Le "Nepo Baby" miniature : survivre aux privilèges du bac à sable

« Fais-les entrer à la crèche Saint-Jude tout de suite en appelant ta tante Susan », a sifflé ma belle-mère mardi dernier devant une tasse de thé Earl Grey tiède, comme si nous discutions d'une opération militaire secrète plutôt que d'un endroit où les enfants mangent de la pâte à modeler.

« Nous avons choisi une école en forêt strictement méritocratique pour éviter d'élever par accident des oligarques capricieux », m'a expliqué un type nommé Tristan mercredi au parc, pendant que son fils engloutissait agressivement une poignée de copeaux de bois.

« Si vous ne réseautez pas impitoyablement pour faire entrer vos tout-petits dans le bon groupe de jeu, leur développement cognitif stagnera dès l'âge de trois ans », m'a avertie jeudi un Réel Instagram terrifiant, présenté par une femme en pull en cachemire beige qui avait l'air de ne pas avoir dormi depuis 2018.

J'ai simplement dévisagé mes filles jumelles, qui essayaient au même moment de manger l'exacte même galette de riz ramollie par les deux bouts, totalement inconscientes du drame sociopolitique à forts enjeux qui semblait entourer leurs premières années. Quand on parle de "nepo baby", on pense généralement à Maya Hawke ou à l'un des enfants Beckham qui se pavane sur un plateau de cinéma hollywoodien. Mais quand on est parent d'enfants de deux ans à Londres, la définition devient beaucoup plus désespérément banlieusarde.

Pour nous, un "nepo baby" n'est pas l'égérie d'une campagne Chanel. C'est l'enfant de la présidente de l'association des parents d'élèves qui décroche miraculeusement le seul rôle parlant du spectacle de Noël de la crèche, bien que son vocabulaire se résume exclusivement au mot « non ». C'est l'angoisse insidieuse et épuisante du favoritisme local. C'est la peur que si vous n'utilisez pas la moindre de vos relations pour garantir la meilleure place, le meilleur prof de sport ou la meilleure crèche, vous échouez d'une certaine manière en tant que parent.

La mafia du bac à sable et les privilèges locaux

Je ne pensais pas devoir m'inquiéter du statut social de mes enfants avant leur entrée au collège, mais le monde de la parentalité n'est qu'un microcosme du monde réel, avec sa propre mafia, toute petite et bien collante. On le voit bien dans les aires de jeux couvertes. Il y a toujours un parent qui connaît le gérant et qui, d'une manière ou d'une autre, évite les quarante minutes de file d'attente, faisant parader son bambin devant le reste d'entre nous comme s'il avait des billets VIP pour un festival de rock.

Et honnêtement, la tentation d'utiliser ses propres petits avantages est immense. Quand on survit avec trois heures de sommeil et un régime composé exclusivement de restes de bâtonnets de poisson, l'idée de faire jouer ses relations pour se faciliter la vie, ne serait-ce qu'un peu, est incroyablement séduisante. Pourquoi ne demanderais-je pas à mon ami qui anime le cours de gym pour tout-petits du week-end de nous faire remonter sur la liste d'attente ? Les jumelles sont intenables, j'ai mal au dos à force de porter deux bébés sur trois étages, et je veux juste qu'elles sautent sur un trampoline pour qu'elles dorment au-delà de 5 heures du matin.

Mais ensuite, vous lisez des articles de fond, ou pire, vous parlez à d'autres parents qui sont hyper conscients de tout ça, et vous commencez à remettre en question la moindre petite facilité. Vous vous demandez si offrir à votre enfant une victoire non méritée à deux ans va le transformer en monstre à vingt ans.

