Pourquoi j'ai interdit (puis réautorisé) Peppa Pig à la maison

J'étais debout devant l'îlot central de la cuisine, en train d'essayer d'emballer quatre commandes Etsy en retard avec un nouveau-né hurlant en équilibre sur la hanche, quand je l'ai entendu. Une petite voix aiguë prenant un faux accent britannique, en provenance du salon. « Maman Pig ! Je veux un jus de fruit, tout de suite. » J'ai jeté un coup d'œil dans le couloir et j'ai vu mon aîné, les mains sur les hanches, exigeant d'être servi comme un prince, tout ça parce qu'on l'avait laissé regarder des dessins animés pour survivre aux premières semaines avec bébé. Et quand mon mari est rentré du garage, ce mini-tyran a pointé un doigt tout collant vers lui en disant qu'il avait un « gros bidon tout rond ».

J'ai failli faire tomber mon dévidoir de scotch. Mon aîné a toujours été mon petit cobaye — celui avec qui j'ai fait toutes les erreurs de jeune maman avant d'apprendre à lâcher prise — mais là, on passait un cap. Nous étions officiellement entrés dans la zone Peppa Pig, et je n'étais pas du tout préparée à la dose d'insolence qu'un petit cochon de dessin animé en 2D pouvait injecter dans notre maison texane.

Je vais être honnête avec vous : élever trois enfants de moins de cinq ans, c'est globalement un cycle chaotique où l'on essaie de garder tout le monde en vie tout en évitant qu'ils ne se transforment en colocataires insupportables. Et confier leur garde à un petit cochon britannique pleurnichard me semblait être une excellente idée quand j'étais trop fatiguée pour garder les yeux ouverts, jusqu'à ce que ça se retourne royalement contre moi.

Le cochon grossophobe dans mon salon

Écoutez, je ne suis pas une de ces mamans d'Instagram qui ne laisse ses enfants regarder que des documentaires animaliers en noir et blanc. On survit grâce aux écrans parfois. Mais Peppa ? La pauvre, c'est une vraie terreur. Elle chouine en permanence, elle raccroche au nez de ses amis quand elle est en colère, et elle dit rarement s'il te plaît ou merci. Et la façon dont elle parle à son père ? Si mes enfants nous parlaient un jour comme Peppa parle à Papa Pig, ma grand-mère ressusciterait juste pour me tendre un martinet.

J'ai laissé couler beaucoup trop longtemps parce que j'étais enceinte de mon troisième et épuisée. Mais le point de rupture n'a même pas été les moqueries sur le poids ou le ton exigeant. Ce sont les flaques de boue. Mon aîné a appris que sauter dans les flaques de boue était la plus grande joie de la vie. En théorie, pourquoi pas, mais nous vivons au Texas et la moitié de notre jardin est faite d'argile rouge. Il a décidé d'importer cette joie à l'intérieur, directement sur le tapis du salon que j'avais acheté en solde il y a trois ans. Je vous jure que j'ai vu ma vie défiler devant mes yeux en regardant la boue rouge éclabousser les plinthes.

Ma mère, qui passe le mardi pour m'aider à plier ma montagne de linge, a juste secoué la tête. Elle n'arrêtait pas de me répéter que la télé leur ramollit le cerveau de toute façon et que, quand j'étais petite, je jouais simplement dehors avec un bout de bois. Ce qui, premièrement, est faux, car je me souviens très bien d'avoir regardé la chaîne Nickelodeon trois heures par jour en 1996. Mais deuxièmement, elle n'avait pas tort sur le mimétisme. Les enfants sont fondamentalement de petits perroquets sans aucun contrôle de leurs impulsions.

L'arrivée d'un mystérieux nouveau venu

Au moment même où j'étais prête à bloquer définitivement l'émission de nos applications de streaming, mon pédiatre a mentionné quelque chose lors de la visite de contrôle de mon deuxième. Je me plaignais de la transition imminente de deux à trois enfants, et il a marmonné quelque chose sur le fait que les enfants gèrent mieux les grands changements de vie s'ils en voient d'abord l'exemple, en mentionnant vaguement qu'il y avait de nouveaux épisodes parlant spécifiquement de l'arrivée d'un bébé. Je crois qu'il a appelé ça "la parentalité de la flaque de boue" ou je ne sais quelle nouvelle étiquette inventée par les psychologues. La science derrière tout ça me semble toujours un peu floue — une histoire de cerveau en développement qui a besoin de répétition visuelle de l'empathie — mais je me suis dit que j'étais prête à tout essayer pour empêcher mon cadet d'essayer de renvoyer son nouveau petit frère à la maternité par la poste.

