Por qué la mayoría de los juguetes "educativos" son puro plástico caro

Ahora mismo estoy mirando fijamente a una monstruosidad de plástico que habla tres idiomas, parpadea como un casino barato de Las Vegas y le costó cuarenta y cinco dólares a mi suegra. Tiene una pegatina gigante en la caja que grita que le enseñará geometría a mi bebé, y déjenme decirles, lo único que hace en este momento es enseñarle a mi hijo de tres años a montar un berrinche monumental cuando, inevitablemente, se le acaban las pilas. Estoy escribiendo esto literalmente con una mano mientras doblo una montaña de calcetines diminutos e intento ignorar el canto mecánico que sale del cuarto de juegos.

Antes de tener tres hijos menores de cinco años y de perder la cabeza por completo, era profesora de preescolar. Cualquiera pensaría que yo lo sabría mejor, pero cuando nació mi hijo mayor, caí en la trampa del marketing hasta el fondo, bendita ingenuidad la mía. Compré todos los aparatos rígidos y llenos de botones del mercado pensando que estaba criando al próximo Einstein.

Mi hijo mayor es ahora mi vivo ejemplo de lo que no se debe hacer. Como le daba juguetes que hacían todo el trabajo por él (cantar, bailar, iluminarse), ahora espera que el mundo lo entretenga constantemente, y si un juguete no monta un espectáculo de Broadway en cuanto lo toca, se aburre en exactamente tres segundos.

Por qué los botones y las pilas están arruinando la hora de jugar

Existe un enorme mito en el mundo de la crianza de que si un juguete es molesto, ruidoso y está cubierto de colores primarios, debe ser bueno para su cerebro. Compramos estas cosas porque estamos agotadas, nos falta tiempo y solo queremos sentir que estamos haciendo un buen trabajo mientras nos tomamos nuestro café frío.

Pero el problema con esos juguetes "cerrados" (esos que solo tienen una función específica, como presionar un botón rojo para que salte una vaca de plástico) es que, una vez que el niño descubre el truco, el aprendizaje se detiene por completo. No hay a dónde más pueda ir su cerebro. Es solo un ciclo repetitivo de ruido que, tarde o temprano, te lleva a esconder el juguete en el maletero del coche.

Una noche, de madrugada, leí un artículo de una psicóloga infantil llamada Alison Gopnik mientras amamantaba a los gemelos e intentaba no quedarme dormida. Honestamente, mi cerebro privado de sueño apenas entendió todo, pero la idea principal era que los niños pequeños son básicamente pequeños científicos que solo quieren descubrir cómo funcionan la gravedad y la física tirando cosas desde su trona. No necesitan un perro robot para aprender eso; solo necesitan ver qué pasa cuando apilan un bloque y lo tiran al suelo.

Si el juguete necesita una contraseña de wifi, un cargador o una actualización de software para funcionar, simplemente déjalo en la tienda y ahórrate el inevitable dolor de cabeza.

Lo que el Dr. Miller me dijo sobre el suelo del salón

La semana pasada, en la revisión de los nueve meses de los gemelos, me estaba desahogando sobre todo esto, quejándome de la cantidad de dinero que había desperdiciado en "juguetes educativos" cuando mi hijo mayor era un bebé. Mi pediatra, el Dr. Miller, que tiene la paciencia de un santo, simplemente se rio y me dijo que darle a un niño un supuesto juguete inteligente no sirve de nada a menos que alguien esté sentado allí en el suelo con ellos para hablar al respecto.

Según él, las investigaciones sobre el desarrollo temprano no son del todo concluyentes, pero parece que los juguetes solo mejoran realmente cosas como las matemáticas o el vocabulario si los padres participan activamente en el juego. Me dijo que el componente más importante de cualquier juguete de mi casa en realidad soy yo, lo que honestamente solo me hizo sentir aún más cansada, porque de verdad esperaba que la tablet de plástico pudiera asumir mis deberes como madre durante veinte minutos mientras preparaba algunos pedidos de mi tienda de Etsy.

Mi abuela solía decir que un niño solo necesita una caja de cartón vacía y una cuchara de madera, y yo solía poner los ojos en blanco porque sonaba a la típica nostalgia de abuela, pero estoy empezando a pensar que tenía casi toda la razón. Son las cosas de final abierto las que realmente obligan a sus pequeños cerebros a trabajar. Cuando simplemente te sientas ahí a balbucear con ellos mientras muerden una anilla de madera, ahí es donde ocurre la verdadera magia.

Así que, si te sientes abrumada por la gran cantidad de basura de plástico que hay en tu casa, quizás quieras coger disimuladamente una bolsa de basura a la hora de la siesta y echarle un vistazo a nuestra colección completa de juguetes silenciosos y sin pilas que no te darán ganas de arrancarte el pelo.

Bloques, caballos y mordedores que no cantan

Voy a ser sincera con vosotras: tarde o temprano hay que comprar juguetes, y el presupuesto siempre es un factor a tener en cuenta. Intento ceñirme a cosas que no se rompan en una semana y que no hagan que mi salón parezca una guardería tras una explosión.

