Túlélés az esti 6-os kiborulásnál: Egy kimerült apuka útmutatója a kólikához

A legrosszabb dolog, amit egy kedd este 6:13-kor tehetsz, amikor a kisbabád elkezdi az esti hibás autóriasztó-imitációját, az az, hogy betöltöd a YouTube-ot a telefonodon, nekitámasztod egy kihűlt csésze teának, és kétségbeesetten próbálod utánozni azt a csontkovácsot, aki azt állítja, hogy feltalálta a "varázslatos sírásgátló tartást." Ezt onnan tudom, hogy kipróbáltam. Egy vörös fejű, megfeszült "A" ikret egyensúlyoztam az alkaromon, mint egy tálca drága italt, miközben "B" iker a mózeskosárban kezdte melegíteni a hangszálait, pusztán szolidaritásból. Húsz percet töltöttem azzal, hogy a pólómat átizzadva, a karjaimat kicsavarva kétségbeesetten suttogtam magamnak, mire rájöttem, hogy a baba nem romlott el, az internet hazudott nekem, és egyszerűen csak be kell tennem őt biztonságban a kiságyába, hogy aztán három percre kimenjek a hátsó kertbe, és üres tekintettel bámuljak egy arra járó rókát.

Amikor a sötétben ülsz, miközben finom rétegben borít a savanyú tej és a saját kudarcod, kitalálni, hogyan nyugtasd meg a kólikás babádat, pont olyan, mintha egy bombát próbálnál hatástalanítani egy olyan nyelven, amit nem is beszélsz. Kétségbeesetten keresed az okot, feltételezve, hogy biztosan te csináltál valamit rosszul, de ezeknek a kora esti összeomlásoknak a valósága sokkal kevésbé logikus, és mérhetetlenül fárasztóbb.

A "boszorkányóra" egy felháborító hazugság

Mielőtt gyerekeim lettek volna, azt hittem, hogy a "boszorkányóra" egy szórakoztató, kísérteties dolog valami halloweeni filmből. De a háziorvosom – egy hihetetlenül türelmes nő, aki többször látott már sírni a rendelőjében, mint amennyit be mernék vallani – elmagyarázta, hogy az orvosoknak valójában nagyon is konkrét, klinikai definíciójuk van erre a kínzásra. Mesélt nekem a "hármas szabályról", amely szerint egy baba hivatalosan akkor kólikás, ha naponta több mint három órát, hetente több mint három napon át, és több mint három héten keresztül sír. Emlékszem, beesett szemekkel néztem rá, és megkérdeztem, hogy a csudába állítaná le bárki is a stoppert pontban három óránál, mert nálunk a sikítás általában a kora esti híradó alatt kezdődött, és a Top Gear éjszakai ismétléséig abba sem maradt.

Amennyire a felhalmozott egészségügyi tájékoztatókból meg tudtam érteni, valójában senki sem tudja pontosan, miért történik ez. Az elfogadott elmélet szerint ez egy éretlen idegrendszer – amit teljesen túlterhel a puszta létezés ténye – és annak a ténynek a kombinációja, hogy amikor sírnak, hatalmas korty levegőket nyelnek le. Ettől beszorul a szél, amitől csak még jobban sírnak. Ez egy látványos tervezési hiba az emberi biológiában. Ha éppen a fórumokat görgeted a kólikás baba klasszikus jelei után kutatva: hidd el, felismered, ha látod. Ez nem csak egy kis nyöszörgés amiatt, hogy nedves a pelus. Ez vigasztalhatatlan, magas hangon történő visítás, amit ökölbe szorított kezek, megfeszített, ívelt hát és egy olyan vörös arc kísér, hogy már attól tartasz, a baba spontán lángra lobban.

A kétségbeesett ringatás az égvilágon semmit sem old meg

Elkerülhetetlenül meg fogod próbálni megszüntetni a sírást azzal, hogy agresszívan fel-alá mászkálsz az előszobában, miközben a csípődön ringatod a picit, és pánikszerűen pisszedsz a fülébe, mint egy leeresztő gumiabroncs. De őszintén szólva csak be kell őket pólyázni szorosan egy sötét szobában, és elfogadni, hogy a zaj egy darabig még folytatódni fog. A túlstimulálás – amikor mi kétségbeesetten próbálunk ki húszféle nyugtató technikát öt perc alatt – általában csak még dühösebbé teszi őket. Rájöttem, hogy csak akkor tudom megőrizni a maradék kis méltóságomat, ha visszatérek a legalapvetőbb dolgokhoz.

