Chère Jess : Toute la vérité sur la confusion Baby Milo

Chère Jess d'il y a six mois,

Je sais que tu es assise sur la terrasse en ce moment, en train de transpirer à grosses gouttes dans ton t-shirt avec cette humidité texane étouffante, les yeux rivés sur ton téléphone pendant que le petit essaie de faire manger des cailloux au chien. Tu es épuisée. Tu tiens avec trois heures de sommeil, tes commandes Etsy s'accumulent, et tu cherches frénétiquement sur Google parce que ton cerveau est en bouillie, noyé sous les conseils de ta mère, des groupes Facebook au hasard, et de cette voisine qui a toujours son mot à dire. Pose cette carte de crédit, respire un grand coup, et laisse-moi te dire ce qui va vraiment se passer avec cette obsession pour le "baby milo" qui t'anime en ce moment.

Je t'écris parce que tu es sur le point de plonger dans un véritable trou noir sur Internet. Quand tu vas taper ce nom dans la barre de recherche, Internet va te recracher deux choses complètement différentes. L'une est une boisson maltée au chocolat d'une multinationale qui, selon la toile, fera des miracles pour ta lactation, et l'autre est un singe, mascotte très hype d'une marque de streetwear japonaise. Je vais être honnête avec toi : aucune des deux n'est la solution miracle que tu espères trouver à deux heures du matin.

La fois où on a accidentellement survolté le grand

Commençons par la boisson. Cette chère Mamie a appelé la semaine dernière pour dire qu'à son époque, on mettait de la poudre de malt au chocolat dans les biberons pour faire grossir les petits mangeurs difficiles. Ensuite, le groupe de mamans du coin a juré qu'en boire une tasse bien chaude tous les matins ferait couler mon lait maternel à flots pour mon deuxième — qu'on va appeler Bébé M pour simplifier. Parce qu'il y a du malt dedans, non ? Quelqu'un a balancé un mot scientifique comme bêta-glucanes ou un truc du genre qui est censé booster les hormones, mais très franchement, avec le recul, je suis presque sûre que c'est juste le réconfort d'une bonne tasse de chocolat chaud qui te détend suffisamment pour lancer la montée de lait.

Alors, tu vas acheter une énorme boîte verte de cette poudre. Tu vas la laisser sur le plan de travail de la cuisine. Et puis Hunter — notre aîné, qui existe uniquement pour servir de contre-exemple aux deux plus jeunes — va avancer son petit tabouret, verser trois grosses cuillères à soupe dans un verre de lait, et tout descendre d'un trait pendant que tu gères une couche explosive.

Voici une liste tout à fait objective de ce qui se passe quand un enfant de trois ans ingurgite autant de sucre concentré :

• Il essaiera d'escalader le réfrigérateur en utilisant uniquement les lettres magnétiques de l'alphabet comme prises d'escalade.
• Il parlera pendant quarante-cinq minutes d'affilée d'un insecte qu'il a vu dehors il y a trois jours.
• Il refusera catégoriquement de manger son vrai repas (poulet et petits pois) parce que son estomac sera tapissé de sirop de chocolat.
• Il ne s'endormira pas avant 23h30, te laissant plier le linge dans le noir en remettant en question tous les choix de vie qui t'ont menée à ce moment précis.

Quand j'ai fini par craquer et que j'en ai parlé au Dr Evans lors de notre visite de contrôle suivante, elle m'a lancé ce regard compatissant qu'elle réserve aux mères au bout du rouleau. Elle ne m'a pas cité une revue médicale pompeuse, elle a juste dessiné un feu tricolore sur le papier de la table d'examen. Elle m'a dit que le lait nature et l'eau sont au feu vert, mais que les laits aromatisés sont un feu rouge clignotant pour les enfants de moins de deux ans, et tout juste un feu orange pour les plus grands. De ce que mon cerveau épuisé a compris, leur donner ces trucs provoque un "remplacement du lait", ce qui est en gros une façon polie de dire qu'ils remplissent leur tout petit estomac d'eau sucrée et passent totalement à côté des bonnes graisses et des nutriments dont leur cerveau a réellement besoin pour se développer. Mon dentiste a aussi fait une remarque sur la vitesse à laquelle ce sucre de malt collant ronge les toutes nouvelles dents de lait, ce qui, franchement, m'a suffisamment terrifiée pour que je jette le reste de la boîte à la poubelle.

