Querida Jess: Cómo sobrevivir a la fase del bebé amarillo (y otros sustos)

Querida Jess de hace seis meses:

Probablemente ahora mismo estés sentada en el linóleo desgastado del baño de la planta baja a las 3 de la mañana, sosteniendo a tu bebé de tres días bajo las luces cegadoras del lavabo, intentando descifrar si es la falta de sueño y estás alucinando, o si tu bebé realmente se ha vuelto del color de un Post-it. Tu café está helado, tu sujetador de lactancia está empapado y oficialmente estás entrando en pánico. Sé exactamente cómo te sientes, porque soy tú, solo que un poco más adelante en este caótico camino de criar a tres niños menores de cinco años aquí en el Texas rural.

Voy a ser muy sincera contigo: suelta el teléfono antes de volverte completamente loca. Tienes el móvil en equilibrio en el borde del lavabo, tecleando como una loca en Google, y por alguna razón internet se piensa que estás buscando ese espeluznante videojuego viral. Porque, claro, cuando una madre en pleno ataque de pánico intenta averiguar qué le pasa a la salud de su bebé de madrugada, el algoritmo le recomienda vídeos de YouTube de the baby in yellow juego gratis. En serio, ¿a quién se le ocurre hacer un juego de terror sobre un bebé demoníaco cuando la maternidad en la vida real ya da bastante miedo de por sí? No necesitas más sustos, cariño. Solo necesitas saber por qué tu pequeñín parece un subrayador humano.

Cariño, te prometo que todo va a ir bien. Pero como sé que no vas a pegar ojo hasta que tengas algunas respuestas, déjame contarte todo lo que ojalá hubiéramos sabido antes de ahogarnos en un vaso de agua por los nervios.

Esa fase de piel fosforescente

Hablemos de nuestro hijo mayor un segundo, bendito sea. Él fue mi conejillo de indias para absolutamente todo. Cuando nació, te juro que parecía un personaje secundario de Los Simpson. No nos dimos cuenta al principio porque la luz del hospital hace que todos parezcamos sacados de una cueva, pero en cuanto llegamos a casa bajo el sol de Texas, era innegable.

Mi pediatra (que tiene la paciencia de un santo para aguantar mis constantes mensajes de voz) me dijo que esto de la ictericia del recién nacido le pasa como a seis de cada diez bebés. Al parecer, sus pequeños hígados están de vacaciones esos primeros días y aún no han descubierto cómo procesar una sustancia química llamada bilirrubina. Se supone que ocurre de forma natural cuando se descomponen los glóbulos rojos, pero el sistema del bebé es básicamente un módem antiguo intentando descargar un archivo gigante. Se atasca todo y, ¡boom!, tu bebé se vuelve amarillo.

Mi abuela siempre decía que simplemente lo pusiéramos junto a la ventana como si fuera una planta de interior, algo por lo que yo ponía los ojos en blanco, pero resulta que el médico estaba de acuerdo con ella. Más o menos. El pediatra me dijo que le quitara la ropa, lo dejara solo con el pañal y lo pusiera bajo luz natural indirecta cerca de la puerta de cristal, y que al mismo tiempo le diera de mamar a todas horas, porque por lo visto, la única forma de que ese color amarillo salga de su cuerpo es llenando pañales.

Pasamos horas en el suelo del salón haciendo esto. Si vas a acampar junto a una ventana todo el día, necesitas sin lugar a dudas la Manta de bambú para bebé con estampado del universo de Kianao. No exagero en absoluto cuando digo que es mi cosa favorita de todas las que tenemos. Las mantas de algodón normales hacen que mis hijos suden como si estuvieran corriendo una maratón, pero esta mezcla de bambú es como una nube mágica con control de temperatura. Solía extenderla sobre la alfombra justo donde daban los rayos de sol, y los pequeños planetas amarillos del estampado casi combinaban con el tono de su piel. Es increíblemente suave, se lava de maravilla y no irritaba la piel tan sensible de su etapa de recién nacido mientras hacía su terapia de luz diaria. Sinceramente, vale cada céntimo que cuesta, y no lo digo a la ligera.

