Cette mignonne "herbe extraterrestre" n'est vraiment pas pour les enfants

Mardi dernier, je faisais la queue à la caisse du supermarché, mon petit dernier de deux ans gigotant sur ma hanche, tout en essayant de commander un cadeau de naissance pour ma cousine sur mon téléphone. Elle est complètement fan de la série The Mandalorian, alors j'ai juste tapé les mots baby yo dans la barre de recherche, m'attendant vraiment à tomber sur un adorable petit bonnet d'extraterrestre vert ou peut-être une douce couverture d'emmaillotage. Google, dans son infinie sagesse, a complété automatiquement ma recherche avec une variété spécifique de cannabis. J'ai cliqué quand même, en pensant que c'était un remède bio pour les dents au nom bizarre ou une marque de purée de petits pois super branchée. Les amis, j'avais tellement tort. Ce n'était ni un thème mignon pour la chambre de bébé, ni une peluche. C'était de la marijuana pour adultes, incroyablement puissante, du genre à vous assommer sur place.

Avant d'avoir trois enfants de moins de cinq ans, je pensais sincèrement que tout ce qui comportait le mot "bébé" avait sa place dans une chambre d'enfant. Mais maintenant, je sais que l'industrie récréative pour adultes adore coller des noms nostalgiques et enfantins sur des choses qui n'ont absolument rien à faire à moins de cent kilomètres d'un nourrisson. Je voyais ces emballages aux couleurs vives avec des personnages de dessins animés et je supposais simplement qu'ils étaient destinés à de petites mains. Mon Dieu, j'étais si naïve. Maintenant que je suis en plein dans les tranchées chaotiques de la parentalité moderne, je réalise que nous devons être complètement paranos quant à ce qui entre dans nos maisons, car une variété appelée "Baby Yoda" est l'exact opposé de "adapté aux enfants".

Mon médecin a eu des mots très clairs sur ces herbes puissantes

Je vais être honnête avec vous. Beaucoup de parents consomment du cannabis en toute légalité. Que ce soit pour des douleurs chroniques, pour essayer de faire une nuit complète sans sursauter au moindre bruit fantôme dans la maison, ou simplement pour décompresser après que votre tout-petit a hurlé pendant trois heures parce que son sandwich n'était pas coupé dans la bonne forme. Je ne suis pas là pour juger votre façon de gérer le stress. Mais mon médecin, le Dr Evans, m'a passé un sacré savon lors de notre dernier contrôle de routine alors que nous parlions de la sécurité à la maison et de ce qui peut tomber entre les mains des enfants.

Il m'a raconté que les urgences locales sont littéralement débordées en ce moment par de jeunes enfants qui ont accidentellement avalé un bonbon au THC pour adultes ou qui ont mis la main sur une fleur incroyablement puissante laissée traîner sur une table de chevet. J'ai tout juste eu la moyenne en SVT au lycée, mais le Dr Evans m'a expliqué que le taux de THC dans cette variété spécifique au nom d'extraterrestre frôle les 30 %, ce qui veut dire que ce que les gens fumaient à Woodstock, c'était de l'origan comparé au véritable carburant de fusée qu'on achète aujourd'hui. Il faut croire que ces substances chimiques attaquent un si petit corps tellement vite que si un bambin met la main sur une tête de ce truc, ce n'est pas une petite erreur amusante, c'est un appel direct au 15 avec des vomissements, des vertiges et des problèmes respiratoires terribles auxquels je n'ose même pas penser.

