Kedves múltbéli önmagam: Így éltem túl az első évet és a babakort

Kedves hat hónappal ezelőtti Sarah!

Illetve, várjunk csak. Nem. Maya már hét, Leo pedig négyéves. Szóval, ha a hat hónappal ezelőtti önmagamnak írnék, az nagyjából abból állna, hogy agresszíven utasítom magam: vegyek több kávét az ovis rohanás előtt, és fejezzem be Dave pulóvereinek összementését a szárítógépben.

Tekerjük vissza egy kicsit jobban az időt. Írjak inkább az évekkel ezelőtti önmagamnak, amikor még tényleg a sűrűjében voltam. Amikor abban a borzalmas, bézs szoptatós fotelben ültem hajnali 3:14-kor, egy olyan szoptatós trikóban, aminek a pántjára rászáradt a savanyú tej, és kétségbeesetten gugliztam, hogy normális-e, hogy a gyerekem ilyen furcsán veszi a levegőt.

Figyelj, amikor nyakig benne vagy ebben a kisbabás korban – tudod, abban a bizarr purgatóriumban az alvó "újszülött krumpli" fázis és a kaotikusan totyogó fázis között –, minden élet-halál kérdésnek tűnik. Annyira kimerült vagy, hogy szó szerint fájnak a csontjaid, és mindenki azt hajtogatja, hogy "élvezz ki minden pillanatot", miközben te csak túl akarod élni, amíg a férjed át nem veszi a műszakot reggel 6-kor.

Szóval ez neked szól, múltbéli önmagam. És mindenki másnak, aki épp egy alvó csecsemő alatt rekedt, rettegve attól, hogy megmozduljon, és azon rágódik, hogy vajon mindent teljesen rosszul csinál-e.

Az "álmos, de ébren van" abszolút hazugsága

Emlékszem, Dr. Evans rendelőjében ültem, amikor Leo úgy négy hónapos lehetett. Sírva fakadtam. Azért sírtam, mert valahol az interneten azt olvastam, hogy a babáknak pontosan napi 12-16 óra alvásra van szükségük, Leo viszont látszólag merő dacból és összesen 45 percnyi szundikálásból nyerte az energiáját.

Dr. Evans mélységes sajnálattal nézett rám, és mondott valamit az alvásciklusokról meg a rutin kialakításáról. Aztán azt javasolta, hogy tegyem le Leót, amikor "álmos, de még ébren van".

MÉG MINDIG LEGYSZÍVESEBBEN ÜVÖLTENÉK ETTŐL.

Kik ezek a babák? Milyen varázslatos, unikornis csecsemő az, akit félkómásan letesznek a kiságyba, és csak úgy illedelmesen lehunyja a szemét? Ha én Leót álmosan, de ébren tettem le, úgy pattant fel a szeme, mintha hirtelen eszébe jutott volna, hogy égve hagyta a tűzhelyet, és addig ordított, amíg újra fel nem vettem. Órákat – a véges életemből konkrét órákat – töltöttem azzal, hogy addig ringattam, amíg el nem zsibbadt a karom, miközben rettegtem, nehogy felébresszem. Dr. Evans ugyanis a biztonságos alvásról is úgy beszélt, hogy beletette a frászt az emberbe. Tudod: semmi takaró, semmi párna, semmi plüssjáték, csak a baba egyedül egy kőkemény matracon a hátán feküdve, hogy megelőzzük a bölcsőhalált. Ami azért eléggé rémisztő, nem? Szóval paranoiásan bámulod a bébiőrt, miközben a babád őrjöng, amiért a hátán kell feküdnie.

Kínoztam magam, hogy tökéletesen betartsam a szabályokat. Aztán bejött Dave, aki teljesen kipihent volt (hiszen az ő mellbimbói nem termeltek tejet), és csak annyit mondott: "Szívem, hagyd egy kicsit sírni." Én meg ezer nap tüzével meredtem rá.

