Pourquoi la Gender Reveal de Peppa Pig m'a mise dans tous mes états

Chère Sarah d'il y a exactement six mois. Tu es actuellement assise sur le tapis bleu délavé d'IKEA dans le salon. Tu portes ce jogging gris avec cette mystérieuse tache d'eau de Javel sur la cuisse gauche, en buvant un café qui a refroidi il y a deux heures et qui a maintenant le goût d'un triste jus de chaussette. Tu fixes ton téléphone dans le vide pendant que Maya (7 ans) et Léo (4 ans) se battent agressivement pour un simple bloc de Lego rouge qui ne fait même plus partie d'un ensemble complet. Et tu es sur le point de voir la nouvelle qui va te plonger dans une étrange spirale émotionnelle chargée aux hormones.

Oui, je parle bien du cochon de dessin animé.

Si tu lis ceci, Sarah-du-passé, ou si tu es juste une autre maman épuisée assise dans un jogging taché similaire, cachée dans les toilettes pour cinq minutes de paix, tu vois probablement de quoi je parle. Les créateurs de cet énorme phénomène mondial porcin ont décidé d'introduire une intrigue de grossesse. Et pas juste un simple « oh tiens, il y a un nouveau personnage ». Non, ils ont sorti le grand jeu pour l'annonce du sexe de ce bébé de dessin animé.

Parce que laisse-moi te dire, quand tu subis un mardi matin avec ta quatrième tasse de café tiède et que soudainement, les infos t'annoncent qu'un cochon animé vit un événement de vie bien plus esthétique que ceux que tu as eus pour tes deux enfants réunis, ça fait un choc. Ça te fait remettre en question toute ta vie. Dave est entré dans la cuisine pendant que je faisais défiler avec colère des photos d'un monument londonien illuminé en rose, et il m'a juste regardée. Il m'a sorti : « Tu es en colère contre un dessin ? »

Eh bien oui, Dave. Oui, je le suis. Parce que toute cette situation a fait remonter tellement de traumatismes non résolus sur la dynamique entre frères et sœurs, les vêtements d'occasion, et le coût exorbitant pour maintenir en vie de minuscules humains avec l'économie actuelle.

Le culot de Maman Pig à qui l'on peut s'identifier

J'ai lu cette interview fictive — oui, je lis des interviews RP données « par » un personnage de dessin animé, s'il vous plaît envoyez de l'aide — où Maman Pig parlait du coût de la vie. En gros, elle disait : « Oh, nous allons simplement réutiliser les vieilles affaires de Peppa et George pour le nouveau petit, parce que les bébés coûtent cher et c'est bon pour la planète. »

J'ai failli lâcher mon mug. Un cochon de dessin animé qui valide mon angoisse financière exacte ? On essaie tous de se payer les courses de base, Dave et moi avons pratiquement besoin d'un tableau Excel juste pour acheter des œufs, et soudain, je me sens profondément comprise par un animal de ferme animé. Genre, évidemment qu'ils réutilisent des affaires. Vous avez vu le prix d'une bonne poussette dernièrement ? C'est pratiquement la mensualité d'un prêt immobilier.

Quand le nouveau bébé de Peppa Pig fera enfin ses débuts, je garantis qu'il portera un body en coton bio légèrement usé et devenu trop petit pour George. Et honnêtement, ça m'a fait me sentir un peu moins coupable de mes propres tendances à tout accumuler dans la chambre des enfants. Quand j'ai eu Léo, j'ai gardé presque tout des premières années de Maya dans ces bacs en plastique géants au garage, qui sentaient vaguement la poussière et le désespoir.

Maintenant, si on parle du Saint Graal de mon accumulation, il faut qu'on parle de la couverture en bambou à motif univers. Je l'avais achetée à l'époque où Maya était une petite patate qui refusait de dormir si la température n'était pas exactement de 20 degrés. J'ai traîné cette couverture dans la maison agressivement surchauffée de ma belle-mère à l'hiver 2019. Maya a régurgité de façon spectaculaire sur la planète orange dans le coin. J'ai cru qu'elle était complètement foutue. Je l'ai lavée dans le lavabo avec du savon pour les mains parce que je PANIQUAIS. Non seulement la tache est partie direct, mais la couverture est littéralement devenue plus douce ? C'est un tissu magique. Maintenant, Léo l'utilise comme sa « cape de l'espace » et elle ne s'est pas déchirée une seule fois. Elle respire tellement bien qu'il ne se réveille pas trempé de sueur, ce qui est une énorme victoire, car gérer un bambin en sueur à 3 heures du matin, c'est terrifiant.

Si tu te noies aussi dans le chaos en essayant de comprendre quel équipement vaut vraiment la peine d'être gardé pour bébé numéro deux (ou trois), tu devrais probablement juste faire un tour sur la collection de couvertures pour bébé de Kianao pour trouver enfin quelque chose qui survit au lavage.

