A kíméletlen igazság a cumikról, amikor mindenki mindent jobban tud

A második napon ültem a kórházi ágyon a legidősebb gyermekemmel, és a testem olyan részeit jegeltem, amikről nem is tudtam, hogy meg tudnak duzzadni, amikor kezdetét vette a kéretlen tanácsok hadjárata. A kórházi szoptatási tanácsadó szigorúan a táskámra mutatott, és közölte: ha beteszem azt a műanyag dugót a szájába, örökre tönkreteszem a szopási technikáját. Két órával később anyukám hívott FaceTime-on, és azt javasolta, mártsam a cumit cukorszirupba, hogy jobban aludjon – ami őszintén szólva eléggé rémisztő. Aztán délután a gyerekorvos vizitált, és mellesleg megjegyezte, hogy a bölcsőhalál megelőzése érdekében érdemes lenne cumit használni, de sietve hozzátette, hogy az első születésnapjára el is kell vennem tőle, különben maradandóan tönkremennek a fogai. Áldja meg őket az ég, mindannyiukat. Én meg csak ültem ott, és belekönnyeztem a száraz pulykás szendvicsembe.

Ha épp egy sötét gyerekszobában ülsz, és azt gépeled, hogy "baba cumi" (bocsánat, a telefonom mindig mindent átír, amikor egy kézzel próbálok pötyögni), és hajnali 3-kor próbálsz cumit rendelni, miközben a gyereked torkaszakadtából üvölt: tudd, hogy átérzem a helyzeted. Az az iszonyatos mennyiségű, egymásnak ellentmondó tanács, amit erről az egyetlen pici szilikondarabról kapunk, bőven elég ahhoz, hogy bárkit az őrületbe kergessen. Úgyhogy most teljesen őszinte leszek veled arról, mi is történt nálunk a valóságban, mit mondtak nekem az orvosok, és hogyan éltük túl mindezt.

Az a bizonyos cumizavar csapda

A legnagyobb fiam a két lábon járó intő példám szinte mindenre. Halálra rémült, elsőgyermekes anyuka voltam, így úgy ittam a szoptatási tanácsadó szavait, mintha az evangéliumot hirdetné. Kivártam az ajánlott négy hetet a cumi bevezetésével, hogy "megalapozzuk a szoptatást". És tudod, mi történt? Teljesen elfelejtette, hogyan kell szívni bármit, ami nem az én fizikai testemhez tartozik.

A piacon kapható összes létező márkát elutasította. Emberi cumivá váltam kerek tizennégy hónapra. Az alváshiány annyira durva volt, hogy egyszer megpróbáltam betenni a kocsikulcsot a hűtőbe. Amikor három évvel később jöttek az ikrek, már az első nap bedobtam egy cumit a kórházi kiságyukba. Nem érdekelt, ki mit mond, mert a mentális egészségem többet ért, mint a nagykönyvben megírt időrend, és képzeld! Teljesen jól szoptak. A babák egy hatalmas, ősi szopási ösztönnel születnek, és néha egyszerűen csak adnod kell nekik egy levezetési lehetőséget, ami nem te vagy.

Mit mondott valójában az orvos a bölcsőhalálról és a fogakról?

A gyerekorvosunk egyszer megpróbálta elmagyarázni nekem a tudományos hátteret, és ha jól értettem, a cumizás valamilyen boldogsághormon-löketet indít el a baba agyában, ami természetes fájdalomcsillapítóként hat, és lelassítja a kis hevesen verő szívüket. Ezért nyugszanak meg azonnal, amint a szájukba adsz egyet.

A bölcsőhalálos (SIDS) dolog volt az, ami miatt igazán megijedtem, és végül használni kezdtem a cumit az ikreknél. Az orvosom elmagyarázta, hogy ha éjszaka cumi van a szájukban, az egy kicsit felszínesebb alvási fázisban tartja őket, ami valahogy nyitva tartja a légutaikat, és könnyebben ébreszthetővé teszi őket. Szorongó anyukaként, aki korábban tükröt tartott az újszülöttje orra alá, hogy ellenőrizze a légzését, már az a pici, ritmikus szívó hang is elég megnyugvást adott ahhoz, hogy én is le tudjam csukni a szemem.

De aztán ott van a fogászati kérdés is. A fogorvosom egy egész kiselőadást tartott a "nyitott harapásról" és a fülekben felgyülemlő folyadékról, ami állítólag ránk vár, ha nem hagyjuk el időben a cumit. Lényegében úgy tűnik, hogy a rövid távú használat nem okoz maradandó károsodást, de ha hagyod, hogy a totyogósod három-négy éves koráig agresszívan rágcsálja a cumit, akkor később elég combos fogszabályzós számlákat fogsz fizetni.