L'arnaque absolue des contenants "sécurisés pour enfants"

Parlons deux secondes des sécurités pour enfants, parce que franchement, c'est une vaste blague. Vous pensez avoir bien caché vos affaires d'adultes, vos médicaments ou vos petites douceurs anti-stress légales tout en haut d'une étagère, dans une jolie boîte décorative. Vous vous dites que le petit Léo n'a que trois ans et ne pourra jamais atteindre le sommet du frigo. Écoutez-moi bien. Les jeunes enfants sont essentiellement de minuscules ninjas ivres avec un instinct de survie inexistant et les talents d'escalade d'un grimpeur olympique. Mon aîné, qui est à ce stade l'exemple même de ce qu'il ne faut pas faire, a un jour empilé trois chaises de la salle à manger et un énorme dictionnaire juste pour atteindre un paquet de pépites de chocolat caché en haut du placard. Si vous pensez qu'un Tupperware en plastique fragile poussé au fond de votre placard va arrêter un enfant déterminé, vous vous mentez complètement.

Et ne me lancez même pas sur ces prétendus bouchons à sécurité enfant. J'ai littéralement déjà tendu mes propres flacons de médicaments à mon fils de quatre ans pour qu'il m'ouvre mon ibuprofène parce que j'avais les mains mouillées et que je n'arrivais pas à appuyer et tourner assez fort. Si je n'arrive pas à ouvrir le flacon, mais que mon enfant de maternelle le craque en trois secondes chrono en détournant à peine les yeux de son épisode de Bluey, c'est que tout le système de sécurité est défaillant. Avec quelque chose d'aussi puissant que du cannabis collant et couvert de résine, le traiter comme un banal petit secret d'adulte ne suffit plus du tout.

Il faut pratiquement fourrer votre réserve dans un coffre-fort en métal ultra-résistant, brouiller le code, et prier pour que votre enfant de quatre ans ne le devine pas pendant que vous êtes occupée à nettoyer une couche sale. Et franchement, cette idée qu'on peut juste fumer sur la terrasse puis rentrer immédiatement pour prendre bébé dans ses bras demande une bonne prise de conscience. Les résidus collants de la "super-herbe" d'aujourd'hui s'accrochent à vos cheveux, collent à vos vêtements et se glissent jusque sous vos ongles. Ça veut dire qu'il faut se frotter les mains au savon chaud jusqu'à s'en irriter la peau et changer ce sweat à capuche qui sent la fumée avant même d'envisager de porter votre bébé en pleurs. Ma grand-mère fumait des cigarettes dans la maison avec les fenêtres fermées et me disait que ça forgeait le caractère, mais le Dr Evans a expliqué que la fumée passive de ce genre de produits recouvre les petits poumons d'un bébé de toxines répugnantes qui provoquent de terribles bronchites, alors j'ignore totalement les conseils de la vieille école de ma famille.

Sincèrement, si votre belle-mère pousse des cris d'orfraie parce que vous avez besoin d'un somnifère ou que vous fermez la porte de votre chambre à clé pour avoir cinq minutes de paix, bloquez simplement son numéro pour le week-end et buvez votre café en paix.

Les choses sûres que votre enfant peut VRAIMENT mâchouiller

Puisque nous parlons des tout-petits qui mettent absolument tout ce qui est dangereux dans leur bouche, parlons de ce que votre bébé devrait vraiment mâchouiller. Les poussées dentaires, c'est l'enfer sur terre. Quand ma cadette a percé ses premières dents, elle a attrapé mes clés de maison dégoûtantes et pleines de microbes sur le plan de travail et se les est fourrées dans la bouche avant même que j'aie le temps de cligner des yeux. J'étais désespérée et épuisée. C'est là que j'ai enfin trouvé l'Anneau de dentition Panda en silicone et bambou pour bébé. Je vais être franche avec vous : d'habitude, je déteste acheter encore un gadget en plastique qui finira sous le canapé, mais ce petit objet est en silicone 100 % de qualité alimentaire et fait de vrais miracles. Sa forme plate permettait à ma fille de l'attraper toute seule sans le faire tomber dans les poils de chien sur le tapis toutes les cinq secondes. Les parties texturées en bambou sur le petit panda semblaient apaiser exactement le bon endroit sur ses gencives gonflées. Je le mettais souvent au frigo pendant dix minutes le temps de préparer mon café du matin, parce que ce silicone froid était la seule chose qui arrêtait ses pleurs.