Lényeg a lényeg, ha a kisbabád csak akkor hajlandó aludni, ha egy koromsötét szobában agresszíven rugózol vele egy gimnasztikai labdán, miközben egy fehérzaj-gép egy ordító hurrikán hangját játssza, nem rontottál el semmit. Csak túlélsz. Idővel az agyuk megérik, és rájönnek, hogyan kell ezt csinálni. Vagy nem, te pedig egyszerűen hozzászoksz, hogy napi három óra alvással és jegeskávéval is tudsz működni.

Ja, és Dr. Evans azt is mondta, hogy semmi képernyő 18 hónapos korig... szóval sok szerencsét ahhoz, hogy valaha még le tudj zuhanyozni.

Amikor a bőrük mindent utál

Oké, beszéljünk a kiütésekről. Te jó ég, a bőrproblémák ebben a konkrét babakorban egyszerűen teljesen igazságtalanok. Azt hinné az ember, hogy a bababőr olyan puha, tökéletes, barackos dolog, nem igaz?

Hát nem. Leónál úgy öt hónapos kora körül dühös, piros, pikkelyes foltok jelentek meg a nyakredőiben és a kis térdhajlataiban. Megvettem minden létező bio, szuperdrága zabos krémet a piacon. Annyi krémmel kentem be, hogy úgy nézett ki, mint egy bezsírozott kismalac.

Kiderült, hogy gyakorlatilag megfojtottam a bőrét az olcsó ruhákkal. Megvettem mindenféle imádnivaló, divatos kis rucit a fast-fashion boltokból – icipici farmereket, poliészterkeverék pulcsikat, amikben úgy nézett ki, mint egy miniatűr halász. Az Instagramra cuki, a csecsemőkori ekcémának viszont maga a pokol.

Az orvosunk lényegében közölte, hogy a csecsemők bőrvédő gátja nagyjából egyenlő a nullával, és mindent vissza kell vezetnem az alapokhoz. Végül az összes műszálas vackot bedobtam egy adománygyűjtő konténerbe, és gyakorlatilag a Kianao Organikus pamut babadresszében éltünk.

Nem túlzok, amikor azt mondom, hogy körülbelül három hónapig egyhuzamban csak ezt viselte. Imádom ezt a darabot. 95% organikus pamut, festetlen, és nincsenek benne azok a borzalmas, karcoló címkék, amiktől a babák megőrülnek. Pont annyira rugalmas, amennyire kell, ami nem utolsó szempont, amikor egy pelenkatartalom-robbanás után egy dühösen fészkelődő babát próbálsz belepancsolni az ujjakba. Komolyan mondom, felejtsd el az erősen illatosított mosószereket, vegyél pár ilyen jól szellőző dresszt, és hagyd lélegezni a bőrüket! Egy hét alatt eltüntette a kiütést a nyakáról. Egészen elképesztő volt.

A nagy "földön töltött idő" bűntudat

Hallottál már a "tároló szindrómáról" (container syndrome)? Mert én még sosem, egészen addig, amíg hajnali 2-kor el nem olvastam egy cikket, és azonnal meggyőztem magam arról, hogy tönkretettem Maya mozgásfejlődését, amiért egy pihenőszékben hagytam, amíg kipakoltam a mosogatógépet.

Hirtelen a földön töltött idő megszállottja lettem. Azt hiszem, Dr. Evans mondott valamit arról, hogy a törzs- és nyakizmoknak a gravitációra és a korlátlan mozgásra van szükségük ahhoz, hogy megfelelően fejlődjenek és a baba mászni tudjon, vagy valami ilyesmi. Szóval én lettem a "földön töltött idő rendőrsége".

Megvettem a Kianao Szivárványos játszószőnyegét a tornáztatóval, mert nem voltam hajlandó még egy förtelmes, villogó, zenélő műanyag szörnyeteget elviselni a nappalimban. És hogy őszinte legyek? Ez csak... oké.