Ce que mon infirmière de PMI a marmonné sur le goût de l'effort

Ma puéricultrice de la PMI, une femme profondément pragmatique qui donne l'impression d'avoir vu des horreurs que je ne peux même pas imaginer dans les tranchées de la parentalité moderne, a essayé de m'expliquer la psychologie derrière tout ça lors d'une pesée de routine. De ce que j'ai pu en saisir, par-dessus le vacarme de Jumelle A qui hurlait à cause d'une chaussette tombée, tout se résume à la différence entre l'égalité d'accès et l'égalité d'exécution.

En gros, vous pouvez ouvrir la porte à votre enfant (l'accès), mais vous ne pouvez pas franchir le seuil à sa place (l'exécution). Elle semblait suggérer que les enfants à qui l'on donne constamment l'accès sans jamais avoir à se soucier de l'exécution finissent par développer une anxiété massive et le syndrome de l'imposteur plus tard. Ils savent pertinemment qu'ils n'ont pas mérité leur place sur la cage à poules, ou dans le groupe avancé de lecture, ou n'importe quel autre critère absurde avec lequel on évalue les enfants de deux ans de nos jours. Je massacre probablement la vraie science ici, mais l'idée principale était que les laisser galérer un peu est en fait le but de la manœuvre.

Pourquoi leur dégager le chemin est une très mauvaise idée

Ce qui m'amène au fléau absolu de ma génération de parents : la méthode du "parent chasse-neige". Vous voyez de qui je parle. J'ai moi-même été ce genre de parent un mauvais jour. Au lieu de préparer l'enfant pour affronter la route, le parent chasse-neige déblaie agressivement la route pour l'enfant. Ils se disputent avec le personnel de la crèche pour savoir à côté de qui leur enfant est assis à l'heure du goûter. Ils « aident » tellement pour le projet d'arts plastiques qu'un enfant de deux ans ramène, on ne sait comment, une réplique en papier mâché structurellement parfaite de la cathédrale Saint-Paul.

C'est épuisant à regarder, et ça doit être doublement épuisant à faire. Je pense que l'instinct part d'un bon sentiment. Vous aimez votre enfant, vous ne voulez pas qu'il vive le rejet, et si un petit texto à un ami peut lui garantir une place dans l'équipe de foot très convoitée du samedi matin, pourquoi ne pas l'envoyer ? Mais lorsque vous éliminez absolument tous les obstacles, vous les privez de la chance de développer la moindre tolérance à la frustration.

Et laissez-moi vous dire que si un enfant n'apprend pas à gérer de petites frustrations à deux ans, il se transforme en ce genre d'adolescent qui pique une crise parce que le Wi-Fi a coupé pendant trois minutes. Vous élevez en réalité un mini-empereur, émotionnellement fragile, qui pense que l'univers n'existe que pour satisfaire le moindre de ses caprices. C'est terrifiant.

Je ne vais même pas faire semblant de m'intéresser au débat sur le temps d'écran aujourd'hui, donnez-leur simplement l'iPad si vous avez besoin de pleurer cinq minutes dans la salle de bain.

La beauté de les laisser échouer avec des jouets en bois

Si vous voulez jeter un œil à des choses qui n'impliquent ni réseautage parental ni angoisse existentielle, vous pouvez découvrir notre collection de jouets écologiques ici, ce qui est exactement ce que j'ai fini par faire quand j'ai décidé de prendre mes distances avec la politique de la crèche.

Puisque je ne peux pas contrôler l'injustice systémique de la carte scolaire locale, j'essaie de me concentrer sur ce que je peux contrôler, c'est-à-dire essentiellement le sol du salon. Il y a quelques mois, nous avons pris l'Arche d'Éveil en Bois Arc-en-Ciel. Pour être tout à fait honnête, je l'ai d'abord adorée parce qu'elle est magnifique et ne joue pas cette horrible musique électronique criarde qui me donne des tics à l'œil. Mais elle est devenue en fait une énorme leçon sur les étapes de développement franchies par l'effort.