Beszéljünk a strasszköves elefántról a szobában

Itt most muszáj egy kicsit kiakadnom. Ha még egy anyukát meglátok az Instagramon, aki strasszkövekkel kirakott cumival villog az újszülöttje esztétikus fotózásán, őszintén eldobom az agyam. Van egy kis Etsy-boltom, szóval tudhatjátok, hogy értékelek egy jó kézműves projektet, de apró, fulladásveszélyes üvegdarabokat ragasztani egy olyan dologra, amit a babád erőteljesen szív, számomra egyszerűen őrültség.

Úgy tűnik, a Fogyasztóvédelmi Hatóság is utálja ezeket, ami teljesen logikus, hiszen azok a kis kristályok abban a pillanatban lepattannak, amint a baba leejti őket a konyha padlójára. Egyszerűen csak vegyél egy normális, unalmas, egy darabból öntött szilikon cumit. Nem kell úgy kinéznie, mint egy kristálycsillárnak. Ja, és a szakértők szerint szalaggal sem szabad a gyerek nyakába kötni a nyilvánvaló fulladásveszély miatt, ami ugyan józan észnek tűnik, de mégis itt tartunk.

Őszinte véleményem a felszerelésekről

Beszéljünk arról, hogyan akadályozzuk meg, hogy ezek a dolgok eltűnjenek a semmibe. Az abszolút kedvencünk a Fa és szilikon gyöngyös cumilánc. Hadd meséljek a 2022-es megyei vásáron történt incidensről. Az egyik üvöltő ikret tartottam az egyik kezemben, egy olvadó fánkot a másikban, és a baba egyenesen egy fűrészporból és kecskekakiból álló kupacba köpte ki az egyetlen cumiját. Szörnyű volt.

Ezek után vettem meg ezeket a cumiláncokat. Azért a kedvenceim, mert követik azt a szigorú 18 centis szabályt, amiről a biztonsági szakemberek beszélnek – ami azt jelenti, hogy pont elég hosszúak ahhoz, hogy elérjenek a baba szájáig, de elég rövidek ahhoz, hogy ne legyenek tolakodó gondolataim arról, hogy bárki nyakára tekerednek az autósülésben. Természetes bükkfából és szilikonból készülnek, teljesen BPA-mentesek, és nincsenek rajtuk azok a borzalmas, olcsó műanyag csatok, amik egy hét után eltörnek. Ráadásul jól is néznek ki anélkül, hogy túlgondoltak lennének. Nagyon jól elköltött pénz volt.

Másrészt, a Kianao készíti ezt a Hordozható szilikon cumitartó tokot is. Teljesen őszinte leszek veletek – ez csak egy sima "elmegy" kategória. Ne értsetek félre, a minősége rendben van, mosogatógépben mosható, és a hullámos szélei is cukik. Ha elsőgyermekes szülő vagy, aki tényleg emlékszik rá, hogy minden egyes használat után visszategye a cumit egy steril kis tartóba, hogy megvédje a pelenkázótáska szöszmöszétől, akkor imádni fogod. De a harmadik gyereknél az én higiéniai elvárásaim már a padlót súrolták. A legtöbb napon csak letörlöm a leejtett cumit a farmeromon, és már adom is vissza. Ha szuperül szervezett, bacilusfóbiás típus vagy, tedd a kosaradba. Ha viszont a kocsid úgy néz ki, mint egy felrobbant ropifagyár, valószínűleg nem fogod használni.

Amikor elkezdenek mindent megrágcsálni

Körülbelül hat hónapos korban egy vicces dolog történik. Elkezdenek kibújni a fogak, az ínyük forró és duzzadt lesz, és már nem szopizni akarják a cumit, hanem elkezdik agresszívan rágcsálni az oldalát. Ez azért veszélyes, mert őszintén szólva képesek teljesen átrágni egy normál baba cumi végét, ha nem figyelsz oda.

Amikor a gyerekeim ebbe a fázisba értek, ébrenléti időben elkezdtem lecserélni a cumit egy dedikált rágókára. Mi nagyon szerettük a Mókusos szilikon rágókát. Ennek a kis makk dizájnjának köszönhetően van valami kemény, amire ráharaphatnak, amikor lüktet az ínyük. Mivel ez egyetlen egy darab élelmiszeripari szilikonból készült, nem kell attól tartanom, hogy penész nő valami furcsa, rejtett résbe, mint a 90-es évek borzalmas sípoló játékaiban. A gyűrű formát szuper könnyen meg tudják fogni a kis pufi kezeikkel, és még a mosogatógépet is túléli.

Ha most épp fuldokolsz a babafelszerelések kutatásában, és lassan elolvad az agyad, tarts egy kis szünetet, és csak böngészd át egy percre a fából készült játszóállványainkat és puha játékainkat. Sokkal kevésbé stresszes, mint a babafogak miatt idegeskedni.

