Őszintén a babanevek jelentéséről – anélkül, hogy megőrülnél

Harmincnyolc hetes terhes voltam, és épp egy kismama ujjatlanban izzadtam július közepén, amikor a nagy névadó csúcstalálkozó lezajlott a nappalinkban. Anyukám mélyen a szemembe nézett, és közölte, hogy válasszak egy tisztességes bibliai nevet, nehogy a gyerek börtönben kössön ki. Az anyósom, áldott jó szívével, ragaszkodott hozzá, hogy valami tekintélyparancsolót válasszunk, ami jól hangzik a „Doktor” előtaggal. Aztán a Z-generációs unokahúgom is beleszólt a földön ülve, mondván, hogy hagyjam teljesen figyelmen kívül őket, és fókuszáljak kizárólag a baba aurájára, meg arra, hogy a szótagok mit manifesztálnak az univerzumba. Én meg csak ültem ott, és egy rongyosra lapozott utónévkönyv felett sírtam, mert semmi sem tűnt jónak, és még a gyomrom is égett.

Végül a legidősebb fiunkat Hunternek neveztük el. Úgy gondoltam, erősen és határozottan hangzik, és egy belevaló, természetkedvelő srácot képzeltem magam elé. Nos, a valóság az, hogy az ötévesem jelenleg nyálas gabonapelyhekre vadászik a kanapé alatt, és a kutya táljából iszik, ha két másodpercre félrenézek. Ennyit az erős, határozott sorsról.

Őszinte leszek veletek: nevet választani egy apró emberpalántának a legvéglegesebb és legrémisztőbb dolog, amit tenned kell, még mielőtt egyáltalán elhagynátok a kórházat. Próbálod kitalálni, hogy érdekel-e egyáltalán a név eredete, illik-e a család stílusához, vagy csak azért választod, mert hallottad egy Netflix sorozatban, miközben próbáltad visszatartani a hányingert az első trimeszterben. Rágjuk át magunkat együtt ezen a nyomáson, mert őszintén szólva, a mai trendek fele is elég ahhoz, hogy az ember elgondolkodjon az épelméjűségén.

Miért érdekel hirtelen mindenkit a név eredete?

A nagymamám idejében a gyereket egyszerűen elnevezték arról az elhunyt rokonról, akiről még nem emlékeztek meg, és kész is. Most? A szülők úgy kezelik ezt az egészet, mintha egy teljes vállalati arculatváltást vezetnének le. Van egy kis Etsy boltom, ahol babaholmikat teszek személyesebbé, és elképesztő, mennyi üzenetet kapok, amiben a babanevek mély, spirituális jelentését magyarázzák. Az emberek olyan szavakat választanak, amelyek azt jelentik, hogy „szakértő” vagy „isteni fény”, abban reménykedve, hogy a gyerekük felnőve majd megtalálja valaminek az ellenszerét, ahelyett, hogy azon ügyködne, hogyan csatolja ki a gyerekülést az autópályán.

Teljesen megértem, ha valaki olyan nevet szeretne, ami tiszteleg a kulturális öröksége előtt, vagy gyönyörű a jelentése. Ha a családod kelta vagy szanszkrit gyökereit akarod kutatni, hogy valami történelmileg gazdag nevet találj, az szerintem csodálatos. De ha csak azért stresszelsz, mert tetszik a „Luke” név, és valaki azt mondta, hogy nem hangzik elég ambiciózusan, akkor itt állítsuk is meg a történetet. A gyereked nem fog megbukni matekból a gimiben csak azért, mert a neve azt jelenti, hogy „Lucaniából származó”, és nem azt, hogy „a bölcsesség harcosa”.

Ha már a kórházról és azokról a korai napokról beszélünk, amikor csak bámulod ezt a gyereket, és próbálod rájönni, hogy ki is ő, nagyon ajánlom, hogy legyen kéznél néhány egyszerű alapdarab, mielőtt teljesen elköteleznéd magad a túlgondolt, egyedi cuccok mellett. A Kianao Organikus pamut bababodyja igazi életmentő volt a középső gyerekemnél. Őszinte leszek: az organikus pamut azt jelenti, hogy nem tudod csak úgy agresszíven kikezelni belőle a pelusbalesetek foltjait, ami egy icipicit bosszantó. De az anyaga elképesztően puha. Az orvosom kicsit elhessegette a szintetikus anyagokkal kapcsolatos aggályaimat, és motyogott valamit arról, hogy a csecsemők bőrének védőrétege még csak formálódik, és az erős festékanyagok könnyen irritálhatják, bár szerintem ő sem volt benne teljesen biztos. Én csak annyit tudok, hogy amikor a kisbabámon azok a furcsa kis piros ekcémás foltok megjelentek, a váltás erre a jól szellőző, rugalmas bodyra tényleg segített megnyugtatni a bőrét. Ráadásul a pénztárcámnak is sokkal jobban megfelel, mint a drága butikruhák, amiket úgyis csak lebuknak.

