Por qué el bingo salva el momento de abrir regalos en tu baby shower

"No organices juegos, son para chicas básicas", me siseó mi cuñada al otro lado de un plato tibio de mini quiches mientras sostenía una mimosa en la cadera. Luego, mi madre se inclinó hacia mí, oliendo fuertemente a Chanel N.º 5 y a críticas no solicitadas, y susurró: "Si no organizas juegos, la gente pensará que eres una tacaña y que solo quieres los regalos". Y finalmente, mi marido Dave, que solo estaba allí para cargar cajas pesadas y comer gratis, me envió un mensaje de texto desde la entrada de la casa donde estaba escondido: solo deja que beban y te miren, a quién le importa.

En ese momento estaba embarazada de 33 semanas de Maya. Llevaba puesto un horrible vestido de maternidad amarillo con flores que literalmente me hacía parecer un autobús escolar andante, el aire acondicionado del salón privado del restaurante estaba roto y ya iba por mi tercer café helado mitad descafeinado porque estaba sudando agresivamente. Estaba, literalmente, vibrando de ansiedad por tener que sentarme en una silla mientras veinticinco mujeres me miraban desenvolver calcetines diminutos. Sentía que me estaba preparando para una especie de espectáculo de bebés donde yo era la atracción principal, y solo de pensarlo me daban ganas de esconderme debajo de la mesa de los postres.

Lo que me lleva al único consejo sobre planificación de fiestas que realmente necesitas escuchar.

Si te estás agobiando por cómo entretener a esta gente mientras sacas lentamente el papel de seda de las bolsas de regalo, simplemente imprime unas cuadrículas personalizadas, pon unos caramelos baratos en las mesas para usarlos de fichas y deja que se vuelvan agresivamente competitivas para que todas se callen y dejen de mirarte fijamente a la cara.

La agonizante hora de abrir los regalos

Esta es la realidad de los *baby showers* modernos. Invitas a la gente que quieres, a la gente que te cae más o menos bien y a la gente que estás biológicamente obligada a invitar. Les das de comer. Hablas de lo cansada que estás. Y luego llega el evento principal, que inevitablemente consiste en sentarte en un "trono" designado (ay, Dios, las sillas de mimbre, ¿por qué siempre son de mimbre?) abriendo regalos durante una hora.

Es aburridísimo. Para todo el mundo.

Intentas descubrir cómo hacerte la sorprendida cuando abres una caja de bolsas de almacenamiento de leche materna (que literalmente pusiste en tu lista de regalos, así que no es una sorpresa, es simple logística) y tu tía abuela te mira fijamente, esperando lágrimas de alegría por una crema para pezones. Y ni me hables del embalaje. ¿Por qué los artículos de bebé vienen atados con bridas a un cartón como si intentaran escapar? Ahí estoy yo, sentada con unas tijeras de punta redonda intentando liberar un par de manoplas mientras la habitación se queda en un silencio sepulcral. La incomodidad es tan grande que se puede cortar con un cuchillo.

En fin, el punto es que necesitas una distracción. Necesitas cartones de bingo para el *baby shower*.

La absoluta genialidad de hacerles adivinar tus regalos

Técnicamente hay varias formas de hacer esto. Te contaré la que a mí me encanta, que es el Bingo de Regalos, y es brillante. Simplemente le das a cada una una cuadrícula de 5x5 en blanco antes de empezar a abrir las cosas. En los cuadraditos, tienen que escribir lo que creen que te van a regalar. Muselinas. Pañales. Una máquina de ruido blanco. Crema orgánica para pezones.

A medida que vas rompiendo violentamente el papel de regalo, ellas van tachando los artículos.

De repente, el silencio sepulcral desaparece. La gente se inclina hacia adelante en sus sillas. Mi prima Sarah gritó literalmente "¡SÍ, NOSEFRIDA!" desde el otro lado de la habitación cuando saqué un sacamocos de una bolsa. Convierte la parte más tediosa de la tarde en un deporte de riesgo. Tus invitadas ya no están juzgando tu sonrisa forzada; le están rezando a los dioses de la lista de regalos para que alguien te haya comprado un calienta biberones y así poder completar una línea diagonal.

Si tienes, no sé, cincuenta personas y un micrófono, supongo que podrías jugar al bingo tradicional en el que alguien saca palabras de bebés de un sombrero, pero, sinceramente, eso parece estar en una residencia de ancianos en Florida y lo odio.

