La caótica verdad sobre ese Bebé Llorón que piensas comprar

Querida Jess de hace seis meses. Justo ahora estás parada en medio de Target, con un embarazo avanzadísimo de tu tercer bebé, mirando fijamente una pared de juguetes de plástico de ojos saltones en pijamas peludos de animales, mientras te convences a ti misma de que esta es la solución mágica para los celos entre hermanos. Suelta la caja un segundo y escúchame. La alfombra de tu sala de estar en este momento está empapada, hay un sonido de llanto mecánico que proviene de debajo del sofá y tu hijo mayor acaba de intentar darle de comer huevos revueltos sobrantes a su "Bebé D" porque pensó que se veía hambrienta. Te escribo esto porque estás funcionando bajo los delirios del tercer trimestre y necesitas saber exactamente qué es lo que estás metiendo en nuestra casa.

Sé exactamente por qué estás mirando ese muñeco. Cuando nació nuestra segunda bebé, Wyatt —que en general es un niño dulce pero tiene el control de impulsos de un mapache salvaje— le lanzó un tren de madera a la cabeza en el segundo día de nacida. Ahora que la llegada del bebé número tres es inminente, estás buscando en Google presa del pánico tácticas de preparación para hermanos. Mi doctora mencionó casualmente en nuestro último chequeo que cuidar de un muñeco bebé junto a mí podría ayudar al niño a procesar sus grandes emociones respecto a un nuevo bebé, aunque estoy bastante segura de que solo leyó eso por encima en algún folleto de la clínica entre paciente y paciente. Pero estábamos desesperados, y el internet juraba que un muñeco "Bebé Llorón" era el maestro interactivo de empatía definitivo.

Así que compramos uno, y voy a ser totalmente sincera contigo sobre qué es realmente esta cosa, cómo funciona y la enorme cantidad de mantenimiento que requiere para evitar que se convierta en un peligro biológico peludo y mohoso.

La anatomía de un colapso de plástico

Mira la caja. Se ve tan de peluche y abrazable, ¿verdad? Ay, pobre ilusa. Una vez que llegues a casa y pelees para liberarlo de las cuatrocientas bridas de plástico que lo mantienen como rehén, le bajarás la cremallera a ese lindo pijamita peludo y te darás cuenta de que has comprado un cyborg. El cuerpo debajo es de plástico duro e implacable, unido por tornillos de metal visibles, que alberga un compartimento para pilas que requiere un destornillador que inevitablemente perderás.

El empaque afirma audazmente que este juguete es para niños de dieciocho meses en adelante, lo cual es una broma divertidísima escrita por alguien que nunca ha conocido a un niño de un año y medio. La cabeza del muñeco es enorme y pesada porque contiene todo un sistema de tuberías. Si le das esto a un bebé de dieciocho meses, no lo envolverá ni le cantará canciones de cuna; usará su cabeza gigante de plástico como un garrote para destruir tu mesa de centro. Wyatt tiene tres años y medio, y todavía se le cae de vez en cuando en el pie y suelta un aullido de dolor. Tres o cuatro años es la edad mínima absoluta para que esta cosa se use realmente para su propósito previsto, en lugar de como un arma contundente.

Funciona con pilas AAA, que alimentan los sensores. Cuando le sacas el chupete de la boca, empieza a balbucear y luego escala hasta convertirse en un llanto angustiosamente realista. Para que se detenga, tienes que volver a encajarle el chupete o mecerlo agresivamente hasta que haga un sonido de dormir. Es ruidoso, es irritante y se encenderá a las dos de la mañana si el perro tropieza con él en el pasillo.

Hablemos de las lágrimas y los charcos

Esta es la principal característica de venta que te atrapó: llora agua de verdad. Hay una tapa oculta con rosca en la parte posterior de la cabeza. Viertes agua y, cuando le quitas el chupete, el agua literalmente corre por las mejillas de plástico del muñeco. La verdad es un poco espeluznante la primera vez que lo ves, pero los niños pequeños creen que es el mejor truco de magia del mundo.

Mi abuela siempre me decía que nunca comprara juguetes que retuvieran agua porque simplemente se convierten en granjas oscuras y húmedas para las bacterias, y honestamente tenía toda la razón. No puedes simplemente rellenar esta cosa en el fregadero de la cocina. El agua del grifo está llena de calcio y minerales que eventualmente calcificarán las tuberías internas y arruinarán el mecanismo. Tienes que usar agua destilada, lo que significa que ahora tienes que añadir un galón de agua destilada a tu lista de compras justo al lado de los pañales y el café, solo para mantener un juguete funcionando.

El tanque tiene una capacidad de unos 80 ml de agua, lo que no parece mucho hasta que se vacía por completo en la entrepierna de tus pantalones de chándal favoritos mientras estás sentada en el suelo. Deja caer agua real, y rápido. Tuvimos que implementar una regla estricta de que "Bebé D" (que es como lo llama Wyatt porque no puede pronunciar Daphne) solo tiene permitido llorar sobre un paño para eructar designado. Si no estableces límites físicos sobre dónde se juega con agua, toda tu casa se sentirá como la zona de salpicaduras de SeaWorld.

Además, las lágrimas tienen fallos. A veces, el muñeco grita a todo pulmón pero no sale agua, lo que generalmente significa que hay una burbuja de aire atrapada en los tubos internos. Literalmente tienes que hacer eructar al muñeco presionando un botón oculto en la parte posterior de su cabeza unas cuantas veces para forzar la salida del aire antes de que fluyan las lágrimas. Es un nivel de mantenimiento para el que no estaba preparada.