Le singe à la mode et l'incident de l'éruption cutanée

Maintenant, comme les algorithmes d'Internet sont complètement déboussolés par nos recherches, le fait de chercher la boisson maltée va déclencher un raz-de-marée de pubs pour un truc totalement différent. Ton cousin ado d'Austin va venir te voir et apporter un cadeau pour le bébé. Ce sera un t-shirt streetwear imprimé baby milo. Il en sera tellement fier, et il t'expliquera combien ça lui a coûté et à quel point c'était dur à trouver.

Je sais que tu vas avoir envie de prendre une jolie photo du bébé avec pour Instagram, histoire de montrer à quel point on est branchés même ici à la campagne. Ne le fais pas. Ou alors, si tu y tiens vraiment, lave le t-shirt trois fois de suite au préalable avec une lessive sans parfum.

Parce que personne ne te dit que ces vêtements de fast-fashion hors de prix sont traités avec tellement de produits chimiques à la fabrication qu'ils empestent l'usine de pneus à la seconde où tu les sors de leur emballage. J'ai enfilé ce t-shirt trop stylé à Bébé M pendant très exactement deux heures, et quand je lui ai retiré, son petit torse était couvert d'une crise d'eczéma rouge et boursouflée. Quatre-vingts dollars pour un t-shirt pour tout-petit qui a filé des plaques à mon fils. J'aurais pu payer les courses de la semaine avec cet argent. On n'a pas besoin de vêtements hype ; on a besoin de choses qui survivent à la boue de la ferme, aux régurgitations sans fin et au cycle intensif de la machine à laver.

Si tu dois dépenser de l'argent pour des vêtements de bébé, oublie le streetwear à la mode et achète quelque chose qui ne donnera pas de démangeaisons à ton enfant. En plein désespoir après ce fameux fiasco cutané, j'ai commandé le Body bébé sans manches en coton biologique chez Kianao. Je te le dis, ce truc est mon coup de cœur absolu. C'est juste du coton bio tout simple, sans colorant. Pas de logos tape-à-l'œil, pas d'odeur chimique. C'est doux comme du beurre, et surtout, la peau de Bébé M est redevenue nickel en moins d'une semaine après avoir adopté ces bodies. Ils sont juste assez extensibles pour que je n'aie pas l'impression de me battre avec une pieuvre en colère à chaque fois que je dois lui passer par-dessus la tête. Tu vas vouloir en acheter trois d'un coup, crois-moi.

Coup de gueule contre les minuscules accessoires en métal

Puisqu'on parle des trucs tendance à l'effigie du singe, parlons des accessoires que le cousin de la génération Z trouvait aussi tellement mignons. Il a rapporté un minuscule porte-clés avec ce singe baby milo, et une espèce de petit sac à main de la marque.

Je sais que les gens accrochent ça aux sacs à langer ou aux poussettes parce que ça fait stylé. Mais Jess, s'il te plaît, jette ce porte-clés directement dans le tiroir à bazar. Ces machins ont de petits anneaux en métal, des tirettes de fermeture éclair minuscules et des bouts de caoutchouc qui se détachent. J'ai surpris Hunter en train d'essayer d'arracher la tête de singe en caoutchouc du fermoir en métal avec ses dents pendant que j'attachais le bébé dans son siège auto. La panique qui m'a traversé la poitrine était irréelle. Les bébés et les tout-petits sont ni plus ni moins de petites machines suicidaires qui mettent absolument tout à la bouche, et ces accessoires hype sont un énorme risque d'étouffement en puissance. Si de vraies normes de sécurité existent pour les articles pour enfants, c'est pour une bonne raison, et les marques de streetwear pour adultes ne les respectent tout simplement pas.

Et ne me lance même pas sur le petit sac à main, qui peut contenir exactement zéro lingette humide, qui n'a même pas la place pour une tétine de rechange, et qui est fondamentalement juste un déchet hors de prix qui prend de la place dans mon monospace.

