Kaotikus túrakalandunk egy Ikrek babával az Ashlyn Peaks ösvényen

Bármit is teszel, kérlek, tanulj a kolosszális baklövésemből, és kerüld el az Ashlyn Peaks déli gerincének meghódítását egy hat hónapos Ikrekkel a mellkasodra szíjazva, miközben nem légáteresztő Lululemon-utánzatot viselsz, mert a vége csak kidörzsölődés és sírás lesz. Leginkább a te sírásod.

Reggel 6:45 volt. A túraútvonal parkolójának kavicsai már vakítóan fénylettek. Kétségbeesetten próbáltam három különböző típusú nedves törlőkendőt belegyömöszölni egy amúgy is túl kicsi hátizsákba, miközben a férjem, Dave, egy makulátlan krémszínű polárpulóverben szürcsölgette a jeges Americanóját. Ki vesz fel krémszínt az erdőbe egy csecsemővel? Egy olyan férfi, aki nem tervezi, hogy megfogja a babát, az. Lényeg a lényeg, már teljesen átizzadtam a szürke pólómat, és a kis G babám még el sem kezdte a napi hisztijét.

Egy nyári gyerek kettős személyisége

Azt mondják, az asztrológia többnyire csak szórakozás, de mondom nektek, egy Ikrek babával az élet olyan, mintha egy apró, imádnivaló diktátorral élnél, aki három és fél másodpercenként meggondolja magát. Leo egy igazi, tankönyvbe illő júniusi baba. Az egyik percben boldogan gagyog egy toboznak, teljesen lenyűgözve a természet varázsától, a következő pillanatban pedig úgy homorít a hátával, mint egy dühös vadmacska, csak mert rossz irányból fújta a szél a haját.

Kimerítő. A napom felét azzal töltöm, hogy próbálom kitalálni, a gyerekem melyik verziójával van éppen dolgom. A Bika babák csak alszanak és esznek, ami szó szerint egy álomnak hangzik. De nem, nekem egy rendkívül önérzetes levegő jegyű gyereket kellett szülnöm, aki folyamatos és változatos szórakoztatást igényel.

Szóval utólag belegondolva, beletenni őt egy szűkös hordozóba egy kétórás, meredek hegyi túrára, totálisan pocsék ötlet volt. Pontosan tizennégy percig élvezte. Aztán elmúlt az újdonság varázsa, kisütött a nap, és úgy döntött, hogy az izzadt torzómhoz láncolva lenni emberi jogainak megsértését jelenti.

Dave és a haszontalan túratanácsai

Elértük az első nagyobb hajtűkanyart az Ashlyn Peakslen, én pedig már úgy szedtem a levegőt, mint egy mopsz a futópadon. Dave, aki szórakozásból fut maratonokat, mert egy mazochista, folyton hátranézett és azt kiabálta: "Ez csak egy kis szintemelkedés, Sarah! Rövid, gyors lépések!"

Legszívesebben fejbe dobtam volna a vizeskulacsommal.

Hihetetlenül nehéz rövid, gyors lépéseket tenni, amikor tíz kilónyi őrjöngő baba van a mellkasodra szíjazva, aki ritmikusan a hólyagodat rugdossa. Csomagoltam a csúcsra saját kis esztétikus rágcsálnivalókat – ezeket a gyönyörű kis szívsaláta-leveleket csirkesalátával, amikről azt gondoltam, hogy OLYAN frissítők lesznek –, de jelenleg zöld péppé zúzódtak a pelenkázótáska alján három váltás body súlya alatt. Ebben semmi esztétikus nem volt. Egy izzadt, dühös málhásöszvér voltam.

Az apró fülek rejtélyes tudománya

Körülbelül a gerinc felénél Leo nyűgösködése olyan magas, eszeveszett visításba csapott át, ami visszhangzott a sziklákról, és valószínűleg öt mérföldes körzetben minden madarat elijesztett. Bepánikoltam.

Az orvosunk, Dr. Thomas, aki imádnivaló, de mindig szupergyorsan beszél és rengeteget gesztikulál, a négyhónapos státuszvizsgálaton motyogott valami homályosat a belső fül nyomásáról. Azt mondta, a babák nem tudnak csak úgy rágózni, hogy kipattanjon a fülük nagy magasságban, meg valami olyasmit, hogy a fülkürtjük vízszintes? Vagy talán függőleges? Nézzétek, én egyáltalán nem vagyok biológus, és eléggé kikapcsoltam a magyarázat közben, de abban biztos vagyok, hogy arra célzott: amikor felvonszolsz egy babát egy valódi hegyre, a változó légnyomás egyszerűen totális pusztítást végez az apró fejükben.

Megpróbáltam a szájába dugni egy cumit, hogy nyelésre késztessem, de olyan agresszívan kiköpte, hogy lebukfencezett egy szakadékba, és soha többé nem láttuk. Tökéletes. Egyszerűen tökéletes.

Mit érdemes valójában a hátizsákba gyömöszölni

Régebben az egész gyerekszobát bepakoltam egy táskába, a végtelenségig bújtam az időjárás-előrejelzéseket, és túrázás közben is próbáltam tartani egy merev alvási ütemtervet, ami őszintén szólva csak mindenkit nyomorulttá tett. Valójában csak néhány abszolút életmentő dologra van szükség, a többi meg csak felesleges holt teher.

Ha te is kétségbeesetten próbálod kitalálni, hogyan öltöztesd fel ezeket az apró embereket a szabadba anélkül, hogy túlhevülnének vagy megfagynának, érdemes körülnézned a Kianao organikus babaruha kollekciójában néhány jól szellőző alapdarabért. A természetes szálak nagyon fontosak, amikor kint izzadsz a szabadban.