Quand Jumelle B a commencé à l'utiliser, elle n'arrivait pas tout à fait à attraper le petit éléphant en bois. Un parent chasse-neige aurait abaissé l'éléphant ou le lui aurait directement mis dans la main. Mais, me souvenant des vagues mises en garde de ma puéricultrice concernant l'exécution, je suis simplement restée assise sur le canapé à boire mon thé froid pendant qu'elle grognait, s'agitait et devenait rouge de colère. Il lui a fallu trois jours de coups de patte furieux et obstinés avant de finalement l'attraper. Le regard de triomphe pur et absolu sur son visage était génial. Elle n'a pas eu besoin de mon réseau pour obtenir cet éléphant ; il lui a juste fallu travailler pour l'avoir.

Des vêtements qui survivent aux tranchées

Bien sûr, toute cette belle philosophie passe à la trappe quand on a affaire au désordre absolu qu'est la parentalité. Même si j'essaie de leur enseigner la résilience, j'essaie aussi, tout simplement, de les garder propres, ce qui est une bataille perdue d'avance.

J'avoue que je suis un peu moins passionnée par le Body Bébé Sans Manches en Coton Bio que par les jouets en bois. C'est un body. Il ne va pas apprendre les mathématiques à votre enfant ou le faire entrer à Oxford. Mais il mérite tout de même d'être mentionné pour une caractéristique bien précise et absolument pas glamour : les emmanchures américaines.

Si vous n'avez jamais connu une explosion de couche de niveau quatre au beau milieu d'un café bondé, vous ignorez la panique absolue de devoir enlever un vêtement souillé par la tête d'un bébé sans causer de dommages collatéraux dans ses cheveux. Ces emmanchures américaines permettent de retirer le tout par les pieds. Le coton bio est adorable et doux, certes, mais l'ingénierie structurelle qui m'évite de devoir laver mon enfant dans les toilettes publiques est le véritable argument de vente ici.

Cubes de construction et victoires silencieuses

Tout ce concept de "les laisser mériter leurs victoires" s'applique aussi aux jeux des enfants un peu plus grands. Nous avons récemment introduit le Set de Cubes de Construction Doux pour Bébé. Ce qui est génial avec ces cubes, ce n'est pas seulement qu'ils peuvent être mâchouillés en toute sécurité (ce qu'elles font constamment, tels de petits rongeurs qui font leurs dents), mais c'est qu'ils n'imposent pas à l'enfant une façon spécifique de jouer avec.

Il n'y a pas de bouton sur lequel appuyer pour garantir une lumière clignotante. Si Jumelle A veut les empiler, elle doit comprendre d'elle-même la physique de l'équilibre. Généralement, cela se solde par une tour qui s'effondre, un bref instant de gémissements dramatiques, puis la décision obstinée d'essayer à nouveau. C'est la pensée logique née de l'échec. Chaque fois qu'elle réussit à empiler quatre cubes sans qu'ils ne tombent, elle me regarde comme si elle venait de maîtriser la fusion nucléaire. Je félicite l'effort qu'elle a fourni au lieu d'agir comme si elle était un génie inné de l'architecture, parce qu'apparemment, c'est en valorisant l'effort qu'on les garde les pieds sur terre.

Essayez d'accepter plus ou moins le chaos absolu de voir votre enfant échouer lamentablement à empiler un bloc de bois ou à atteindre un jouet, tout en vous rappelant que féliciter son effort furieux et rougi est probablement mieux à long terme que d'appeler votre cousin qui a le bras long pour le faire entrer dans l'équipe d'élite de rugby des moins de cinq ans.

C'est difficile. Ça va à l'encontre de tous vos instincts de les protéger du monde. Mais le monde est injuste et le bac à sable est un endroit impitoyable. Si nous pouvons leur apprendre très tôt que leurs propres efforts comptent — qu'ils peuvent accomplir une tâche sans que nous tirions les ficelles — nous pourrions bien élever des êtres humains décents qui ne s'attendent pas à ce que l'univers leur offre sur un plateau le rôle principal de la crèche de Noël.