A ver, no soy experta en medicina y mis conocimientos sobre enzimas hepáticas son bastante básicos, pero sí sé que hay una gran diferencia entre un amarillo normal y un amarillo de peligro. Esto es a lo que el pediatra me dijo que debía prestar atención de verdad, garabateado a toda prisa en un ticket de la farmacia:

• Si la ictericia aparece el mismísimo primer día de vida, no esperes, ve directa a la clínica.
• Si el bebé está tan adormilado que literalmente no puedes despertarlo para comer.
• Si sus cacas son blancas o de un tono gris pálido en lugar de los colores normales de bebé.
• Si tiene fiebre o su llanto suena súper agudo y raro.

Por lo demás, tú solo sigue dándole de comer a ese bebé y fíjate en sus ojitos a la luz del día para ver si la parte blanca se va aclarando.

La situación del pañal color mostaza

Ya que estamos con el glamuroso tema de las cosas que salen del cuerpo de tu bebé, hablemos del otro pánico amarillo. Por fin consigues que la ictericia desaparezca, te sientes como una madre súper competente, y de repente vas a cambiarle el pañal en el aparcamiento del súper y descubres algo que parece exactamente mostaza de Dijon de la cara.

Tiene como grumitos, es de color amarillo chillón, huele extrañamente dulce y ¡hay tantísima cantidad! Recuerdo la primera vez que nuestro hijo mayor tuvo un escape tan catastrófico que arruinó todo su conjunto, el cojín reductor de la silla del coche y, de alguna manera mágica, mis vaqueros favoritos. Casi me voy directa a urgencias porque pensaba que sus órganos internos se estaban disolviendo.

Resulta que ese desastre grumoso de color amarillo brillante es el estándar de oro absoluto para un bebé que toma pecho. Significa que todo está funcionando de maravilla. Los bebés de biberón tienen cacas más de color tostado, tipo crema de cacahuete (que también está fenomenal), pero esa caca amarillo neón de leche materna es prácticamente una medalla de honor. Me pasé la semana pasada escribiendo tres párrafos enteros soltando todo esto en mi grupo de madres, porque nadie te avisa de que tu vida está a punto de girar en torno a analizar el círculo cromático de los desechos humanos.

Si estás lidiando con la sucia realidad de la digestión infantil, hazte un favor y haz acopio de artículos esenciales y ecológicos para bebé que realmente puedan sobrevivir a un ciclo de lavado con agua caliente, porque vas a estar poniendo lavadoras como si fuera un deporte olímpico. Mete lo que se haya estropeado a la lavadora con algún limpiador enzimático y reza para que haya suerte.

Cuando sus dientes grandes parecen mantequilla

Avanzamos unos años desde esa etapa de recién nacido, y Jess del pasado, tengo otro susto preparado para ti. Justo cuando crees que has terminado de lidiar con partes del cuerpo de un color amarillo extraño, tu hijo mayor va a empezar a perder los dientes de leche. Es un gran acontecimiento, le pondrás la moneda bajo la almohada, harás un millón de fotos, y entonces sus nuevos dientes definitivos empezarán a salir.

Y entrarás en pánico una vez más.

Porque, comparados con esos diminutos dientes de leche blancos y opacos como chicles, los nuevos dientes de adulto se ven de un amarillo súper intenso. Literalmente acorralé a nuestro odontopediatra en el pasillo del supermercado porque pensaba que le había destrozado los dientes definitivos por dejarle beber demasiado zumo de manzana.

El dentista se echó a reír y me explicó algo complicado de anatomía que básicamente se resume en esto: los dientes de adulto tienen una capa de dentina más gruesa bajo la superficie. La dentina es amarillenta por naturaleza. Además, el esmalte de los dientes de adulto es más translúcido que el de los dientes de leche, por lo que ese núcleo amarillo simplemente brilla a través de él. Es una ilusión óptica que hace que parezcan manchados cuando en realidad están perfectamente sanos.

Mi pánico suele ocurrir en tres fases distintas cuando se trata de los dientes de mis hijos:

1. Descubrir el diente nuevo y pensar que se ve extrañamente grande y del color del maíz dulce.
2. Frotarles la boca frenéticamente con el cepillo de dientes mientras gritan e intentan morderme.
3. Buscar enfermedades dentales en Google hasta que mi marido me dice que me vaya a la cama.

