How do you reheat them without them turning into rubber?

I usually just throw them in the microwave for twenty to thirty seconds with a tiny splash of water on the plate to create steam, which seems to stop them from turning into hockey pucks. If I've the energy, the toaster works too, though I once lost a tiny banana square in the toaster slots and the kitchen smelled like burnt sugar for three days.

What if my baby just crushes the pancake in their fist and refuses to eat it?

This is roughly 90% of my meals. From what our health visitor mumbled to me, playing with the food is part of how they learn textures and smells. Try not to cry over the wasted ingredients. Just hose them down and try again tomorrow.

Can I use normal maple syrup?

I wouldn't. The sugar content in traditional maple syrup is massive, and babies really don't need it. We rely on the natural sweetness of overripe bananas or a tiny bit of apple puree mixed into the batter. Save the expensive Canadian maple syrup for yourself when they finally go to sleep.

Do I really have to introduce eggs and wheat separately first?

Our GP was fairly adamant about this. If you give them a pancake made of wheat flour, egg, and dairy, and they break out in hives, you've absolutely no idea which ingredient caused it. Serve a tiny bit of scrambled egg on a Monday, some plain yoghurt on a Wednesday, and if they survive both, you can probably mix them together by the weekend.

Are those expensive silicone catch-all bibs actually worth it?

Yes, mostly because you can scrape the fallen debris out of the little trough at the bottom and put it right back on their plate when you run out of fresh food. It's slightly grim, but we're well past the point of dignity in this house.

La caótica realidad de preparar tortitas para gemelos

En este momento estoy rascando un trozo de masa fosilizada de plátano y avena del techo de la cocina con una espátula de plástico. Son las 7:14 a. m. de un martes y el gran experimento de la alimentación complementaria se ha salido oficialmente de control. Maya está cubierta de una pasta pegajosa que sospechosamente parece papel maché, y Chloe está haciendo la seña de "más" con mucha insistencia, a pesar de haber tirado todo su desayuno al suelo para un perro imaginario que no tenemos.

Admito que todo este viaje culinario comenzó en una neblina de falta de sueño. Recuerdo estar sentada en la oscuridad hace unos meses, navegando por el móvil con una mano mientras sostenía a una gemela dormida con la otra, escribiendo "tortitas para b" en la barra de búsqueda, con la esperanza de que se autocompletara mágicamente hacia una receta de tortitas para bebés que no requiriera que yo rompiera un huevo con los dientes. Internet, en su infinita sabiduría, me proporcionó unas diez mil variaciones de fruta machacada y harina, pero falló rotundamente en advertirme sobre el absoluto caos que estaba invitando a mi casa.

La aterradora situación con la miel

Hablemos del pánico absoluto que supone introducir alimentos prohibidos, porque juro que la lista de cosas que aparentemente pueden destruir a un bebé pequeño es más larga que el recibo de mi compra semanal. Todo empezó cuando la enfermera pediátrica vino a casa para un chequeo de rutina, aceptó una taza de té tibio y mencionó casualmente que darle miel a un bebé menor de un año podría causarle botulismo infantil.

Botulismo. Suena a algo sacado de una revista médica victoriana o de un submarino mal mantenido, no a algo que pasa en una casa adosada en las afueras de la ciudad. Simplemente soltó esa información gastrointestinal apocalíptica sobre la mesa de centro y luego se fue a revisar al hijo de otra persona.

Pasé los siguientes tres días revisando obsesivamente cada etiqueta de nuestra despensa, de repente convencida de que la miel acechaba en secreto en el agua del grifo o en los conductos de ventilación. Básicamente, no puedes usarla para endulzarles el desayuno, ni sumergir cosas en ella, ni mirarla, y tal vez ni siquiera pensar en ella mientras estés en el mismo código postal que tus hijos. Estaba aterrorizada.

Luego vino el desafío de los alérgenos. Las masas tradicionales contienen huevos, lácteos y trigo, lo que viene siendo una tríada aterradora de los principales alérgenos alimentarios disfrazada de un inofensivo desayuno de domingo. Nuestro pediatra sugirió vagamente que introdujéramos cada uno de estos alérgenos de forma individual en días separados para descartar algún tipo de evento anafiláctico en toda regla antes de servírselos todos mezclados en una sartén. Entendí más o menos la lógica médica, pero en la práctica, solo resultó en que me pasara una semana entera dándoles fragmentos raros y solitarios de huevo revuelto mientras sobrevolaba sus tronas con el móvil a punto de marcar el número de emergencias.

