Az igazság a babaváró kismamaruhákról

Hadd áruljam el a legnagyobb hazugságot, amit az internet valaha beadott nekünk: hogy a harminckettedik terhességi héten úgy fogsz besuhanni a babaváró bulidra, mint egy tökéletesen sminkelt, harmatos bőrű termékenységistennő egy szűk szaténruhában. Egy mélyen megalázó emlék kellős közepén kezdem. Képzeljetek el, huszonnyolc hetes terhesen a legidősebb fiammal, bezárkózva egy bérelt művelődési ház mosdójába, ahogy próbálom lefejteni magamról a poliészter kismamaruhát, ami gyakorlatilag rácuppant az izzadt, feldagadt testemre, miközben a nagynéném dörömböl az ajtón, hogy ideje-e már kinyitni az ajándékokat.

Egy kisebb vagyont költöttem arra a ruhára, mert azt hittem, ezt így kell. Bedőltem az Instagram-fantáziának. Tökéletes akartam lenni. Ehelyett az egész bulit végigizzadtam a réteges, olcsó műanyag tüllben, az asztal alatt diszkréten csatolgatva ki a pántos magassarkúmat, és azért imádkoztam, hogy végre egy laza pamutpólóba bújhassak. A legidősebbem most öt éves, és az esete még mindig elrettentő példa nálunk – az ő érkezése elhozta azt a korszakot, amikor mindent a saját káromon tanultam meg, kezdve ezzel a kínszenvedéses szettel.

Őszinte leszek veletek. A babaváró bulinak szórakoztatónak kellene lennie, de néha esküszöm, kevésbé érzem ünnepnek, és inkább úgy, mintha én lennék a díjnyertes tenyészállat a helyi megyei vásáron. Mindenki a hasadat bámulja, kéretlenül fogdosnak, és hívatlanul is osztogatják a tanácsokat a szülési tervedről. A legkevesebb, amit megtehetsz magadért, hogy olyan ruhát veszel fel, amiben nem akarsz üvölteni.

A harmadik trimeszteri belső kályha rejtélye

Senki sem készített fel arra rendesen, hogy mennyire elképesztően melegem lesz a terhesség utolsó szakaszában. A nőgyógyászom mormolt valamit az egyik vizsgálaton arról, hogy a baba miatt magasabb a testhőmérsékletem, bár őszintén szólva, magyarázhatta volna egy elromlott termosztát működését is, a terhességi agyködömön keresztül észre sem vettem volna a különbséget. Csak annyit tudtam, hogy úgy sugárzom a hőt, mint egy fatüzelésű kályha decemberben.

Emiatt a rejtélyes belső kályha miatt, az anyag, amit választasz, tulajdonképpen a különbséget jelenti aközött, hogy élvezed-e a tortádat, vagy majdnem elájulsz egy csomag büfiztető kendő bontogatása közben. A természetes, légáteresztő anyagok most a legjobb barátaid. Megtanultam megszállottan vadászni mindenre, ami lenből, bambuszból vagy biopamut gézből készült. Ha egy ruha 100% poliészter, nem érdekel, milyen olcsó az Amazonon, az bizony egy csapda.

A nagymamám mindig azt mondta, hogy soha ne vegyél meg olyan ruhát, amiben nem tudsz kényelmesen megenni két szelet tortát, és áldja meg az ég, ő volt a legokosabb nő, akit ismertem. Lehet, hogy azt hiszed, valami merev rémálomba kell belepréselned magad, hogy elegáns legyél, de ha egyszerűen csak felkapsz egy légáteresztő, gumírozott maxi ruhát, ami eltakarja a megdagadt bokádat, és akár szobapapucsot is húzhatsz alá, ha kell, őszintén szólva a legfelszabadítóbb döntés, amit hozhatsz. Ja, és ne is beszéljünk a kismama farmerekről azzal a nevetséges has alatti pánttal – egyenesen dobd őket a kukába.

Olyan ruhákat találni, amik túlélik a negyedik trimesztert

Beszéljünk az anyagiakról, mert beosztással élek, és egy ruhát megvenni pontosan egyetlen délutánra szerintem teljes őrültség. Három hetet töltöttem azzal, hogy az internetet bújva olyan elegáns kismamaruhákat kerestem babaváróra, amik miatt nem kell második jelzálogot felvennem, és amik nem érintetlenül fognak állni a szekrényemben a következő tíz évben. A titok az, hogy olyat kell találni, ami átvezet a szülés utáni időszakba is.

