Pourquoi chercher Baby Boi de Playboi Carti à 3h du matin est une erreur parentale

J'étais là, en train de faire tenir en équilibre un flat white au lait d'avoine dangereusement tiède sur mon genou près des balançoires de l'aire de jeux, essayant de faire semblant d'avoir encore une once de pertinence culturelle. Le papa qui poussait son petit à côté de moi — un mec portant des baskets vintage immaculées qui n'ont clairement jamais reçu de vomi — a mentionné avec désinvolture qu'il rafraîchissait frénétiquement Twitter en attendant le drop de "carti baby boi". J'ai hoché la tête sagement, me caressant le menton avec la gravité épuisée d'un homme qui n'a pas dormi une nuit complète depuis 2021. J'ai supposé, naturellement, qu'il parlait du lancement incroyablement exclusif et en édition limitée de langes aux tons terreux, ou peut-être d'une ligne de gigoteuses bio scandinaves haut de gamme.

J'ai gardé cette petite pépite d'information dans un coin de ma tête, assez fier de mon côté "dans le coup". Plus tard dans la nuit, alors que les jumelles faisaient équipe autour d'une maladie fantôme qui exigeait impérativement ma présence dans le couloir de 2h à 4h du matin, j'ai sorti mon téléphone. J'ai tapé "playboi carti baby boi" dans la barre de recherche, m'attendant totalement à lâcher cinquante balles pour une barboteuse beige qui donnerait à mes filles l'air de petites paysannes médiévales à la pointe de la mode.

Ce que j'ai trouvé, en revanche, n'était pas du tout une marque de textile durable.

Attendez, ce n'est pas une gigoteuse suédoise ?

Il s'avère que Playboi Carti est un artiste hip-hop incroyablement célèbre, et "Baby Boi" est son album inédit, très attendu et sans cesse repoussé. Internet est littéralement saturé d'adolescents et d'aficionados de streetwear à la recherche de fuites de cet opus, qui s'inscrit dans un genre musical appelé "rage rap". Le rage rap, comme je l'ai rapidement découvert en étant assis dans le noir au milieu de blocs de Duplo éparpillés, se caractérise par des basses agressives et saturées, des synthétiseurs frénétiques et des paroles qui feraient rougir un marin aguerri.

Ce n'est formellement pas une ligne de vêtements pour un vrai bébé.

Cet énorme quiproquo lié à la culture pop m'a plongé dans une spirale d'angoisse un peu paranoïaque. Parce qu'avant l'arrivée des jumelles, j'écoutais la musique à fond. J'allais à des concerts. Mon Spotify Wrapped était un mélange éclectique de rock indé et de n'importe quel hip-hop que l'algorithme décidait de m'imposer. Désormais, mon titre le plus écouté est "Bruit marron 10 heures en boucle sans coupure", et je suis terrifié à l'idée d'exposer mes enfants à quoi que ce soit de plus fort qu'un éternuement modéré.

Le dilemme des décibels dans la voiture familiale

La tentation de mettre sa propre musique quand on est coincé dans une voiture avec un bébé qui hurle est presque insurmontable. Il y a eu des moments sur le périph' où j'aurais volontiers échangé mon rein gauche contre le droit de faire péter un gros son riche en basses, juste pour couvrir le bruit de l'agonie dentaire des jumelles. Mais lors d'une pesée de routine l'année dernière, notre pédiatre a marmonné quelque chose d'assez terrifiant à propos des conduits auditifs des nourrissons.

Ma compréhension très floue de son explication médicale est que le conduit auditif d'un bébé est essentiellement une chambre d'écho miniature et redoutablement efficace. Comme leur tête est toute petite, la pression acoustique s'amplifie physiquement en entrant dans l'oreille. Ce qui résonne comme une ligne de basse agréablement puissante pour un adulte est tout bonnement une guerre acoustique pour un bébé de quatre mois. Notre médecin a suggéré qu'il était idéal de maintenir le bruit ambiant en dessous de 70 décibels, ce que j'ai trouvé profondément hilarant sachant que mes filles génèrent couramment 110 décibels juste en se battant pour une seule galette de riz.

Mais l'avertissement m'est resté en tête. On ne peut tout simplement pas balancer du rap agressif et saturé sur l'autoradio avec un baby boi (ou une baby girl) attaché à l'arrière, car on dégrade lentement son audition pendant qu'il est assis là, impuissant et couvert de sa propre bave.

Des distractions qui ne ruineront pas leur ouïe

Donc, si je ne peux pas les rendre sourdes avec du Playboi Carti pour arrêter les pleurs, je dois recourir à la corruption matérielle. Quand les poussées dentaires frappent et qu'elles se transforment en petits monstres inconsolables, je compte énormément sur le fait de leur fourrer des objets sûrs et silencieux dans la bouche.

Honnêtement, ma bouée de sauvetage absolue a été l'Anneau de dentition Tapir de Malaisie. Je n'ai aucune idée de la raison pour laquelle Kianao a choisi un mammifère menacé d'Asie du Sud-Est pour un jouet de bébé, mais c'est un coup de génie. Il a l'air complètement bizarre — on dirait un peu un fourmilier en smoking — mais les bords texturés autour du museau et la petite découpe en forme de cœur sont magnifiquement pensés. Mardi dernier, une de mes filles a rongé ce tapir avec la férocité d'un loup affamé pendant quarante-cinq bonnes minutes alors que nous étions dans le métro. Il est assez épais pour résister à des molaires tenaces, complètement silencieux, et apparemment fascinant à regarder.