A romantikus és természetjáró névadási krízis

Beszéljünk arról, mennyire rákattantak most az ezredfordulósok a természet ihlette nevekre. Wren, River, Rowan, Ivy. Mindenki azt akarja, hogy a gyereke úgy hangozzon, mint valami varázslatos erdei lény. Nekem amúgy nagyon is tetszenek ezek a nevek, de azért gondolj arra is, hogy hol éltek. Ha a gyerekedet „Óceánnak” nevezed el, de egy tengerpart nélküli, poros vidéki texasi kisvárosban éltek, mint én, az biztosan okoz majd néhány felvont szemöldököt a helyi kifőzdében.

Aztán ott van a popkulturális hullám. A Bridgertonhoz hasonló sorozatoknak és a telefonokon pörgetett romantikus fantasy könyveknek köszönhetően babák egész generációját hívják Eloise-nak és Daphne-nak. Én is ugyanúgy imádom a kosztümös romantikát, mint bármelyik másik kimerült anyuka, aki a fürdőszobába menekül, de ne felejtsük el, hogy ezeknek a gyerekeknek egyszer majd felső tagozatba kell járniuk.

A személyes kedvenc trendem az, amit az internet csak „rusztikus arisztokratának” hív. Ezek elvileg olyan nevek, amik elegánsak, de közben úgy hangzanak, mintha a viselőjük maga vágná a tűzifát. Leopold. Roscoe. Wilhelmina. Már látom is magam előtt a tweed mellényes totyogóst, aki épp földet eszik. Túl nagy nyomást helyezünk egy babanévre, hogy az határozza meg a teljes személyiségüket, még mielőtt egyáltalán megkóstolták volna a szilárd ételt.

Mi történik valójában, amikor ezt a nevet kiabálod a játszótéren?

Tölthetsz hat hónapot is azzal, hogy a tökéletes jelentést kutatod egy babanév mögött, de semmit sem ér, ha elbukik a játszótér-teszten. Menj ki most azonnal, és torkod szakadtából ordítsd el a három kedvencedet, mintha csak egy forgalomba rohanó totyogóst próbálnál megállítani. Úgy hangzik, mint egy tüsszentés? Túl sok szótagba telik kinyögni? Hunter neve kétszótagos, és fél másodperc alatt ki tudom vágni, amikor épp a babkonzervek egész állványát rántja magára a szupermarketben. Olyan névre van szükséged, amit amolyan verbális lasszóként tudsz bevetni.

Mindenképpen írd le a teljes nevet, és vizsgáld meg a monogramját minden lehetséges szögből, nehogy véletlenül tönkretedd a felsős éveit. Ismertem egy lányt a fősulin, akinek a szülei gyönyörű, jelentéssel bíró keresztnevet adtak, de nem vették észre, hogy a monogramja azt adja ki: B.A.D. (rossz), egészen addig, amíg haza nem vitte az első monogramos hátizsákját. A saját nagynéném majdnem Samantha Teresa Thomasnak nevezte el az unokahúgomat, és teljesen elkerülte a figyelmét, hogy a monogramja S.T.T. lesz, amíg a nagymamám rá nem mutatott, hogy ez úgy hangzik, mint egy dadogás.

És az ég szerelmére, kérlek, betűzzétek a nevet normálisan. Ezt folyton látom az Etsy rendeléseimnél. Az internet ezt „Tragedeigh”-nak hívja: amikor fogsz egy hétköznapi nevet, és hozzáadsz tizenkét felesleges magánhangzót és egy kötőjelet, csak hogy egyedi legyen. Íme az íratlan szabályok, amiknek a megfontolására könyörögve kérem a vásárlóimat, mielőtt véglegesítik a monogramot:

• Ne cseréld le a magánhangzókat 'y'-ra: Egy 'y' hozzáadásától a név még nem lesz egzotikus, csak úgy fog kinézni, mint egy elütés.
• A kötőjel a vezetéknevekbe való: Semmi szükség kötőjelre a keresztnév közepén, hacsak nem akarod, hogy a gyerek folyamatosan küzdjön az online űrlapokkal.
• A kiejtés számít: Ha úgy írod, hogy „Phaeth”, senki nem fogja tudni, hogy az a „Faith” akar lenni.