Límites de sodio y extrañas tendencias de fitness

Una vez que superas los obstáculos de las alergias, te das de bruces con las restricciones de sal y azúcar. Aparentemente, se supone que los bebés deben consumir menos de 400 mg de sodio al día, lo que descarta de inmediato esas cómodas mezclas en caja que compras en el supermercado y que están secretamente cargadas de conservantes y azúcar. Así que no te queda otra que hacer masas de dos o tres ingredientes desde cero usando plátanos muy maduros, huevos y avena.

Y ni me hables de los influencers de fitness de internet que sugieren mezclar proteína en polvo en la masa para hacer sus comidas más nutritivas. Leí en alguna parte que los riñones de un bebé son demasiado inmaduros para procesar suero sintético, lo cual tiene todo el sentido del mundo para mi increíblemente limitado conocimiento médico, pero honestamente, ¿quién en su sano juicio intenta que su bebé de seis meses se ponga "cachas"? Solo dales un plátano y da el día por terminado.

Si ahora mismo estás intentando sobrevivir tú también al gran caos de la alimentación complementaria, podría valer la pena echarle un vistazo a la colección de ropa orgánica para bebés de Kianao para no arruinar la ropa bonita con puré de plátano todas las mañanas.

El juego de la espera

Antes de siquiera empezar a mezclar la masa, suelo dejar a las niñas debajo de su Gimnasio de Actividades Arcoíris. Es precioso, de madera, y supuestamente cumple con todos esos hitos de desarrollo Montessori que se supone que deben importarte cuando no estás simplemente intentando sobrevivir hasta la hora de la siesta. Sinceramente, está muy bien. Los tonos tierra son bastante agradables a la vista en el salón, y me compra exactamente cuatro minutos de paz antes de que Chloe se dé cuenta de que nadie la tiene en brazos y empiece a golpear agresivamente el elefante de madera en señal de protesta. Pero acepto con entusiasmo esos cuatro minutos para machacar avena como si no hubiera un mañana.

The waiting game — Surviving the great baby pancake experiment of our weaning era

También hay que tener en cuenta la cruda realidad de la digestión infantil, que es algo de lo que nadie te habla antes de salir del hospital. La transición a la comida sólida los tapa como si fueran una botella de vino encorchada. Una enfermera bastante estricta me murmuró algo sobre añadir semillas de chía, semillas de lino o puré de ciruelas directamente en la masa para mantener las cosas "en movimiento", así que ahora mi cocina parece menos una pastelería y más una botica medieval. A veces simplemente echo restos de tarritos de puré directamente a la mezcla, aunque en realidad lo hago más que nada porque me niego a tirar un tarro a medias de batata que me ha costado carísimo.

Los sonidos aterradores de la hora del desayuno

Los dietistas pediátricos —o al menos los increíblemente alegres a los que sigo en Instagram a las dos de la mañana— te dirán encantados que una tortita para bebés es genial para el inicio de la alimentación complementaria porque su textura suave y esponjosa es fácil de machacar con encías sin dientes. De lo que se olvidan completamente de advertirte es de las arcadas.

Por lo visto, los alimentos secos y esponjosos se mezclan con la saliva del bebé para formar una pasta pegajosa de fuerza industrial que se adhiere instantáneamente a su paladar. Tendrán arcadas, y sonará espantoso. Leí en un foro para padres profundamente estresante que el reflejo de las arcadas es completamente normal y totalmente distinto al de ahogarse de verdad, pero intentar recordar racionalmente las diferencias fisiológicas mientras tu hija adquiere un preocupante tono rosado y hace ruidos como los de una foca ahogándose es otro cantar.

Para ayudar supuestamente con esta situación de la pasta, debes asegurarte de que todo esté ligeramente húmedo, por lo que terminas untando una tortita en perfecto estado con una fina capa de yogur natural, fruta triturada o leche materna. Se siente increíblemente raro hacerle esto a un producto horneado, pero parece evitar que suenen como si estuvieran a punto de expirar en la mesa del desayuno.

Cómo manejamos las formas y los tamaños

Cuando tenían alrededor de seis meses y funcionaban puramente por instinto, un libro sugería que cortara su comida en tiras gruesas más o menos del tamaño de dos de mis dedos. Las agarran con todo el puño usando lo que al parecer se llama "agarre palmar", principalmente chupando la parte superior mientras la parte inferior se desintegra en sus sudorosas palmitas.

How we handle the shapes and sizes — Surviving the great baby pancake experiment of our weaning era

A los nueve meses, ya habían pasado a usar el pulgar y el índice para agarrar cuadraditos del tamaño de un bocado. Esto suena como un hermoso hito de desarrollo hasta que te das cuenta de que solo les facilita lanzar con precisión diminutos trozos de masa de avena con arándanos por toda la habitación para que caigan directamente en el cuenco de agua del perro.