Az egyik dolog, amit a saját bőrömön tanultam meg, hogy a síró babák ijesztő mennyiségű testhőt termelnek. Egy különösen látványos, kedd esti összeomlás során "A" iker annyira belelovallta magát, hogy teljesen átizzadta a vastag poliészter hálóruháját. Ettől persze még dühösebb lett, ami még több síráshoz vezetett. Ezután levetkőztettem, és csak egy organikus pamut baba bodyt adtam rá. Tényleg imádom ezeket a rugdalózókat, mert a pamut hihetetlenül jól lélegzik. És amikor két órán át bőr-a-bőrhöz kontaktusban vagy egy babával, aki épp dühös az egész univerzumra, olyan anyagra van szükséged, amitől nem változtok mindketten egy ragacsos, csúszós trutymóvá. Puha, nincsenek benne kaparós címkék, amik újabb sírásrohamot válthatnának ki, és túléli az állandó mosást, ami elengedhetetlen, amikor az életed 80%-át testnedvek teszik ki.

Azokon a napokon, amikor tényleg el kellett hagynunk a házat, a feleségem előszeretettel adta rájuk a fodros ujjú organikus pamut bodyt. Meg kell hagyni, tényleg nagyon bájos, de őszintén szólva, amikor este 6-kor épp az összeomlás sűrűjében vannak, egyáltalán nem érdekli őket egy fodros ujj esztétikai vonzereje. Csak arra vágynak, hogy kényelemben legyenek, és hevesen ringassák őket egy sötét szobában.

A nagy kólikacsepp-illúzió

Beszélnünk kell arról a totális átverésről, amit a vény nélkül kapható kólika elleni szerek jelentenek. Amikor kialvatlan és kétségbeesett vagy, szó szerint bármit megveszel, ami a sírás megállítását ígéri. Végül egy egész szekrénnyi apró, méregdrága kólikacseppel és szélhajtóval találtam magam. Gondosan kimértem ezt a ragacsos, ánizsszagú folyadékot egy apró műanyag fecskendőbe, miközben a másik karommal egy ordító csecsemőt tartottam, szentül meggyőződve arról, hogy ez a konkrét adag lesz a varázslatos gyógyír.

Sosem volt az. Befecskendezed a szájukba, körülbelül négy másodpercig hihetetlenül zavartnak tűnnek az ízétől (ami ad egy múló, gyönyörű pillanatnyi csendet), aztán lenyelik, és azonnal folytatják a visítást – csak most már enyhe medvecukor illatuk van. A ragacsos maradék pedig a te kezeden, az ő állukon, és végül a kanapé párnáiba dörzsölve végzi.

Amikor végül elvittem az üveggyűjteményemet a védőnőhöz, ő kedvesen felvilágosított, hogy a legtöbb ilyen készítmény nincs szigorúan szabályozva, és alapvetően csak a szülők megnyugtatását szolgáló, drága placebók. Csak azért vannak, hogy úgy érezzük, teszünk valamit, ahelyett, hogy tehetetlenül állnánk. Még aznap délután az összeset kidobtam a kukába. Kipróbáltam egy neten talált, melegen ajánlott babamasszázs rutint is, aminek csak annyi lett az eredménye, hogy lett egy csúszós, olajjal borított csecsemőm, aki most már nemcsak dühös volt, de biztonságosan megfogni is lehetetlen volt.

Ha azon tűnődsz, hogyan segíthetnél egy kólikás babán anélkül, hogy pénzt pazarolnál ragacsos placebókra, a háziorvosom azt javasolta, hogy fókuszáljak azokra a dolgokra, amik az anyaméhet utánozzák. Szoros pólyázás, hangos és ritmikus fehér zaj (mi egy elromlott, statikus zörejre hangolt rádiót használtunk, mert hangosabb volt, mint a drága altatógépek), és gyengéd ringatás. Csak ne feledd, hogy ami hétfőn működött, az kedden megmagyarázhatatlanul feldühítheti őket, mert a csecsemők apró, kiszámíthatatlan diktátorok.