Alors, nous avons prudemment levé l'interdiction sur le cochon pour regarder les épisodes présentant un nouveau bébé dans Peppa Pig. Si vous avez été dans les tranchées de la maternité récemment, vous connaissez probablement l'arrivée de la petite sœur bébé Evie dans Peppa Pig (ou de la cousine, honnêtement je n'arrive pas à suivre leur arbre généalogique). Le but de l'histoire est de montrer les enfants plus grands faire face à un bébé qui hurle, qui est exigeant et qui gâche leurs moments de jeu.

Et franchement, je déteste l'admettre, mais ça a plutôt bien marché. Être assise sur le canapé avec mon aîné et mon cadet, pointer la télé du doigt en disant : « Regardez, Evie pleure exactement comme notre bébé, c'est agaçant mais ce n'est pas grave, non ? » a semblé faire tilt dans leurs petits cerveaux d'enfants bien mieux que n'importe lequel des livres hors de prix que j'avais achetés sur le rôle de grand frère. On mettait l'émission sur pause pour parler du fait que le nouveau bébé de Peppa Pig avait besoin de beaucoup de temps avec sa maman, et pendant trois jours entiers, mon cadet a arrêté de lancer ses petites voitures sur le berceau.

Cette tendance bizarre sur Internet que j'ai vite passée

Je dirai ceci cependant : Internet va toujours beaucoup trop loin. Je faisais défiler mon fil d'actualité tard dans la nuit pendant que j'allaitais, et je n'arrêtais pas de voir cette mode de révélation du sexe du bébé sur le thème de Peppa Pig. Les gens mélangeaient littéralement de la poudre rose ou bleue dans de la boue et faisaient sauter leurs tout-petits dedans pour annoncer le sexe de leur nouveau bébé. Laissez-moi vous dire que je n'ai ni le budget, ni l'énergie, ni le détachant nécessaires pour ce genre de mise en scène théâtrale. Nous avons découvert le sexe de notre troisième enfant dans une salle d'échographie stérile et avons acheté une pizza sur le chemin du retour pour fêter ça, et c'était déjà bien assez festif pour moi.

Si vous voulez vraiment survivre à l'arrivée d'un nouveau bébé, oubliez les tendances virales et essayez simplement de passer le petit-déjeuner sans que quelqu'un ne pleure. En parlant de repas, vu que mes enfants étaient en plein dans cette phase « petit cochon », j'ai fini par acheter le Bol bébé compartimenté en silicone au joli motif de porcelet. Je vais être honnête avec vous : il est correct, sans plus. Il coûte plus cher que ce que je dépenserais d'habitude pour un bol, mais la base ventouse est vraiment puissante, ce qui est génial car mon cadet adore tester la gravité. Mon principal problème, c'est que les petites oreilles de cochon le rendent incroyablement difficile à caser dans le panier de mon lave-vaisselle. Je finis par le laver à la main la moitié du temps, ce qui m'agace. Mais il l'adore, et ça empêche ses petits pois de toucher ses nuggets de poulet, alors je le tolère.

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La phase des cris et des poussées dentaires

Pendant que les deux grands étaient occupés à se disputer le bol porcelet et à pratiquer leurs faux accents, le bébé a commencé à percer ses premières dents. Il n'y a rien de comparable à ce cri strident et perçant d'un bébé qui a mal aux gencives, surtout quand on est déjà surstimulé par le générique d'un dessin animé qui tourne en boucle.

Ma mère appelle le petit dernier le « bébé à sa mamie » (un truc typique du Sud des États-Unis auquel je réponds par des hochements de tête et des sourires), et elle essayait constamment de lui frotter les gencives avec du whisky comme si on était en 1985. J'ai dû lui bloquer physiquement la main tout en cherchant frénétiquement quelque chose de sûr à lui faire mâchouiller.

C'est là que j'ai vraiment trouvé un produit que j'adore. J'ai attrapé le Jouet de dentition Panda en silicone et bambou pour bébé et ça a été ma vraie bouée de sauvetage. C'est sincèrement le meilleur achat que j'ai fait depuis des mois. Il est assez plat pour que ses petites mains maladroites de 4 mois puissent vraiment l'attraper, et il a plein de textures différentes. Quand il nous fait une crise monumentale, je le mets au frigo pendant dix minutes pendant que j'oblige mon aîné à éteindre la télé, puis je le donne bien froid au bébé. Les cris s'arrêtent presque instantanément. De plus, il est d'une seule pièce en silicone, donc je le jette simplement dans l'eau savonneuse de la vaisselle sans avoir à m'inquiéter que de la moisissure ne se développe à l'intérieur.

Débrancher le cochon

Finalement, même avec les épisodes utiles sur l'arrivée d'un nouveau bébé, les mauvaises manières sont revenues au galop. Les pleurnicheries se sont intensifiées. Les exigences de briques de jus de fruits sont revenues. Mon mari et moi avons réalisé que nous ne pouvions pas simplement utiliser la série comme baby-sitter sans faire le travail derrière pour corriger le comportement.