Ma bataille sans fin avec l'équipement pour bébé

Bien sûr, tous les articles d'occasion ou les achats durables ne sont pas des victoires absolues. Parlons de la couverture pour bébé en bambou à motif dinosaures colorés. Je l'ai achetée l'année dernière parce que Léo traversait une phase intense où il ne répondait que si je l'appelais « T-Rex ».

Elle est très bien, honnêtement. Le motif est adorable, les couleurs sont vives et les enfants se battent pour savoir qui va dormir avec le dino rouge. Mais je dois être totalement honnête avec vous — le tissage quadrillé de ce truc s'est accroché à ma bague de fiançailles dès la première semaine. J'essayais de décoller agressivement un grain de céréale écrasé sur le tapis du salon, et ma main s'est prise dans le tissu, tirant un énorme fil. Dave m'a lancé : « Pourquoi est-ce que tu grattes le sol intensément avec ta bague de toute façon ? », ce qui, bon, n'est pas faux, mais ça m'a quand même énervée. Bref, le fait est que c'est mignon, mais il vaut mieux retirer vos bijoux si vous comptez vous battre avec par terre.

J'imagine qu'on essaie tous d'acheter des choses qui ne se décomposent pas instantanément pour ne pas se ruiner, tout en essayant vaguement de ne pas détruire la planète. C'est épuisant.

Parlons de la jalousie entre frères et sœurs une seconde

Les gens parlent du nouveau nourrisson, mais honnêtement, mon cœur va à George. Le bébé G originel se fait complètement rétrograder. Et si votre propre petit bébé G ressemble au mien, il ne gère pas bien les rétrogradations.

Quand j'étais enceinte de Léo, Maya a complètement régressé. Ma docteure, la Dre Aris, a mentionné la façon dont les tout-petits gèrent l'arrivée d'un nouveau bébé à la maison. Je crois qu'elle a expliqué que leur taux de cortisol explose, ou que leur cortex préfrontal n'est tout simplement pas assez développé pour gérer une attention partagée. Je ne me souviens pas de la terminologie médicale exacte parce que je fonctionnais avec trois heures de sommeil et que je survivais uniquement grâce à un vieux muffin aux myrtilles, mais elle m'a dit en substance que leurs petits cerveaux court-circuitent de jalousie.

La Dre Aris a dit qu'il fallait en quelque sorte s'armer d'une patience infinie avec eux, et peut-être offrir un pot-de-vin stratégiquement emballé pour le « grand frère/la grande sœur », tout en espérant que la maison n'implose pas sous le poids de leurs émotions intenses. Ce que j'ai complètement mal compris au début, croyant que je devais racheter des couches pour Maya ? Oh mon dieu, je ne l'ai pas fait, mais j'ai paniqué. Elle voulait juste dire qu'il faut être indulgente quand ils oublient soudainement comment utiliser le pot ou exigent d'être portés partout comme un nouveau-né.

Les choses que j'ai apprises à la dure sur la transition entre frères et sœurs :

• L'aîné va soudainement tout oublier. Maya a oublié comment utiliser une cuillère. Une vraie cuillère. Elle fixait son yaourt comme s'il s'agissait d'un artefact extraterrestre.
• La culpabilité va vous dévorer. Vous pleurerez sous la douche parce que vous avez crié à propos de la cuillère. C'est un cercle vicieux.
• Les vêtements de seconde main sont un champ de bataille. Ne dites pas à votre enfant de quatre ans que son ancienne couverture appartient maintenant au bébé. Présentez-la simplement comme un bien commun, ou affirmez qu'un fantôme l'a apportée. Tout ce qui peut marcher.

Le privilège de la famille Pig

Parlons de la maison dans laquelle vit Maman Pig. Elle est située toute seule sur une immense colline verdoyante. Il n'y a pas de voisins pour entendre George hurler à pleins poumons à 2 heures du matin parce que son jouet dinosaure est tombé sous le lit. Les impôts fonciers à eux seuls doivent être absolument astronomiques, et pourtant Papa Pig se contente d'aller à son vague travail de bureau et ils vivent comme des rois. Ils n'ont jamais l'air de se soucier des factures d'énergie ou des frais de copropriété.

Et la gestion des émotions ? Inégalée. Je n'ai jamais vu Maman Pig péter littéralement un câble parce que quelqu'un a renversé du jus sur le tapis pour la quatrième fois en dix minutes. Elle fait juste son petit grognement et en rigole. Si quelqu'un rigolait pendant que mon enfant peignait les murs du couloir avec une compote de mûres écrasée, je m'enflammerais probablement spontanément sur place.