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Cuando alguien realmente compra las cosas buenas de tu lista de regalos

Déjame contarte sobre el momento en que alguien realmente gritó "¡BINGO!" en mi *baby shower*. Estaba hasta los codos en una caja enorme de mi mejor amiga, Rachel. Les había dicho a todos explícitamente, y con eso quiero decir que me quejé en voz alta con Dave durante meses, que estaba harta de los juguetes de plástico que se iluminan y cantan canciones electrónicas que te taladran el cerebro.

Mi doctora, la Dra. Aris, me había mencionado casualmente en la última revisión de Leo que los bebés pueden sobreestimularse totalmente con todas esas luces intermitentes y sonidos robóticos, y sugirió optar por materiales naturales para mantener sus sistemas nerviosos en calma. Estoy bastante segura de que lo llamó, no sé, ¿discriminación táctil o arraigo sensorial? No lo sé, la ciencia es en su mayor parte ensayo y error por lo que veo, pero a mí me sonó bien.

Así que abrí la caja de Rachel y saqué el Gimnasio de actividades Wild Western de Kianao.

Dios mío, chicas. Antes que nada, es precioso. Tiene esta sólida estructura de madera en forma de A y unos increíbles juguetitos colgantes: un búfalo de madera, un caballo de ganchillo, un pequeño cactus. Se siente pesado y real. Cuando saqué el búfalo de madera del papel de seda, mi tía en la última fila dio un golpe en la mesa y gritó "¡BINGO!" porque había escrito "juguete de madera".

Me encantaba ese gimnasio. Maya pasó sus primeros seis meses viviendo prácticamente debajo de él. El contraste entre el tipi de madera fresco y liso y el caballo de ganchillo suave y blandito era fascinante para ella. Simplemente se quedaba allí tumbada, dándole golpecitos a la pequeña estrella plateada, y yo podía beber mi café en auténtica y literal paz sin que un animal de granja de plástico me cantara "la vaca hace muuu" cada tres segundos. Es el tipo de cosas que guardas para tus nietos, no de las que donas a la caridad tres años después.

Los regalos que están... bien (y qué hacer con ellos)

Por supuesto, no todas las casillas del bingo son una gran victoria. Alguien más tachó "manta" cuando abrí esta manta de algodón orgánico con estampado de gansos.

Mira, seré totalmente sincera. Es una buena manta. Está hecha de algodón orgánico con certificación GOTS, lo cual es genial porque leí en algún sitio que el algodón convencional se rocía con suficientes pesticidas como para matar a un caballo pequeño, y Leo tiene una piel súper sensible con eccemas, así que intentamos tener cuidado. Lo de la doble capa está muy bien porque no les hace sudar a través del pijama.

Pero está cubierta de gansos rosas.

Simplemente no soy el tipo de madre de gansos rosas. Mi casa es en su mayor parte gris, azul marino y neutral caótico. La abrí, sonreí, le di las gracias a la tía de mi marido y pensé que la usaría como paño para los eructos. Pero ya sabes cómo funciona el universo, ¿verdad? Maya se obsesionó por completo con esos estúpidos gansos rosas. Arrastró esa manta a todas partes. Por el barro, en el coche, por el suelo del médico (qué asco). La lavé en el ciclo de lavado intensivo probablemente cuatrocientas veces y nunca se deshilachó ni se decoloró, lo cual, para ser sincera, es molesto porque en el fondo esperaba que se cayera a pedazos. Así que, sí. Es una manta muy bien hecha, aunque los gansos se rían de mí a diario.

Hablemos de los premios porque los jabones diminutos son basura

Si vas a hacer que la gente participe en un juego competitivo, tienes que darles algo cuando ganen. No les des un botecito de desinfectante de manos con una etiqueta personalizada que diga "Baby Shower de Maya 2019". Lo tirarán a la basura de su coche antes incluso de salir de tu camino de entrada.

Dales algo que realmente vayan a usar.

En mi fiesta, repartí algunos platos de silicona con forma de morsa como premios. Sé que suena como un premio raro para un adulto, pero ¡escúchame! La mayoría de las personas en mi *baby shower* eran mamás de niños pequeños. Si tienes un niño pequeño, conoces el absoluto infierno que es la hora de comer.