Ha már a frusztrációnál tartunk, beszéljünk a fogzás időszakáról, amikor elkezdesz megkérdőjelezni minden egyes döntést, amit valaha is hoztál. A harmadik babám fogzása abszolút rémálom volt. Konkrétan nulla alvásról, lázas pofikról és a nyűgösség egy olyan szintjéről beszélünk, amivel amúgy mélyen együtt tudtam érezni, de két óra alvással képtelen voltam kezelni. Végül megvettem a Macis fakarikás csörgő rágókát, mert már kétségbe voltam esve, és őszintén imádom ezt a cuccot. Szemben azokkal a folyadékkal töltött műanyag karikákkal, amik úgy néznek ki, mintha mindjárt kidurrannának, és valami rejtélyes folyadék ömlene a gyereked szájába, ez csak egy egyszerű, kezeletlen bükkfa karika, amihez egy puha, horgolt maci van rögzítve. A legkisebb gyerekem úgy rágta azt a fakarikát órákig, mint egy kis hód, és szinte teljesen megmentette az épelméjűségemet a hosszú autóutak során.

A furcsa szabályok arról, hogy mit nem tehetsz meg legálisan

Tudtátok, hogy tényleg léteznek törvények arról, hogy hogyan nevezhetsz el egy babát? Amerikában elég nagy a szabadság ezen a téren, de néhány bíró már közbelépett, amikor a dolgok teljesen kicsúsztak az irányítás alól. Olvasom egy francia bíróságról, ami megtiltotta egy párnak, hogy Nutellának nevezzék el a lányukat. Őszintén szólva, jól tette a bíró. A nassolási vágyat tessék kint hagyni a szülőszobán kívül. Én is megéhezem hajnali 3-kor, de attól még nem fogom a következő gyerekemet Doritónak hívni.

Volt egy olyan eset is, amikor egy bíró megpróbálta kikényszeríteni a névváltoztatást egy Messiás nevű babánál, bár azt hiszem, ezt később az első alkotmánykiegészítésre hivatkozva megsemmisítették. Ez is csak azt mutatja, hogy az emberek hihetetlenül bele tudnak jönni, ha egy név állítólagos tekintélyéről vagy istenkáromló jellegéről van szó.

Az orvosom egyszer csak úgy mellesleg megjegyezte, hogy a rendkívül bonyolult vagy könnyen csúfolható nevű gyerekeknek gyakran alacsonyabb az önbecsülésük a kortársak elutasítása miatt. Nem tudom, hogy van-e e mögött komoly tudomány, vagy csak a józan ész mondatja, de a gyerekek kegyetlenek. Ha a babád neve egy testi funkcióra rímel, azonnal húzd ki a listáról. Nem érdekel, hogy ógörögül azt jelenti: „harcos hercegnő”, a gyerekeket a harmadikos tesiórán nem fogja érdekelni az etimológia.

Egy figyelmeztetés, mielőtt bevásárolsz a személyre szabott cuccokból

Íme a legnagyobb tanácsom a kisvállalkozói lét és az anyaság lövészárkából: ne rendeld meg a személyre szabott fa névtáblát, a monogramos pólyát és az egyedi kórházi sapkát három hónappal a kiírt időpont előtt. A név-megbánás nagyon is valós dolog.

Lehet, hogy az egész terhességet végigcsináltad úgy, hogy a pocakodat „Elijah”-nak hívtad, de aztán kibújik, ránézel az apró, gyűrött arcára, és rájössz, hogy ő tagadhatatlanul egy „Frank”. A hírességek is folyton ezt csinálják mostanában. Kylie Jenner megváltoztatta a babája nevét, miután megszületett, és hirtelen mindenki úgy érezte, hogy már nem gáz beismerni, ha ők is elszúrták. Ha elkapott a fészekrakó ösztön, és muszáj venned valamit a babaszobába, sokkal jobban jársz, ha inkább itt böngészel a fenntartható babaholmik között, és vársz az egyedi hímzéssel addig, amíg a születési anyakönyvi kivonatot hivatalosan is alá nem írták.