Ne me lancez même pas sur les grands-parents. Papy Pig et Mamie Pig sont tout simplement constamment disponibles. Oh, Maman Pig doit aller à une collecte de fonds pour la caserne de pompiers ou veut juste s'asseoir en silence ? Mamie Pig est immédiatement là, ravie de garder les enfants. Ils ont ce jardin immense et ils prennent juste les enfants toute la journée. Vous savez ce que je donnerais pour une garde d'enfants gratuite, enthousiaste et disponible au pied levé ? Je donnerais un rein. SANS HÉSITER.

Je veux dire, j'imagine que le coup de pub dans le monde réel, à Londres, où ils ont illuminé la centrale électrique de Battersea en rose pour l'annonce, était visuellement impressionnant, mais passons.

Essayer de faire simple

Honnêtement, tout ce bruit de pop culture me rappelle à quel point la vraie parentalité est chaotique. On n'a pas de résolutions parfaitement scénarisées en 22 minutes. On a du vomi sur nos t-shirts préférés et des bambins qui mordent leurs frères et sœurs.

Alors, quand ma sœur a fait sa baby shower le mois dernier, j'ai fait l'impasse sur tous les trucs en plastique bon marché qui se cassent tout de suite et je lui ai acheté une couverture en coton bio motif ours polaire de Kianao. Le bleu clair est super apaisant et ça ne crie pas « garçon » ou « fille » de cette manière étrange et agressive que peuvent parfois avoir les articles pour bébés. Ce qui, vu la folie des gens face à une annonce de sexe de bébé, me fait préférer les choses calmes et neutres. Ma sœur a adoré, et surtout, elle va vraiment lui durer pour plusieurs enfants si jamais elle décide de s'infliger à nouveau cette folie.

Prête à améliorer votre stock d'affaires de seconde main ? Honnêtement, allez simplement explorer les essentiels bio pour bébés de Kianao avant d'acheter accidentellement d'autres trucs bon marché qui tombent en ruine. Vous me remercierez plus tard quand vous n'aurez plus à retirer des peluches synthétiques des cils de votre bébé.

Pensées en vrac que j'ai besoin d'éclaircir

Est-ce bizarre d'être jalouse du mode de garde d'un cochon de dessin animé ?
Mon Dieu, j'espère que non. Dave m'a surprise en train de me plaindre de la disponibilité de Mamie Pig la semaine dernière et m'a dit qu'il fallait que je sorte un peu prendre l'air. Mais sérieusement, le fameux « village » est un mythe pour beaucoup d'entre nous. Si vous gérez tout ça sans une Mamie Pig au bout de la rue, vous êtes essentiellement une super-héroïne carburent à la caféine et au ressentiment. Soyez indulgente avec vous-même.

Comment as-tu géré les vêtements d'occasion sans que la grande ne pète un câble ?
En mentant. Surtout en mentant. Quand j'ai ressorti les vieux langes de Maya pour Léo, je les ai juste lavés et mis dans un nouveau panier en agissant comme s'ils avaient toujours été là. Si elle reconnaissait quelque chose, je disais : « Wouah, le bébé a tellement aimé tes goûts qu'il a pris exactement la même chose ! » Ça a marché pendant environ six mois, jusqu'à ce qu'elle devienne plus maligne.

Le tissu en bambou est-il vraiment meilleur ou est-ce juste du marketing ?
D'accord, je suis tombée dans la spirale infinie d'Internet à ce sujet tard le soir. Je crois que c'est lié à la forme des fibres qui ont des espaces microscopiques laissant échapper la chaleur ? Je n'ai aucune idée si la science est 100 % exacte parce que mon cerveau était en bouillie, mais je peux vous dire personnellement que Léo transpire comme un marathonien dans du coton normal, mais qu'il dort super bien sous sa couverture en bambou. Donc je fais confiance à ces mystérieux espaces microscopiques.

Ton médecin a-t-il vraiment dit que la régression est d'ordre médical ?
La Dre Aris l'a essentiellement présentée comme un bug de développement. Quand tout leur monde est bouleversé par un nouveau-né qui hurle, leurs petits cerveaux ne peuvent littéralement pas traiter des émotions aussi complexes, alors ils reviennent à un comportement qui leur garantissait de l'attention auparavant. C'est incroyablement frustrant quand on nettoie une flaque d'urine sur le sol d'un enfant de quatre ans parfaitement propre, mais savoir que c'est une réaction de panique neurologique aide à adoucir la colère un tout petit peu.

Mais c'est quoi exactement un bébé G, d'ailleurs ?
Les gens n'arrêtent pas de me demander pourquoi j'appelle George le bébé G originel. C'est juste un terme argotique affectueux pour le petit dernier, le plus jeune, le bébé gangster qui dirige votre maison d'une main de fer. Parce que soyons réalistes, c'est le tout-petit qui est vraiment aux commandes. Nous vivons tous simplement dans leur monde, en essayant de ne pas marcher sur les Legos.