Les conseils de mon médecin (et mes propres essais-erreurs) m'ont appris qu'on ne peut pas simplement s'attendre à ce qu'ils regardent une émission et en retirent les bonnes leçons de morale tout en ignorant les aspects mal élevés. Si l'on veut garder toute sa tête pendant qu'ils regardent la télé, il faut un peu s'asseoir avec eux et souligner bien fort à quel point les personnages sont impolis, tout en les distrayant simultanément avec quelque chose de tactile pour éviter qu'ils ne se transforment totalement en zombies des écrans.

Quand on éteint la télé et que les crises de sevrage commencent, il faut vite passer à autre chose. En général, je vide un panier de jouets sur le tapis et je file en courant pour changer le linge de machine. Nous avons acheté le Kit de cubes de construction souples pour bébé exactement pour ça. Ce sont des cubes doux et caoutchouteux avec des chiffres et des animaux dessus. Ce que je préfère, c'est que lorsque mon cadet s'énerve inévitablement et en lance un à la tête de son frère, personne ne fait de commotion cérébrale parce qu'ils sont tout mous. Ils sont sans BPA et franchement, ils les occupent pendant au moins vingt minutes, ce qui me laisse le temps de boire enfin mon café tiède au lieu de le boire complètement glacé.

Honnêtement, les enfants vont forcément prendre de drôles d'habitudes avec tout ce qu'ils regardent, que ce soit un petit cochon autoritaire ou un gamin qui déballe des jouets sur YouTube. L'astuce, ce n'est pas de tout interdire complètement et d'aller vivre dans une grotte, mais simplement d'être réaliste à ce sujet. Recadrez les mauvais comportements quand vous les voyez, ne les laissez pas vous parler comme si vous étiez leur domestique, et quand rien ne va plus, donnez au bébé un anneau de dentition panda bien froid et enfermez-vous dans le cellier avec une barre de chocolat pendant trois minutes. Vous vous en sortez très bien.

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La FAQ des Mamans Débordées : Le Problème Peppa

Pourquoi Peppa Pig rend mon enfant si incroyablement impoli ?
Parce que l'émission est conçue pour les tout-petits mais montre un comportement d'enfant plus âgé. Votre enfant de trois ans regarde donc un personnage qui chouine, exige des choses et insulte ses parents sans aucune conséquence réelle. Ils trouvent ça hilarant de l'imiter, parce que les tout-petits sont fondamentalement des agents du chaos qui testent sans cesse les limites. Il suffit de les stopper net en temps réel et de leur dire qu'on ne parle pas comme ça à la maison.

Les épisodes sur le nouveau bébé ont-ils vraiment aidé vos enfants à s'adapter ?
En quelque sorte ? Ça nous a donné un point de repère. Quand notre vrai bébé pleurait, je pouvais regarder mon aîné et dire : « Tu te souviens quand le bébé Evie n'arrêtait pas de pleurer et que George était frustré ? C'est ce qu'on ressent en ce moment. » Ça n'a pas fait de miracles, mais ça les a aidés à mettre un mot sur le sentiment d'agacement qu'ils éprouvaient.

Comment faire en sorte que mon enfant arrête de se moquer du poids de mon mari comme le fait Peppa avec Papa Pig ?
Nous avons carrément dû mettre la télé sur pause et avoir une discussion très ferme sur le fait que le corps des gens n'est pas un sujet de moquerie. À chaque fois qu'ils disaient « gros bidon tout rond », la télé était éteinte pour le reste de la journée. Il a fallu environ une semaine de privation d'écran pour que la blague cesse de les amuser.

Que faites-vous quand vous avez juste besoin de 20 minutes pour allaiter le bébé sans vouloir allumer la télé ?
Je garde un « bac d'allaitement » rempli de jouets que les aînés ont UNIQUEMENT le droit de toucher quand je donne à manger au bébé. Les cubes de construction souples dont j'ai parlé plus haut vivent dans ce bac. Comme ils ne les voient pas de toute la journée, jouer avec leur semble être une récompense spéciale, et ça m'achète juste assez de temps calme pour nourrir le bébé sans que personne n'essaie de sauter dans une flaque de boue sur mon tapis.

Interdire complètement l'émission est-ce la seule solution ?
Si c'est ce que vous voulez, allez-y ! Mais j'ai trouvé que l'interdire totalement ne faisait que renforcer leur envie de la regarder quand ils allaient chez leurs cousins. Aujourd'hui, nous la restreignons très fortement. Ils peuvent la regarder occasionnellement, mais seulement si je suis dans la pièce pour faire la commentatrice et souligner quand Peppa se comporte comme une peste.