Vivimos en una zona rural de Texas, así que obviamente tuve que comprar el Gimnasio para Bebés Wild Western para los gemelos cuando nacieron. Estoy absolutamente obsesionada con esta cosa. Tiene un búfalo de madera y un caballo de croché, y queda precioso en un rincón en lugar de ser un adefesio color neón. El Dr. Miller me dijo que intentar alcanzar las diferentes texturas les ayuda a desarrollar el agarre y a entender la conciencia espacial, o como sea que se llame el término científico, pero honestamente, a mí solo me encanta que puedan golpearlo durante veinte minutos sin que suene ni un solo efecto de sonido mecánico.

Ahora bien, si hablamos de los verdaderos superhéroes de mi cuarto de juegos, son los Bloques de Construcción Suaves Gentle Baby. Son de goma blanda, lo cual es muy importante para mí porque he pisado suficientes bloques duros de madera en la oscuridad como para conocer el verdadero significado del dolor. Tienen números y animalitos, y son de juego totalmente libre. Mi hijo de tres años construye torres con ellos, y los bebés simplemente los muerden y se los tiran el uno al otro. A eso me refiero con una buena inversión: algo que tanto un bebé como un niño de preescolar pueden usar sin necesidad de instrucciones.

Luego está el Mordedor de Tapir Malayo. Lo compré hace unos meses cuando a los gemelos les empezaron a salir los dientes y babeaban tanto que empapaban cinco baberos al día. La página web dice que enseña sobre la conservación de la vida silvestre y les presenta especies en peligro de extinción. A ver, amo el planeta tanto como cualquier otra mamá milenial, pero mi bebé de seis meses definitivamente no está reflexionando sobre el delicado ecosistema de la selva tropical mientras muerde agresivamente una nariz de goma. Es literalmente solo un trozo de silicona blanco y negro. Pero bueno, es económico, evita que grite mientras preparo la cena y el agujero en forma de corazón hace que le sea fácil agarrarlo, así que a mí me parece perfecto. Solo no esperes que gracias a él tu hijo entre a Harvard.

Olvidarse del complejo de genio

Creo que nuestra generación tiene una ansiedad enorme por miedo a que nuestros hijos se queden atrás antes de que siquiera sepan caminar. Vemos a esas mamás de Instagram con sus perfiles perfectamente cuidados y sus cuartos de juegos beige asegurando que su hijo de dieciocho meses ya sabe hacer álgebra gracias a una carísima suscripción de puzles de madera.

Todo eso es solo ruido. Si logras recoger esa chatarra de plástico quebradizo que se rompe cuando la pisas y pasar unos diez minutos en la alfombra apilando algunos bloques con tu peque mientras le hablas de lo que estás haciendo, lo estás haciendo muchísimo mejor de lo que crees.

No necesitas meterles las tarjetas educativas con embudo. Aprenden la empatía arrastrando a un muñeco por el pelo, y aprenden física tirando su tostada al suelo para que se la coma el perro. Es sucio y es caótico, y no hay juguete en el mundo que vaya a acelerar ese proceso.

Si estás lista para dejar de comprar juguetes que te estresan y empezar a encontrar cosas que de verdad duren, ve a servirte una taza de café recién hecho y explora nuestra colección de juguetes conscientes y respetuosos con el planeta antes de que los niños se despierten de la siesta.

Preguntas que suelo recibir de otras madres cansadas

¿Tengo que tirar a la basura todos nuestros juguetes de plástico?

Dios mío, no. Por favor, no te vayas a la quiebra intentando crear una habitación infantil de revista. Simplemente deja que los más molestos se "rompan" accidentalmente o pierdan las pilas para siempre. Cuando llegue el momento de comprar cosas nuevas para un cumpleaños, inclínate por los juguetes de madera o de silicona que no jueguen por el niño.

¿Qué pasa si odio profundamente jugar en el suelo?

Te entiendo perfectamente, las rodillas me crujen cada vez que me agacho. No tienes que ser su directora de animación durante todo el día. Diez minutos de concentración hablando sinceramente con ellos mientras apilan bloques es mucho mejor que una hora mirando el móvil mientras ellos aprietan un botón ruidoso.

¿Son malas las tarjetas educativas (flashcards) para los bebés?

A ver, mi pediatra básicamente se rio en mi cara cuando se lo pregunté con mi primer hijo. No tienen la capacidad cerebral para que les importe la imagen en 2D de una manzana cuando podrían estar sosteniendo una manzana de verdad. Ahórrate el dinero y simplemente habla con ellos mientras estáis en el supermercado.

¿Cuántos juguetes necesitan tener a mano a la vez?

Muchos menos de los que les damos. Cuando metí la mitad de los juguetes de Jackson en cajas y los guardé en el garaje, pensé que se volvería loco, pero sinceramente jugó más tiempo con las cuatro cosas que le dejé a la vista. Tener demasiadas cosas los paraliza, un poco como cuando miro una carta con cincuenta platos y termino pidiendo simplemente unas tiras de pollo.

¿Puede un mordedor ser realmente educativo?

A ver, ¿más o menos? Si están descubriendo cómo maniobrar para metérselo en la boca y sintiendo los distintos relieves en sus encías, eso es motricidad en estado puro. Pero seamos realistas, lo compras para que dejen de llorar, y esa es una razón perfectamente válida para gastarse doce dólares.