Querida yo del pasado: La caótica verdad sobre las pantallas y los bebés

Querida Sarah de hace exactamente seis meses,

Ahora mismo estás escondida en el diminuto baño de la planta baja. Son las 6:14 de la mañana de un martes, llevas puesta la camisa gigante de franela gris de Dave —esa a la que le falta un botón— y calcetines desparejados, y te aferras a un termo Yeti con café solo tibio como si fuera literalmente un salvavidas. Al otro lado de la puerta, Leo está montando un berrinche de categoría 5. Ya tiene cuatro años, aprieta con fuerza su pequeño t-rex de plástico y grita porque por fin te has armado de valor y has apagado la televisión.

Sé que estás sentada en los azulejos fríos, sintiéndote fatal, y que en tu cabeza retrocedes hasta los días en que él era un bebé y le pusiste pantallas por primera vez solo para poder darte una dichosa ducha.

Mira, te entiendo. Cuando nació Maya, eras como la madre perfecta de Pinterest que ni siquiera la dejaba mirar un rectángulo brillante. Pero para cuando llegó Leo tres años después, simplemente intentabas sobrevivir al absoluto caos de tener dos hijos. Necesitabas un respiro. Así que encendiste los dibus para bebés.

Empezó de forma bastante inocente. Diez minutos por aquí para poder hacer la cena, quince minutos por allá para poder tomarte el café antes de que se quedara helado. Pero luego, ese logotipo hipnótico y de colores brillantes del canal de bebés se convirtió en lo único que lograba que dejara de llorar, y de repente te estabas despertando en medio de la noche con la musiquita de pip pip, el canal del bebé totalmente desquiciante sonando en bucle en tu cabeza. Era una trampa, y te escribo esto para decirte que no eres una madre terrible por haber caído en ella, pero de verdad tenemos que hablar de cómo salir de esta.

Lo que el Dr. Aris me contó realmente sobre el cerebro

¿Te acuerdas de cuando Leo tenía unos nueve meses y lo llevamos a su revisión? Llevaba puesto ese body de color mostaza que le hacía parecer un perrito caliente en miniatura, y yo estaba tan agotada que esa mañana literalmente metí las llaves del coche en la nevera. Le comenté como si nada al Dr. Aris que a Leo le encantaba ese programa de televisión para bebés en concreto, esperando que me dijera: "¡Ah, qué bien, me alegro de que se entretenga!".

En cambio, el Dr. Aris me miró de una forma especial. No juzgándome exactamente, sino con esa mirada amable de médico que hace que el estómago se te caiga a los pies de inmediato. Me dijo que los bebés menores de 18 meses no deberían mirar pantallas en absoluto. Que, vale, yo lo sabía en teoría, pero pensaba que era solo porque las pantallas los volvían vagos o algo así. Pero me explicó que el cerebro de un bebé literalmente no puede comprender lo que ocurre en una pantalla plana en 2D.

Lo llamó algo así como un "déficit de video", que básicamente significa que cuando creemos que están aprendiendo el abecedario o lo que sea de unos dibujos animados, sus cerebros están simplemente paralizados por las luces intermitentes. Es un reflejo biológico. Se quedan mirando fijamente porque su sistema nervioso está como: "¿PERO QUÉ ESTÁ PASANDO?". No están asimilando información, solo se están sobreestimulando. En fin, el caso es que el Dr. Aris dijo que sus cerebros triplican su tamaño antes de los dos años, y necesitan cosas reales, en 3D, para hacer esas conexiones. Escuchar eso me dio ganas de meterme debajo de la camilla de la consulta y no salir nunca más.

¡Ah! ¿Y esos DVD de vocabulario "educativo" que todo el mundo compra? Pura basura, la verdad es que retrasan el habla, así que lánzalos directamente al sol.

Mi queja sobre el ruido de fondo

Esta es la parte que de verdad más me enfada, porque nadie me avisó de esto, y Dave —bendito sea, quiero a mi marido, pero está obsesionado con tener ruido en casa— es totalmente culpable de esto.

Antes solíamos dejar la televisión encendida de fondo todo el día. ¡Ni siquiera programas para niños! Solo las noticias, o programas de reformas de casas, o los interminables resúmenes deportivos de Dave. Yo pensaba que si Leo no estaba mirando activamente la pantalla, no pasaba nada. Estaba jugando con sus bloques en el suelo, así que, ¿qué más da si algún agente inmobiliario está gritando sobre cocinas de concepto abierto de fondo?

Pero resulta que SÍ importa, y MUCHO. Más tarde leí una cosa —o quizá me lo dijo el Dr. Aris, a estas alturas mi memoria es básicamente un queso gruyer— que decía que la televisión de fondo fractura de forma activa la capacidad de atención de los niños. Cuando hay ruido de fondo, los niños pequeños no logran entrar en ese estado de juego profundo y concentrado. Juegan durante dos minutos, se distraen con un ruido repentino de la televisión, sueltan su juguete y se van por ahí. Arruina su concentración. Y lo que es peor, ¡arruina la nuestra!