Vásárláskor mindig azt tanácsolom a várandós barátnőimnek, hogy keressenek mély V-kivágású, rugalmas átlapolós elejű vagy gombos felsőrészt, amik gyakorlatilag tökéletesek a szoptatáshoz is, ha megérkezik a baba. A tested milliószor fog változni a következő évben, így ha egy olyan ruhád van, ami állítható megkötőkkel működik a merev cipzárak helyett, az azt jelenti, hogy ténylegesen fel tudod venni egy szép vacsorára vagy templomba is, amikor a kicsi már három hónapos.

Így nézett ki a tényleges túlélőlistám, amikor a második terhességemre végre megjött az eszem:

• Gumírozott, darázsolt felsőrészek: Kilométereket nyúlnak, és nem nyomják össze a bordáidat, amikor a baba úgy dönt, hogy trambulinnak használja a tüdődet.
• Maxi szoknyák: Mert harminc hetesen a lábborotválás fizikailag lehetetlen volt, a lábfejem meg úgy nézett ki, mint a kelő kenyértészta.
• Állítható átlapolós ruhák: Így a buli felénél kilazíthattam az egészet, miután megettem a saját súlyomat pikáns sajtos szendvicsből.
• Zsebek: Mert hova máshova tehetném az ajakápolót és a sürgősségi savlekötőket?

Amikor a második kisfiammal voltam terhes, az a nyomás, hogy kifejezetten kék kismamaruha legyen a babavárós fotókhoz, őszintén szólva kimerítő volt, mintha az emberek elfelejtenék, milyen nemű lesz a babám, ha nem burkolózom tengerészkék sifonba. Végül találtam egy egyszerű, puha, kék átlapolós ruhát, amiben gyakorlatilag a szülés utáni első két hónapban éltem. Nem volt túlgondolva, nem volt túl drága, és annyira kényelmes volt, hogy egyszer véletlenül el is aludtam benne.

Beszéljünk az ajándékokról, amiket kapni fogtok

Mivel a babaváró bulikról beszélünk, komolyan kell beszélnünk az ajándéklistáról. Az emberek a legvéletlenszerűbb dolgokat fogják megvenni. Kapsz majd három különböző pelenkakukát és egy hegyet azokból az újszülött karmolás elleni kesztyűkből, amik kábé négy másodperc alatt leesnek.

Szánj egy percet a Kianao gondosan összeállított babakollekcióinak böngészésére, ha olyan dolgok felé szeretnéd terelni a rokonaidat, amik hat hónap múlva nem az adományos gyűjtőben végzik.

Az emberek imádnak etetési kütyüket ajándékozni. A legutóbbi babavárómon a sógornőm vette nekünk a Rozmár szilikon tányért. Teljesen őszinte leszek – csak egynek elmegy. A tapadókorongja egészen elképesztő; lényegében odapillanatragasztózza magát az étkezőasztalhoz, így a totyogósom nem tudja a falhoz vágni a spagettijét, amit tényleg nagyra értékelek. De hadd figyelmeztesselek, a szilikon úgy vonzza a kutyaszőrt és a szöszöket, mint semmi más. Van egy golden retrieverünk, és esküszöm, minden egyes alkalommal le kell öblítenem a tányért, mielőtt ételt teszek rá. Mosogatógépben mosható, és biztosan megteszi, amit kell, azaz az asztalon tartja az ételt, de nem varázsszer a totyogós etetésével járó rendetlenségre.

Na, de ha akarsz valamit az ajándéklistádra, ami után tényleg sírni fogsz, amikor koszos, mert annyira használni akarod, mondd meg anyukádnak, hogy vegye meg neked a Környezetbarát biopamut babatakarót lila szarvasos mintával. Anyukám ragaszkodott hozzá, hogy ezt megvegye a kislányomnak, és először forgattam a szemem, mert már így is rengeteg takarónk volt. De csajok, ez az anyag valami álom. Egy kétrétegű biopamut, ami annyira könnyű, mégis van tartása. Állandóan ezt használtam, amikor még pici volt, hogy eltakarjam a napot a babakocsi felett, és most két éves, de még mindig ezt húzza maga után a házban az egyik sarkánál fogva. Teljesen értelmetlenné tette az összes többi merev, karcos, személyre szóló takarót, amit másoktól kaptunk.

Az az egyetlen ajándék, ami tényleg túlélte a gyerekeimet

Ha már a babaváró ajándékokról beszélünk, amik tényleg bírják a gyűrődést, el kell mesélnem nektek a legeslegjobb dolgot, amit valaki a harmadik babavárómra hozott. A legidősebb gyerekem, Carter (a fent említett elrettentő példa), minden egyes műanyag babacuccunkat tönkretette. Eltörte a játszóhidat, szétverte a villogó, világító játékokat, egyszemélyes rombolóosztag volt.

