Rögös utam a Tula hordozóval (és amiért mégis megtartottam)

Júliusban majdnem negyven fok volt egy vidéki texasi Target parkolójának kellős közepén, a karjaim pedig úgy hátra voltak tekeredve, mint valami száraz perec. Súlyosan nekidőltem az egyterűnk oldalának, a pólóm csuromvizes volt az izzadságtól, miközben kétségbeesetten próbáltam összepattintani egy műanyag csatot a lapockáim között. A legidősebb gyerekem épp egy négyes szintű hisztit vágott le az autósülés mellett, mert nem hagytam, hogy megegyen egy aszfaltra dobott sült krumplit, a mellkasomra szíjazott újszülött pedig úgy üvöltött, mint egy sziréna. Emlékszem, az eget bámultam, és elátkoztam minden egyes tökéletes Instagram-influenszert, aki valaha is úgy állította be a hordozást, mint valami derűs, erőfeszítés nélküli, könnyed ugrándozást a virágosréten.

Őszinte leszek veled már az elején. Majdnem kétszáz dollárt kiadni valamiért, ami lényegében egy mérnöki pontossággal megtervezett vászonhátizsák, eléggé felfordította a gyomrom. Amikor egy kis Etsy-boltot vezetsz a vendégszobából, és van három öt év alatti gyereked, ez a pénz bizony hatalmas összeg. De a hátam szabályosan üvöltött a fájdalomtól, a legnagyobb gyerekem egy kész terrorista volt, nekem pedig mindkét kezemre szükségem volt ahhoz, hogy egyáltalán túléljem a reggeli és a délutáni alvás közötti órákat.

Mit is dünnyögött valójában a gyerekorvos a csípőkről

Az első gyerekemnél egy olcsó, használt hordozót használtam, amit egy garázsvásáron vettem. Ő volt a kísérleti nyulam, áldja meg az ég. Beszíjaztam, a kis lábai pedig csak lógtak lefelé, mint egy rongybabának. Azt hittem, ez így teljesen rendben van, amíg a hátam tartósan be nem állt, ő pedig elkezdett ordítani, akárhányszor beletettem. Anyukám azt mondta, tekerjem be egy vastag paplanba, és kössem át a vállamon, ahogy a nagymamám csinálta, ami fantasztikus módszernek hangzott arra, hogy véletlenül leejtsek egy csecsemőt a járólapra.

Amikor megérkezett a harmadik baba, a gyerekorvosunk, Dr. Davis a szemüvege felett átnézve dünnyögött valamit a csípőficamról, meg arról, hogy a babának guggoló "M-alakban" kellene ülnie ahelyett, hogy az ágyékánál fogva lógna. Rémisztően hangzott, bár őszintén szólva olyan orvosi zsargonba csomagolta az egészet, aminek csak a felét értettem, miközben próbáltam megakadályozni, hogy a totyogósom felnyalja a rendelő padlóját. Gondolom, ha a térdük magasabban van a popsijuknál, az valahogy megvédi a csípőízületeket attól, hogy kimozduljanak a helyükről, de én leginkább csak azt vettem észre, hogy abbahagyta a sírást, amikor a lábai békásan fel voltak húzva egy rendes ergonómikus hordozóban.

Úgyhogy elkezdtem kutakodni. Késő éjszaka elvesztem az értékelések sűrűjében, és végül megvettem a Tula Explore modelljét, mert állítólag ebben befelé, kifelé és háton is lehet vinni a picit. Hatalmas lutrinak tűnt az egész.

A nagy hátcsat-összeesküvés

Hadd beszéljek egy percet a felső háti csatról, mert erre az égvilágon senki sem figyelmeztet. Amikor először kiveszed a hordozót a dobozából, hihetetlenül minőséginek tűnik. Az anyag vastag, a derékpánt masszív, aztán beleteszed a babát, felhúzod a vállpántokat, és rájössz, hogy át kellene nyúlnod a vállad felett, és be kellene kapcsolnod egy apró műanyag csatot pont a lapockáid közepén.

Ki tervezte ezt? Komolyan mondom, egy bagoly forgási rugalmasságára van szükséged ahhoz, hogy elérd azt a nyavalyát. Az első két hétben meg kellett várnom, amíg a férjem hazaér a munkából, csak azért, hogy becsatoljon a hámba, ami teljesen tönkrevágja az önálló napközbeni szülőség célját. Tiszta ideg voltam. Ott álltam a konyhában, beszíjazva, de bekapcsolatlanul, szorosan markolva a vállpántokat, mintha ejtőernyő zsinórjait húznám, és ordítottam a kutyának, hogy menjen már az útból.

