérző anyuka a helyi parkban – akinek gyanúsan pedáns volt a pelenkázótáskája – azt mondta, hogy hagyjam abba a kanállal való küzdelmet. Megismertetett a „zabrudacskák” koncepciójával.

Lényegében fogod a száraz zabot, összeturmixolod az épp a hűtőben senyvedő gyümölcspürével, és kis, kemény csíkokká sütöd. Kipróbáltam. Körülbelül húsz percig sül a sütőben, és a végeredmény egy siralmas, szottyos kétszersültnek néz ki. De a zsenialitása abban rejlik, hogy a lányok meg tudják fogni a pufók kis ökleikkel, és egyedül esznek. Rágcsálják, teljes káoszt csinálnak az etetőszékük tálcáján, de ami a legfontosabb: nem nekem kell negyvenöt percig a repülőgépesdit játszanom.

Amikor végre sikerült bevinniük három molekulányit a sült rudakból, agresszívan áttörlöm őket egy nedves ronggyal, és becsúsztatom őket a fa szivárványos babatornázó alá emészteni. Egész jó; leginkább arra szolgál, hogy egy helyhez szögezze őket, ahol egy fa elefántot bámulnak, miközben próbálnak rájönni, mit is kellene kezdenie a beleiknek ezzel a sok új rosttal – nekem pedig marad időm végre lekaparni a falról a rászáradt zabkását.

Az ikrek nevelése a hozzátáplálás idején kevésbé a táplálkozásról, sokkal inkább a kármentesítésről szól. Egyszerűen el kell fogadnod a káoszt, venned kell egy jobb felmosót, és beletörődni abba, hogy a következő hat hónapban enyhén nedves zabszagod lesz.

Ha te is épp a hozzátáplálás ragacsos világába készülsz belépni, nézz szét babakiegészítő-kollekciónkban, és tárazz be olyan dolgokból, amelyek tényleg túlélhetik a robbanási zónát.

Gyakran ismételt kérdések a hozzátáplálásról, egyenesen a lövészárokból

Miért lesz a babám kásája öt perc után olyan, mint a víz?
Ha anyatejjel kevered, az élő enzimek emésztik meg a tálban lévő keményítőt, még mielőtt egyáltalán a szájához érne. Engem teljesen az őrületbe kergetett, amíg rá nem jöttem a dologra. Csak közvetlenül azelőtt keverd össze, mielőtt a kanál a szájába kerülne, vagy használj tápszert, esetleg vizet, ha azt szeretnéd, hogy sűrű maradjon.

Mennyit kell ebből valójában megenniük?
A védőnőm szerint hat hónaposan csak napi egy-két evőkanálnyira van szükségük. A valóságban én elkészítek három evőkanálnyit, Florence kiköp kettőt, Matilda bekeni az egyikkel a szemöldökét, a többi meg a nadrágomon landol. Még mindig a tejből kapják a kalóriák nagy részét, szóval ne idegeskedj, ha szinte semmit sem nyelnek le.

Tehetek bele egy kis mézet, hogy finomabb legyen?
Semmiképpen sem. Az orvosom nagyon egyértelmű volt ezzel kapcsolatban: egyéves koruk előtt semmilyen méz nem adható a csecsemőkori botulizmus veszélye miatt. Ha azt szeretnéd, hogy kevésbé legyen nedves karton íze, inkább törj össze egy kis áfonyát vagy banánt.

Normális a székrekedés?
Fájdalmasan normális. A folyékony étrendről a tényleges szilárd táplálékra való átállás sokkolja a kis szervezetüket. Rengeteget kellett lábbal bicikliztetnünk őket, meleg fürdőket vettünk, és végül egy kis pürésített aszalt szilvát kevertünk a kásájukba, hogy újra beinduljanak a dolgok. Ha úgy néznek ki, mintha egy autót próbálnának felemelni, de nem történik semmi, hívd az orvosodat.

Tényleg ki kell dobnom a rizses dobozaimat?
Nem vagyok tudós, de az általános orvosi konszenzus jelenleg erősen elzárkózik a rizstől a talajból magába szívott nehézfémek miatt. A zab egyszerűen könnyebb megoldás, nincsenek hozzá ilyen arzénfigyelmeztetések, és őszintén szólva sokkal könnyebb kimosni a baba hajából, amikor – elkerülhetetlenül – végigdörzsölik az egészet a fejükön.