D'un autre côté, nous avons aussi pris cet Ensemble de blocs de construction souples pour bébé. Ils sont moelleux et sans danger, ce qui est génial car mon aîné adore transformer ses jouets en armes et les balancer à travers le salon directement sur la tête de sa sœur. Mais très honnêtement ? Ce ne sont que des cubes. Mes enfants ont joué un peu avec, ont mâchouillé les bords pendant quelques jours, puis ont recommencé à se battre pour un carton Amazon vide. Ils sont pratiques à jeter dans le bain vu qu'ils flottent, mais ne vous attendez pas à ce qu'ils divertissent magiquement votre enfant pendant des heures pendant que vous essayez de plier le linge.

Si vous cherchez d'autres moyens de garder votre maison sûre et saine sans perdre la tête, vous devriez absolument jeter un œil aux tapis d'éveil bio et aux équipements pour la chambre de bébé de la collection de soins Kianao, juste pour vous offrir un peu de tranquillité d'esprit.

Des vêtements qui protègent vraiment les peaux sensibles

Revenons une seconde à la peau de bébé, parce qu'éviter les résidus chimiques bizarres est devenu quasiment toute ma personnalité en ce moment. Quand vous avez affaire à quoi que ce soit de puissant — qu'il s'agisse d'herbes pour adultes super fortes restées sur votre t-shirt ou simplement de lessives agressives du supermarché — la peau de votre bébé est la toute première chose à réagir. Je l'ai appris à mes dépens quand mon petit dernier a eu d'horribles plaques d'urticaire à cause d'un body synthétique bon marché que ma tante nous avait envoyé pour son anniversaire. J'ai paniqué et j'ai fini par passer presque exclusivement au Body d'été sans manches en coton bio pour bébé.

Ce n'est pas donné, je l'admets d'emblée, mais on en a vraiment pour son argent avec les vêtements de tous les jours. Le tissu est tout simplement plus épais et plus doux, et il s'étire vraiment pour passer la grosse tête de mon fils sans déchirer les coutures des épaules. Je ne connais pas la science exacte derrière le coton bio, mais j'imagine que sans tous ces engrais synthétiques incrustés dans les fibres, cela permet à leur petite peau irritée de bien mieux respirer. En plus, si vous voulez quelque chose d'un peu plus habillé mais qui ne provoque toujours pas de rougeurs, la Barboteuse à volants et manches papillon en coton bio est ridiculement mignonne sans être rigide ou irritante. J'ai mis ma fille dedans pour des photos de famille, et elle l'a vraiment tolérée toute l'après-midi sans tirer sur le col.

Les conseils de grand-mère et la vérité sur le lait maternel

Je dois encore parler de ma mère, parce qu'elle m'a toujours dit de simplement frotter un peu de whisky sur les gencives de bébé pour soulager les poussées dentaires. Je l'aime de tout mon cœur, mais quand on repense aux années 80, on se demande vraiment comment on a fait pour survivre. On roulait sans ceinture à l'arrière des pick-up et on mâchouillait probablement des éclats de peinture au plomb. Alors, quand les anciennes générations me disent que j'exagère en voulant garder le cannabis pour adultes sous clé, je les ignore complètement. Ils ne comprennent pas que la variété de marijuana que les gens achètent aujourd'hui est génétiquement modifiée jusqu'à l'excès.

Le Dr Evans m'a expliqué que le THC est stocké dans les cellules graisseuses. Ce qui veut dire que si vous êtes une maman allaitante qui consomme ce genre de produit puissant pour s'endormir, ces molécules se glissent directement dans votre lait maternel pour aller tout droit vers le cerveau en développement de votre bébé. Je suis peut-être une maman débordée qui donne des nuggets de poulet surgelés à ses enfants deux fois par semaine parce qu'elle est trop fatiguée pour cuisiner, mais je fixe une limite très stricte quand il s'agit d'exposer mon bébé à des substances psychotropes juste parce que j'ai besoin de me détendre.