Aztán egy véletlenszerű késő éjszakai fórumon rátaláltam a póló-módszerre. A trükk, hogy *mielőtt* magadra vennéd az egész szerkezetet, becsatolod a hátsó pántot. Teljesen kilazítod a vállpántokat, a becsatolt hurkot a fejeden áthúzva felveszed, mint egy pólót, beleteszed a gyereket a hordozóba, majd a karod alatt szorosra húzod a pántokat. Ez teljesen megváltoztatta az életem, és megmentett attól, hogy az egészet visszacsomagoljam és visszakérjem a pénzemet. És igen, nem adnak hozzá deréktámaszt, de kit érdekel, egyszerűen csak szorosabbra húzom a derékpántot, és élem tovább az életem.

Ruhák, amik tényleg működnek a hordozóban

Egy dolgot nagyon gyorsan megtanulsz, amikor egy másik emberi lény van a mellkasodra szíjazva három órán keresztül, miközben Etsy-rendeléseket csomagolsz: a ruházat igenis számít. A tiéd és az övé is.

A kislányom három hónapos fotózására megvettem ezt a gyönyörű Fodros ujjú biopamut baba bodyt. Olyan finom kis fodrok vannak a vállán, amik tündérien néznek ki, amikor csak hempereg a játszószőnyegen. De hadd áruljam el, bepréselni egy fodros ujjú ruhát viselő gyereket egy csatos hordozóba nem jelent mást, mint egy gyűrött, összenyomorított katasztrófát. A hordozó vastag vászonpántjai teljesen belepréselték a fodrokat a hónaljába, amitől úgy nézett ki, mint egy morcos, összenyomott rögbijátékos. A fodrok összecsomósodtak, melege lett, és az egész elegáns esztétika teljesen odalett, mire elértünk a postára.

Rájöttem, hogy a hordozós napokon hanyagolnom kell a puccos ujjakat. Végül teljesen átálltam az Ujjatlan biopamut baba bodyra. Nézd, vizuálisan nem egy nagy durranás – a szó szoros értelmében egy sima, egyszerű body –, de életmentő a hordozáshoz a texasi hőségben. Tökéletesen kisimul a hordozó panelje alatt, hihetetlenül jól szellőzik, és nem gyűrődik fel a hónalja alatt. Ráadásul a biopamut tényleg magába szívja azt az elkerülhetetlenül felgyülemlő vödörnyi izzadságot a dekoltázsom és a baba homloka között, ami megelőzi azokat a csúnya, kis piros melegkiütéseket, amikkel régebben küzdöttünk.

Ha kifejezetten olyan napokra állítod össze a ruhatárat, amikor tudod, hogy hordozni fogod a gyerkőcöt, felejtsd el a vastag pulcsikat és a fodros vállakat. Fedezd fel biopamut babaruha-kollekciókat a lapos, jól szellőző rétegekért, amik nem változtatják a babádat egy izzadt, nyűgös gombóccá.

A pántok fogzáskori pusztulása

Körülbelül hat hónapos kora körül Dr. Davis mondta, hogy végre megfordíthatom, hogy kifelé nézzen, közben pedig motyogott valamit arról, hogy meg kellett várni, amíg már nem nyeklik-nyaklik a feje, nehogy elzáródjanak a légútjai, ha elalszik. De mielőtt elértük volna ezt a mérföldkövet, órákat töltött a mellkasom felé fordulva. És pont négy hónaposan beindult a fogzás.

Amikor befelé néznek, a hordozó párnázott vállpántjai pont a szájuk magasságában vannak. A kislányom egy apró, vad hóddá változott. Addig rágcsálta azokat a drága vászonpántokat, amíg teljesen át nem áztak a savas, savanykás szagú babanyáltól. Próbáltam egy textilpelenkát kötni köré, de csak lerántotta, és a földre dobta.

A kedvenc áthidaló megoldásom az lett, hogy a Panda szilikon rágókát egy cumicsipesszel egyenesen a vállpánthoz rögzítettem. Komolyan mondom, ez a dolog zseniális hordozáshoz. Mivel viszonylag lapos, nem böki a kulcscsontomat, amikor a mellkasomba fúrja az arcát, a bambusz textúrájú szilikon pedig ad neki valamit, amit agresszívan rághat a drága hordozóm helyett. Csak lecsatolom és bedobom a mosogatógépbe ahelyett, hogy az egész hordozót be kellene tennem a mosógépbe, mert savanyútej-szaga van.