Szeretnéd túlélni az első hónapokat olyan dolgokkal, amik tényleg működnek? Böngészd át jól szellőző, organikus babaruháink és praktikus alapdarabjaink kollekcióját.

Amikor összetéveszted a problémát a fogzással

Mivel az alváshiány elsorvasztja az agyadat, lesz egy hét, amikor meggyőzöd magad arról, hogy a sírás egyáltalán nem kólika, hanem a hathetes babádnak csodával határos módon épp egy teljes készlet őrlőfoga nő. Bőszen rá fogsz guglizni a tünetekre, látni fogod, hogy a nyáladzás és a nyűgösség is a listán van, és azonnal kijelented, hogy a fogzás a bűnös.

Szinte biztos, hogy nem az. A babák két-három hónapos koruk körül teljesen természetes módon elkezdenek nyáladzani és az öklüket rágcsálni, egyszerűen csak azért, mert hirtelen felfedezték, hogy van kezük. Én is beleestem ebbe a csapdába, és lelkesen megrendeltem a Panda szilikon és bambusz rágókát. Ne érts félre, ez őszintén egy fantasztikus kis termék. A lapos formának köszönhetően már akkor is meg tudják fogni, amikor a motoros képességeik még egyáltalán nem az igaziak, a szilikont pedig teljesen biztonságos bedobni a mosogatógépbe, miután – elkerülhetetlenül – a konyha padlóján landol. De rágókát adni egy hathetes, kólikás babának olyan, mintha keresztrejtvényt adnál egy macskának. Nincs meg a koordinációjuk a használatához, és az, hogy egy gumipandával verik magukat arcon, biztosan nem javít a hangulatukon. Tartogasd a fiókban arra az időre, amikor elérik a hat hónapos kort, és elkezdődik az igazi fogzási nyomorúság.

A mitikus, csendes reggelek

Ennek az időszaknak az egyetlen megváltó pillanata az, hogy a sírás általában szigorú menetrend szerint működik. Reggel 9-re a kis terrorista, aki tönkretette az estédet, általában már a játszószőnyegén fekszik, és úgy gagyog a plafonnak, mintha mi sem történt volna, te pedig már a saját épelméjűségedben is kételkedsz.

Ezekben a rövidke, békés ablakokban mi a Fa játszóállványt használtuk. Pontosan arra jó, amire kitalálták. A természetes fa végtelenül jobban mutat a nappaliban, mint egy hatalmas, neon színű műanyagtömb. A lógó állatos játékokat pedig az ikrek kedvükre pofozgathatták, amíg én gyorsan megittam egy csésze kávét, és a falat bámultam. Csak kezeld helyén az elvárásaidat. Egy fa elefánt nem fogja meggyógyítani az esti egzisztenciális rettegésüket, de talán vesz neked tizenkét perc csendet ebéd előtt – aminek pedig megvan a maga különleges értéke.

A kisétálás egy teljesen jogos stratégia

Van egy mélyen gyökerező bűntudat a szülőségben, ami azt súgja nekünk, hogy fizikailag tartanunk kell a gyermekünket a sírás minden egyes másodpercében. De amikor egy kólikás baba könyörtelen, magas decibelen jelentkező tüneteivel kell megküzdened, a saját agyi kémiád is kezd kimerülni. Ezt a hangot a biológia úgy tervezte meg, hogy feszültséget keltsen a felnőttekben.

A háziorvosom egy vizsgálat során egyenesen a szemembe nézett, rámutatott a rángatózó szemhéjamra, és mesélt nekem a tíz perces szabályról. Azt mondta, ha valaha is úgy érzem, hogy megfeszül a vállam, vagy azon kapom magam, hogy őszinte dühöt érzek a baba iránt, le kell tennem őt. Leteszed a hátára egy biztonságos, üres kiságyba, becsukod az ajtót, és tíz percre átmész egy másik szobába. Csinálsz egy teát, megmosod az arcodat hideg vízzel, vagy felveszel egy zajszűrős fejhallgatót, és meghallgatsz egy podcastet.