Én például megvettem a Fa babatornázót a nappalinkba. Őszinte leszek, ez egy gyönyörű, Montessori stílusú darab, és a kis lógó fa elefánt egyszerűen imádnivaló. A baba határozottan imádta a természetes textúrákat bámulni a villogó műanyag fények helyett. De mi a véleményem a való életben? Elég nagy helyet foglal a szőnyegen, és nem tudom megmondani, hányszor botlott meg a férjem az A-alakú keretben, miközben egy kosár szennyest cipelt. Szigorú „tedd el a tornázót sötétedés előtt” szabályt kellett bevezetnünk, csak hogy túléljük a nappaliban való navigálást. Kiváló a baba fejlődéséhez, de az biztos, hogy pár hónapig kerülgetni fogjátok. Mégis, százszor jobban néz ki, mint azok a neon műanyag szörnyűségek, amik a legidősebbemnél voltak.

Őszintén szólva te vagy az, akinek majd egymillió iskolai űrlapra kell felírnia ezt a nevet, kiabálni a parkban, és suttogni hajnali 3-kor, amikor álomba ringatod. Csak hallgass a megérzéseidre a mágikus jelentések feletti stresszelés helyett, amíg normálisan betűzitek.

Készen állsz arra, hogy a végleges monogramok okozta stressz nélkül készülj fel a kicsi érkezésére? Nézd meg a biztonságos, semleges alapdarabok teljes kollekcióját, a személyre szabást pedig hagyd későbbre!

Válaszok a rázós névadási kérdésekre

Hogyan kezeljem, ha a családtagok utálják a választott babanevet?

Őszintén? Nem mondod el nekik többé. Az elsőnél elmondtam az anyukámnak a három kedvencünket, és mindegyikben talált valami kivetnivalót. A második babánál teljesen befogtuk a szánkat, amíg a papírmunkát ki nem töltöttük. Íme a bolondbiztos, háromlépéses módszerem a családi névadási viták túlélésére:

1. Mosolyogj és bólogass: Csak tégy úgy, mintha fontolóra vennéd a borzalmas javaslatukat.
2. Fogd a párodra: Mondd meg anyukádnak, hogy a férjed határozottan megvétózta a kedvenc nevét.
3. Válts témát: Kezdj el arról beszélni, hogy mennyire dagad a lábad, mert ez mindig, minden egyes alkalommal beválik.

Nagy baj, ha a név mögötti történelem negatív?

Nézd, a barátnőm Kennedynek nevezte el a lányát, ami állítólag valamilyen régi kelta nyelven azt jelenti, hogy „eldeformált fej”. Deformált a gyereke feje? Nem. Érdekel ez bárkit is? Egyáltalán nem. Hacsak a jelentés nem univerzálisan sértő egy olyan nyelven, amit a közösségetekben beszélnek, egyetlen percet sem forgolódnék álmatlanul emiatt. A legtöbb ember úgysem fog soha utánanézni.

Kell aggódnom amiatt, hogyan hangzik majd szakmai környezetben?

Az anyósom ezen a témán teljesen megszállottan pörgött, de a világ olyan gyorsan változik. A fiam ovis csoportjában a gyerekeket olyan nevekkel illetik, mint Maverick, Bear és Legend. Mire ezek a gyerekek harmincévesek lesznek és munkára jelentkeznek, egy „River” nevű önéletrajz egyáltalán nem fog furcsának tűnni, mert a munkatársaik felét fákról és időjárási jelenségekről nevezték majd el. Inkább csak koncentrálj arra, hogy tisztességes embert nevelj.

Mi van, ha a párom és én egyáltalán nem értünk egyet?

Meg kell találnotok a számotokra működő vétórendszert. Letöltöttük az egyik olyan alkalmazást, ahol a babaneveket jobbra vagy balra tudod húzni, és csak azokat mutatja meg, amiknél mindketten egyeztek. Kivett minden érzelmet a dologból, és megakadályozta, hogy azon vitatkozzunk, vajon miért gondolta úgy, hogy a „Hank” jó név egy modern csecsemőnek. Dobáljátok be az ötleteket, amíg meg nem találjátok a középútat.

Mi a helyzet azzal, hogy várjunk a névadással a kórházban?

Bizonyos helyeken adnak néhány napot vagy akár hetet a papírmunka véglegesítésére a kórház elhagyása után. Ha tényleg őrlődsz két név között, egyszerűen csak várj. Nézz a babára, és figyeld meg, milyen a kisugárzása. Sokkal könnyebb három extra napot rászánni a döntésre, mint hat hónappal később végigcsinálni a névváltoztatás és a tajkártya cseréjének jogi fejfájását.