Például megvettem a Fodros ujjú organikus pamut baba bodyt a nagyobbik lányomnak, Mayának, amikor két éve egy sokkal síkabb terepen tettünk egy sétát a természetben. És ne értsetek félre, őrületesen aranyos. Az organikus pamut szuperpuha, és úgy nézett ki benne, mint egy kis erdei tündér, legalábbis kábé tíz percig. De őszintén? A fodros ujjak borzasztóan felgyűrődtek a hordozó pántjai alatt, és a kosz azonnal mágnesként tapadt az anyagra. A végén piros foltok lettek a vállán a dörzsölődéstől. Ez egy gyönyörű ruha, ha fotózni akartok egy családi pikniken, de teljesen alkalmatlan arra, hogy átvonszolj egy gyereket az erdőn. A szabadban felejtsétek el a fodrokat. Maradjatok az egyszerűségnél.

Ami ténylegesen visszatartott attól, hogy megforduljak, és sírva visszagyalogoljak az autóhoz, az a Panda rágóka volt. Leónak épp bújtak ki a felső fogai, mert a gyerekeim MINDIG úgy döntenek, hogy a legfontosabb, legfájdalmasabb mérföldköveket akkor érik el, amikor mérföldekre vagyunk otthonról, ő pedig folyamatosan és agresszívan a kulcscsontomat próbálta rágcsálni.

Eszembe jutott, hogy ez a lapos, bambusz textúrájú szilikon pandaizé ott lapul a leggingszém hátsó zsebében. Elővettem, letöröltem róla egy rémisztő mennyiségű zsebpiszkot – csak hozzá dörzsöltem a rövidnadrágomhoz, ne ítélkezzetek a hegyi higiéniám felett –, és odaadtam neki. Teljes, azonnali csend. Furcsa mód tökéletes a formája ahhoz, hogy úgy tudják fogni, hogy ne ejtsék el öt másodpercenként. A mancsokon lévő textúrák úgy tűnt, pont beletalálnak abba a duzzadt ínybe. Szó szerint életmentő.

A nappali padlójának édes megkönnyebbülése

Végül is felértünk a csúcsra. Megettem az összenyomódott salátapépet, Dave csinált egy panorámafotót, és utána gyakorlatilag lerohantunk a hegyről. Amikor végre túléltük az ereszkedést, hazavezettünk, és bevonszoltuk magunkat a bejárati ajtón, Leót egyenesen a szőnyegre dobtam a Fa szivárványos játszóállvány alá.

Csak arra volt szükségem, hogy valami mást nézzen, amíg én lehámozom magamról a túrabakancsot, és kiértékelem a vízhólyagjaimat. A lógó elefánt játék pont elég ideig lenyűgözte a kaotikus kis agyát ahhoz, hogy én megigyak egy hatalmas pohár csapvizet, és megkérdőjelezzem, miért megyek el egyáltalán hazulról. Néha a legjobb dolog a szabadtéri kalandokban az, amikor hazatérsz a légkondihoz, és hagyod, hogy húsz percig egy fajáték végezze a szülői feladatokat.

Mielőtt véletlenül tönkretennéd a saját hétvégédet azzal, hogy egy dühös csecsemőt felviszel egy meredek emelkedőre, győződj meg róla, hogy tényleg megfelelő felszerelésed van. Tedd be a kosaradba azt a panda rágókát, és esetleg szerezz be valami értelmes ruházatot is, ami nem dörzsöli ki a baba bőrét a pántok alatt, mert a hegyen sírás az a pokol egy egészen különleges fajtája.

A teljesen amatőr túrázós GYIK-em

Az Ikrek babák őszintén rosszabbak a túrákon?
Úgy értem, tudományosan? Valószínűleg nem. De a teljesen elfogult tapasztalataim alapján: igen. A gyerekem egyik percben odáig van egy falevélért, a következőben pedig megsértődik a friss levegő puszta gondolatától. Ez a folyamatos hangulatingadozás az, ami egy hosszú túra során kiszívja a lelkedet. Nem várhatod el tőlük, hogy végig csak aludjanak.

Biztonságos az Ashlyn Peaks egy hordozós babával?
Nézzétek, az emberek folyton ezt csinálják. De a déli gerinc szuper meredek lesz, és ha rossz a térded, vagy csúszós a cipőd, akkor rizikós. Mi túléltük, de nem nevezném egy pihentető vasárnapi sétának. Maradjatok az alsó körnél, ha kedves az ép eszetek, és nem akartok azonnal átizzadni mindent, ami rajtatok van.

Hogyan kezeled a gigantikus pelenkabaleseteket a túrán?
Puszta pánikkal és abszurd mennyiségű nedves törlőkendővel. Leót Dave nagyon drága polárdzsekijére kellett lefektetnünk, mert a talaj gyakorlatilag csak éles sziklákból és koszból állt. Mindig duplán zacskózd be a koszos pelenkát, mert léteznek medvék, és azért is, mert az autómban így is elég büdös van anélkül is, hogy egy forró pelenka rohadna a csomagtartóban.

Ezek a szilikon rágókák tényleg működnek a szabadban is?
A laposak igen! Nem vinnék magammal semmi nehezet vagy kerek dolgot, ami legurul a szikla széléről, amikor elkerülhetetlenül leejtik. Az a pandás, amit említettem, elég lapos ahhoz, hogy csak úgy bedugd a zsebedbe, és ezért is ez az egyetlen, amit hajlandó vagyok kivinni a házból. Csak készülj fel rá, hogy némi túraport le kell majd törölnöd róla.