Amikor először csinálod, brutálisan természetellenesnek tűnik. Állsz a konyhában, bámulod a vízforralót, és úgy érzed magad, mint London legrosszabb szülője, miközben a tompa sírás átszűrődik a mennyezeten. De egy dühös, feszült szülő fizikailag képtelen megnyugtatni egy feszült babát. Rászánni tíz percet arra, hogy lelassítsd a saját pulzusodat, nem cserbenhagyás; ez egy szükséges orvosi beavatkozás az egész háztartásotok számára. A megrázott gyermek szindróma akkor következik be, amikor a kimerült, kétségbeesett szülők megtörnek a zaj súlya alatt. A kisétálás a legbiztonságosabb és legokosabb dolog, amit tehetsz.

Erre az időszakra az egyetlen igazi gyógymód az idő. Egyszerűen csak túl kell élni. Egy nap, általában a harmadik vagy negyedik hónap környékén, este 7-kor ott fogsz ülni a kanapén, és hirtelen rájössz, hogy csend van a házban. Várni fogod, hogy mikor kezdődik a sírás, de nem fog. Egyszerűen csak kinövik, te pedig ott maradsz megtépázva, mélységesen fáradtan, de végre túl a nehezén.

Készítsd fel a babaszobát az előttetek álló nyugodtabb napokra. Vásárold meg a Kianao fenntartható, biztonságos babaápolási alapdarabjait még ma.

Dolgok, amiket valószínűleg tudni szeretnél (GYIK)

Valaha is tényleg abbahagyják a sírást?
Igen, bár az ötödik héten ez egy életfogytiglani börtönbüntetésnek érződik. Az én ikreimnél az esti összeomlások körülbelül a hatodik héten érték el a csúcspontjukat, majd lassan kezdtek alábbhagyni. Négy hónapos korukra a 18 órai sírópárbajok egyszerűen átalakultak egy normális, kezelhető nyűgösséggé. Végtelennek tűnik, de csak átmeneti állapot.

Valami az étrendemben okozza a kólikát?
Valószínűleg nem. Ha szoptatsz, hihetetlenül csábító, hogy magadat hibáztasd, és elkezdj elhagyni a tejtermékeket, a koffeint és mindent, aminek legalább távolról jó íze van. A védőnőm elmondta, hogy a kólikás eseteknek csak egy elenyésző töredéke függ össze komolyan az ételérzékenységgel. Hacsak nincsenek más intő jelek, például furcsa kiütések vagy ijesztő tartalmú pelenkák, még ne kínozd magad fűszerezetlen rizs diétával. Először beszélj a háziorvosoddal.

Mi a különbség a kólika és a komolyabb baj között?
A legfontosabb a mintázat. A kólika minden nap nagyjából ugyanabban az időben jelentkezik, általában késő délután vagy este, miközben a baba egyébként egészséges és gyarapodik a súlya. De ha a sírást láz kíséri, ha teljesen elutasítják az evést, vagy ha sci-fi filmeket megszégyenítő erővel hánynak, azonnal hívni kell az orvost. Hallgass a megérzéseidre!

Tényleg egyszerűen csak letehetem őket a kiságyba, és kimehetek a szobából?
Igen. 100%-ig igen. Ha megetetted, tisztába tetted, és biztonságban van a kiságyában, teljesen biztonságos hagyni tíz percig sírni, amíg te kigondolsz a konyhába mélyeket lélegezni, és újraindítani a saját idegrendszeredet. Végtelenül jobb nekik, ha egy biztonságos helyen sírnak, mintha te elérnél egy töréspontra.

Tényleg ér egyáltalán valamit a kólikacsepp?
Az én tapasztalatom szerint leginkább csak a kanapéd lesz tőle ragacsos. Ez nem egy szabályozott gyógyszer, és nincs mögötte valódi tudományos bizonyíték. Ha kétségbeesett vagy, megkérdezheted a gyógyszerészedet, de ne várd, hogy ez lesz a varázslatos kikapcsológomb, amire a csomagolás utal.