Cuando la comida por fin está lista para servir, te sugiero encarecidamente desnudar a tus hijos hasta dejarlos en su ropa interior. Nosotras usamos exclusivamente el Body de Algodón Orgánico para Bebé a la hora de comer porque es básicamente indestructible. La semana pasada, Maya se restregó un puñado de frutos rojos machacados, harina de avena y lo que sospecho que eran mis propias lágrimas directamente en el pecho del suyo. Por algún milagro absoluto de la ciencia textil, salió completamente limpio al lavarlo a 40 grados. Además, tiene ese cuello elástico tipo sobre que, cuando inevitablemente terminan cubiertos de masa húmeda y pegajosa, te permite bajarles la prenda por los hombros en lugar de arrastrar un desastre pringoso por su pelo y sus caras. Te salva la vida por completo.

Mi desastrosa incursión en los brunch elegantes

Hace unos domingos, sintiéndome arrogante tras haber congelado con éxito una enorme tanda de discos estándar de plátano y avena para toda la semana, decidí intentar hacer tortitas holandesas para toda la familia. Desaconsejo encarecidamente intentar esto, ya que requiere temperaturas de horno precisas, una sartén de hierro fundido al rojo vivo y un nivel de calma materna o paterna que no he poseído desde antes de que nacieran las gemelas.

Quemé los bordes, dejé el centro casi crudo y, mientras maldecía en voz alta al extractor del horno, Maya empezó a morder de forma agresiva su Mordedor de Panda en un ataque de pura rabia porque su comida llegaba tarde. Ese mordedor, por cierto, es una pasada. Se supone que tiene la forma ideal para llegar tanto a los dientes frontales como a las muelas, pero la verdad es que lo tengo sobre todo en la nevera para que tenga algo frío que morder cuando le palpitan las encías y yo estoy arruinando sin ayuda de nadie nuestros planes de desayuno del fin de semana.

Aprendí por las malas que debes limitarte totalmente a hacer tandas grandes de cosas sencillas. Preparar masa fresca cada mañana con dos bebés gritando a tus pies es la vía rápida hacia una crisis nerviosa. Ahora paso los domingos por la tarde dándoles la vuelta a unos circulitos de avena diminutos y con un aspecto algo triste, congelándolos planos en una bandeja de horno y metiéndolos en una bolsa de silicona para congelador para que duren un par de meses. Cuando llega el caos matutino, simplemente los tiras al microondas treinta segundos y que sea lo que Dios quiera.

Antes de que te lances de cabeza a la masa y arruines tu camisa favorita, tómate un minuto para hacerte con ropa fiable y fácil de lavar en la tienda de Kianao.

Ataques de pánico frecuentes (Preguntas frecuentes)

¿Cómo los recalientas sin que se conviertan en goma?
Normalmente los meto en el microondas de veinte a treinta segundos con unas gotitas de agua en el plato para que generen vapor, lo que parece evitar que se conviertan en discos de hockey. Si tengo energía, la tostadora también funciona, aunque una vez perdí un cuadradito de plátano entre las ranuras y la cocina olió a azúcar quemado durante tres días.

¿Y si mi bebé se limita a aplastar la tortita con el puño y se niega a comerla?
Eso me pasa aproximadamente en el 90% de las comidas. Por lo que me murmuró la enfermera pediátrica, jugar con la comida es parte de su proceso para aprender texturas y olores. Intenta no llorar por los ingredientes desperdiciados. Simplemente dales un manguerazo y vuelve a intentarlo mañana.

¿Puedo usar sirope de arce normal?
Yo no lo haría. El contenido de azúcar en el sirope de arce tradicional es gigantesco, y los bebés de verdad que no lo necesitan. Nosotras nos apoyamos en el dulzor natural de los plátanos muy maduros o en un poquito de puré de manzana mezclado en la masa. Guárdate el caro sirope de arce canadiense para ti cuando por fin se vayan a dormir.

¿De verdad tengo que introducir los huevos y el trigo por separado primero?
Nuestro pediatra fue bastante tajante con esto. Si les das una tortita hecha de harina de trigo, huevo y lácteos y les sale sarpullido, no tienes ni idea de qué ingrediente lo causó. Dales un poquito de huevo revuelto un lunes, algo de yogur natural un miércoles, y si sobreviven a ambas cosas, probablemente puedas mezclarlo todo para el fin de semana.

¿De verdad valen la pena esos caros baberos recogetodo de silicona?
Sí, principalmente porque puedes raspar los restos caídos del canalillo de la parte inferior y volver a ponerlos en su plato cuando te quedas sin comida fresca. Es un poco lamentable, pero en esta casa hace mucho que hemos perdido la dignidad.