Hablando de dientes, probamos el Mordedor artesanal de madera y silicona de Kianao con la mediana cuando le estaban saliendo las muelas. La verdad, está bien, pero sin más, para ser totalmente sincera. Es precioso y me encanta que sea de madera de haya sin tratar y no tenga todas esas sustancias químicas tóxicas del plástico, pero nuestro golden retriever se pensó enseguida que era un juguete nuevo para él para morder. Además, es un poco pesado para un bebé muy pequeño. Va genial para bebés un poco más mayores que tienen la fuerza de agarre de un pequeño luchador, pero para los primeros dientes, creo que me quedaría con algo más ligero. Aun así, queda súper estético en la mesa del centro justo antes de que el perro intente robárselo de nuevo.

Respira hondo en el suelo del baño

Así que, Jess del pasado, solo respira hondo. Deja de buscar en internet "the baby in yellow" a menos que quieras tener pesadillas con las capturas de pantalla del videojuego, y confía en tu instinto. La ictericia desaparecerá siempre y cuando sigas dándole de comer bajo la luz del sol indirecta. Los pañales color mostaza son señal de un intestino sano. Los dientes definitivos amarillos son solo la biología jugándole una mala pasada a tu ansiedad de madre.

Lo estás haciendo genial, incluso cuando sientes que vas dando palos de ciego en la oscuridad. Ahora ve a lavarte la cara, vuelve a acostar a ese bebé y tal vez cómprate algún detallito para hacer que toda esta locura de la maternidad sea un poco más fácil. Si necesitas cositas que de verdad sean seguras y no tengan productos químicos para no empeorar tu ansiedad, compra la colección completa de Kianao aquí antes de que el bebé se vuelva a despertar.

Preguntas frecuentes de mamá a mamá

¿Cuánto dura realmente esta ictericia del recién nacido?
Por lo general, alcanza su punto máximo sobre el tercer o cuarto día y va desapareciendo en una o dos semanas. Mi pediatra me dijo que, si duraba más de dos semanas, preferían echarle otro vistazo para estar seguros. Pero en la mayoría de los niños, simplemente desaparece poco a poco a medida que comen más y procesan esa cosa llamada bilirrubina.

¿El truco de la luz del sol funciona a nivel médico de verdad o es un cuento de viejas?
¡Es un poco de ambas cosas, la verdad! La terapia de luz médica real utiliza esas mantas azules especiales del hospital, pero ponerles a la luz solar indirecta cerca de una ventana sí que ayuda a combatir la ictericia. Eso sí, ¡no los pongas bajo un sol abrasador directo! Son bebés, no paneles solares, y se quemarían en dos segundos.

Las cacas de mi bebé son de color amarillo brillante y parece que tienen semillas. ¿Es diarrea?
¡No, es exactamente el aspecto que debe tener la caca de un bebé que toma leche materna! Es una locura, lo sé. Es totalmente líquida y parece mostaza. Siempre y cuando no vaya acompañada de fiebre o signos de deshidratación, simplemente tienes a un bebé muy manchador, y totalmente normal.

¿Puedo usar pasta de dientes blanqueadora normal para los dientes de adulto amarillentos de mi hijo?
Absolutamente no, ¡por favor no lo hagas! El dentista me advirtió específicamente que su esmalte aún se está asentando y las pastas blanqueadoras son demasiado abrasivas. Solo vas a conseguir dañar el diente. De todos modos, el contraste del amarillo se nota mucho menos una vez que se caen el resto de los dientes de leche.

¿Por qué al buscar cosas a las que prestar atención con mi bebé me sale un juego de terror?
Porque internet es un lugar caótico. «The Baby in Yellow» es un juego de terror indie súper popular en el que haces de niñera de un bebé demoníaco. No tiene absolutamente nada que ver con la ictericia médica. Cuida de tu salud mental y añade siempre las palabras «médico» o «pediátrico» a tus búsquedas, o mejor aún, llama a la línea de enfermería y habla con un ser humano real.