J'ai aussi acheté les Attache-tétines en bois et silicone, qui sont objectivement très bien. Elles sont plutôt jolies avec leurs perles aux tons doux inspirées de la nature, et elles empêchent efficacement la tétine de s'écraser sur le trottoir. Cependant, à deux ans, mes jumelles ont compris que si elles détachent la tétine, l'attache elle-même fait un excellent fléau médiéval, qu'elles utilisent pour se fouetter mutuellement les tibias quand j'ai le dos tourné. Donc, achetez-les pour un nourrisson, mais méfiez-vous des années "bambin".

Si vous cherchez d'autres moyens d'occuper vos enfants en toute sécurité sans recourir à des volumes assourdissants, vous pouvez parcourir la collection complète d'articles durables pour bébés de Kianao.

Le grand incident de l'écholalie

Il y a une autre raison, non médicale, pour laquelle vous ne devriez pas diffuser de rap explicite autour de vos tout-petits, et cela n'a rien à voir avec les décibels. C'est lié au fait que les tout-petits sont essentiellement des perroquets miniatures et complètement déséquilibrés.

Une infirmière de la PMI a un jour mentionné avec désinvolture le mot "écholalie", qui est le terme clinique désignant les tout-petits qui répètent absolument chaque son qu'ils entendent, bien avant d'avoir la capacité cognitive d'en comprendre le sens. Ils imitent simplement la phonétique. Je l'ai appris à mes dépens lorsque j'ai laissé un court instant un podcast comique très cru sur l'enceinte connectée de la cuisine, ce qui a eu pour effet que ma fille s'est mise à hurler une phrase hautement inappropriée au beau milieu du rayon boulangerie du Monoprix.

J'ai essayé pendant un temps l'astuce du "je ne mets qu'un seul écouteur sans fil", mais franchement, les écouteurs Bluetooth se font expulser de votre oreille d'un revers de main et sont immédiatement mangés par le chien, alors j'ai complètement abandonné cette stratégie.

Quand j'ai vraiment besoin d'un moment de paix pour écouter mes propres pensées (ou un podcast sur un musicien que j'étais autrefois assez cool pour connaître), je leur tends quelque chose de profondément millennial, comme l'Anneau de dentition Maki Sushi. Oui, il est absurde de donner à un bébé un faux morceau de poisson cru en silicone alimentaire. Mais les textures variées sur la partie "riz" de l'anneau de dentition sont incroyablement efficaces pour masser les gencives gonflées, et cela les distrait juste assez longtemps pour que je puisse boire ce flat white au lait d'avoine avant qu'il ne soit complètement froid.

Survivre au désert auditif

La parentalité, c'est surtout une histoire de deuil, en fin de compte. Plus précisément, le deuil de sa propre pertinence culturelle. Vous devez accepter que votre autoradio est désormais exclusivement un vecteur de bruits blancs, de comptines et peut-être d'un livre audio lu par une célébrité qui a désespérément besoin d'une déduction fiscale. Gardez le volume à un niveau où vous pouvez encore vous entendre distinctement marmonner des jurons sur le prix des couches, acceptez que vous ne serez plus jamais assez cool pour attendre la sortie d'une marque de streetwear, et hochez poliment la tête quand d'autres papas parlent d'albums dont vous n'avez jamais entendu parler.

Si vous faites actuellement face à un bébé qui fait ses dents et à un besoin désespéré de silence, oubliez la musique forte et explorez plutôt les anneaux de dentition en silicone bio de Kianao.

Questions très spécifiques de parents épuisés

Ces anneaux de dentition Kianao sont-ils vraiment sans danger s'ils sont mâchouillés pendant des heures ?

Oui, malheureusement pour mon compte en banque, ils sont incroyablement sûrs. Ils sont fabriqués en silicone alimentaire, ce qui signifie qu'ils ne contiennent ni BPA, ni PVC, ni phtalates (un mot que j'ai dû chercher dans le dictionnaire pour savoir l'écrire). Ils ne se fendent pas et n'abritent pas de bactéries bizarres, à condition que vous les laviez de temps en temps au lieu de simplement les essuyer sur votre pantalon.

Comment savoir si ma musique est trop forte pour le bébé ?

Ma règle d'or personnelle : si je dois élever la voix pour dire à ma compagne que nous n'avons absolument plus de lingettes, c'est que la musique est trop forte. Les autorités de santé et divers organismes pédiatriques semblent convenir que tout ce qui dépasse le niveau d'une conversation normale (environ 60-70 décibels) est excessif pour de minuscules oreilles en plein développement dans un espace clos.

Puis-je simplement mettre un casque antibruit à mon bébé lors d'un concert ?

Vous pouvez essayer. J'ai acheté une paire de ces énormes et adorables casques antibruit pour bébé pour un festival d'été. L'une de mes jumelles l'a toléré pendant exactement quatre minutes avant de l'arracher et de le lancer dans une foule de gens qui mangeaient des falafels. Si vous avez un enfant qui garde réellement des choses sur sa tête, c'est génial pour protéger son ouïe. Si vous avez mes enfants, vous finissez juste par quitter le festival à 14 heures.

Comment dois-je nettoyer ce truc en silicone en forme de tapir ?

Je le balance au lave-vaisselle sur le panier supérieur quand j'ai la flemme, c'est-à-dire tout le temps. Vous pouvez aussi le faire bouillir quelques minutes s'il est tombé dans un endroit vraiment répugnant, comme le sol d'un bus parisien. Il survit à peu près à tout.

Playboi Carti sortira-t-il un jour Baby Boi ?

Honnêtement, je n'en ai absolument aucune idée, mais si ça sort et que le papa au parc en reparle, je vais juste faire semblant d'avoir acheté le vinyle en édition limitée. C'est quand même plus simple que d'expliquer que j'ai passé ma soirée à écrire sur des sushis en silicone.