Avant de vous plonger dans mes réponses incroyablement brouillonnes à vos questions fréquentes ci-dessous, prenez un moment pour découvrir les jouets en bois de Kianao et laissez peut-être votre enfant se bagarrer un peu avec un cube aujourd'hui.

Foire Aux Questions sur le favoritisme chez les tout-petits

Comment expliquer l'équité à un enfant de deux ans lorsqu'il voit un autre enfant bénéficier d'un traitement de faveur ?
En fait, vous ne le faites pas. Pas avec de grands discours philosophiques, en tout cas. Les enfants de deux ans sont des dictateurs très pragmatiques. S'ils voient l'enfant de Tristan avoir un biscuit de plus parce que Tristan est pote avec le directeur de la crèche, contentez-vous de le reconnaître sans chercher à leur faire douter de la réalité. Dites quelque chose comme : « Oui, il a eu un biscuit en plus, mais nous, nous avons notre biscuit et nous allons le savourer. » Ne mentez pas en disant que c'est juste. Détournez simplement leur attention et concentrez-les sur ce qu'ils ont réellement devant eux.

Suis-je un mauvais parent si j'utilise mes relations pour faire entrer mon enfant dans un bon groupe de jeu ?
Écoutez, on essaie tous de survivre ici. Si votre oncle connaît la femme qui dirige la seule école en forêt décente dans un rayon de quinze kilomètres, je ne vais pas vous juger si vous passez ce coup de fil. Le problème n'est pas le coup de pouce occasionnel ; le problème, c'est si vous le faites pour le moindre obstacle qu'ils rencontrent. Utilisez ce contact si vous le devez, mais assurez-vous qu'ils devront quand même faire leurs preuves une fois qu'ils auront franchi la porte.

Comment savoir si je suis un "parent chasse-neige" ?
Si vous vous retrouvez à vous disputer avec un animateur de gym pour petits parce que votre enfant n'a pas été choisi pour diriger les étirements d'échauffement, vous êtes peut-être un parent chasse-neige. Si vous intervenez régulièrement avant même que votre enfant ne réalise qu'il galère avec un jouet, vous êtes sans aucun doute beaucoup trop sur son dos. Prenez du recul. Laissez-le s'agacer sur son puzzle en bois. Une légère frustration ne va pas le briser ; c'est promis.

Comment encourager le jeu en autonomie sans avoir l'impression de les ignorer ?
C'est la culpabilité que nous portons tous, n'est-ce pas ? Vous les installez sous leur arche en bois et vous vous sentez ensuite très mal de regarder votre téléphone. Mais jouer de manière autonome est une compétence qu'ils doivent apprendre. Commencez petit. Asseyez-vous près d'eux, mais ne dirigez pas le jeu. Laissez-les prendre les rênes. S'ils vous regardent pour obtenir de l'aide, offrez-leur un sourire ou un vague son d'encouragement au lieu de résoudre le problème à leur place. Vous ne les ignorez pas ; vous leur donnez l'espace nécessaire pour qu'ils découvrent leurs propres capacités.

Quelle est la vraie différence entre féliciter l'effort et féliciter les traits de caractère ?
Ma puéricultrice m'a rabâché ça jusqu'à ce que ça rentre. Féliciter un trait de caractère, c'est dire : « Tu es tellement intelligent(e) ! » lorsqu'ils terminent un puzzle. Féliciter l'effort, c'est dire : « J'ai vu à quel point tu as travaillé dur sur ce puzzle, tu as vraiment persévéré ! » La première méthode leur apprend que leur valeur est liée à une qualité innée qu'ils ne peuvent pas contrôler. La seconde leur apprend que leur valeur vient de l'effort, ce qui est une habitude qu'ils pourront conserver dans le monde réel, un monde brutal et plein de népotisme.