Úgy értem, tényleg gyönyörű. A fa csodás, a kis lógó horgolt állatkák esztétikusak, és nem stimulálja túl őket agresszív elektronikus zajokkal. De hát... ez egy tornáztató állvány. Néha Leo tíz percig paskolta a kis fakarikákat, és úgy nézett ki, mint egy zseni, máskor meg teljesen figyelmen kívül hagyta az egészet, hogy elmélyülten bámulja a mennyezeti ventilátor árnyékát a falon.

A babák furcsák. Ez egy masszív, biztonságos, nem mérgező hely, ahová leteheted őket, ha ki kell menned a mosdóba, de ne várd, hogy varázsütésre megtanítja nekik a geometriát, vagy egy órán át elszórakoztatja őket. Mégis sokkal jobban mutat a fotók hátterében, mint a neon műanyag giccs, amit Dave anyukája vett nekünk.

(Ha te is fuldokolsz a hangos műanyag játékokban, és olyan dolgokra akarsz váltani, amik nem jelentenek merényletet az érzékszerveid ellen, érdemes megnézned néhány igazán klassz darabot a Kianao fajátékok és tornáztatók kollekciójában.)

A fogzás kínszenvedése

Aztán jön a nyál.

Nagyjából hat hónapos korban olyan, mintha kinyitnának egy csapot a szájukban, ami sosem záródik el. Minden nedves. A pólód nedves. A kutya nedves. Az újonnan vett organikus pamut dressz teljesen elázott.

A legrosszabb az volt, amikor a törékeny kisbabámat tartottam a kezemben, aki azért zokogott, mert szó szerint széthasadt az ínye. A saját ökleit rágcsálta, amíg ki nem vörösödtek és ki nem cserepesedtek. Én meg kétségbeesetten dörzsöltem az ínyét, próbálva rájönni, hogy egy alsó vagy egy felső fog okozza-e épp a kiborulást.

Volt egy csomó rágókánk, de ami tényleg megmentette az ép eszemet, az a Kianao Panda rágóka volt. Nem tudom miért, de a lapos formáját valahogy sokkal könnyebb volt megfogni a kis ügyetlen kezeivel. A legtöbb fogzási játék furcsán vaskos, és egyszerűen csak leejtette őket, majd üvöltött, mert még nem voltak meg a finommotoros képességei ahhoz, hogy újra felvegye.

Ezt a pandás cuccot a hűtőben tartottam (sosem a fagyasztóban; Dr. Evans figyelmeztetett, hogy a kőkeményre fagyasztott dolgok konkrétan fagyási sérülést okozhatnak az ínyükön, ami megint egy olyan rémisztő tény, amire semmi szükségem nem volt). Amikor Leo délután 4-kor – a "boszorkányok órájában" – kezdte elveszíteni a fejét, csak a kezébe nyomtam a hideg szilikon pandát. A színtiszta, őszinte megkönnyebbülés arckifejezésével rágcsálta a texturált füleket. Ráadásul simán bedobhatod a mosogatógépbe, ami ezen a ponton a legfőbb követelményem mindennel szemben, ami bekerül a házamba.

Te vagy az egyetlen szakértő a saját babádnál

Az első évből olyan sokat töltöttem könyvek olvasásával és "szakértők" által kezelt Instagram-fiókok követésével, amik pontosan megmondták, mit kellene csinálnia a babámnak az élete adott hetében.

Ha bármit magaddal viszel ebből a kis monológomból, az ez legyen: dobd ki a mérföldkő-táblázatokat, ha csak az őrületbe kergetnek. Vagy legalább rejtsd el őket egy fiókba.

Megszállottan rágódsz majd a hozzátápláláson, főzöd és kézzel pürésíted a bio édesburgonyát, csak hogy végignézd, ahogy a babád egyenesen a kedvenc szőnyegedre köpi. Aggódni fogsz, hogy nem a megfelelő szótagokat gagyogja. Összeveszel a pároddal azon, kinek a sora elmosni a mellszívó alkatrészeit.