Miért békéltem meg végül az árcédulával

A csatok miatti meredek tanulási görbe és a sokkoló ár ellenére ez a hordozó az egyike azon kevés babás holmiknak, amit tényleg megtartottam mind a három gyerekhez. Hosszú távon a méret-inkluzivitás volt az, ami igazán meggyőzött. A férjem megtermett, mint egy amerikaifocista, én pedig elég apró vagyok, de a derékpánt könnyedén ránk állítható anélkül, hogy ormótlan toldópántokra lenne szükségünk.

Néha még a nagyobb gyerekekhez is használjuk. Az Explore súlyhatára eléri a 20 kilót, ami azt jelenti, hogy technikailag a hátamra szíjazhatom a háromévesemet is, ha túrázni megyünk, ahelyett, hogy egy olyan hatalmas fémvázas túrahátizsákot cipelnék, amivel úgy érzed magad, mintha a Mount Everestet másznád meg, miközben csak sétálsz egy nemzeti parkban.

Ha a hátad üvölt a fájdalomtól, mert egy matricaként tapadó csecsemőt tartasz, miközben próbálod megfőzni a vacsorát, érdemes lehet átböngészned a Facebook Marketplace-t egy használt darabért, vagy egyszerűen szorítsd össze a fogad, vegyél egy újat, és birkózz vele erőszakosan, húzva a fejedre, amíg el nem sajátítod a póló-módszert.

Készen állsz, hogy jól szellőző rétegekbe öltöztesd a babád, amik tényleg túlélnek egy hordozós napot? Szerezd be lapos varrású bodyjainkat és praktikus rágókáinkat a következő kiruccanás előtt!

Rázós kérdések, amik valószínűleg benned is felmerülnek

Ezek a hordozók tényleg jók a plus-size anyukáknak is?

Igen, és ez azon kevés dolgok egyike, amit nem túloznak el. A derékpánt 145 centiig is bővíthető anélkül, hogy külön toldatot kellene venned hozzá. Én kölcsönadtam a sajátomat egy 3XL-es méretet hordó barátnőmnek, és semmi gondja nem volt a derekára csatolással, bár a felső hátcsatot ő is pontosan ugyanúgy szidta, mint én.

Kimoshatom, ha a gyerkőc pelenkája elkerülhetetlenül megadja magát?

Igen, de eszedbe ne jusson forró szárítógépbe tenni! Egyszer a boltban volt egy látványos pelenkabalesetünk. Egyszerűen csak bedobtam az egész hordozót a mosógépbe egy hideg vizes, kímélő programra, kevés kímélő mosószerrel, és felakasztottam éjszakára a zuhanykabin rúdjára száradni. Egy örökkévalóságig tartott, mire megszáradt a levegőn, mert a párnázás olyan vastag, de nem ment össze és nem is vesztette el az alakját.

Tényleg jobb az Explore modell, mint a Free-to-Grow?

Attól függ, számít-e neked, hogy a gyerek kifelé nézzen. Én kifejezetten azért vettem az Explore-t, mert tudtam, hogy a kíváncsi lányom idővel majd látni akarja a világot. A Free-to-Grow olcsóbb, és látszólag egy kicsit puhább új korában, de a babát csak a mellkasod felé fordítva vagy a hátadon hordozhatod benne. Ha szuper éber babád van, aki bepöccen, ha csak a kulcscsontodat bámulhatja, fizesd ki a felárat az Explore-ért.

Meg kell vennem a szűkítő betétet az újszülöttekhez?

Nem, ha az újabb modelleket veszed, mint az Explore vagy a Free-to-Grow. Ezeknek apró patentok vannak a derékpánt belsejénél, amikkel szuper keskenyre lehet húzni az anyagot, így az újszülött lábai úgy is kilóghatnak, hogy nem kell spárgáznia. Ha egy nagyon régi Standard Tula-t veszel egy garázsvásáron, akkor igen, szükséged lesz arra a vaskos kis párnabetétre, de őszintén szólva abban csak brutálisan izzad a baba.

Hogy tegyem egyedül a hátamra a babát?

Sok imádkozással és egy puha landolási zónával. Csak viccelek (nagyjából). Úgy kezded, hogy a mellkasodon vannak, kissé meglazítod a vállpántokat, és a derékpántot mintegy átcsúsztatod a tested körül, miközben fogod a baba karját és lábát, lényegében áttolod a hónaljad alatt a hátadra. Az első húsz alkalommal ágy fölött csináld. Nevetségesen fogod érezni magad, de idővel beindul az izommemória.