Úgyhogy amikor a barátnőm, Sarah beállított a Vadnyugati játszószőnyeggel és bébitornázóval - Vadnyugati szett lóval és bölénnyel, azt gondoltam, gyönyörű, de halálra van ítélve. Nem is tévedhettem volna nagyobbat. Először is, nincsenek agresszíven villogó fények vagy hangos elektronikus dalok, amik lassan az őrületbe kergetnének, miközben a kanapén hajtogatod a ruhákat. Csak gyönyörű, tömör fa és puha horgolt darabok.

Ahogy néztem, ahogy a legkisebbem ott fekszik alatta és a kis fa bölényt bámulja – soha ekkora békesség nem volt még a nappalinkban. A textúrák keveredése – a sima fa a ló puha fonalával szemben – órákig lekötötte. És itt jön a csattanó: Carter megpróbált felmászni a fa A-keretre, és az egész tökéletesen kitartott. Ez egy örökség minőségű darab, amit általában utálok mondani, mert olyan nagyképűen hangzik, de ebben az esetben csak azt jelenti, hogy a vadóc gyerekeim nem tudták eltörni. Ha van egy várandós barátnőd, dobjátok össze a pénzt, és vegyétek meg neki ezt. Minden alkalommal meg fogja köszönni, amikor úgy ihat meg egy csésze kávét, hogy az még tényleg meleg.

Na mindegy, felöltözni erre a bulira nem a legstresszesebb dolog kellene, hogy legyen a harmadik trimeszterben. Vegyél valami puhát. Vegyél valami nyúlóst. Hagyd figyelmen kívül azt, aki szerint tűsarkút kell viselned ahhoz, hogy összeszedettnek tűnj. A semmiből növesztesz egy egész emberi lényt, miközben olyan gyomorégéssel küzdesz, ami vegyszertűzhöz hasonlít – megérdemled, hogy kényelemben légy.

Ha épp most állítod össze az ajándéklistádat, és teljesen túlterhelve érzed magad a sok műanyag kacattól, tégy magadnak egy szívességet, és nézd meg a Kianao természetes babacuccait, mielőtt véglegesíted a listát.

Kínos kérdések, amiket állandóan hallok

Őszintén, mikor kellene megvennem a ruhát erre az eseményre?

Úristen, kérlek, ne vedd meg a ruhádat a tizennegyedik héten. Én ezt csináltam az elsőnél, és mire a harmincadik hét eljött, a cipzár még a bordáimig sem ért fel. Az alakod teljesen megváltozik a harmadik trimeszterben. Azt mondanám, kezdj el nézelődni a huszonnegyedik hét körül, vegyél valamit, ami nagyon nyúlik, és hagyd rajta a címkéket a buli előtti néhány napig, arra az esetre, ha a melleid úgy döntenének, hogy egyik napról a másikra egy újabb kosárméretet nőnek.

Felvehetek egyszerűen csak nagyobb méretű hagyományos ruhákat?

Megpróbálhatod, de őszintén szólva általában úgy néz ki bennük az ember, mintha egy krumpliszsákot viselne. A hagyományos ruhák nincsenek úgy szabva, hogy elöl elférjen bennük a terheshas hatalmas térfogata, így az aljuk elöl felcsúszik, hátul meg lóg. Egy kifejezetten kismamáknak készült szabás, különösen egy mell alatt húzott (empire) vagy egy átlapolós ruha sokkal jobban fog esni, és megvéd attól, hogy villants a nagymamádnak, amikor le akarsz ülni.

Milyen cipőt vegyek fel, ha teljesen be vannak dagadva a lábaim?

Laposat. Csak laposat. Ha bárki elítél azért, mert kényelmes szandált vagy egy szép lapos papucscipőt viselsz a saját babaváródon, mondd meg nekik, hogy a következő hónapban majd ők hordhatják a babát. Én a bedagadt, vizes lábaimat nagyjából húsz percre tuszkoltam bele egy telitalpú cipőbe az első babavárómon, mielőtt száműztem volna őket az ajándékasztal alá, és zokniban mászkáltam. Vegyél fel egy hosszú maxi ruhát, és úgyse fogja senki látni a cipődet.

Ciki ruhát cserélni a buli felénél?

Egyáltalán nem. Nagyon is támogatom a buli közbeni átöltözést, ha kényelmetlenül érzed magad. Én az első órában, amikor mindenki fotózkodni akart velem, általában próbáltam cuki és csinos lenni. Abban a másodpercben, ahogy előkerültek a laktató falatkák és elkezdődött a komoly ajándékbontás, már a mosdóban voltam, és az „elegáns” szettemet a legpuhább, legnyúlósabb otthoni ruhára cseréltem, amit csak találtam. A te házad, a te szabályaid.