En parlant de garder les choses naturelles et simples, j'ai une énorme relation d'amour-haine avec le matériel de puériculture qui envahit ma maison. Je refuse catégoriquement d'acheter ces immenses monstruosités en plastique qui clignotent et jouent en boucle cette satanée chanson qui vous rentre dans le crâne jusqu'à vous donner envie de pleurer. J'ai plutôt opté pour l'Arche d'éveil en bois | Portique d'activités Arc-en-ciel avec jouets animaux. C'est mignon, c'est en bois naturel, et on n'a pas l'impression qu'un cirque en plastique a explosé dans mon salon. Le petit éléphant suspendu est adorable, mais surtout, les finitions sont non toxiques, donc je ne panique pas quand mon enfant finit inévitablement par tirer dessus pour essayer de le manger.

Avant de plonger dans les questions délicates que vous êtes probablement trop gênés de poser à votre propre médecin, prenez une seconde pour améliorer l'espace de jeu sécurisé de votre bébé. Prenez l'une de ces arches d'éveil en bois massif ou un anneau de dentition en silicone alimentaire, comme ça vous n'aurez plus jamais à vous soucier de ce qui entre dans leur petite bouche.

Ces questions que vous n'osez pas poser

Que dois-je sincèrement faire si je soupçonne mon tout-petit d'avoir mangé mon bonbon pour adultes ?
N'attendez pas de voir s'il s'endort, prenez tout de suite vos clés et filez aux urgences ou appelez immédiatement le centre antipoison (le 15). Je sais que c'est gênant et que vous pourriez avoir l'impression d'être le pire parent du monde, mais les médecins ont vu ça un million de fois et ils ont juste besoin de savoir exactement ce que l'enfant a mangé pour surveiller sa respiration, parce que ces produits à forte teneur en THC frappent un petit corps de quinze kilos comme un train de marchandises.

Puis-je me contenter de fumer cette variété "d'extraterrestre vert" dehors pour que ce soit sans risque ?
Honnêtement, ce n'est sans doute pas aussi anodin que vous le pensez. Les résidus collants et la fumée s'accrochent incroyablement à vos cheveux et à vos vêtements. Vous devez vraiment vous laver les mains soigneusement, vous brosser les dents et, idéalement, mettre un t-shirt propre avant de rentrer à l'intérieur pour câliner un nouveau-né, sinon il respirera toutes ces cochonneries directement depuis votre col.

Est-ce vraiment si grave d'allaiter si je n'utilise qu'une infime quantité pour dormir ?
Mon médecin a été super direct là-dessus : oui, c'est grave. Le THC se stocke dans les graisses, et le lait maternel est en gros de l'or liquide fait de graisses. Il passe directement chez le bébé, et personne ne sait vraiment à quel point cela peut endommager un petit cerveau en pleine croissance, alors ça ne vaut tout simplement pas le coup de prendre ce risque pendant que vous allaitez encore.

Comment expliquer à mon frère fumeur qu'il ne peut pas amener sa réserve à ma baby shower ?
Regardez-le droit dans les yeux et remettez la faute sur le médecin. Dites-lui que votre docteur est intransigeant sur la fumée tertiaire et l'exposition accidentelle, et que s'il veut voir sa nouvelle nièce ou son nouveau neveu, sa précieuse "fleur" doit rester enfermée dans le coffre de sa voiture. Ne vous excusez pas de vouloir protéger votre enfant.

Ces sachets "sécurisés pour enfants" des dispensaires le sont-ils vraiment ?
Absolument pas. J'ai vu mes enfants ronger des emballages en plastique ultra-résistants juste pour atteindre un biscuit rassis. Ces sachets qu'il faut "pincer et tirer" peuvent peut-être ralentir un adulte fatigué, mais un bambin avec des dents et rien que du temps libre les déchiquettera sans problème. Achetez une véritable boîte métallique à code.