Los padres hablamos menos cuando la televisión está encendida. Yo misma lo noté. Cuando la casa estaba en silencio, le narraba mi día a Leo. "¡Mamá está doblando la toalla roja! ¡Mira la toalla roja!". Pero cuando la televisión zumbaba de fondo, simplemente me desconectaba y doblaba la ropa en silencio. Estábamos perdiendo todos esos pequeños momentos de conexión solo para que Dave pudiera escuchar de fondo un torneo de golf que ni siquiera estaba viendo.

Indignante.

Cosas que realmente me dieron cinco minutos de paz

Así que probablemente estés pensando: "Genial, Sarah, si no puedo usar pantallas, ¿cómo narices voy a hacer la cena sin que el bebé se meta en el lavavajillas?".

Es una pregunta muy válida. La solución no es entretenerlos tú misma las 24 horas del día. Si intentas ser la animadora de tu bebé, te agotarás y terminarás llorando en la despensa (ver el párrafo uno). Tienes que preparar un entorno donde ellos puedan simplemente... ser. Y tienes que aceptar que a veces se quejarán durante un minuto, y que eso no es una emergencia.

Si buscas cosas que de verdad capten su atención de una forma saludable, explora la colección para bebés de Kianao, porque sinceramente, sus productos me salvaron la vida cuando por fin le quité las pantallas a Leo.

Esto es lo que realmente nos funcionó en casa:

Lo único en lo que confío a ciegas: Cuando Leo era pequeñito, compré el Gimnasio de Madera para Bebés | Set de Gimnasio de Juegos Arcoíris. Mi marido lo vio y puso los ojos en blanco porque pensó que era solo otro juguete hipster, estéticamente agradable y en un triste tono beige. Pero, madre mía, fue pura magia. A diferencia de esos ruidosos gimnasios de plástico que se iluminan y tocan musiquita de circo a todo volumen, este gimnasio de madera era simplemente... tranquilo. Leo se tumbaba debajo de él durante unos cuarenta minutos y se quedaba mirando el elefantito colgante e intentaba golpear las anillas de madera. Le proporcionaba estimulación sensorial en 3D real sin freír su diminuto sistema nervioso. Yo podía tomarme una taza entera de café mientras él intentaba coordinar sus manitas para agarrar las figuras. Un salvavidas total.

Lo que estuvo "solo bien": También compramos el Mordedor de Panda cuando le empezaron a salir las muelas. Es increíblemente bonito, y la silicona es súper segura (sin BPA ni ninguna de esas porquerías tóxicas), lo cual me encantó. ¿Pero siendo sincera? No curó mágicamente sus berrinches por la dentición. Lo mordisqueó un par de minutos, lo tiró al otro lado de la habitación, y luego Maya se lo robó para usarlo de mascota para sus muñecas Barbie. Así que, ¡está bien! ¡Es un buen producto! Solo no esperes que haga milagros cuando a tu hijo le esté saliendo un diente.

Una necesidad inesperada: ¿Sabes qué otra cosa marca una gran diferencia cuando juegan en el suelo? La ropa que llevan. Yo solía ponerle a Leo unos petos vaqueros un poco rígidos porque quedaban muy monísimos para Instagram, pero no podía mover las piernas. Cambié al Body para Bebé de Algodón Orgánico —el modelo sin mangas— y fue un cambio radical. El algodón orgánico es tan transpirable que por fin le desapareció ese sarpullido rojo tan feo que le solía salir en el cuello por el roce. Sí, inmediatamente manchó todo el precioso tejido natural de puré de batata, pero qué más da. Por fin podía moverse de verdad y dar vueltas sin sentirse aprisionado.

El desastre del sueño que pasé completamente por alto

Hablemos de las noches. ¿Sabes cómo Leo pasó por esa fase en la que tardaba dos horas en quedarse dormido y se despertaba gritando a las 3 de la mañana?

Sí, era culpa de las pantallas.

Me siento tan tonta por no haberme dado cuenta antes. Teníamos esta rutina de relajarnos viendo unos dibujos "tranquilitos" justo antes de dormir. Pensábamos que le ayudaba a relajarse. Pero mi médico me dijo que la luz azul de las pantallas suprime la producción de melatonina. Así que básicamente le estábamos apuntando con un pequeño foco de luz a las retinas que le decía a su cerebro que era pleno mediodía, y luego nos sorprendíamos —¡SORPRENDIDOS, te lo juro!— cuando no se quedaba plácidamente dormido en su cuna.

Una vez que eliminamos las pantallas por la noche y las cambiamos por mirar cuentos de cartón reales y físicos, su sueño no se volvió perfecto de la noche a la mañana (porque los niños pequeños son un poco salvajes), pero los terrores nocturnos de medianoche prácticamente desaparecieron.

De todos modos, Sarah del pasado, solo quiero que sepas que lo estás haciendo lo mejor que puedes. La maternidad es caótica, y a veces todos nos apoyamos en la televisión porque estamos ahogándonos entre montañas de ropa y agotamiento. Simplemente apaga el ruido de fondo, esconde los mandos a distancia, pon al niño en el suelo con unos bloques de madera y respira. Sobrevivirás a este martes por la mañana.

Con cariño,
Sarah

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Las respuestas a tus dudas desesperadas de madrugada

Si estás leyendo esto mientras te escondes en tu propia despensa, aquí tienes las respuestas, honestas y sin filtros, a las cosas que yo solía buscar desesperadamente en Google a las 2 de la mañana.