Où je dépense vraiment mon argent maintenant

Si tu as envie d'accrocher un truc à la poussette pour occuper le bébé, achète un vrai jouet de dentition. Ma mère nous a acheté le Jouet de dentition Panda à mâcher en silicone et bambou. Je vais être honnête, il est pas mal, sans plus. La qualité est correcte, le silicone est nettement meilleur que le plastique bon marché de ces porte-clés à la mode, et le côté non toxique est appréciable. Le détail en bambou est plutôt mignon. Mais je vais te dire la vérité : la moitié du temps, le bébé le balance sous le canapé où il se couvre immédiatement de poils de chien. Je passe plus de temps à le laver qu'il n'en passe à le mâchouiller. Ça dépanne quand on est coincés dans la voiture, mais ce n'est pas non plus magique. N'empêche, au moins je ne frôle pas la crise cardiaque en m'imaginant qu'il va avaler une tirette de fermeture éclair en métal.

Écoute-moi. Tu te débrouilles super bien. Avoir trois enfants de moins de cinq ans, c'est le chaos absolu et pur jus. Tu n'as pas besoin d'essayer de transformer tes enfants en mannequins urbains miniatures, et tu n'as certainement pas besoin de les gaver d'eau sucrée au chocolat pour atteindre une courbe de croissance imaginaire. Contente-toi de l'essentiel. Donne-leur du lait entier nature, habille-les avec du coton qui respire vraiment, et accorde-toi un peu de répit.

Si tu as besoin de vêtements et d'équipements qui tiennent vraiment la route face à la réalité bordélique et pas toujours très esthétique de la parentalité, arrête de lorgner sur les marques à la mode et jette un œil à la collection de vêtements bio pour bébé qui ne nécessitera pas d'appeler le médecin.

Tiens bon. Demain est un autre jour, et le chien finira probablement par vomir ces cailloux.

Affectueusement,
Jess de novembre

P.S. Si tu continues de gamberger et que tu te demandes quelles sont les vraies règles dans tout ça, voici comment j'ai répondu aux questions que la voisine n'arrêtait pas de me poser devant la boîte aux lettres.

Les questions auxquelles j'en ai marre de répondre

Puis-je donner juste un peu de Milo à mon bébé de 18 mois s'il refuse le lait nature ?
D'après mon médecin, non, et franchement, ne commence même pas. Le Dr Evans m'a expliqué en gros qu'une fois que tu introduis un tel niveau de sucre et de malt au chocolat, ils se battront bec et ongles pour refuser le lait nature pour toujours. S'ils refusent le lait, nous avons simplement commencé à mixer du lait entier classique avec une demi-banane ou une pincée de cannelle. Ça a pris trois jours de crises, mais ils ont fini par le boire.

Boire de la poudre de malt au chocolat va-t-il sincèrement augmenter ma production de lait maternel ?
Écoute, je ne suis pas consultante en lactation, mais de ce que j'ai compris, même si le malt (l'orge) qu'elle contient renferme des composés qui pourraient théoriquement soutenir les hormones, tu engloutis surtout des quantités astronomiques de sucre ajouté. Le contrecoup énergétique d'après a rendu mon anxiété post-partum dix fois pire. Je suis passée aux flocons d'avoine nature le matin et à des litres d'eau glacée, et ça a vraiment fait l'affaire, sans pour autant me pourrir les dents.

Ces t-shirts streetwear avec le singe sont-ils sans danger pour les bébés ?
J'ai appris à mes dépens que les marques de mode hype pour adultes n'utilisent pas les mêmes normes de sécurité ni les mêmes réglementations chimiques que les marques de puériculture bio. Elles ne sont pas certifiées OEKO-TEX, ce qui veut dire qu'elles peuvent contenir des métaux lourds dans les teintures ou des résidus toxiques. Si quelqu'un t'en offre un et que tu te sens obligée de le lui mettre, lave-le à chaud plusieurs fois avec de la lessive pour bébé avant même qu'il ne touche sa peau.

Que dois-je faire si quelqu'un offre un porte-clés d'une marque hype à mon tout-petit ?
Dis merci, rentre chez toi, et accroche-le à ton propre trousseau de clés ou jette-le dans une boîte à souvenirs. Ne l'attache pas à son attache-tétine ni à sa fermeture éclair. Ces petits anneaux en métal et ces pièces en caoutchouc ne sont pas conçus pour résister à la mâchoire d'un enfant qui fait ses dents, et ils peuvent céder en quelques secondes. Garde les petites pièces loin de tout enfant de moins de trois ans, un point c'est tout.