Dave llama a la hora de cenar con Leo "la negociación de rehenes". Leo solía agarrar sus platos de plástico y lanzarlos como un frisbee por la cocina con tanta fuerza que pensé que rompería una ventana. El plato de morsa tiene una ventosa increíble en la parte inferior. Lo pegas a la bandeja de la trona y no se mueve. Además, está dividido, para que los guisantes no toquen el pollo, lo cual todas sabemos que es un motivo completamente racional para que un niño de tres años monte un berrinche monumental.

Mi amiga Jess ganó la ronda de bingo de cartón lleno, se llevó a casa el plato de morsa y me envió un mensaje tres días después diciendo que era el mejor regalo que *ella* había recibido. Al diablo las bombas de baño, dale a las madres lo que quieren: una manera de dejar de limpiar espaguetis de las paredes.

Cómo lidiar con los niños salvajes de la habitación

Una última cosa sobre jugar en estos eventos. Si tienes un *baby shower* con edades mixtas, que fue mi caso porque no pude encontrar una niñera para Leo y la mitad de mis amigas tampoco, tienes que mantener a los niños ocupados.

A los niños no les importa verte abrir sujetadores de lactancia. Solo les importa la destrucción.

Mi truco fue tener un segundo cartón basado en dibujos para los niños. En lugar de palabras, tenía imágenes de un biberón, un chupete, un osito. Pero la verdadera genialidad, si se me permite decirlo, fueron las fichas. En lugar de usar esos pequeños discos de plástico con los que los niños 100% intentarán atragantarse, usamos M&M's. Leo se pasó toda la hora comiéndose en silencio sus fichas de bingo del suelo, y a mí me dio igual porque solo estaba agradecida de que no estuviera gritando. Supongo que podrías usar pegatinas si eres mejor madre que yo, pero el chocolate compra el silencio.

Así que, imprime los cartones. Deja que adivinen. Compra los buenos premios. Bébete el café. Y recuerda que la hora de abrir regalos terminará en algún momento, y luego podrás irte a casa y ponerte pantalones de estar por casa.

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Las típicas preguntas complicadas que probablemente tengas sobre esto

¿Tengo que dar los bolígrafos?
Ay Dios, sí. La gente nunca lleva bolígrafos en sus diminutos e inútiles bolsos de diseño. Compra un paquete gigante de esos bolígrafos baratos y simplemente tíralos sobre las mesas. No compres bolígrafos personalizados. Nadie quiere un bolígrafo con el nombre de tu futuro bebé. Simplemente compra unos azules baratos y listo.

¿Qué pasa si alguien gana cinco minutos después de empezar a abrir regalos?
¡Esto pasó en mi *baby shower*! Mi hermana hizo línea después de que abriera cuatro regalos seguidos de la misma persona, que básicamente había comprado todos los aburridos regalos básicos. Simplemente diles que sigan jugando. Haz que jueguen por las cuatro esquinas, o por el marco exterior, o a cartón lleno. Sigue cambiando las reglas hasta que termines de abrir todas las cajas. El juego está a tu servicio, no al revés.

¿Queda de mal gusto poner el enlace de mi lista de regalos en el cartón de bingo?
Dave pensó que sí, pero Dave también piensa que los pantalones cortos tipo cargo van a volver a estar de moda. Mira, ya compraron los regalos. El enlace a la lista solo ayuda a que las personas que procrastinaron y aparecieron con las manos vacías se sientan lo suficientemente culpables como para comprarte algo por internet mientras están sentadas allí. Así que no, no creo que sea de mal gusto. Es eficiente.

¿Podemos jugar a esto si pedimos libros en lugar de tarjetas?
¡Sí! Sinceramente, eso de regalar libros en vez de tarjetas de felicitación es tan común ahora que la mitad de las casillas serán simplemente "Buenas noches, luna" y "La oruga muy hambrienta". Solo dile a la gente que escriba títulos de libros en lugar de artículos para bebés. Aunque, te advierto: te regalarán como siete copias de "Adivina cuánto te quiero" y tendrás que fingir que estás encantada todas y cada una de las veces.

¿Cuántas casillas debe tener el cartón?
El estándar es 5x5. No lo hagas más grande o tardará demasiado, la gente perderá la concentración y empezarán a beber más de la cuenta. Y asegúrate de que la casilla central sea un espacio GRATIS. Necesitamos victorias fáciles en la maternidad, empezando desde ya.