Hogyan szabaduljunk meg végre tőle

Végül aztán mindennek eljön az ideje. Rábírni egy totyogóst, hogy mondjon le az érzelmi támogató dugójáról, nem a gyengéknek való feladat. Anyukám azt mondta, egyszerűen csak vágjam le a cumi végét, hogy ne lehessen rendesen szívni, de a középső gyerekem ettől csak hihetetlenül dühös lett, és hozzám vágta.

Lényegében csak le kell nyelned a békát: dobd ki az összes cumit a kinti kukába, ahol nem látják, és imádkozz bármelyik felsőbb hatalomhoz, amiben hiszel, hogy a sikítozás csak egy hétvégéig tartson, ahelyett, hogy valami bonyolult átmeneti tervet húznál el hat hónapig, ami mellé még tizenkét különböző mesekönyvet is felolvasol róla. A kislányomnál bevetettük a "Cumitündér" trükköt. Betettük az összeset egy dobozba a tornácon, a tündér pedig cserébe hagyott egy plüssállatot. Két éjszakán át sírt, a harmadik napon megkérdezte, hol van, aztán teljesen elfelejtette, hogy egyáltalán létezett. Kegyetlen dolog, de egyszerűen csak tartanod kell a határokat.

Tudom, hogy az újszülöttkor egy örökkévalóságnak tűnik, amikor benne vagy, de egy nap majd sepregetsz a kanapé alatt, találsz egy poros, régi cumit, és rájössz, hogy már arra sem emlékszel, mikor használta utoljára. Addig is, csinálj bármit, amivel nyersz egy kis alvásidőt.

Készen állsz arra, hogy egy kicsit megkönnyítsd az életed? Szerezz be egyet azokból a cumiláncokból, hogy soha többé ne kelljen a pelenkázótáskában kotorásznod egy szupermarket parkolójában. Tedd a Kianao kosaradba, még mielőtt felébred a baba!

A rázós kérdések, amiket tényleg feltesztek nekem

Tényleg egy hónapot kell várnom, hogy cumit adjak az anyatejes babámnak?
Nézd, a szoptatási könyvek azt fogják mondani, hogy várj 3-4 hetet a "cumizavar" elkerülése végett. Én ezt megpróbáltam az elsőnél, és csúnyán visszafelé sült el, mert utána egyáltalán nem volt hajlandó elfogadni a cumit. Az ikrekkel már az első nap adtam nekik a kórházban, és gyönyörűen szoptak. Te jobban ismered a babádat és a saját mentális egészségedet, mint egy tankönyv. Ha kezdesz megőrülni attól, hogy te vagy az emberi cumi, adj esélyt az igazinak.

Hogyan tisztítod ezeket, ha nyilvános helyen leejted?
Ha otthon vagyok, egyszerűen elmosom a csap alatt meleg, szappanos vízzel. Ha egy parkolóban ejtem le, leöntöm egy kis vízzel a kulacsemből. Az első gyerekem újszülött korában még vallásosan kifőztem őket öt percig, de a harmadik gyereknél már az is bevett protokoll volt, hogy beletöröltem a pólómba. Csak ellenőrizd őket naponta, nincsenek-e rajtuk apró szakadások vagy nem ragadnak-e, és azonnal dobd ki, ha az anyag kezd tönkremenni.

Tényleg tönkreteszi a cumi a gyerekem fogait?
A gyermekfogászunk elmondása alapján, a csecsemőkori cumizás nem okoz maradandó károsodást. Az igazi probléma akkor kezdődik, ha még három- vagy négyéves korukban is agresszívan szívják egész nap. Ilyenkor kezded látni, hogy megváltozik a szájpadlás formája, és az elülső fogak nem érnek össze. Mi azt a célt tűztük ki, hogy egyéves korra csak a kiságyra korlátozzuk, kétéves korra pedig teljesen elhagyjuk.

Mi a helyzet a természetes kaucsukkal a szilikonnal szemben?
A nagymamám esküdött azokra az óriási, mézszínű kaucsuk dolgokra. A természetes gumi szuper puha és környezetbarát, de nagyon gyorsan tönkremegy és ragacsos lesz, ráadásul fennáll a latexallergia ritka kockázata is. Én személy szerint az orvosi szilikont részesítettem előnyben a babáimnál, mert azt be lehet dobni a mosogatógépbe, és nem szív magába furcsa szagokat. Csak ragaszkodj az egy darabból álló dizájnokhoz, hogy ne essenek szét, és ne okozzanak fulladásveszélyt.

A babám folyton kiköpi a cumit, aztán meg sír utána. Mit rontok el?
Semmit, a babák egyszerűen csak hihetetlenül koordinálatlanok, édeskéim. Akarják a cumit, de a kis nyelvük természetes módon előretolódik, ami kilöki a saját szájukból, és ez aztán nagyon felbőszíti őket. Csak óvatosan a helyén kell tartanod néhány másodpercig, amíg fel nem veszik a jó ritmust. Ez elmúlik, amint egy kicsit jobban tudják irányítani a szájizmaikat.