Ez egy káosz. Könyörtelen. Naponta fogod megkérdőjelezni a saját épelméjűségedet.

Aztán egy nap majd rád mosolyognak – nem valami pocakfájós fintorral, hanem egy igazi, ínyvillantós, széles mosollyal, ami a szemükig ér –, és a szíved szinte felrobban a mellkasodban, és rájössz, hogy százszor is újra csinálnád az álmatlan éjszakákat csak ezért az egyetlen pillantásért.

Jól csinálod. Komolyan. Idd meg a kávét. Hordd a büfis pólót. Hagyd, hogy a baba csócsálja a hideg szilikon pandát. Túl fogod élni.

Készen állsz rá, hogy felturbózd a csecsemő-túlélőkészletedet olyan dolgokkal, amik tényleg biztonságosak és nem őrjítik meg az embert? Fedezd fel a rágóka kollekciót, hogy megmentsd a józan eszed azokon a nehéz, fogzós hónapokon.

A kaotikus kérdések, amiket mindannyian hajnali 3-kor guglizunk (GYIK)

Mikor lesz tényleg könnyebb ez a "kisbabás kor"?
Istenem, mennyire utálom, amikor az emberek azt mondják: "sosem lesz könnyebb, csak más lesz." Ez annyira nem segít! Számomra az egész őszintén szólva úgy 7-8 hónapos koruk körül lett könnyebb, amikor Leo már fel tudott ülni egyedül, és meg tudta tartani a játékait. Az "újszülött krumpli" fázis gyönyörű, de kimerítő, mert szó szerint mindent neked kell csinálnod helyettük. Amint tudnak ülni és egy kicsit elfoglalni magukat, már kevésbé olyan érzés, mintha egy apró diktátort szolgálnál ki, sokkal inkább mintha egy nagyon pici, részeg szobatárssal lógnál.

Tényleg ki kell mosnom az összes babaruhát, mielőtt ráadnám?
Régebben azt hittem, ez csak egy mosószergyártók által terjesztett mítosz, de igen, nagyjából muszáj. A vegyszerek, amiket a gyárakban használnak, hogy a ruhák ne gyűrődjenek össze szállítás közben, borzalmasak az érzékeny bababőrnek. Amikor egyszer kihagytam egy adag body kimosását, Maya azonnal kiütéses lett. Maradj a természetes anyagoknál, mint az organikus pamut, és mosd ki őket valami illatmentes mosószerrel. Bosszantó, de kevésbé bosszantó, mint egy viszkető, sikító babával bajlódni.

Komolyan, hogyan tisztítsam meg ezt a rengeteg babajátékot hipó nélkül?
Nézd, én vagyok a leglustább takarító a földön. Ha egy szilikon játék (mint az a panda rágóka) nem tehető be a mosogatógépbe, akkor annak nincs keresnivalója a házamban. A fából készült dolgokat, mint amilyen a tornáztató, egyszerűen csak áttöröltem egy nedves ronggyal és egy kis enyhe mosogatószerrel, amikor már gusztustalanul néztek ki. Nincs szükség arra, hogy mindent tökéletesen sterilizálj, miután úgyis elkezdenek kommandós kúszásban közlekedni és nyalni a padlót.

Baj, ha a babám utálja a hason fekvést (tummy time)?
Leo minden egyes alkalommal, amikor hasra tettük, úgy ordított arccal a szőnyegbe fúródva, mintha kínoznák. Folyton stresszeltem emiatt. Az orvosom végül felvilágosított, hogy a mellkasomon függőlegesen hordozás vagy a babahordozás is edzi a törzsizmokat! Szóval, ha a gyereked utálja a padlót, egyszerűen csak kösd magadra, miközben fel-alá sétálsz és iszod a hideg kávéd. Végül úgyis rájönnek, hogyan tartsák meg a fejüket, megígérem.