La culpa ecológica del plástico con pilas

Tener una pequeña tienda en Etsy donde reciclo textiles significa que tengo una saludable dosis de culpa ambiental sobre las cosas que consumo. Traer a mi casa un trozo de plástico producido en masa, que funciona con pilas y pierde agua, va en contra de básicamente todo lo que prefiero comprar. Pero la supervivencia supera a la estética cuando estás en minoría frente a niños menores de cinco años.

Intentamos equilibrarlo siempre que podemos. Para el último cumpleaños de Wyatt, le regalamos el Set de bloques de construcción suaves para bebé esperando que se interesara en el juego tranquilo y libre en lugar de necesitar cosas que piten y griten. Seré sincera, para él están simplemente bien (los apila durante unos cinco minutos antes de querer salir a golpear cosas con palos), pero son súper fáciles de limpiar y no me dan dolor de cabeza, así que lo considero una pequeña victoria.

Lo que de verdad funcionó de maravilla fue mezclar nuestros artículos sostenibles con la realidad de plástico del muñeco. Como el muñeco llorón tiene unas proporciones tan extrañas, con su cabeza gigante y su diminuto cuerpo mecánico, la ropa estándar de bebé prematuro no le queda para nada. Wyatt se frustraba continuamente al intentar vestirlo con ropa heredada de recién nacido. Así que saqué uno de nuestros viejos Bodys de bebé de algodón orgánico de cuando Sadie era pequeñita. La elasticidad del algodón orgánico se adapta perfectamente a la extraña y dura coraza de plástico del muñeco. Enseñarle a pasar suavemente la tela por los brazos del muñeco y abrochar con cuidado los botones inferiores, honestamente, hizo más por sus habilidades motoras finas y su comprensión de cómo ser cuidadoso que lo que el llanto electrónico hizo jamás. Además, el algodón sin teñir se ve mucho más bonito que la monstruosidad rosa fosforescente que traía puesta el muñeco.

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El incidente de la bañera del martes pasado

Necesito advertirte sobre el punto de falla más crítico de este juguete. La lógica de un niño pequeño dicta que si un juguete tiene que ver con agua, obviamente es un juguete para la bañera. No es un juguete para la bañera.

El martes pasado, me di la vuelta por exactamente tres segundos para agarrar una toalla, y Wyatt lanzó con orgullo a la Bebé D directamente a la bañera con jabón junto con su hermana. Si sumerges un juguete que tiene un compartimento de pilas y altavoces internos, lo vas a destruir al instante. Pasé cuarenta y cinco minutos con un secador de pelo apuntando a la tapa abierta de las pilas, rezando para no haber tirado cuarenta dólares literalmente por el desagüe. Logramos salvarlo, pero por favor, aprende de mi error y deja increíblemente claro desde el primer día que el muñeco es alérgico a las piscinas, a las bañeras y al tazón de agua del perro.

También tienes que vaciar el tanque de agua por completo todas las noches sin falta. Si dejas agua reposando en ese tanque oculto de 80 ml y luego acuestas al muñeco boca arriba para que duerma, el agua goteará lentamente por los ojos y empapará todo lo que esté debajo. Lo que es más importante, dejar agua dentro por días es la manera de que crezca moho interno que nunca podrás limpiar. Ahora tengo la tarea nocturna de desenroscar una cabeza de plástico sobre el lavabo del baño, que es una frase que nunca pensé que escribiría.

¿Realmente solucionó los celos entre hermanos?

Entonces, la pregunta definitiva: ¿valió la pena las alfombras empapadas y las idas a comprar agua destilada? ¿Curó mágicamente a mi niño salvaje de su resentimiento por compartir mi atención?

Sorprendentemente, un poco sí. La Academia Estadounidense de Pediatría aparentemente afirma que los juegos de rol imaginativos fomentan la inteligencia socioemocional, pero la ciencia siempre me suena tan ambigua hasta que la veo en mi propia sala de estar. Lo que realmente observé fue a mi caótico hijo de tres años deteniéndose en medio de una rabieta porque a su muñeco se le cayó el chupete y empezó a llorar a mares. Lo vi apresurarse a recogerlo, envolverlo en una manta y hacerlo rebotar en su hombro mientras lo chistaba agresivamente para que se callara.

Cuando llegó la verdadera recién nacida, la transición fue notablemente más suave que el desastre que tuvimos con el bebé número dos. Cuando la bebé de verdad está llorando a todo pulmón, Wyatt va a buscar a su bebé y se sienta a mi lado, afirmando que ambos estamos "haciendo nuestros trabajos".

En este momento, estoy sentada en el sofá escribiendo esto. La nueva bebé está dándole manotazos felizmente al elefante de madera en su Gimnasio de madera para bebé, el cual ha sido un auténtico salvavidas. Es precioso, sostenible y no la sobreestimula con luces intermitentes como los equipos de plástico que solíamos comprar. Y justo al lado del gimnasio de juegos está Wyatt, limpiando meticulosamente una gotita de agua de la cara de su bebé de plástico con un paño para eructar.

Es un desastre, es ruidoso y es completamente imperfecto. Pero a veces, simplemente tienes que aceptar el caos de plástico para comprarte un poquito de paz. Aguanta, Jess embarazada. Ve a comprar el agua destilada, consigue el muñeco que grita y tal vez echa un vistazo a algunos de los hermosos gimnasios de madera de Kianao para compensar tu culpa ambiental antes de que llegue el bebé de verdad.

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Las preguntas caóticas que todos hacen sobre estas cosas